Səhv olanları seçməyimizin və evliliyi böyük səhv etməmizin 9 səbəbi

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Uğurlu bir birlik yaratmaq üçün təkcə can yoldaşınızı deyil, özünüzü də başa düşməli olacaqsınız.

Ailə qurmaq qərarına gəldiyimiz hər hansı bir insan bizim üçün ideal deyil. Bir az pessimist olmaq və mükəmməlliyin olmadığını, bədbəxtliyin isə daimi olduğunu başa düşmək məsləhətdir. Buna baxmayaraq, bəzi cütlər hansısa ilkin səviyyədə uyğun gəlmir, onların uyğunsuzluğu o qədər dərindir ki, bu, hər hansı uzunmüddətli münasibətlərin normal məyusluqları və gərginliklərindən kənardadır. Bəzi insanlar birlikdə ola bilməz və olmamalıdır.

Və belə səhvlər dəhşətli asanlıq və müntəzəmliklə baş verir. Səhv tərəfdaşla evlənməmək və ya evlənmək dövlətə, onun ətrafındakı insanlara və sonrakı nəsillərə təsir edən sadə, lakin bahalı bir səhvdir. Demək olar ki, cinayətdir!

Buna görə də, ailə qurmaq üçün düzgün tərəfdaşı necə seçmək məsələsi həm şəxsi, həm də dövlət səviyyəsində, eləcə də yol təhlükəsizliyi və ya ictimai yerlərdə siqaret çəkmə məsələlərinə baxılmalıdır.

Bu, daha da kədərli olur, çünki tərəfdaşın yanlış seçiminin səbəbləri ümumidir və səthdə yatır. Onlar ümumiyyətlə aşağıdakı kateqoriyalardan birinə düşürlər.

1. Biz özümüzü başa düşmürük

Düzgün tərəfdaş axtararkən tələblərimiz çox qeyri-müəyyəndir. Belə bir şey: Mən mehriban, gülməli, cəlbedici və macəraya hazır birini tapmaq istəyirəm. Deyil ki, bu arzular doğru deyil, amma xoşbəxt olmaq, daha doğrusu, daim bədbəxt olmamaq ümidi ilə əslində tələb edəcəyimiz şeylərlə çox uzaqdan əlaqəlidir.

Hər birimiz özümüzə görə dəliyik. Biz nevrotikik, balanssızıq, yetişməmişik, lakin bütün təfərrüatları bilmirik, çünki onları tapmaq üçün heç kim bizi bütün gücü ilə təhrik etmir. Aşiqlərin əsas vəzifəsi, tərəfdaşı qəzəbləndirə biləcəyiniz qolları tapmaqdır. Ayrı-ayrı nevrozların təzahürünü sürətləndirmək və onların nə üçün, hansı hərəkətlərdən və ya sözlərdən sonra baş verdiyini anlamaq lazımdır və ən əsası - hansı tip insanlar belə bir reaksiyaya səbəb olur və əksinə, insanı sakitləşdirir.

Yaxşı tərəfdaşlıq iki sağlam insan arasında yaranan tərəfdaşlıq deyil (planetimizdə çox deyil). Təsadüfən və ya hansısa iş nəticəsində dəliliklərini bir-biri ilə barışdıra bilmiş dəlilər arasında yaranan budur.

Anlaşa bilməyəcəyiniz düşüncəsi hər hansı bir perspektivli tərəfdaşın yanında həyəcan verici bir cingilti olmalıdır. Yeganə sual, problemlərin harada gizləndiyidir: bəlkə kimsə onun fikri ilə razılaşmadığından qəzəbdir, ya da yalnız işdə istirahət edə bilər, ya da intim sahədə bəzi çətinliklər var. Yaxud da adam söhbətə girməyəcək və onu narahat edən şeyləri izah etməyəcək.

Bütün bu suallar onilliklərdən sonra fəlakətə çevrilə bilər. Və bizim dəliliyimizə tab gətirə bilən insan axtarmaq üçün onlar haqqında hər şeyi başa düşməliyik. İlk görüşdə soruşmalısınız: "Səni nə qəzəbləndirə bilər?"

