Qarşılıqlı asılılıq: insan niyə yaxın münasibətdən qaçır və bununla bağlı nə etməli

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Belə bir tərəfdaşı "istiləşdirmək" asan olmayacaq.

Sevgi haqqında kitablar, romantik komediyalar və parlaq məqalələr bizi inandırır: ətrafımızdakı hər kəs bir münasibət xəyal edir, çünki aşiq olmaq və sevilən bir insana yaxın olmaq ləzzətli bir təcrübədir. Amma elə insanlar var ki, əksinə, münasibətdən qaçır, ər-arvad tapıblarsa, özlərini uzaq aparır, təcrübələrini bölüşmürlər, bəzən hətta özlərinə toxunmağa belə imkan vermirlər. Bütün bunlar əks asılılığın əlamətləri ola bilər.

Qarşılıqlılıq nədir və necə özünü göstərir

Layf haker artıq kobud asılılıqdan - bir növ münasibət patologiyasından danışıb, buna görə insan tərəfdaşını öz kainatının mərkəzinə çevirir. Qarşılıqlılıq əks dövlətdir. Onun sayəsində insanlar yaxınlıqdan qaçırlar. Bu, özünü necə göstərə bilər:

• şəxs bağlanır və emosiyaları göstərmir;
• həssas görünməkdən qorxur, təcrübələrini və problemlərini bölüşmür;
• şəxsi mövzulardan danışmır, gizli anlardan, xəyallardan və ya xatirələrdən danışmır;
• soyuq davranır;
• görüşməkdən, başqası ilə flört etməkdən qaça bilər;
• gələcək haqqında danışmaq, münasibətlərin statusunu təyin etmək çətindir;
• başqa bir insanı həyatına buraxmır, məsələn, bir tərəfdaşla eyni hobbi ilə məşğul olmaq istəmir;
• Tərəfdaşına və bütün dünyaya müstəqilliyini qoruduğunu hər şəkildə nümayiş etdirir: məsələn, o, qəsdən sevgilisinə az vaxt ayırır, işi və özünü həyata keçirməyi ön plana çıxarır.

Bəzən əks-asılı şəxs hətta münasibətlərin ilkin mərhələsində belə davranır, bəzən isə qarşılıqlı əlaqənin daha dərin səviyyəsinə keçərkən problemlər yaranır. Üstəlik, əlaqənin narahatlığa səbəb olduğu nöqtə, hər birinin özünəməxsusluğu var, məsələn, ilk cinsiyyət, tərəfdaşın valideynləri ilə görüşmək, toy tarixini təyin etmək.

Bir neçə il əvvəl bir gənclə tanış oldum, ona Mişa deyək. Əvvəlcə hər şey yaxşı idi, birlikdə harasa getdik, vaxt keçirdik. Amma mən eyham vuran kimi ki, birlikdə köçməyimiz yaxşı olar, Mişa onun sifətini dəyişdi. O, sanki mən dəhşətli bir şey söylədim kimi reaksiya verdi və sonrakı bir neçə həftə ərzində bir-birimizi görmədik və çətinliklə ünsiyyət qurduq: məşğul idi, sonra telefonu eşitmədi.

Sonra bir müddət hər şey düzəldi, amma birlikdə kirayə mənzillə bağlı səliqəli söhbətlərə başlayan kimi bağlandı. Və həqiqətən də ailəsi, uşaqlığı haqqında danışmağı sevmirdi. Mənə elə gəldi ki, ya mənə güvənmir, ya da başına dəhşətli bir hadisə gəlib. Və ya bəlkə səhv bir şey edirəm.

Bir dəfə sosial şəbəkələrdə Mişanın bacısı ilə yazışmışdım. Həmişə belə qapalı olduğunu, insanları - həm dostları, həm də qızları dəf etdiyini söylədi. Və hətta psixoloqa getdim, amma çox qısa müddətə.

Mişa ilə bu mövzuda danışmağa, onun düşməni olmadığımı, onu sevdiyimi, yanında olmaq istədiyimi göstərməyə çalışdım. Lakin o, bu söhbətlərdən yayınırdı. Nəticədə əlaqə sona çatdı: Mən rəy və inkişaf istədim, amma heç biri yox idi.

"Qarşı asılılıq" bu davranışı təsvir etmək üçün istifadə edilən yeganə termin deyil. Psixoloqlar Berry və Janey Wineholdun işi ilə geniş yayıldı və bundan əvvəl bu vəziyyət bağlanma travması adlanırdı.

Qarşılıqlı bir insan özünü təmin edən insandan nə ilə fərqlənir

Görünə bilər ki, sadalanan bəzi simptomlar özünü təmin edən bir insanın normal davranışına yaxşı uyğun gəlir. Bəli, o, muxtariyyətini saxlayır, maraqlarından və işlərindən əl çəkmir, özünü idarə etməyə imkan vermir, ortaqda dağılmır və onun üçün həyatını qurban vermir. Sual budur ki, bunun nəyi pisdir?

