Ehtiras Paradoksu: Niyə Bir Tərəfdaş Münasibətlərdə Həmişə Daha Çox Sevir

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Cütlükdəki balanssızlığı düzəltmək mümkündür. Əsas odur ki, hər ikisi bunu istəyir.

Problem nədir?

Münasibətlərdə olan insanlar çox vaxt ehtiras tələsinə düşürlər. Bir tərəfdaş digərindən daha çox emosional olaraq bir əlaqəyə sərmayə qoyduğunda baş verir. Üstəlik, asılılıq tərs olur: ilk tərəfdaş nə qədər çox sevirsə, o qədər azdır - ikinci.

Nə qədər çox sevən partnyor zəifin, o qədər az sevən isə güclünün mövqeyindədir.

Klinik psixoloq və bestseller kitabın müəllifi Dean Delis münasibətlərdə harmoniyanın niyə pozulduğunu izah edir. O, öz nəzəriyyəsini şəxsi təcrübə və klinik təcrübə əsasında yaratdı, nümunələrdən kitabının xeyli səhifəsini ayırdı.

Niyə tərəfdaşlardan biri güclü, digəri isə zəif olur?

Tərəfdaşlardan biri rədd edilməkdən qorxduğu zaman zəifin mövqeyini tutur. Adətən münasibətlərin əvvəlində hər ikisində belə hisslər olur. Ancaq zəif olanlar razı qalmağa daha çox çalışırlar: geyinirlər, bahalı hədiyyələr verirlər, sürprizlər təşkil edirlər, razı salmağa çalışırlar, tərəfdaşın maraqlandığı hər şeylə fəal şəkildə maraqlanırlar. Onların məqsədi digər yarısı üzərində emosional güc əldə etməkdir.

Əgər uğur qazansalar, o zaman rollar dəyişir: güclü tərəfdaş daha çox aşiq olur və özü də zəifləyir. Və əvvəlcə zəif olan güclü olur, çünki artıq qalib gələcək heç kim yoxdur və onun ehtirası sönməyə başlayır. Ehtiras paradoksunun tipik nümunəsi kimi müəllif Anna Karenina ilə Vronski arasındakı münasibəti göstərir.

Dean Delisin qeyd etdiyi kimi, ehtiras tələsi münasibətlərin inkişafının istənilən mərhələsində özünü göstərə bilər, o zaman ki, tərəfdaşlardan biri aludə olur, digəri isə bu cür davranışdan əsəbiləşir və ondan çəkinir.

Hər münasibətdə ehtiras tələsi varmı?

Münasibətlər statik deyil, dinamikdir. Onlar daim dəyişir, yəni tələyə düşmək riski var. İnsanlara aşiq olmaq üçün ilk hisslər eynidir: həyəcanlı bir vəziyyət və "baş itkisi".

İnsan eyforiya içindədir və rədd edilmə qorxusu vəsvəsə və qısqanclığın əsas səbəbidir. İnsan tərəfdaşının sevgisinə əmin olana qədər gücsüzlük yaşayır, ehtirasla alovlanır, görüşlər arasında dəqiqələri hesablayır və davranışın ən kiçik çalarlarına diqqət yetirir.

Sevgi elanı çox riskli bir addımdır və tərəfdaş bir sıra həvəsləndirici göstərişlər verdikdə cəsarətlənir. Etiraflara cavab verərsə və hər iki tərəfdaş bir-birinin sevgisinə arxayındırsa, ahəngdar bir əlaqə yaranır.

Niyə disharmoniya var?

Reallıq nağıllardan uzaqdır. Romantik bağlılığın tez-tez yoldaşı rədd edilmə qorxusudur. Bu qorxu müxtəlif səbəblərdən yarana bilən münasibətlərdəki uyğunsuzluqdan qaynaqlanır.

Tərəfdaşlardan biri digəri üçün daha cəlbedicidirsə, balanssızlıq yaranır: daha cəlbedici, şən, özünə güvənən, bilikli, uğurlu, istedadlı, gənc, zəngin.

Müəllifin adlandırdığı ikinci amil, arvad və ərin həyat tərzində (məsələn, uşağın doğulması) fərqliliklər yarandıqda situasiya disharmoniyasıdır. Başqa bir səbəb, bir tərəfdaş daha təmkinli, ikincisi isə qızğın olduqda fərdi xüsusiyyətlərin uyğunsuzluğudur.