Problem ondadır ki, biz özümüz nevrozlarımız haqqında çox yaxşı bilmirik. İllər keçə bilər, amma onların açıldığı vəziyyətlər olmayacaq. Evlilikdən əvvəl biz nadir hallarda ən dərin qüsurlarımızı ortaya qoyan qarşılıqlı əlaqədə oluruq. Qeyri-sabit bir münasibətdə, təbiətimizin mürəkkəb bir tərəfi birdən ortaya çıxanda, bunun üçün tərəfdaşımızı günahlandırmağa meyl edirik. Dostlara gəlincə, onların bizi itələmək üçün heç bir motivi yoxdur, bizi real özümüzü araşdırmağa məcbur edir. Sadəcə bizimlə əylənmək istəyirlər.

Beləliklə, xarakterimizin mürəkkəb tərəflərinə kor olaraq qalırıq. Qəzəb bizi tənhalıqda üstələyəndə biz qışqırmırıq, çünki qulaq asacaq heç kim yoxdur və buna görə də qəzəblənmə qabiliyyətimizin əsl narahatedici gücünü hiss etmirik. Həyatın başqa aspektləri soruşulmadığı üçün özümüzü iz qoymadan işləməyə həsr etsək, həyatı idarə etdiyimizi hiss etmək üçün işdən manyakca istifadə edirik və bizi dayandırmağa çalışsalar partlayırıq. Yaxud birdən-birə kiməsə səmimi və dərin bağlı olsaq da, yaxınlıqdan, isti qucaqlaşmalardan qaçan soyuq və uzaq tərəfimiz üzə çıxır.

Tək yaşamağın imtiyazlarından biri də yaltaq illüziyadır ki, sən onunla çox asanlıqla anlaşasan. Əgər öz xarakterimizi belə zəif dərk ediriksə, kimləri axtarmalı olduğumuzu haradan bilək.

2. Biz başqa insanları başa düşmürük

Problem digər insanların da aşağı səviyyədə özünüdərkdə ilişib qalması ilə daha da çətinləşir. Başlarına gələnləri başa düşə bilmirlər, nəinki kiməsə izah etsinlər.

Təbii ki, bir-birimizi daha yaxından tanımağa çalışırıq. Biz tərəfdaşların ailələri ilə tanış olur, onlar üçün əziz olan yerləri ziyarət edir, fotoşəkillərə baxır və dostları ilə görüşürük. Bu, ev tapşırığını yerinə yetirmək kimi hissdir, amma bu, kağız təyyarəni havaya buraxıb, indi təyyarəni idarə edə biləcəyinizi söyləmək kimidir.

Daha müdrik cəmiyyətdə potensial tərəfdaşlar ətraflı psixoloji testlər və bütün psixoloqlar qrupunun qiymətləndirməsi vasitəsilə bir-birlərini tanıyacaqlar. 2100-cü ilə qədər bu normal təcrübə olacaq. İnsanlar da təəccüblənəcəklər ki, niyə bu qərara gəlmək bu qədər uzun çəkdi?

Ailə qurmağı planlaşdırdığımız insanın zehni təşkilatının ən xırda təfərrüatlarını bilməliyik: onun hakimiyyətlə bağlı mövqeyi, alçaldılma, introspeksiya, cinsi yaxınlıq, sədaqət, pul, uşaqlar, qocalma.

Biz onun psixoloji müdafiə mexanizmlərini və yüz min başqa şeyi bilməliyik. Bütün bunlar dostluq söhbəti zamanı tanınmazdır.

Yuxarıda göstərilən məlumatların hamısının olmaması səbəbindən görünüşə diqqət yetiririk. Görünür, bir cismin burnu, çənəsi, gözləri, təbəssümü, çilləri olan şeylərdən o qədər çox məlumat əldə etmək olar… Ancaq bu, nüvənin parçalanması haqqında bir fotoşəkilə baxaraq heç olmasa bir şey öyrənə biləcəyinizi düşünmək qədər ağıllıdır. nüvə elektrik stansiyası.

