Ailədə rəqabət: niyə yaranır və belə bir ssenaridən necə çıxmaq olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Ailə üzvləri arasında rəqabət müxtəlif vəziyyətlərdə baş verə bilər və vaxtında alınmazsa, həmişə dağıdıcı olur.

İnnoçkanın anası ərini “bu” adlandırır. "Bu" evdədir? "Bu" xoşuma gəldi? "Bu" - baxımlı saqqallı 49 yaşlı nəhəng kişi, kiçik bir onlayn mağazanın sahibi - hər şeyi eşidir, amma susur. Barmaqları ilə əsəbi şəkildə çırpınır.

Ana çatışmazlıq və dostluq dövründə İnnochkanı atasız böyüdü. Çin paltarları, alman qayıqları, Sofya İzrailevna ilə piano dərsləri, Doroqomilovskidə Vagizdən qışda təzə xiyar, inyaz və Londonda ilk təcrübə. Çalışdı, ərköyün etdi, xəyal etdi. Saqqallı gadget satıcısı deyil, qırmızı saçlı, lakin ümidverici Ceyms adlı bir kürəkəndir.

Ana İnnanın atasını əvəz etdi, indi ərini əvəz etməyə çalışır. Bu yaxınlarda qızımı işdən çıxıb özünə baxmağa dəvət etdim. Dedilər: “Səni təmin edəcəm! Əmanətlərim var. Onlar uzun müddət kifayət edəcəklər”. Söz yox ki, İnnochka tamamilə müstəqil yetkin bir qadındır, böyük bir muzeydə şöbə müdiridir. Ancaq ana qızının uğurunu hiss etmir və ailə başçısı rolu üçün güc və əsas ilə rəqabət aparmağa çalışır.

Ailə rəqabəti niyə yaranır?

Bütün ailələr üçün bir qayda yoxdur: bu, çox yaxşıdır, amma bu, "insan kimi deyil". Bizim dövrümüzdə hər kəs norma anlayışını özü üçün müəyyən edir: kimsə patriarxal modelə üstünlük verir, kimsə tərəfdaşların bərabərliyini müdafiə edir, ailədə kiməsə həmişə qadınlar rəhbərlik edib.

Ailənin böhranları aradan qaldırdığı və daha da inkişaf etdiyi hər hansı bir yanaşma işçi hesab olunur. Gənclər evləndilər və evin ətrafında kimin hansı vəzifələri yerinə yetirdiyinə dərhal razılaşdılar. Məsələn, arvad nahar hazırlayır, ər qabları yuyur. Döşəmə şənbə günləri növbə ilə yuyulur.

Ailənin inkişaf mərhələləri və böhranları

1. Monad ayrı yaşayan tənha müstəqil insandır.
2. Dyad - ər-arvad birlikdə yaşamağa başlayır və birgə yaşayış qaydalarına razılaşırlar. İlk böhran.
3. Üçlük bir uşağın doğulmasıdır. İkinci böhran.
4. İkinci uşağın doğulması. Üçüncü böhran.
5. Uşaqlar xarici dünyaya (uşaq bağçası, məktəb) çıxırlar. Ailə böhranı.
6. Yeniyetmə böhranı.
7. Uşaqlar valideynlərindən ayrı yaşamağa başlayırlar. Böhran.
8. Səkkizinci mərhələ ikinciyə simmetrikdir: yaşlı cütlük yenidən bir araya gəlir. Böhran.
9. Doqquzuncu mərhələ birinciyə uyğundur. Həyat yoldaşlarından biri vəfat edir. Ailənin həyat dövrü başa çatır.

Əgər həyat yoldaşları ailə inkişafının bir mərhələsindən digərinə rəvan keçə bilmirlərsə, yeni rolların öhdəsindən gələ bilmirlərsə, problem yaranır.

Məsələn, bir cütlüyün uşağı var idi. Birinci böhran: gənclər indi təkcə ər-arvad deyil, həm də valideynlərdir. Ancaq kişi elə tərbiyə olunub ki, körpəyə qulluq etmək yalnız qadın məqsədi olsun. Arvad isə razılaşmır: o hesab edir ki, tərəfdaşlar bərabər əsasda məsuliyyət daşımalıdırlar. Razılaşa bilmirlər, hakimiyyət mübarizəsi yaranır: “Ailədə kim rəhbərlik edir? Kimin fikri həlledici olacaq?"