Bu tələyə səbəb olan amillərdir. Hamımız fərqli olduğumuzdan və həyatımız gözlənilməz olduğundan, əlaqələrdə ehtiras tələsinin ortaya çıxması çox ehtimal olunan bir hadisəyə çevrilir.

Münasibətlərin güclü tərəfi nədir?

Güclülər əlaqəni davam etdirib-etdirməməyə qərar verirlər. Zəiflər nadir hallarda ilk olaraq ayrılırlar - yalnız güclülər onları psixoloji təzyiq altında məcbur etdikdə.

Amma müəllifin qeyd etdiyi kimi, güclü demək manipulyator və ya yaramaz demək deyil. Güclülər çox vaxt münasibətlərin yaxşı getməsini istəyirlər. Onlar günahkarlıq, ümidsizlik, utanma, özlərinə şübhə hiss edirlər. Hisslərinin niyə soyuduğunu anlamırlar. Və çox vaxt üşütməni bəhanələrlə maskalayırlar. Zəiflərin görünüşünün və intellektinin pisləşməsi və ya onun tərəfdaşın ideyalarına uyğun gəlməməsi güclülərin hisslərinin sönməsinə səbəb ola bilər.

Amma elə olur ki, güclülər fiziki və psixoloji cəhətdən zəifləri ələ salır. Və bu, bir çox ədəbi əsərlərdə və filmlərdə tez-tez rast gəlinən mövzudur. Bundan əlavə, münasibətlərin güclü nöqtəsi müəllifin dediyinə görə "məhdudiyyət və qeyri-müəyyənlik sindromu"na həssasdır.

İfadə olunan öhdəlik və qeyri-müəyyənlik sindromu nədir?

Yüngül formada sindrom güclülərin özünü nikahla bağlamaq istəməməsi ilə ifadə olunur. Çox vaxt güclü tərəf zəif tərəfin qərar qəbulunu gecikdirmək üçün birlikdə yaşamasını təklif edir. Vəziyyətin yeniliyi münasibətlərə təkan verə bilər, lakin tezliklə bal ayı bitəcək və qeyri-müəyyənlik geri qayıdacaq.

Bəzən münasibətlər evliliyə qədər uzanır, lakin boşanma daim üfüqdə görünəcək. Güclü bir tərəfdaş evliliyin müsbət və mənfi tərəflərini çəkəcək və daim tələsəcək. O, zina edə bilər və sonra yoldaşına bir müddət ayrı yaşamaq təklif edə bilər. Eyni zamanda, güclü tərəf bütün günahı öz üzərinə götürür, zəifləri inandırır ki, bu, hamı üçün daha yaxşı olacaq.

Müəllifin yazdığı kimi, ayrı yaşamaq cəhdi aşağıdakı ssenarilərə gətirib çıxarır: güclü tərəf yeni tərəfdaşla uğurlu evlilik yaradır; güclü tərəf yeni partnyorla zəifləyir, münasibət dağılır və bədbəxt güclü tərəf köhnə münasibəti geri qaytarmağa çalışır. Güclü tərəf qaçdıqda və keçmiş tərəfdaş ayrıldıqdan sonra arzulananda başqa bir seçim var. Köhnə tərəfdaşa qayıtdıqdan sonra yenisi arzuolunan olur.

İnsanlar münasibətlərdə həmişə yalnız bir rol oynayırlar?

Yox. Zəiflərlə münasibət bitdikdən sonra güclünün özü olmaq təhlükəsi var. Münasibətlərdə güclülər heç nəyə fikir vermir. Ancaq yeni bir tərəfdaş qazanmalı olsa, zəif tərəfə xas olan səhvlərə yol verəcəkdir. Bu xoşagəlməz təcrübə nəticəsində o, zəif tərəfdaşına qayıtmağa cəhd edə bilər.

Adətən zəiflər güclü kürəyini uzun müddət gözləyirlər. Və qayıtsa, belə bir cütün ikinci bal ayı olur və tərəflər bərabərləşir.

Ancaq güclülər yenidən öhdəlik və qeyri-müəyyənlik sindromuna sahib ola bilərlər. Müəllifin qeyd etdiyi kimi, bu mərhələdə cütlüyün psixoterapevtə müraciət etməsi zərər verməz.

Ayrılıqdan sonra güclülər barışıb zəif tərəfdaşını bütün çatışmazlıqları ilə qəbul edə bilər, çünki rahatlıq, etibarlılıq və dostluq münasibətləri daha önəmlidir.