Biz yalnız bir neçə məlumat əsasında sevgilinin şəklini tamamlayırıq. Kiçik, lakin fəsahətli təfərrüatlardan bir insan haqqında bütöv bir fikir toplayaraq, bu üzün eskizinə baxarkən etdiyimiz eyni şeyi onun xarakteri ilə edirik.

Düşünmürük ki, bu, burnu və kirpikləri olmayan, bir neçə tel saçı olan adamın üzüdür. Buna fikir vermədən çatışmayan hissələri doldururuq. Beynimiz tutarlı bir şəkil yaratmaq üçün kiçik vizual işarələrdən istifadə edir və eyni şey potensial həyat yoldaşının xarakterinə gəldikdə baş verir. Biz necə cəld sənətkar olduğumuzun fərqində də deyilik.

Düzgün həyat yoldaşı seçmək üçün lazım olan bilik səviyyəsi cəmiyyətimizin tanımaq, təsdiqləmək və gündəlik istifadə üçün uyğunlaşmaq istədiyindən daha yüksəkdir, buna görə də dərin qüsurlu evliliklər ümumi sosial təcrübədir.

3. Biz xoşbəxt olmağa öyrəşməmişik

Biz xoşbəxtliyi sevgidə axtardığımızı düşünürük, amma bu o qədər də sadə deyil. Bəzən elə gəlir ki, biz yalnız xoşbəxtliyə nail olmağı çətinləşdirə biləcək yaxın münasibət axtarırıq. Biz sevginin nə demək olduğunu ilk dəfə dərk etdiyimiz və anladığımız zaman uşaqlıqda yaşadığımız bəzi hissləri böyüklərlə münasibətlərdə yenidən yaradırıq.

Təəssüf ki, öyrəndiyimiz dərslər həmişə asan olmayıb. Uşaqlıqda öyrəndiyimiz sevgi çox vaxt daha az xoş hisslərlə qarışırdı: daimi nəzarət hissi, alçaldılma, tərk edilmə, ünsiyyətin olmaması - ümumiyyətlə, əzab.

Yetkinlik dövründə bəzi namizədləri rədd edə bilərik, çünki onlar bizə uyğun deyil, əksinə, çox yaxşı balanslaşdırılmışdırlar: həddindən artıq yetkin, çox anlayışlı, çox etibarlıdırlar - və onların bu düzgünlüyü tanış deyil, yad, demək olar ki, məzlum görünür.

Biz şüursuzumuzun müraciət etdiyi namizədləri bizi sevindirəcəkləri üçün deyil, öyrəşdiyimiz üsullarla bizi incitəcəkləri üçün seçirik.

Səhv evlənirik, çünki "doğru" tərəfdaşları haqsız olaraq rədd edirik, çünki sağlam münasibətlər təcrübəmiz yoxdur və nəticədə "sevilmə" hissini məmnunluq hissi ilə əlaqələndirmirik.

4. Biz tənhalığın dəhşətli olduğuna inanırıq

Dözülməz təklik, rasional tərəfdaş seçimi üçün ən yaxşı ruh halı deyil. Yaxşı bir münasibət qurmaq şansı üçün uzun illər tənhalıq perspektivi ilə razılaşmalıyıq. Əks halda, bizi tənhalıqdan xilas edən tərəfdaşdan daha çox tək olmadığımızı hiss edəcəyik.

Təəssüf ki, müəyyən yaşdan sonra cəmiyyət tənhalığı təhlükəli dərəcədə xoşagəlməz hala gətirir. Sosial həyat tükənir, cütlüklər subayların müstəqilliyindən qorxur və onları nadir hallarda şirkətə dəvət edir, insan kinoya tək gedəndə özünü dəli kimi hiss edir. Həm də cinsi əldə etmək çox çətindir. Bütün yeni qadcetlər və müasir cəmiyyətin güman edilən azadlıqları müqabilində bir problemimiz var: kiminləsə yatmaq çox çətindir. Bunun mütəmadi olaraq və müxtəlif insanlarla baş verəcəyi gözləntiləri 30-dan sonra istər-istəməz xəyal qırıqlığına səbəb olacaq.

