"Yaşamaq üçün vahid qaydalar yoxdur": yenilik qorxusunu necə dəf etmək və risk almağı öyrənmək

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Büdcə ilə təhsilini yarımçıq qoyan və yeni yolunu tapmaq üçün başqalarının mühakimələrini dəf edən bir qızın hekayəsi.

Bu məqalə Tək-tək Layihənin bir hissəsidir. Orada özümüz və başqaları ilə münasibətlərimizdən danışırıq. Mövzu sizə yaxındırsa, şərhlərdə hekayənizi və ya fikrinizi bölüşün. Gözləyəcək!

Bəzən siz aydın şəkildə hiss edirsiniz ki, istiqaməti dəyişdirmək və yenisinə doğru qəti addım atmaq lazımdır: başqa bir iş seçin, zəhərli bir insanla əlaqə saxlayın, xaricə köçün. Ancaq qətiyyətsizlik, dəstəyin olmaması və ya naməlumun banal qorxusu sadəcə iflic edə və yerində saxlaya bilər.

Utanmayan və hər şeyi kökündən dəyişməyə qərar verən qəhrəmanla söhbət etdik: iki illik təhsildən sonra başqa ixtisasa daxil olmaq üçün universiteti tərk etmək. Lika Zadorojnayanın yenidən istiqaməti necə seçdiyini, skeptik atasına nə dediyini və niyə özünə inandığını öyrəndik, baxmayaraq ki, demək olar ki, heç kim onun seçimini bəyənmədi.

“Özümü kostyumlu və əlimdə çamadanla ciddi bir qız kimi təsəvvür etməyi xoşlayırdım”

Peşə seçimi ilə daim kolbasaçılıqla məşğul olurdum: ibtidai məktəbdə "İstintaqın sirləri" serialına baxdıqdan sonra aşpaz və modelyer olmaq istəyirdim - detektiv, sonra isə ümumiyyətlə diş həkimi. Artıq orta məktəbdə psixiatriya və beynin işi ilə bağlı elmlərlə maraqlandım. Ancaq imtahanlara hazırlaşmaq üçün profil seçmək vaxtı gələndə bütün bunlar da arxa plana keçdi. Riyaziyyatdan, kimyadan çətinlik çəkdiyim üçün sosial-iqtisadi istiqamətə getdim, orada sosial elmlər, tarix çox olur.

Ailəm hüquqşünaslarla doludur, ona görə də bir anda özüm üçün ən sadə və başa düşülən yolu seçməyə qərar verdim: həm də hüquqşünas olmaq. Valideynlər buna təkid etmədilər və atam hətta bir neçə dəfə soruşdu ki, həqiqətən istəyirdim? Hüquq fakültəsini oxumağa həvəsli olduğumu hiss etmirdim, amma özümü kostyumlu və çamadan daşıyan ciddi bir qız kimi təsəvvür etməyi xoşlayırdım.

Bu yaxşı düşünülmüş hekayədə rahat oldum: mən hüquqşünas oxuyuram, atam bir şey olsa, mənə təcrübədə kömək edir, işə düzəlirəm, çoxlu pul alıram.

Onda çoxları dedilər ki, mənim xarakterim əslində hüquq elminə uyğun deyil: Mən çox xəyalpərəst, həssas, empatik idim. Bunu eşitmək xoşagəlməz idi, ona görə də belə arqumentlərə məhəl qoymamağa çalışdım: plan artıq düşünülmüşdü və kifayət qədər uğurlu görünürdü. İçimdə hətta insanlarda dissonans hissi oyatmağı xoşlayırdım: sevimli kiçik qız və belə ciddi bir peşə.

Bu hekayədə Moskvaya köçmək mənim üçün məcburi addım oldu. 15 yaşımdan paytaxta aludə olmuşam, çünki bilirdim ki, daha yaxşı iş, yüksək maaş və valideynlərimdən ayrı qalmaq imkanı var. Bütün bunlar mənə lazım idi, çünki özümü əsl karyeraçı hesab edirdim. Yataqxana otağıma necə gəldiyimi, bir qədəh şərabla qanunları öyrəndiyimi, təhsili işlə birləşdirməyi bacardığımı və 40 yaşıma qədər çoxlu pul qazandığımı və səyahət etməyə başladığımı təsəvvür etdim.

Mən gözlərimdə dollar olan Scrooge McDuck kimi idim. Moskvaya gedib hamıdan daha prestijli bir işə qarışacağımı düşünməyi xoşlayırdım.