Zəif tərəfdaşlar haqqında nə bilmək vacibdir?

Tərəfdaşına getdikcə daha çox aşiq olan zəif tərəfdaş, güclülərin güclü tərəflərini şişirdir və çatışmazlıqlara əhəmiyyət vermir. O, uzun müddət həyəcan zənglərinə məhəl qoymur. Əlbəttə ki, zaman keçdikcə o, tərəfdaşın onu onun qədər sevmədiyini hiss etməyə başlayır, lakin zəif olan vəziyyəti adi şəkildə dəyişdirməyə çalışır - onu daha da sevindirir. Onun səyləri əks nəticə verir. Müəllifin qeyd etdiyi kimi, düzgün hərəkətlər, əksinə, istirahət etmək və təbii olmaqdır.

Gec-tez zəif insan gördüyü işin istənilən nəticəni vermədiyini anlayır və qəzəblənməyə başlayır.

Ancaq partnyoru qəzəblə itələməkdən qorxan zəif, mənfi duyğularını daim boğur. Tezliklə inciklik düşmənçilik və nifrətə çevrilə bilər. Qəzəb və çarəsizlik də həddindən artıq qısqanclığa səbəb ola bilər.

Bir tərəfdaşın diqqətini cəlb etmək üçün mübarizədə zəiflər çox şeyə əl atırlar. Bəziləri güclüləri qısqandırmaq üçün yad adamlardan istifadə edir. Digərləri özlərinə bir tərəfdaş bağlamaq üçün uşaq sahibi olmaq fikrinə sahibdirlər. Digərləri isə səbrlərini itirir və tərəfdaşına əl qaldırırlar.

Münasibət bitəndə zəiflərə nə olur?

Münasibətin sonunda zəif insan hiss edir ki, sanki bütün dünyası dağılıb. Hisslərini xarici aləmə proyeksiya edir, kədərli filmlərə və musiqilərə sığınır, onu anlayan hər bir insanda yaxınlıq hiss edir.

Boşluğu normal gündəlik fəaliyyətlərlə doldurmaq, rədd edilmiş zəifləri bərpa etməyə kömək edir. Həmçinin, tez-tez boşluq mənəviyyat və xeyriyyəçilik, alış-veriş, yeməklərin düşüncəsiz udulması və ya əksinə, aclıq, alkoqol, narkotiklərlə doldurulur.

Boşluğu doldurmağın təsirli yolu “Mən bunu ona sübut edəcəm” texnikasıdır.

Müəllifin qeyd etdiyi kimi, o, bir çox çox uğurlu karyeraya səbəb olub. Zəiflər ümid edirlər ki, işdə yüksəkliklərə çatsalar və müəyyən sosial status alsalar, güclüləri getdiklərinə peşman edəcəklər.

Qəddar qisas almaq istəyənlər var. Təcavüzkarı ağrıtmaq zəifin yeganə məqsədinə çevrilir. Çirkli şayiələr yayırlar, iş yerində gözdən salırlar, telefonla terror edir, uşaqlardan istifadə edirlər - keçmiş tərəfdaşın həyatını dözülməz hala gətirirlər. Bəzən emosional pozğunluq intihar cəhdlərinə səbəb olur. Ancaq tez-tez bu, itələməyə və yenidən yaşamağa imkan verən ən dibinə dalmadır.

Belə çıxır ki, münasibətlərdə yalnız güclülərin pis davrandığını deyə bilməzsən? Zəiflər də günahkardırmı?

Bəli. Müəllif özü güclü və zəif tərəfdaş rolunda psixoterapiya seanslarına getdi və başa düşdü ki, adətən güclülər pis hesab olunur və zəiflərə rəğbət bəsləyir, çünki o, münasibətləri yaxşılaşdırmaq və yaxınlaşmaq istəyir. Ancaq yaxınlaşmaq güclülər üçün ən çətin işdir. Müəllif hesab edir ki, uzaq partnyor da digər yarısı kimi münasibətlərin dinamikasının qurbanı olur.

Hər iki tərəfdaş işləməli və dəyişməlidir, yalnız güclü olanı deyil.

Münasibətlərin balanssız dinamikası dəyişdirilməlidir: güclülərin yatmış hisslərini oyatmaq üçün zəiflər daha müstəqil və cəlbedici olmalıdırlar. Amma müəllif israr edir ki, nəyin bahasına olursa olsun birliyi xilas etməyə dəyməz. Bəzi münasibətlər yenidən canlandırılmamalıdır.