Valideyn dəstək qrupu qoşulur. Rus ailələri üçün, ümumiyyətlə, çox nəsillik xarakterikdir - nənə və baba, gənc həyat yoldaşları və uşaqları bir dam altında yaşadıqda. Və ya, məsələn, yeni evlənənlər köçüblər, amma valideynləri ilə emosional əlaqə hələ də güclüdür və hər addımda yaşlı nəslin təsdiqinə ehtiyac duyurlar. Belə şəraitdə fərdi ailənin sərhədləri bulanıq olur, üzvlərinin rolları qarışıqdır. İki yox, bir neçə nəfərlə danışıqlar aparmaq lazım olan yerdə həmişə rəqabət riski var.

Ailədə kim kiminlə rəqabət apara bilər və bununla bağlı nə etməli

Qaynana və kürəkən

İnnochka ilə bağlı iş "Qızıma kim daha yaxşı baxacaq?" üslubunda ər və ana arasındakı rəqabətin klassikidir. Adətən, bu qarşılıqlı əlaqə stereotipi bir qadın tək uşağı böyüdükdə müşahidə edilə bilər. Yoxsa bir ər var idi, amma tərbiyəyə daxil edilmədi: məsələn, çox içdi və ya tərəfində bir əlaqəsi vardı, uşaq isə anaya sevinc kimi xidmət etdi.

Qayınana, kürəkəni bəzi evlilik funksiyalarını yerinə yetirmək imkanından məhrum edərək, hər şeyə qadir ana statusunu qaytarmağa çalışır. Bu ailədə ərin bahalı şeylər üçün pul qazanması adətdir. Həm də evin ətrafında xırda təmir işləri aparır, ərzaq məhsulları alır. Amma anam bu qaydalara məhəl qoymur və qızına pul verir: “Gəl, özünə normal xəz al, yoxsa həmişə pencəkdə gəzirsən”. Ağır çantaları evə aparır və kranı düzəltmək üçün santexnika çağırır. Yəni bu, ailənin digər üzvlərinə onun rəhbərlik etdiyini, onsuz hər kəsin itiriləcəyini nümayiş etdirir - o, birincilik uğrunda mübarizə aparır.

Bir ananın yetkin və müstəqil bir qızın həyatında fəal şəkildə iştirak etməsinə icazə verməsi o deməkdir ki, o, ailə inkişafının yeddinci mərhələsini keçməmişdir.

Qız böyüdü, evləndi, fiziki və ruhi olaraq ayrıldı. Amma anam monad səhnəyə keçə bilmir, çünki “Uşaqlar üçün hər şey yaxşı” həmişə onun həyatının şüarı olub.

Problemin inkişafı üçün başqa bir variant: qızı ərinə səs verməyə cəsarət etmədiyini iddia edir, ana isə "qızının əzabına" dözə bilməyib ailə danışıqlarının "ruçkasına" çevrilir.

Ailənizi tanıyırsınızsa nə etməli

Həyat yoldaşları üçün:

• Birliyinizi gücləndirin və güclü evlilik koalisiyası qurun.
• Əgər varsa, qarşılıqlı gözləntiləri və iddiaları bildirin.
• Rolların bölüşdürülməsi, kimin nə etdiyini və nəyə görə məsuliyyət daşıdığını razılaşdırın.
• Hər halda ailənin yaşadığı qaydaları qəbul edin.
• Ailənin sərhədlərini təsvir edin, ondan kənarda hətta ən yaxın qohumların da işğalına icazə verilmir.
• Qayınananın köməyinə harada ehtiyac olduğunu müzakirə edin və bu funksiyaları ona həvalə edin. Məsələn, nəvələrinizi dərsə aparmaq, cümə günləri almalı piroq bişirmək və ya daçanızda bağınıza qulluq etmək. Onun töhfəsinə görə tərifləmək vacibdir, lakin ailə başçısı kimi deyil, köməkçi kimi.

Arvadına:

• Ərin ailə vəziyyətini, səlahiyyətini yüksəltmək. Məsələn, ona bəzi məsələlərdə yekun qərar vermək və ya evin abadlaşdırılması üçün məsuliyyəti köçürmək hüququ verin: “Qərar qəbul etməzdən əvvəl bunu ərimlə müzakirə etməliyəm”, “Divar kağızı xoşunuza gəlirmi? Kolya özü seçdi”və s.
• Daha tez-tez anaya "istirahət günü" verin, kinoya və ya teatra səfər təşkil edin. Sonra onun dinc söhbətlər üçün yeni mövzuları olacaq və həyat yoldaşları kənar müdaxilə olmadan birlikdə nəsə etmək imkanı əldə edəcəklər.