USE testləri mənim üçün krossvordlar qədər əyləncəli oldu

Hüquq fakültəsinə daxil olmaq üçün üç fəndən keçməli idim: rus dili, ictimai elmlər və tarix. Onlardan əlavə mən də ixtisaslaşdırılmış riyaziyyatı seçdim - müəllimim bunu təkid edirdi. İmtahanlara repetitorsuz hazırlaşdım, çünki kifayət qədər əzm, motivasiya və məktəb müəllimləri ilə işləmək bacarığım var idi. USE testləri mənim üçün qatardakı krossvordlar qədər əyləncəli oldu. Məni məcbur etməyə hazırlaşmağa ehtiyac yoxdu, çünki yüksək qiymət almağın vacibliyini özüm də anlayırdım.

İmtahandan əvvəl narahat deyildim. İmtahanlara altı ay qalmış mən bir oğlanla görüşməyə başladım və eyforiya hiss etdim. Təbii ki, bir az titrədim, amma Nikita məni sakitləşdirdi. Sınaq imtahanlarında birinci hissənin tapşırıqlarını 7 dəqiqəyə, ikinci hissənin isə cəmi 30 dəqiqəyə öhdəsindən gəldim.

Biliyimə mümkün qədər arxayın idim və daxilən hər şeyin yaxşı olacağını hiss edirdim. Nəticədə imtahanlardan həqiqətən də mükəmməl keçdim.

Bütün fənlərdən diqqətsizliyə görə bir neçə bal itirdim, lakin ümumilikdə nəticə kifayət qədər yüksək oldu: rus dili - 96 bal, sosial elmlər - 86 bal, tarix - 96 bal. Riyaziyyatdan 72 balla keçdim, amma daxil olanda mənə heç bir faydası olmadı. Bir anda bir neçə universitetə sənədlər təqdim etdi və demək olar ki, hər yerdə büdcəyə getdi, lakin M. V adına Moskva Dövlət Hüquq Universitetini seçdi. O. E. Kutafina. Beləliklə, 2017-ci ilin sentyabr ayında tələbə oldum.

“Beş qiymət almaq, atama dəftər atmaq və razılığını almaq üçün şumladım.”

Mən qeydiyyat əmrini görəndə sadəcə yeddinci göydə idim. Artıq köçü, tələbə həyatının başlanğıcını, yeni fənləri səbirsizliklə gözləyirdim. Heç bir fikir yox idi ki, nəyisə səhv edirəm. Beynimdə yalnız bir fikir var idi: "Yaxşı, Lika, yaşayacağıq!"

Eyni hisslər məni bütün birinci kurs boyu müşayiət etdi. O vaxtlar hələ heç nəyi vecinə almadım, təqaüd və şəxsi xərclər üçün yaxşı pul aldım, konsertlərə getdim, yataqxanada yaşamağa öyrəşdim. Bundan əlavə, məndən bir neçə ay sonra gənc oğlan Moskvaya köçdü. O an dünya cənnət kimi görünürdü.

Özümü tələbə kimi hiss etməyi xoşlayırdım, həm də hüquq fakültəsində riyaziyyatın olmamasından həzz alırdım. Müəllimlərdən bəziləri xarizmatik idi və onları dinləmək olduqca maraqlı idi. Beşlik toplamaq, rekordlar kitabını atama atmaq və onun razılığını almaq üçün şumladım.

Dərhal aydın başa düşdüyüm yeganə şey: sinif yoldaşlarımla yolda deyildim. Onlar yaxşı uşaqlardır, amma biz fərqli müstəvilərdə varıq. Özümü balaca qız kimi hiss edirdim - seçdiyim peşə üçün çox mehriban, uçan və sadəlövh. Uşaqlar çox qapalı oldular və yalnız öz işlərinə diqqət yetirdilər, buna görə də hisslər və duyğular haqqında heç kimə danışa bilmədim. Sinif yoldaşları yalnız bir şeydə ən yaxşı olmaq və mümkün qədər tez bir iş tapmaq haqqında düşünürdülər. Əvvəllər bu münasibət mənə yaxın idi, amma burada özümü dərhal yad kimi hiss etdim.