Lakin psixoloqlar hesab edirlər ki, özünü təmin edən şəxslə əks-asılı arasında hələ də fərqlər var:

• Özünü təmin edən insan sakitcə etiraf edir ki, bu və ya digər dərəcədə digər insanlardan asılı olduğunu, onlar da ondan asılıdır. Bu tarazlıq qarşılıqlı asılılıq adlanır və insanlar arasında sağlam münasibət forması, bir növ simbioz hesab olunur.
• Başqalarına yaxınlaşdıqda narahat və qorxu hiss etmir.
• Özünü təmin edən insan özü, hərəkətləri, qərarları, həyatı üzərində nəzarəti tam hiss edir.
• Belə insanlar dərin, yaxın münasibətlər qurmağı bacarırlar, həssas olmaqdan, başqa bir insana güvənməkdən qorxmurlar.
• Onlar nədənsə qorxduqları üçün deyil, özlərini reallaşdırmaq və nəyəsə nail olmaq istədikləri üçün nisbətən müstəqil qalırlar (karyera qurmaq, təhsil almaq, marafonda iştirak etmək, xarici dil öyrənmək və s.).

Qarşılıqlı asılılığın səbəbi nədir

Julia Hill Psixoloq, Peşəkar Psixoterapevtik Liqanın üzvü, blogger.

Bu davranışın mənşəyinə baxsanız, partnyor qaçdıqda, aranızdakı məsafə bağlanan kimi, o zaman bağlılıq travmasından danışırıq.

Bu uşaqlıqda sevgi verilməyən uşaqdır. Niyə onlara kifayət qədər verilmədi? Bəlkə də valideynlər özləri ilə çox məşğul idilər, münasibətləri sıralayır, işləyirlər, xəstələnirlər və ya içməyi sevirdilər. Dəstəkləyən, qoruyan, xoşagəlməz hadisələrdən sağ çıxmağa kömək edən yox idi. Təəssürat ondan ibarətdir ki, dünya təhlükəli və gözlənilməzdir və - ən dəhşətlisi - valideynlər də gözlənilməz insanlardır. Beləliklə, yaxınlıq təhlükəlidir. Bu, həyatınızın qalan hissəsində iz qoyan və davranış ssenarisini formalaşdıran uşaqcasına, lakin çox güclü bir nəticədir.

Böyüyən belə bir insan istilik və sevgi istəyir, eyni zamanda onlardan qorxur. Bəzən bunun niyə belə olduğunu və başına gələnləri belə izah edə bilmir. Bu, şüursuz bir prosesdir və çox vaxt somatlaşdırılır. Məsələn, bir kişi görüşə gedir, sonra onun qarnını tuturlar.

Belə bir insanla münasibətdə necə davranmaq olar

Qarşılıqlı insanların tərəfdaşları bunu çox vaxt şəxsən qəbul edirlər. Əminik ki, onlarla bir şey səhvdir, narahatdırlar, "düzəltməyə" çalışırlar. Və ya əksinə, hissləri ilə qəsdən oynayan bir manipulyatorla qarşılaşdıqlarını düşünürlər. Ancaq başa düşmək vacibdir: ikincidən fərqli olaraq, əks asılı bir şəxs tərəfdaşını idarə etməyə çalışmır, onu daha ağrılı şəkildə vurmağa və onun əzabından həzz almağa çalışmır. Özü də bu vəziyyətdə xoşbəxt deyil, çünki özünü tənha hiss edir və münasibət qurmaq istəyir, amma bacarmır.

Julia Hill

Münasibətləri qorumaq üçün belə bir insanın ortağı valideynlərin etmədiklərini və vaxtında vermədiklərini verməli və etməli olacaq. Bu belə bir ana funksiyasıdır: qəbul etmək, dəstəkləmək, qayğı göstərmək, tərifləmək. Mənəvi bir yara yerində münbit torpaq yaratmaq, bir gün güllər açacaq.

Beləliklə, çox güman ki, güllər çiçək açdıqda, sağalmış tərəfdaş sizdən ayrılır. Eyni şəkildə inkişafının normal versiyasında valideynlərindən ayrılacağı kimi. Çünki bir münasibətdə funksiyanız “tərəfdaş”, “sevgili”, “dost” deyil, “valideyn”dirsə, onlar da valideynlərlə münasibətlərin inkişaf etdiyi kimi inkişaf edəcəklər.

Deməliyəm ki, psixoloji cəhətdən bütöv bir insanın yaxınlıqdan qaçan tərəfdaşa diqqət yetirməsi ehtimalı azdır. Bir qayda olaraq, belə insanlar uzaq tərəfdaşları seçənləri cəlb edirlər (bu, tarixdə emosional və ya fiziki cəhətdən uzaq bir valideyndir). Və birlikdə elə bir tandem yaradırlar ki, biri daim qaçır, digəri isə yetişir. Biri üçün sevilmək, ikincisi üçün özünü sevmək vacibdir. Sevginin sehrli gücü haqqında belə bir fikir, onun köməyi ilə başqasını əzabdan xilas edə bilərsiniz.