Cəmiyyət universitetə və ya kibbutsa bənzəsəydi - ortaq ziyafətlər, ümumi rahatlıqlar, daimi məclislər və azad cinsi əlaqə ilə… Onda evlənməyə qərar verən insanlar bunu tək qalmaq istəyi ilə edərdilər, nəinki subaylığın mənfi tərəflərindən xilas olmaq…

İnsanlar anladılar ki, cinsi əlaqə yalnız evlilikdə mövcud olduqda, bu, yanlış səbəbə görə nikahların yaradılmasına gətirib çıxardı - süni şəkildə məhdudlaşdırılan şeyi əldə etmək üçün.

İnsanlar indi evləndikləri zaman çox daha yaxşı seçimlər etməkdə azaddırlar, nəinki ümidsiz bir seks istəyinə tabe olmaqdansa.

Ancaq həyatın digər sahələrində çatışmazlıqlar hələ də davam edir. Şirkət yalnız cüt-cüt ünsiyyət qurmağa başlayanda insanlar yalnız tənhalıqdan qurtulmaq üçün tərəfdaş axtaracaqlar. Bəlkə də dostluğu cütlərin hökmranlığından qəti şəkildə azad etməyin vaxtı gəldi.

5. Biz instinktlərə təslim oluruq

Təxminən 200 il əvvəl evlilik son dərəcə rasional bir iş idi: insanlar öz torpaqlarını başqa torpaqla birləşdirmək üçün evlənirdilər. Soyuq və amansız iş, aksiyanın əsas iştirakçılarının xoşbəxtliyi ilə tamamilə əlaqəsi yoxdur. Və biz hələ də bundan travma alırıq.

Rahat bir evliliyi instinktiv birlik - romantik bir evlilik əvəz etdi. O diktə edirdi ki, yalnız hisslər ittifaq bağlamaq üçün yeganə əsas ola bilər. Əgər kimsə aşiq olubsa, bu kifayətdir. Və artıq suallar yox, hisslər qalib gəldi. Kənar müşahidəçilər yalnız ilahi ruhun lütfü kimi hisslərin meydana gəlməsini hörmətlə qarşılaya bilərdilər. Valideynlər qorxuya düşə bilər, lakin onlar düşünməlidirlər ki, hər şeyi hamıdan yaxşı bilirlər.

Biz uzun müddətdir ki, qərəz, snobluq və təxəyyül çatışmazlığına əsaslanan yüzlərlə illik faydasız müdaxilələrin nəticələri ilə kollektiv şəkildə mübarizə aparırıq.

Keçmiş rahatlıq evliliyi institutu o qədər pedantik və ehtiyatlı idi ki, romantik evliliyin xüsusiyyətlərindən biri aşağıdakı inam idi: niyə evlənmək istədiyinizi çox düşünməyin. Bu qərarı təhlil etmək romantik deyil. Kağız üzərində müsbət və mənfi cəhətləri çəkmək absurd və laqeydlikdir. Ən romantik şey, insanların bu qədər uzun illər əziyyət çəkməsinə səbəb olan mülahizələrə görə özünüzə bir şans vermədən, tez və gözlənilmədən, bəlkə də görüşdən bir neçə həftə sonra, həvəslə evlilik təklifi etməkdir. Bu ehtiyatsızlıq evliliyin dəqiq işləyə biləcəyinə işarə kimi görünür, çünki əvvəlki növ "təhlükəsizlik" xoşbəxtlik üçün çox təhlükəli idi.