Sanki qapını açdım və görməməli olduğum bir şey gördüm

2018-ci ilin avqust ayında Universitet hüquq tələbələri üçün illik əsas tədbir olan Magistrlər Məktəbinə ev sahibliyi etdi və bu tədbirə müxtəlif sahələrdən olan ekspertlər öz təcrübələrini bölüşmək üçün dəvət olundular. Mühazirələrdən birinə hüquqşünas Yekaterina Smirnova və rejissor Konstantin Boqomolov rəhbərlik edirdi. Hüquq və teatr arasında bənzətmə apardılar və özümü tutdum ki, teatra qulaq asmaq mənim üçün daha maraqlıdır. Dəhşətli bir çaşqınlıqla tədbirdən çıxdım, sanki qapını açıb görməməli olduğum bir şey gördüm.

Hər halda, konfranslarda iştirak etmək və yaxşı təcrübə axtarmaq üçün ikinci ili döyüş ruhu ilə başladım. Mən bir neçə il əvvəl planladığım kimi karyera qurmaq istəyirdim, amma davamlı olaraq bəzi bəhanələr axtardığımın fərqinə vardım.

Sənaye mövzuları başladı və ev tapşırığı olaraq bizdən bir məsələ ilə bağlı məhkəmə təcrübəsi tapmaq istəndi.

“Məsləhətçi Plus” proqramında oturub fikirləşdim: “Ya Rəbb, işdə həqiqətən də belə edəcəyəm. Ciddi?"

Addım-addım fiqhdən məyus oldum. İkinci semestrdə əla tələbənin həyatında görünməmiş bir şey baş verdi: mən cütlükləri atlamağa başladım. Bu mənim üçün sadəcə cəfəngiyatdır. Beynimdə fikirlər canlanmağa başladı: “Bəs sənin deyilsə? Bəs onda sizə nə uyğun gəlir? İçəridə iki Leakes döyüşdü. Biri özünü mümkün qədər tez tapmaq istədi və İnstaqramda ekzistensial sorğular təşkil etdi, digəri isə üzünə ilk silləni vuraraq dedi: “Sən həqiqətən dəlisən? Get, fiqh oxu, biz karyeristik!” Ümumiyyətlə, yüngül şizofreniya.

“Çox ağladım, pis yatdım və bir az apatiya hiss etdim”

Həqiqətən də hüquq elmini sevməyə çalışdım və özümü bu sahənin mütəxəssislərinin müsahibələrinə baxmağa məcbur etdim. Mənə elə gəldi ki, bu yolla mən bəzi peşəkarlara rəğbət hissi aşılaya və onun izi ilə gedə bilərəm. Bu işə aşiq olmaq üçün hər fürsətdən istifadə etdim: maraqlı məhkəmə təcrübələri axtarırdım, müxtəlif hüquq sahələrinin mütəxəssisləri ilə ünsiyyət qururdum və ümumiyyətlə peşəni beynimdə romantikləşdirməyə çalışırdım. Amma nəticədə anladım ki, mən sadəcə daxili boşluğu doldururam.

Sonra ardıcıl olaraq bütün peşələrlə tanış olmaq qərarına gəldim: Ali İqtisadiyyat Məktəbinin saytına girdim, fakültələrlə tablar açdım və bütün təhsil proqramları haqqında oxudum. Elə bir an oldu ki, Qoqol Mərkəzinin aktyorlarından kifayət qədər müsahibə gördüm və VGİK-də istehsal şöbəsinə daxil olmaq qərarına gəldim, amma valideynlərim tez başıma təpik vurdular və mən bu fikir uğrunda mübarizə aparmadım. VGİK haqqında fikirlər geri çəkildi, lakin gələcəklə bağlı narahatlıq getmədi. Tez-tez psixosomatikaya tökülürdü: çox ağladım, pis yatdım və bir növ apatiya hiss etdim.

Ali İqtisadiyyat Məktəbinin Psixologiya fakültəsinə rast gələndə hər şey dəyişdi. Beyinlə işləmək sevgisi düşüncələri yenidən üzə çıxdı. Əvvəllər psixologiya ilə hobbi kimi maraqlanırdım, amma indi bu sahənin insanları haqqında oxumağa və psixoloji təhsilin mənə hansı imkanlar verə biləcəyini öyrənməyə başladım. Daha çox öyrəndikcə, mənimlə eyni müstəvidə düşünən insanları tapdığımı daha aydın başa düşdüm. Məni həyəcanlandıran suallar verirlər və tutarlı cavablar verirlər.

Mənə elə gəldi ki, keçid kifayət qədər yumşaq olacaq: mən hüquqşünas yox, HR meneceri olacağam. Kitab və qanunlarla deyil, insanlarla işləmək fikri məni daha çox cəlb etdi.