Münasibətinizi necə yaxşılaşdıra bilərsiniz?

Yaxşı münasibətin açarı yaxşı ünsiyyətdir. Sükut və ya daimi çəkişmələr partnyorunuzu sizə yaxınlaşdırmır. Qəzəb, tənqid, inciklik, tələblər insanları bir-birindən daha da uzaqlaşdırır.

Narazılığı minimuma endirmək üçün günahı atmaq lazımdır. Nə demək istədiyinizi əvvəlcədən təhlil edin. Bəzi sətirləri əvvəlcədən məşq edə bilərsiniz.

İlk kimin başladığını anlamaq üçün qaçmayın, sevgi ilə bağlı sualları bir kənara qoyun. Çünki ya vicdansız cavab alacaqsınız, ya da bəyənmədiyiniz cavabı. Birinin kimi nə qədər sevdiyi ilə bağlı narahatlığı dayandırsanız, müzakirə daha təsirli olacaq. Mənfi emosiyaları müzakirə edin, bir-birinizlə empati qurun. Vəziyyəti aradan qaldırmaq üçün zarafat. Müxtəlif vəziyyətlərdə fəaliyyət planı hazırlayın.

Zəif insan tam olaraq nə etməlidir?

Dostlardan və ailə üzvlərindən dəstək axtarın; Özünüzə qarşı daha mehriban olun və "Mən heç vaxt evlənməyəcəyəm və həmişə subay qalacağam", "Mənə maraqlı deyil", "Mən çox kök / hündür / keçəl / qocayam" kimi bir şey ifadə edərək reallıqla əlaqəni itirmə.

Ağlabatan bir məsafə təyin edin, tərəfdaşınızı razı salmağı və aldatmağı dayandırın. Özünüzü dəyişdirməlisiniz, digərini dəyişdirmək faydasız bir məşqdir. İstedadlarınızı inventar edin və güclü tərəflərinizi inkişaf etdirin.

Güclü bir insan tam olaraq nə etməlidir?

Lider kimi hisslərinizi təbii qəbul edin və özünü bayraqlamayın. Günahdan qurtulun, qəzəbi cilovlayın, partnyorunuza obyektiv baxmağa çalışın. Sınaq dağıdıcılığından fərqli olaraq sınaq intim strategiyasından istifadə edin ki, zəif insan öz emosiyalarına inam və nəzarət qazansın, güclülər isə partnyoruna daha yaxın olub-olmadığını qiymətləndirə bilsin.

Kiçik şeyləri paylaşın, tərəfdaş üçün xüsusi əhəmiyyət kəsb edən sevgi əlamətləri üzərində düşünün. Təcrübələr və qorxular haqqında danışın. Partnyorunuzla vaxt keçirmək kəmiyyət deyil, keyfiyyətdir. Şərtlər qoymayın və səbirli olun.

Və heç bir şey çıxmazsa?

Münasibətlər üzərində çox çalışsanız və mütəxəssislərə müraciət etsəniz belə, münasibətləri canlandırmaq həmişə mümkün olmur. Əgər boşanma və ya ayrılığın qaçınılmaz olduğu qənaətinə gəlsəniz, müəllif bunu öz xoşbəxtliyi və tərəfdaşınızın xoşbəxtliyi naminə əminliklə etməyi məsləhət görür. Ailədə uşaqlar varsa, onlardan müttəfiq kimi istifadə etməyin, uşaqların qarşısında partnyoru günahlandırmayın, onları münaqişələrin iştirakçısına çevirməyin.

Bu kitabı oxumağa dəyərmi?

Əgər münasibətlərinizin əyri olduğunu hiss edirsinizsə, bu kitabı oxuyun. O, yalnız düşüncə üçün zəngin qida deyil, həm də münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün konkret məsləhətlər verəcəkdir. Bu, necə hərəkət etmək və necə etməmək barədə ətraflı və addım-addım təsviri ilə müəllifin təcrübəsindən çoxlu nümunələri ehtiva edir.

Ailənizdə yeniyetmə uşaqlarınız varsa, gələcəkdə axmaq səhvlərdən qaça bilmələri üçün onlara bu kitabı oxumağa icazə vermənizi tövsiyə edirik. Əsər sadə dildə, misallarla, əsas fikrin təkrarları ilə yazılmışdır. O, ilk dəfə 1990-cı ildə nəşr olunub və oxuculardan çoxlu müsbət rəy qazanıb.