6. Partnyor seçməyi öyrətdikləri məktəblərimiz yoxdur

Üçüncü nikah növünü - psixologiyaya bağlı birliyi nəzərdən keçirməyin vaxtı gəldi. Bu zaman insan ailəni “torpaq parçası” ilə deyil, çılpaq duyğuya deyil, imtahandan keçmiş hisslərə, şəxsiyyətinin psixoloji xüsusiyyətlərinə və şəxsiyyətinin yetkin dərkinə əsaslanır. tərəfdaşın şəxsiyyəti.

Hazırda heç bir məlumat olmadan evlənirik. Biz nadir hallarda bu mövzuda kitablar oxuyuruq, partnyorumuzun uşaqları ilə (əgər varsa) az vaxt keçiririk, evli cütlükləri istəklə sorğu-sual etmirik və daha çox boşanmışlarla səmimi söhbətlərə başlamırıq. Biz onların boşanma səbəblərinə varmadan nikahlara giririk. Üstəlik, bunu tərəfdaşların axmaqlığı və təxəyyülünün olmaması ilə əlaqələndiririk.

Rahatlıq evliliyi dövründə, evlilik haqqında düşünərkən, bir insan aşağıdakı meyarları nəzərə alır:

• tərəfdaşın valideynləri kimlərdir;
• onların nə qədər torpaq sahəsi var;
• ailələrin mədəniyyət baxımından necə oxşar olduğunu.

Romantik evlilik dövründə birliyin düzgünlüyünün digər əlamətləri də var:

• Mən onun haqqında düşünməyi dayandıra bilmirəm;
• Mən onunla cinsi əlaqədə olmaq istəyirəm;
• Mən tərəfdaşımı heyrətamiz hesab edirəm;
• Mən onunla daim danışmaq istəyirəm.

Fərqli meyarlar toplusuna ehtiyac var. Anlamaq üçün həqiqətən vacib olan budur:

• tərəfdaşı qəzəbləndirən şey;
• uşaqları birlikdə necə böyüdəcəksiniz;
• birlikdə necə inkişaf edəcəksiniz;
• dost qala bilersen.

7. Biz xoşbəxtliyi dondurmaq istəyirik

Xoş şeyləri qalıcı etmək üçün ümidsiz və ölümcül bir arzumuz var. Bəyəndiyimiz bir avtomobilə sahib olmaq, orada səyahət etməkdən həzz aldığımız ölkədə yaşamaq istəyirik. Və biz gözəl vaxt keçirdiyimiz bir insanla ailə qurmaq istəyirik.

Təsəvvür edirik ki, evlilik bir zamanlar partnyorla yaşadığımız xoşbəxtliyin qarantiyasıdır, o, keçicini qalıcıya çevirəcək, sevincimizi qoruyacaq: Venesiyada gəzintilər, batmaqda olan günəşin dənizə batması şüaları, şam yeməyi. sevimli balıq restoranında, rahat bir kaşmir tullanan çiyinlər … Biz bu anları əbədi etmək üçün evlənirik.

Təəssüf ki, evlilik və bu cür hisslər arasında səbəb-nəticə əlaqəsi yoxdur. Onlar Venesiyada anadan olublar, günün vaxtı, işin olmaması, şam yeməyinin həyəcanı, ilk bir neçə ayın həyəcanı və təzəcə yeyilən şokoladlı gelato. Bunların heç biri nikahı diriltmir və onun uğurunu təmin etmir.

Bu gözəl dövrdə bir əlaqəni davam etdirmək evliliyin gücü xaricindədir. Evlilik münasibətləri qətiyyətlə tamamilə fərqli bir istiqamətə aparacaq: işdən öz evlərinə, iki kiçik uşağa.

Yalnız bir komponent xoşbəxtliyi və evliliyi birləşdirir - tərəfdaş. Və bu tərkib səhv ola bilər.