Qayınata və kürəkən

Vəziyyət yuxarıdakı bənd kimi görünə bilər, amma burada əsas sual "Ailədə əsl kişi kimdir?" Həyat yoldaşının səmərəliliyi onun "kişi" hərəkətləri ilə qiymətləndirilir. içmirsən? xora. balıq tutmursan? Zəif. Şkafı özünüz yığa bilmədiniz? Krivoruky. Belə kişiliyi yaşlı nəsillərə tanış olan patriarxal həyat tərzi diktə edir.

Qayınanada olduğu kimi, qayınata da arvadın kürəkənə açıqlanmayan iddialarını efirə çıxara bilər. Məsələn, bir gənc qadın atasının həmişə valideynlərinin evində təmir etməsinə öyrəşdi. Və burada mətbəxdə plitələr yıxıldı, amma ər heç bir şəkildə reaksiya vermədi, baxmayaraq ki, onun anlayışına görə olmalıdır. Sonra ata “əsl kişi”nin davranış modelini nümayiş etdirir.

Ailənizi tanıyırsınızsa nə etməli

Həyat yoldaşları üçün:

• Ailənin sərhədlərini təsvir edin, ondan kənarda hətta ən yaxın qohumların da işğalına icazə verilmir.
• Atanı gənclərin evində həyatın təşkilinə cəlb etmək imkanlarını müzakirə edin. Ər etiraz etmirsə, ata kranları düzəltsin və kafel qoysun.

Arvadına:

• Yığılmış iddiaları ərinizlə müzakirə edin.
• Həyat yoldaşına hörmət etdiyi şeylərin siyahısını tərtib edin və onu səsləndirin. Ərinizi tərifləməyi və etdiyiniz işlərə görə təşəkkür etməyi unutmayın.

Qaynana və gəlin

Qaynana və gəlin arasında birincilik uğrunda mübarizə adi haldır. Qadın forumlarında ən populyar suallardan biri "Qaynananı öz yerinə necə qoymaq olar?" Əgər gənc ailə ər evində yaşayırsa, münaqişə son həddə çatır.

Məhəbbət romanlarında olduğu kimi burada da adi bir insanın qəlbində birincilik uğrunda mübarizə gedir. Qaynana idealı qaldırdı və bunu təbii ki, özü üçün etdi. Onun fikrincə, oğul tanrıdır və onun üçün yer üzündə layiqli qadın yoxdur. Ona görə də həmişə narazılıq üçün səbəblər var. Əgər cütlük köçüb müstəqil həyata başlasa, oğlunu ailə yuvasından çıxarmaq üçün müxtəlif hiylələrdən istifadə olunur.

Qayınana təzyiq və miqrenlərdən əziyyət çəkməyə başlayır, bununla yanaşı, evi sehrli şəkildə dağılır: çilçıraq yanır, paltaryuyan maşın xarab olur, qonşuları su basır. Gənc ər işini atıb anasını xilas etməyə getməlidir.

Bir qayda olaraq, belə qayınanalar övladları həyatın bütün mənasını təşkil edən qadın tipindəndir. Ana oğlunun müstəqilliyini özünə təhlükə kimi qəbul etdikdə oğlunu idarə etmək istəyi güclənir.

Qayınana ilə gəlinin qarşıdurmasının başqa bir səbəbi ərin həyat yoldaşından narazılığı ola bilər. Oğlunun dilə gətirməyə cəsarət etmədiyini ana dilə gətirir. Yaxud həyat yoldaşının yanında olmaq onun üçün ağrılıdır və anasının kömək istəməsi onun yoxluğu üçün yaxşı səbəbdir.

Ailənizi tanıyırsınızsa nə etməli

Həyat yoldaşları üçün:

• Evlilik koalisiyasını gücləndirin, açıqlanmayan şikayətləri müzakirə edin, ailə qaydalarını formalaşdırın, sərhədləri müəyyənləşdirin - kiminsə köməyini harada və nə dərəcədə qəbul edirsiniz.
• Birgə yaşayış zamanı ev təsərrüfatlarının vəzifələrini aydın şəkildə bölüşdürün.

