"Siz olmasaydınız bizim cütlük mükəmməl olardı." Niyə bir tərəfdaş naminə dəyişməyə ehtiyac yoxdur

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-13 00:40

Özünüzü sındırmaqla, depressiya və şəxsiyyət pozğunluğu riski daşıyırsınız, lakin heç vaxt başqasının idealına yaxınlaşa bilməzsiniz.

Bu məqalə Auto-da-fe layihəsinin bir hissəsidir. Biz orada insanların yaşamasına və yaxşılaşmasına mane olan hər şeyə: qanunları pozmağa, cəfəngiyyata inanmağa, hiylə və saxtakarlığa qarşı müharibə elan edirik. Bənzər bir təcrübə ilə qarşılaşmısınızsa, şərhlərdə hekayələrinizi paylaşın.

Niyə dəyişiklik həmişə yaxşı olmur

İnsanlar dəyişir, bu qaçılmazdır. Hər gün bir çox amillərin təsiri altındayıq, bu da həyatımızın müxtəlif sahələrində çox fərqli hərəkət etməyimizə səbəb ola bilər. İnstaqramda yaraşıqlı saç düzümü gördük və bərbərə getdik. Şəkərin zərərləri haqqında videoya rast gəldik - onlar pəhrizlərini yenidən formalaşdırdılar. Təqaüddə firavanlıq haqqında düşünmək - onlar hər cür cəfəngiyyata pul xərcləməyi dayandırdılar.

Münasibətlərdə insanlar da dəyişir, xüsusən də uzunmüddətli münasibətlərdə. Tərəfdaşlar bu və ya digər şəkildə bir-birlərinə təsir göstərirlər. Məsələn, biri gəzintiləri sevirsə, digəri isə heç vaxt onlara getməyibsə, o zaman bu istirahət növünə aşiq ola bilər və yarının hobbisini paylaşa bilər. Bir fikirlə canınızı qurtarırsınız və ya yeni bir şey sınamaq qərarına gəlirsiniz və ya tərəfdaşdan yeni məlumatlar alaraq nəyəsə münasibətinizi yenidən nəzərdən keçirirsiniz.

Problemlər o zaman başlayır ki, ər-arvadınız gözəl bir ruh yoldaşıdır, kim olduğu kimi yaxşıdır, siz isə ideal deyilsiniz.

Bir tərəfdaş sizə açıq və ya gizli şəkildə deyirsə: "Dəyişməyəcəyəm, məndə hər şey yaxşıdır, amma probleminiz var, öz üzərinizdə işləmək lazımdır", bu həyəcanverici bir siqnaldır.

Münasibətlər mürəkkəb bir prosesdir, çünki onlar, bir qayda olaraq, artıq travmalar və komplekslər baqajı olan insanlar arasında sıx ünsiyyət qurmağı nəzərdə tutur. Aşiq olma mərhələsi tez-tez bir proyeksiyadır: biz özümüzdə bəyəndiyimizi digərində də bəyənirik. Və bu müddət keçdikdə, real insan öz məhdudiyyətləri ilə açılır. Və biz bu məhdudiyyətlərlə birtəhər məşğul olmalıyıq - onun bizimlə olduğu kimi. Yəni iki nəfər birgə səy göstərərək bu uyğunlaşma yolundan keçir.

Ancaq bir tərəfdaş məsuliyyəti qəbul etməkdən və sizinlə dəyişməkdən imtina etdikdə, bu, ümumiyyətlə sizinlə nə qədər maraqlandığı barədə düşünmək üçün bir səbəbdir.

Eyni zamanda, hər ikisi öz hissləri, hissləri haqqında danışarkən, uyğunsuzluqları müzakirə edərkən, dəyişikliklərin özü bir dialoq şəklində müzakirə edilmir. Burada təzyiq və manipulyasiya meydana çıxır. Tərəfdaş daima:

• İpucu, “Mən çox darıxmışam. Heyif ki, yenə dostlarınızın yanına gedirsiniz”.
• Müqayisə et: “Sən idman zalına getməlisən. İndi Maşa getdi. Görün necə də gözəl görünür”.
• Bazarlıq: "Saçını sarışına boyasan, evlənərəm".
• Hədələyin: “Futbolu izləməyi dayandırmasan, səni tərk edəcəm”.

Və bu, xoşagəlməz, vicdansız və dağıdıcıdır.

Tatyana

Dörd ildir bir yerdəyik. Münasibətin "yox, indi belə olacaqsan" gəldiyi an dəqiq xatırlamıram, amma bu, mənim fiqurumla əlaqəli idi. Çəkimi və görünüşümlə yaxşı idim. Amma bir axşam qatıq yeməyə qərar verdim və eşitdim: “Yoğurt yeməyə ehtiyac yoxdur, amma idmanla məşğul ol!” Kədərləndim, amma onun sözlərinə əhəmiyyət vermədim.