19-cu əsrin impressionist rəssamları bizi düzgün istiqamətə yönəldə bilən keçicilik fəlsəfəsini rəhbər tuturdular. Onlar xoşbəxtliyin keçiciliyini varlığın vacib bir xüsusiyyəti kimi qəbul etdilər və onunla sülh içində yaşamağa kömək edə bilərlər. Sisley-nin Fransadakı qış rəsmi cəlbedici, lakin tamamilə keçici şeyləri əks etdirir. Günəş alaqaranlıqda parlayır və onun parıltısı bir anlıq ağacların çılpaq budaqlarını daha az sərt edir. Qar və boz divarlar sakit bir harmoniya yaradır, soyuq dözülməz, hətta həyəcanlı görünür. Bir neçə dəqiqədən sonra gecə hər şeyi gizlədəcək.

İmpressionistləri maraqlandırır ki, sevdiyimiz şeylər adətən ən çox dəyişir, qısa müddət ərzində görünür və sonra yox olur. Və illər deyil, bir neçə dəqiqə davam edən o xoşbəxtliyi ələ keçirirlər. Bu şəkildə qar gözəl görünür, amma qaralacaq.

Bu sənət üslubu sənətin özündən çox-çox kənara çıxan bir məharəti - həyatda qısa məmnuniyyət anlarını müşahidə etmək məharətini yetişdirir.

Həyatın zirvələri adətən qısa olur. Xoşbəxtlik uzun illər davam etmir. İmpressionistlərdən öyrənərək, həyatımızın fərdi heyrətamiz anlarını onlar gələndə qiymətləndirməliyik, lakin səhvən onların əbədi qalacağını düşünməməli və onları evlilikdə saxlamağa çalışmamalıyıq.

8. Biz xüsusi olduğumuza inanırıq

Statistikalar amansızdır və hər birimizin gözümüzün qarşısında çoxlu dəhşətli evlilik nümunələri olub. Bu bağları qırmağa çalışan tanışlar, dostlar gördük. Biz yaxşı bilirik ki, evlilik böyük problemlərə yol aça bilər. Yenə də biz bu anlayışı həyatımıza çətin ki köçürürük: bizə elə gəlir ki, bu, qalanlarında olur, amma bizimlə baş verə bilməz.

Biz aşiq olanda hiss edirik ki, şans şansımız daha çox olur. Aşiq hiss edir ki, onun inanılmaz bir şansı var - milyonda bir. Və belə bir şansla evlilik qüsursuz bir təşəbbüs kimi görünür.

Biz özümüzü ümumiləşdirmədən kənarda saxlayırıq və buna görə özümüzü günahlandıra bilmərik. Ancaq müntəzəm olaraq gördüyümüz hekayələrdən faydalana bilərik.

9. Biz sevgi haqqında düşünməyi dayandırmaq istəyirik

Bir ailə qurmazdan əvvəl, biz sevgi turbulentliyi zonasında kifayət qədər bir neçə il keçiririk. Bizi sevməyənlərin yanında olmağa çalışırıq, ittifaqlar qurub pozuruq, birini tapmaq ümidi ilə bitib-tükənməyən məclislərə gedirik, həyəcan və acı məyusluqlar yaşayırıq.

Təəccüblü deyil ki, nə vaxtsa demək istəyirik: “Bəsdir!”. Evlənməyimiz və evlənməyimizin səbəblərindən biri də sevginin psixikamız üzərində yaratdığı bu böyük gücdən qurtulmağa çalışmaqdır. Biz artıq heç bir yerə aparmayan melodramlardan və həyəcanlardan bezmişik. Digər çətinlikləri həll etmək üçün gücümüz çatışmır və ümid edirik ki, evlilik sevginin bizim üzərimizdəki ağrılı hökmranlığına son qoyacaq.

Amma evlilik olmaz və olmayacaq. Evlilikdə tək həyatda olduğu qədər şübhə, ümid, qorxu, rədd və xəyanət var. Evlilik yalnız zahirən cansıxıcı qədər dinc, sakit və gözəl görünür.

İnsanları evliliyə hazırlamaq bütövlükdə cəmiyyətin üzərinə düşən tərbiyəvi vəzifədir. Biz sülalə nikahlarına inanmağı dayandırdıq. Romantik evliliklərdə qüsurları görməyə başlayırıq. Psixologiyanın öyrənilməsinə əsaslanan evlilik vaxtıdır.