“Ata o qədər qəzəbləndi ki, göydə şimşək çaxdığını görərdin

Çox sayda məlumatı itələməli oldum, buna görə seçim 11-ci sinifdəki kimi kortəbii deyildi. Bir neçə aydan sonra qəti qərara gəldim ki, psixologiya şöbəsinə daxil olmaq istəyirəm. Ən çətin şey qalır - valideynlərə bu barədə necə məlumat verəcəyini anlamaq.

Bütün yaz zəhmət çəkdim və tədricən atamı mümkün təhsil dəyişikliyinə hazırladım. O, daima eyham vururdu ki, hüquq fakültəsində oxumağı sevmirəm və özümü pis hiss edirəm. Və sonra o, sadəcə zəng etdi və birbaşa universiteti tərk etmək qərarına gəldiyini bildirdi. Ata o qədər qəzəbləndi ki, göydə şimşək çaxırdı. Mən onu əmin etdim ki, mütləq yenidən büdcəyə gedəcəyəm, bu baş verməsə, hüquq fakültəsinə qayıdacağam.

Razılaşdıq ki, mən akademik məzuniyyət götürəcəyəm, amma əslində bir anda fiqhlə bütün əlaqələri kəsmək üçün təhsilimi tərk etməyi planlaşdırırdım. Əmin idim ki, vəziyyət necə olsa da, qayıtmayacağam.

Sinif yoldaşlarım mənim gedəcəyimi biləndə nə üzüldülər, nə də sevindilər: qrupda kifayət qədər gözə dəyməyən adam idim. Ancaq müəllimlər məbəddə əyilirdilər və hər cür ruhdan düşürdülər. Arqumentlər kateqoriyadan idi: “Nə? Psixologiya fakültəsi? Bunu niyə edirsən? Bəli, belə təhsilli dostum indi iş tapa bilmir”. Hamı mənə bir növ mərhəmətlə baxıb fikirləşdi: “Ay yazıq, bədbəxt, qərar verə bilmədim”.

Yay sessiyasından sonra sənədləri götürməyə getdim. Mən istefa məktubu yazanda tipik ifadələrlə məni fikrindən daşındırmağa davam etdilər: “Yaxşı, niyə, mən təhsilimi bitirməliydim”. Dekan müavini məni onun qarşısına oturtdu və ikinci kursda əsəbləşib gedəcəyini deyən qızının əhvalatını danışmağa başladı. Nəticədə təhsilimi sona qədər bitirdim, işləyirəm, xoşbəxtəm, çoxlu pul qazanıram. Hamı valideynlərimin mənim getməyimdən necə sağ çıxacağından narahat idi, amma hüquq fakültəsində olduğum üçün özümü o qədər pis hiss etdim ki, yalnız bir şey istədim - hər şey mümkün qədər tez bitsin.

Dərsdən çıxanda özümü musiqili filmin qəhrəmanı kimi hiss etdim. Çiyinlərimdə daş daşı ilə universitetə girdim və çox sevinclə ayrıldım! Təəssüf hissi yox idi: Qərarımın düzgünlüyünə şübhə etmirdim və hələ də doğru şeyi etdiyimə əminəm.

Həyatda atipik bir yolum olduğunu özümü təşviq etdim

Demək olar ki, heç kim məni dəstəkləmədi, ona görə də əsas dəstək özüm oldum. Çoxları mənim psixologiya şöbəsində nə işlə məşğul olacağımı başa düşmürdülər və büdcədən ayrılmağıma şübhə ilə yanaşırdılar. Məni üzmədi. Hər dəfə zehni olaraq əlimi sıxıb deyirdim: “Afərin, Lika, düzgün qərar verdik”. Həyatda atipik bir yolum olduğunu özümü təşviq etdim. Hətta çox gözəldir ki, mən ali təhsilimin yarısını artıq almışam və indi yeni bir istiqamətə yiyələnə bilirəm. Karyerama bir az gec başlayacağım isə qorxulu deyil. Axı mən kimə nəyisə sübut etməyə çalışıram? Yalnız özümlə, amma özümlə çox ahəngdar münasibətim var.

Uğursuzluq üzərində dayanmıram və ilk dəfə bir şey etmədiyim üçün özümü yerə yıxmıram. Bu alınmadı və tamam - qalxdım, davam edirəm və başqa bir şəkildə cəhd edirəm.