Sonra mənim pis formamı göstərən işarələr daha çox oldu. Güzgüyə baxdım və orada piy gördüm. Nədənsə sevgilimin dəli olduğunu düşünmürdüm. Fikirləşdim ki, o, mənim üçün əlindən gələni edir, ona görə də mənə şərhlər yazır, məni məşqə çıxarır, dostunun yanında yağlı əllərimlə zarafatlaşır.

Sonra, çəki ilə bağlı nitpicking üçün, biz şeyi çeşidləmək zaman fikir ifadə necə iddialar əlavə edildi. Belə səsləndi: “Ay, sən həmişəki kimi nitqini üç saat uzatmırsan. İstədiyinizi söyləmək üçün bir dəqiqəniz var, yoxsa səni dinləməyəcəyəm! Yeri gəlmişkən, o, məni idmanla məşğul olmağa vadar etdiyi üçün mübahisə etdik, amma istəmirdim.

Məni idmançı etmək cəhdlərinə (sonunda baş verdi) məni gözəl və qəşəng etmək istəyi də əlavə edildi. Əşyalarımı ələ saldı, tərzimin nənəmə bənzədiyini və onu dəyişməli olduğumu söylədi. Mən ağladım, amma razılaşdım.

İnsanda elə təəssürat yaranır ki, mən hər zaman əziyyət çəkmişəm, amma bu belə deyil. Özümü xoşbəxt hiss edirdim, sadəcə bəzən deyirdi ki, məndə nəsə olub. İndi mən artıq bilirəm ki, uşaqlığıma və onun yaratdığı problemlərə görə mən bir-birindən asılı münasibətə girməyə və bir tərəfdaşla birləşməyə meylli oluram.

Münasibətimdə nə baş verdiyini heç kimə demədim, çünki hər şey qaydasında idi. İlk fərq edən ana oldu. O, sadəcə dedi: "O səni sıxırmı?" Mən buna güldüm. Sonra internetdə “sui-istifadə edən” sözünü gördüm və bir çox xüsusiyyətlər uyğun gəlirdi. Amma sevdiyim insanın mənimlə belə davrana biləcəyinə inanmaq istəmirdim. Səmimi olaraq pis olduğumu düşünürdüm: yavaşlayıram, tənbəl oluram, aldadıram, hər şeydən qorxuram, çox yeyirəm, çox az qaçıram və s.

Sonra kürəkən oldum. Daha doğrusu, mən həmişə əyilmişəm və bunu bilirdim, amma əyilmə məni heç narahat etmirdi. Amma yoldaşım məsələni öz əlinə almağa və hər gün bunu mənə xatırlatmağa qərar verdi. Məni təqlid etdi, söyüş söydü, mübahisələrdə mənim üçün hər şeyi etdiyini qeyd etdi, mən isə “belim düz tuta bilmirəm”. Bir dəfə ondan nə vaxt evləndiyimizi soruşdum, dedi ki, mən rəvan yeriməyə başlayanda.

Bir anda sındım. Məndə obsesif fikir var idi ki, mən kökələcəyəm və o, məni sevməyəcək. Yeməkdən sonra ağladım, hər gün güzgüdə özümə baxdım və mədəmə nifrət etdim. Ancaq tərəfdaş davamlı olaraq bir şeyi təkrarlayırdı: "Bax mən sənin üçün necə çalışıram, hər şey sənin üçün".

Boşanmadan təxminən üç ay əvvəl başa düşdüm ki, mənim bu insanla heç bir əlaqəm yoxdur. Uşaqları necə böyüdəcəyimizi başa düşmədim, çünki yanaşmalarımız fərqlidir. Amma mən də getməyə qorxdum.

Nədənsə elə oldu ki, psixoterapevtə müraciət etmək qərarına gəldim. 10 seans keçirdim, ondan sonra özümə suallar verməyə başladım. Münasibətsiz mən kiməm? Mən nə qədər müstəqiləm? Mən özüm nə edə bilərəm? Həyatda nəyəsə nail olacağammı?

Bir gün bulaq kimi əyilmədim. Bütün münasibətlərə baxdım və başa düşdüm ki, sevgi “Mən səni olduğun kimi qəbul edirəm və dəyişmək istəmirəm”. Başa düşdüm ki, “yaxşı, biz dörd ildir bir yerdəyik” mübahisə deyil və mən bərabər olmaq istəyirəm. İçimdə bir üsyan yaranırdı. “Davam etmək üçün heç bir səbəb görmürəm” demək qorxulu idi, amma bacardım.

Özünüzü bir tərəfdaş üçün dəyişdirəndə nə əldə edirsiniz?