ərinə:

• Ananızla söhbətdə yeni ailənizin sərhədlərini qeyd edin. Düzünü desəm, deyirlər ki, mən səni çox sevirəm, ana, hər zaman kömək etməyə hazıram, amma gəlin qərar verək ki, hansı günlərdə kömək edim, hansı günlərdə zəng edim. Və bir şeyə ehtiyacımız olsa, dərhal bu barədə sizə məlumat verəcəyəm!
• Ananızın enerjisini ailəyə başqa işlərdə kömək etməyə yönəldin. Məsələn, gənclərin özlərinin vaxtı yoxdursa, şam yeməyi bişirmək, uşaqla klinikaya və ya dairəyə getmək - ananın ehtiyac duyması üçün belə bir şey tapmaq, lakin eyni zamanda yalnız ona kömək etmək. xahiş etdi və başqasının ailəsinin qaydalarına müdaxilə etmədi.
• Ananızın ən sevimli hobbisini təşkil edin ki, onun asudə vaxtını keçirmək üçün bir yer olsun.

Ər-arvad

Həyat yoldaşları arasında rəqabət danışıqlar apara bilməməkdən yaranır. Uşaqlıqdan bizə məsələləri cüt-cüt müzakirə etməyi öyrətməyiblər. Valideynlərim belə idi: biz evləndik, indi “Jiquli”yə, sonra rəngli televizora və divana pul yığırıq. Rəqib ailənin içində deyil, kənarda idi: “başqalarından pis olmayan” yaşamaq lazım idi. Ürəkdən danışmaq vaxtı deyil.

Mal qıtlığı keçmişdə çoxdandır, lakin kommunikasiya çatışmazlığı hələ də qalır. Bəzi ailələrdə ağrılı məsələləri müzakirə etmək hələ də adət deyil - görünür, hər şey aydındır.

Varsayılan olaraq, valideyn ailələrindən qəbul edilmiş "məcburiyyət" qaydası qüvvəyə minir: arvad bunu etməlidir, ər bunu etməlidir. Buna görə də rəqabət tez-tez rolların arxaik bölgüsü kateqoriyalarında - pul məsələlərində və uşaq böyütməkdə yaranır: "Sən təkcə müflis deyilsən, həm də pis ərsən", "Sən təkcə fahişə arvad deyil, həm də pis ərsən. dəyərsiz ana."

Müşahidə etdiyim cütlüklərdən birində boşanma arvadın əri ilə məsləhətləşmədən özünə maşın alması ilə nəticələnib. Ər onun müstəqilliyini şəxsi təhqir kimi qəbul etdi və getməyə hazırlaşdı. Və əgər onlar ilkin olaraq iri alışlarla bağlı qərarların necə qəbul edilməsi barədə razılığa gəlsəydilər, problem yaranmazdı.

Rəqabətin olmadığı ailədə hər biri digərinə nəzarət etmədən üzərinə götürdüyü vəzifələri aydın şəkildə yerinə yetirir. Çünki nəzarətin təzahürü öz üstünlüyünü nümayiş etdirmək cəhdi kimi də sayıla bilər: “Bu gün təkərləri dəyişməli olduğunuzu xatırlayırsınızmı?”. Mesajın alt mətni belədir: “Mənsiz öhdəsindən gələ bilməzsən, çünki həmişə hər şeyi unudursan. Nə edilməli olduğunu həmişə xatırlayıram. Mən daha səmərəliyəm”.

Ailənizi tanıyırsınızsa nə etməli

• Məsuliyyətləri müzakirə edin və ailədəki hər kəsin təsir dairələrini bölün.
• Arvadın nə etdiyini, ərin nə etdiyini açıq şəkildə bildirən bir kağız üzərində bir müqavilə yazın. Əgər etməsə, o biri oturub gözləyir. Mən ortağıma bir şey sübut etmək istədim - 10 çömbəlmə edin, vəzifələrinizlə məşğul olun, amma digərinin məsul olduğu yerə qalxmayın.

baldızı və gəlini

Ər və arvadın bacısı arasındakı mürəkkəb münasibətlərin tarixi yüz ildən çox əvvələ gedib çıxır. El arasında deyirlər: “Bacı ilan başıdır”. Burada qayınana ilə bənzətmə çəkə bilərsiniz, amma bu vəziyyətdə adi bir kişinin ürəyi üçün deyil, qadınların səriştəsi üçün mübarizə gedir: "Kim daha yaxşı bilir?.."

Kiçik qardaşı işdə olarkən anasının yerinə qoyan böyük bacılar rəqibə qarşı ən böyük qəzəbi nümayiş etdirirlər.