Mənə elə gəlir ki, əgər çətinliklə üzləşməsən, ya həyatına ümumiyyətlə fikir vermirsən, ya da heç nə etmirsən. Hər şeyin öhdəsindən mükəmməl gəlmək və düz, yaxşı keçilmiş cığırla getmək mümkün deyil. Öz ixtisası üzrə işləməyən insanların hekayələrindən də ilham aldım. Mənə elə gəlir ki, təhsil almaq lazımdır, amma sonra başqa bir yol seçmək olar.

Yenidən girmək fikri məni qorxutmadı. Mən oxuya bilirəm və başa düşdüm ki, yenidən imtahana hazırlaşa bilərəm. Bu həyatda ən çətin imtahan deyil. Artıq ümumtəhsil məktəbi şəklində heç bir dəstək olmadığı üçün 2019-cu ilin sentyabr ayında onlayn məktəbdə təhsil almağa başladım. Psixologiya fakültəsinə daxil olmaq üçün biologiyadan keçməli və daha yüksək bal toplamaq üçün profil riyaziyyatını yenidən almalı idim. Rus dilində nəticələr ilk cəhddən sonra yaxşı idi, ona görə də onlardan istifadə etmək qərarına gəldim.

Bu dəfə məktəbi bitirdiyim ildən daha az səylə hazırlaşdım. Daha az öhdəlik var idi və özümü yuxarı qaldırıb məşq etməyə məcbur etmək üçün daha çox səy göstərməli idim. Motivasiya var idi, amma mən tez-tez ekzistensial böhranlara düşürdüm, yolum haqqında düşünürdüm və nə üçün nəzərdə tutulduğumu düşünürdüm. Bütün bunlar çaşdırıcı idi, amma hazırlaşmağa davam etdim: vebinarlara baxdım, ev tapşırığımı etdim və testləri həll etdim.

“İmtahanların nəticələrini biləndə aramsız iki gün ağladım”

İkinci dəfə imtahanda daha çox narahat oldum. Artıq hər şeyi ən xırda detalına qədər bildiyimi hiss etmirdim. İmtahandan sonra evə pərişan gəldim: uğursuz olduğumu hiss etdim. Qəbul üçün mənə yüksək bal lazım idi - 90 və daha yüksək, ancaq cəmi 78 bal topladım. Nəticələri biləndə iki gün fasiləsiz ağladım. Mənim üçün bu çox azdır, ona görə də özümü xor edirdim.

Riyaziyyat da mənim güclü nöqtəm olmadı. Mən onu məktəbdən bəyənmədim və cəmi bir ay ərzində fəal şəkildə hazırlaşmağa başladım. Belə çıxdı və imtahanda mən də fəndlərlə tapşırıqları aldım. Nəticədə keçən dəfəkindən cəmi iki bal yuxarı keçdim və daha çoxuna ümid etdiyim üçün çox üzüldüm.

USE nəticələrinə görə, Ali İqtisadiyyat Məktəbində büdcəyə getmək şansının iflasa uğradığını təxmin etmək asandır.

Atam mənə dəstək oldu və dedi ki, təhsil haqqını ödəyəcək. İndi o, mənim seçimimi bəyənir, baxmayaraq ki, əvvəllər şübhə ilə yanaşırdı. O, fikrini dəyişdi, çünki mən onunla sistemli şəkildə danışdım və izah etdim ki, peşə məktəbinə getmirəm və ya faydasız bir şey oxumuram. Bu təhsil mənim üçün həqiqətən vacib bir addımdır. Bundan əlavə, psixoloqlar əla karyera qura və yaxşı pul qazana bilərlər - bu atam üçün vacib idi.

Kommersiya əsasında təhsil almağımla barışmaq ən çətini oldu. Əvvəlcə hüquq fakültəsinə yüksək balla daxil oldum, sonra lovğalıq həddindən aşağı düşdüm. Atamdan asılı olduğumu və təhsilimin ödənişini ona yükləməyi başa düşmək çox xoşagəlməzdir. Məni dişləyir, amma 50% endirimlə daxil oldum və indi onu qaldırmağa və ya büdcəyə keçməyə çalışıram.

“Məlum oldu ki, mən düşündüyümdən daha yaxşıyam”

Bu dəfə təhsillə bağlı düzgün qərar verdiyimi hiss edirəm və bu, bütün qayğılarımı üstələyir. Mən hər səhər oyanıram və bütün bunların mənim başıma gəldiyinə inana bilmirəm. Seminarları serialın başqa bir bölümü kimi maraqla gözləyirəm və sonra “Biz bunu bu gün öyrəndik!” sözləri ilə evə qayıdıram. Əvvəllər yalnız dostlarla və ya bir gənclə danışa bildiyim mövzuları müəllimlərlə müzakirə etməyi xoşlayıram. Hobbi mənim əsas fəaliyyətim oldu və istədiyim də budur: psixologiya ilə maraqlanmaqdan peşman olmadan.