Vaxt itkisi

Bir əlaqənin başlanğıcında, hormonal artım səbəbiylə, bir insan hər şeyi çəhrayı rəngli eynəklərdən görür: tərəfdaş cazibədar görünür və onun eksantrikliyi sevimli görünür. Bu illüziya insanların çox vaxt olduğundan daha yaxşı görünmək istəməsi, bəzi vərdişləri və xarakter xüsusiyyətlərini gizlətməsi ilə də dəstəklənir. Tədricən, eyforiya sönməyə başlayacaq və tərəfdaş öz qaranlıq tərəfini göstərəcəkdir. Əgər içinizdəki bir şey qəti şəkildə ona uyğun gəlmirsə, bu, özünüzü yenidən formalaşdırmaq üçün deyil, daha uyğun bir insan axtarmaq üçün bir səbəbdir.

Yekaterina Matsapura

Sevgi və cazibədarlıq dövrü tez keçir və cütlüklər ideal insanların olmaması ilə üzləşirlər. Şahzadənin yanlış atı var, amma şahzadənin əjdaha olduğu ortaya çıxdı. Və məsələn, yüngüllük və həssaslıq məsuliyyətsizliyə və göz yaşına çevrilir.

Əgər digər yarınız daima xarici görünüşünüzdən, xarakterinizdən və ya hobbinizdən narazıdırsa, o zaman belə bir insanın sizi xoşbəxt etməsi ehtimalı azdır. Harmonik münasibətlər qarşılıqlı qəbul, dəstək, anlaşma və səmimiyyət əsasında qurulur. Daimi “mükəmməl olmaq, istədiyim kimi fərqli olmaq” tələbləri, nə desək, heç vaxt yaxşılığa aparmır.

Daxili münaqişə

Partnyorunuzun tələblərinə uyğunlaşmağa cəhd edə bilərsiniz, lakin bu, yalnız vərdişdən imtina etmək deyil, həm də daha dərin dəyişikliklər demək olacaq. Xarakter xüsusiyyətlərinizin və baxışlarınızın məcmusu sizsiniz. Öz daxili transformasiyanıza özünüz başladığınız zaman bu, üzvi şəkildə baş verir. Kənardan gələn təzyiq isə sizi məhv edir, bir qədər fərqli insana çevirir.

Andrey Smirnov

Özündəki hər hansı dəyişiklik zorakılıqdır və istənilən zorakılıq münasibətlərdə gərginliyə səbəb olur. Şübhəsiz ki, tərəfdaşınız xahiş edərsə və bu çox çətin deyilsə, özünüzdə əhəmiyyətsiz bir şeyi dəyişə bilərsiniz. Ancaq ciddi şeylər hətta sevilən bir insanı sevindirmək üçün dəyişdirilməməlidir, çünki bir tərəfdaşda dağılma, bir insan olaraq özünü itirmək deməkdir.

Çubuğun altından dəyişikliyi seçməklə partnyorunuzu aldatmış olursunuz. Psixoloq Kristina Kostikovanın fikrincə, bu, hələ də uzun sürməyəcək maska olacaq. Eyni zamanda, bir insan bunun sizin əsl şəxsiyyətiniz olduğu illüziyasına düşə bilər. Maska düşəndə problemlər yenidən üzə çıxacaq.

Ancaq ortağı aldatmaq burada daha az pisdir. Özünüzə xəyanət etməyiniz daha pisdir.

Kristina Kostikova

Partnyorunuz naminə dəyişmək, əsl şəxsiyyətinizin onu maraqlandırmadığını qəbul etmək deməkdir. Maska taxaraq, özünüzə gərginlik aşılayırsınız ki, bu da sonda şəxsi münaqişəyə gətirib çıxaracaq.

Üstəlik, əgər özünüzə real olmağa və tərəfdaşınızla bərabər münasibət qurmağa imkan vermirsinizsə, o zaman onunla birgə asılılığa girirsiniz: özünüzü itirməyə başlayırsınız və getdikcə digərindən asılı olursunuz.

Özünə hörmətin azalması

Əgər sizdə nəyinsə səhv olduğunu daim eşidirsinizsə, özünə inamı qorumaq çətindir. Və hətta partnyorunuzun razılığı naminə dəyişməyə başlasanız da, bu, vəziyyəti düzəldə bilməyəcək. Beləliklə, siz sadəcə olaraq mənlik hissinizə nəzarəti başqa bir insana ötürürsən: təriflənir - hər şey yaxşıdır, məzəmmət olunur - hər şey pisdir. Şəxsiyyətinizin sərhədləri bulanıqlaşır.