Bacı qayınanadan fərqli olaraq qardaşını ideal kişi hesab etmir, özünü ideal qadın hesab edir. Ona görə də hakimiyyət uğrunda mübarizəni mədəniyyətimizdə yalnız qadın sayılan kulinariya bacarıqları, müəllimlik bacarığı və digər istedadlar ətrafında qurmaq olar.

Buna baxmayaraq, baldızın bəzi məsələlərdə düzgünlüyünü yazmaq olmaz. Ola bilsin ki, o, ərinin arvadına səsləndirməyə cəsarət etmədiyindən narazılığını bildirir.

Ailənizi tanıyırsınızsa nə etməli

Həyat yoldaşları üçün:

• Cütlərdə ünsiyyət üsulları üzərində işləyin. Bir-birinizdən narazılığınızı ifadə etmək üçün konstruktiv yollar axtarın.
• Yeni ailənin aydın sərhədlərini və kənar müdaxilələrə mümkün reaksiyaları müəyyənləşdirin.
• Birgə asudə vaxtın keçirilməsini diversifikasiya etmək.
• “Ər və arvadın bir şeytan olduğu” nikah birliyini gücləndirin.

ərinə:

• Həyat yoldaşınızın tənqidini təhqiredici və ya münasibətinizə zərər verməyəcək şəkildə ifadə etməyi öyrənin.
• Ev təsərrüfatının başçısı kimi yeni rolunuzu qəbul edin və valideyn ailəsinin “filialının” üzvü olmağı dayandırın.

Arvadına:

• Mən ərimin bacısından daha yaxşı olanı etməkdən xoşbəxtəm.
• Daha effektiv şəkildə öhdəsindən gəldiyi məsələlərdə baldızına güzəşt edin.

Valideyn və uşaq

Uşaqla həyat yoldaşlarından biri arasında rəqabət nikah qarşılıqlı əlaqəsində patoloji prosesin siqnalını verir. Funksional ailədə üfüqi koalisiyalar var: ər və arvad, ana və ata, uşaq və uşaq. Həyat yoldaşları arasında emosional məsafə artdıqda, valideyn və uşaq arasında disfunksional şaquli koalisiya yaranır. Sonuncu, cütlükdə çətin günlər keçirən həyat yoldaşı üçün təsəlli olur.

Məsələn, ərin alkoqolla bağlı problemləri var və ya tez-tez işdə yoxa çıxır, arvad kifayət qədər ünsiyyət qurmur və uşaqla ittifaq qurmağa başlayır: onunla maddi və məişət problemlərini müzakirə edir, ailənin atasını danlayır. müflisləşmə üçün. Bu emosional bağ evlilik bağından daha güclü ola bilər.

Yeni rol təyin olunan uşaq özünü seçilmiş və lazımlı hiss edir. İndi o, sadəcə ailənin gənc üzvü deyil, ananın dayağıdır. Qız və ya oğul, ayrı bir həyat yoldaşından daha dəyərli, bacarıqlı və bacarıqlı olduqlarını sübut etməyə çalışır.

Gec-tez rəqabət qarşılıqlı xarakter alır. Açıq şəkildə özünü göstərə bilər. Məsələn, bəxti gətirməyən ata oğluna deyir: “Sənin qarmaqlı əllərin var, normal heç nə edə bilmirsən. Sənin yaşında mən artıq velosiped qazandım. Belə bir müqayisə valideynə “vaxtını” qaytarmaqla ədaləti bərpa edir.

Həmçinin, rəqabət maskalanma ilə ifadə oluna bilər. Ana həmişə işdə olur, axşam saat yeddidən gec olmayaraq evə gələn ata qızı ilə nahar edir, ürəkdən söhbət edirlər. Səhəri gün ana qızdan soruşur: "Bu pencəkdə donmazsan?" Məsum sualın arxasında öz üstünlüyünü göstərmək istəyi dayanır: “Mən pis havada nə geyinəcəyimi səndən yaxşı bilirəm. Mənsiz itəcəksən”.

Bu cür rəqabət ailə üçün ən təhlükəlidir. Bir qayda olaraq, bütün üzvlər mövcud vəziyyətlə razıdırlar və ikinci həyat yoldaşının funksional rolu uşaqdan çıxarılarsa, psixoloqun köməyi olmadan ailə dağılacaqdır.

Ailənizi tanıyırsınızsa nə etməli

• Koalisiyanızı yenidən yaradın, evlilik rollarınızı uğurla yerinə yetirdiyiniz zaman keçmişdə müsbət təcrübələr tapın.
• Həyat yoldaşlarının öz işlərini, uşaqların isə öz işlərini gördüyü ailə rollarının siyahısını tərtib edin.
• Hisslərinizi, şikayətlərinizi və şikayətlərinizi söyləyin.
• Lazım gələrsə, ailə psixoloqu və ya seks terapevtinə müraciət edin.