İndi mən həqiqətən bəyəndiyim şeyi öyrənə bilirəm, əlavə ballar və dərslər üçün ballar xatirinə deyil, sadəcə olaraq istədiyim üçün. Sevincdən partlayıram - sanki lotereyada udmuşam.

Qruplarla nadir hallarda bəxtim gətirib, amma bu dəfə qrup sadəcə zəhmli idi. Hamı çox mehriban, nəzakətli və parlaqdır. Sanki yenə yerimdən çıxdım, amma indi sözün yaxşı mənasında.

Psixologiya fakültəsinə daxil olandan sonra özümü yenilənmiş insan kimi hiss edirəm. Hətta özüm haqqında fikirlərim də yaxşılaşdı. Qrupumda muxtar oldum və məlum oldu ki, mən əvvəllər düşündüyüm kimi nizamsız deyiləm, kifayət qədər məsuliyyətli və özümə güvənən biriyəm. İndi mən təhsil, part-time iş və idman üçün kifayət edən bir dəstə daxili resursları hiss edirəm. Özümü yeni şəkildə açmağı bacardım. Məlum oldu ki, mən düşündüyümdən də yaxşıyam. Bu gözəl hissdir.

Mənim əla şagird sindromum var, ona görə də qiymətlərdən hələ də narahatam. Bununla belə, mən çox minnətdaram ki, qarşılaşdığım çətinliklər məhz belədir. Əvvəllər özümü bu qədər harmoniya hiss etməmişdim. Risk etməsəydim həyatımın necə dəyişəcəyini təsəvvür etmək mənim üçün çətindir. Düşünürəm ki, peşəyə kifayət qədər maraq göstərmədiyimə və ya karyera qura bilməyəcəyimə görə özümə nifrət edib hər zaman məzəmmət edərdim. Bu intihardır, ona görə də bunu özümə etməzdim. Mən lazım olanı etdim.

İnsanlar səhv etdiyimi eyham edəndə, mən tətiklənirəm

Artıq qlobal sferada qərar vermişəm, amma yenə də öz yolumu axtarıram. Düşünürəm ki, psixologiyanı hansı istiqamətdə inkişaf etdirim, missiyam nədir. Karyera qurmaq üçün addımlar atmaq istərdim, amma konkret olaraq nə etmək istədiyimi hələ qərar verməmişəm. Ümid edirəm ki, çox çəkməyəcək və tezliklə cavabları tapacağam. Bu mənim növbəti addımımdır.

İnsanlar səhv etdiyimi eyham edəndə tətiklənirəm. Mən geri addım atdığımı düşünmürəm, çünki əslində özümə doğru iki addım irəliləməkdir. Yaşayış qaydaları yoxdur. Heç bir standart sxem yoxdur: bir məktəb, bir universitet və günlərinizin sonuna qədər əyiləcəyiniz bir ixtisasda bir iş.

Məncə, hər hansı bir yol gözəldir, xüsusən də qeyri-adi olsa.

Qeyri-adi bir vəziyyət başınıza gələndə çevik olursunuz və mühüm qərarlar qəbul etməyi öyrənirsiniz. Sevinirəm ki, bu addımı ata bildim, çoxluğun fikrindən əl çəkmədim, əyilmədim. Bu mənim həyatımı dəyişdi.

Əgər hazırda şübhə edirsinizsə və təzyiq hiss edirsinizsə, o zaman unutmayın ki, yaxınlarınız əbədi olaraq sizinlə deyillər. Müəyyən bir nöqtədən müstəqil yaşamalı və seçiminizə görə məsuliyyət daşımalı olacaqsınız. Qeyri-qohumlar dəli olacaq, depressiyaya düşəcək, günah və utanc hiss edəcək, yersiz hiss edəcəklər, ancaq siz. Əgər yaxınlarınız həqiqətən sizə yaxşılıq və ən yaxşı arzulayırlarsa, o zaman sizi şən və həvəsli görməkdən mütləq şad olacaqlar. Daxili səsinizə qulaq asın, dürüst olun və yalnız özünüzə güvənin.