Qardaş uşaqları

Qardaşlar eyni ailədə doğulmuş qardaş və bacılardır. Qardaş rəqabəti valideyn narahatlığının və məsləhətləşməsinin ən çox yayılmış səbəblərindən biridir. Adətən, narahatlıq böyük uşağın kiçiklərə göstərdiyi aqressiyadan qaynaqlanır.

Qısqanclıq qardaşlar arasında rəqabətin əsasını təşkil edir. Valideynlərin diqqət və məhəbbətinin mərkəzində olmağa öyrəşmiş daha böyük uşaq üçün körpənin doğulması sevincli hadisə deyil.

Yeni bir ailə üzvü ilə yalnız valideynlərinizin sevgisini deyil, həm də bir otaq, oyuncaqlar, əşyalar paylaşmalısınız. Ağsaqqal yeni bir rolu mənimsəməyə məcbur edilməlidir - yetkin və müstəqil uşaq, bəzən də dayə. Buradan inciklik, çətinlik və rəqabət gəlir.

Qardaşlar arasında rəqabəti tamamilə aradan qaldırmaq mümkün deyil. Ancaq bir neçə tövsiyə uşaqlar arasında qarşıdurmanı azaltmağa kömək edəcəkdir.

Ailənizi tanıyırsınızsa nə etməli

• Mümkün qədər uşaqların yaşayış sahəsini aydın şəkildə bölün ki, onların hər birinin tənhalıq üçün öz yeri olsun - ingiliscə gizlilik.
• Kiçik uşağa izah edin ki, ağsaqqalın ərazisinə hörmət etməlisiniz, onun oyuncaqlarını və digər əşyalarını icazəsiz götürə bilməzsiniz.
• Uşaqlara emosiyalarını şifahi şəkildə ifadə etməyi, danışıqlar aparmağı, bağışlanma istəməyi öyrət.
• Uşaqların vəzifələrini elə bölüşdürün ki, onlar müxtəlif sahələrdə uğur qazansınlar və öz nailiyyətlərinə görə valideynlərindən tərif alsınlar.
• Onun səlahiyyətini vurğulamaq üçün böyük uşağı nümunə kimi istifadə edin.
• Yaşlı bir şəxslə keçirdiyiniz vaxtı artırın. Məsələn, kiçik uşaq yuxudadır, anası isə böyüyü ilə rəsm çəkir və ya kitab oxuyur.
• Sağlam rəqabətin özünü göstərə biləcəyi bütün ailə üzvləri üçün birgə fəaliyyət tapın. Məsələn, həftə sonları stolüstü oyunlar.

İtirilmiş uşaq və yaşayan uşaq

Xüsusi bir kateqoriyada, uşaqlardan biri öldükdə vəziyyəti yaratmağa dəyər, sonra ikinci uşaq əvəzedici funksiyaya malikdir. İtkinin üzülmədiyi ailə mühiti faciədən sonra uzun illər kədərlə dolur. Valideynlər şüursuz şəkildə yaşayan uşağı ölü uşaqla müqayisə edərək gizli rəqabəti inkişaf etdirirlər. Beləliklə, mərhum yenilməz rəqib rolunu oynayır, qardaş və ya bacını ağır emosional yükü daşımağa məcbur edir.

“Əvəzedici” uşaq özü ola bilməz. Belə uşaqlar adətən qapalı və tənha olurlar. Onların həyatları üçün artan günahkarlıq hissi var: həm valideynləri qarşısında, həm də mərhumun qarşısında. Yetkinlər kimi, onlar tez-tez "bədənlərindən kənarda həyat yaşayırlar" deyirlər.

Ailənizi tanıyırsınızsa nə etməli

• Ölən uşaqdan mücərrəd bir ideal kimi deyil, bütün üstünlükləri və mənfi cəhətləri olan real bir insan kimi danışmaq.
• Zehni ağrıları ifadə etmək üçün alternativ vasitələrdən istifadə edin: rəsm, rəqs, musiqi, şeir. Yaradıcılıq, hətta yetkinlik dövründə də şüursuz hissləri və emosiyaları ifadə etmək və reallaşdırmaqda yaxşı kömək edir.
• Zərər təcrübəsi ilə işləmək üçün bir psixoloqa müraciət edin.