Helena

Oğlan Sankt-Peterburqdan idi, mən bir milyon əhalisi olan şəhərdənəm və bu mənim ilk ciddi münasibətim idi. Deyəsən sevgisini etiraf etdi, amma inadla görünüşümdə çox şeyi dəyişmək istəyirdi. Məsələn, bangs. O, bunu əyalətçiliyin əlaməti hesab edirdi. O, bu barədə məni incitdi. Və görəndə ki, mənim dostlar ilə bangs, o, çox ürpertici idi.

Sonra nədənsə budlarıma yapışdı. Dedi ki, mənim atlı şalvarım var. 22 yaşında və 52 kiloqram çəki ilə. Gülməli olan odur ki, anası, onlar tanış olduqdan bir neçə saat sonra mənə dedi: “Bilirsən, sən minmək kürəyini alacaqsan. Buna baxmaq lazımdır”.

Yazıq idi ki, məni qızılbaş hesab edirdilər. O, Sankt-Peterburqda doğulub və yaşayıb. Nə olsun? Birincisi, Kolpinoda. Üstəlik, o, xüsusi bilik və təhsillə yükü olmayan mavi yaxalıqlı bir peşədən idi. Yumşaq desək, Ermitajda sənətşünas deyil. Cənab Olympia da deyil.

Yadımdadır və bu hələ də qorxudur. Və sonra münasibətlərdə demək olar ki, heç bir təcrübəm yox idi və hər şeyin yaxşı olduğuna inanırdım. Bu, bir sıra komplekslərin yaranmasına səbəb oldu. Əvvəlcə başa düşmədim: indiki ərim mənim haqqımda hər şeyi bəyənir və ya sadəcə susur, sonra hər şey yenidən başlayacaq. Bəxtim gətirdi ki, o oğlan sadəcə olaraq münasibətləri yeni səviyyəyə qaldırmaq lazım olanda qorxdu və birləşdi. Çox narahat idim, amma sonra başa düşdüm ki, hər şey olması lazım olan anda bitdi.

Depressiya

Daxili narahatlıq və gərginlik, özünə hörmət və sərhədlərlə bağlı problemlər, tərəfdaş və əlaqəli münasibətlərlə birləşmə - bütün bunlar nəzərdə tutduğu hər şeylə depressiv vəziyyətə kömək edir. Belə bir vəziyyətdə tez bir zamanda sağalmaq üçün yaxınlıqda başa düşən və dəstəkləyən tərəfdaşın olması yaxşı olardı, amma sizdə yoxdur.

İvan

Universitetin son illərində bir az yaşlı bir qadına aşiq oldum. İlk aylarda eyforiya var idi, lakin sonra problemlər başladı. O, mənim ən prestijli və pullu peşəyə yiyələnməyimdən, məzun olana qədər ticarət sahəsində iş tapa bilmədiyimdən (o vaxtlar dəbdə idi), baxmayaraq ki, heç vaxt iki işimdən az olmamağımdan razı qalmağı dayandırdı.

Nə qədər irəli getsə, bir o qədər qıcıqlandırıcılar ortaya çıxdı: mən belə yaşamıram, yanlış yerdə işləyirəm, həyata baxışım başqadır. Deyəsən, alınmadı - dağılışmalıyıq. Amma mən həddən artıq aşiq oldum və o, məni öz beynində yaşayan mükəmməl insana çevirmək üçün çox çalışdı. Beləliklə, iddia axını dayanmadı və "Mənimlə olmaq istəyirsənsə, o zaman …" şəklində rəsmiləşdirildi.

Mənə elə gəldi ki, məni birgə xoşbəxtlikdən çox az ayırır, sadəcə olaraq, sevdiyiniz insanı çox travmatikləşdirən bir şeyi düzəltmək lazımdır. Amma reallıqda mən nə qədər anlaşılmaz bir ideala uyğun gəlməyə çalışsam, münasibətlərimiz bir o qədər pisləşdi, həm ruhi, həm də fiziki vəziyyətim pisləşdi.

Bir ilə yaxın ayrıldıq. Getdi, sonra qayıtdı. Hər dəfə "əbədi". Daha bir neçə il bu münasibətdən “sağlandım” və bütün bu müddət ərzində qadınlara belə baxa bilmədim.

Sevdiyimi sevindirmək istəyərək özümü kökündən dəyişməyə çalışdım. Və sonda - bütün piroqlarla şiddətli depressiya: mənim əsl mahiyyətim, mənim "mən"im bir şeyi tələb etdi və mən özümü tamam başqa bir yola yönəltməyə çalışdım. Özümü döndərə bilmədim, amma 10 il keçməsinə baxmayaraq, o münasibətlərin mənfi nəticələrini hələ də hiss edirəm.

Özünü məhvetmə

Hər kəs tərəfdaşın dəyişməyə çağırışına həvəslə cavab verməyəcək. Psixoloq Svetlana Bibikovanın qeyd etdiyi kimi, adekvat özünə hörməti olan bir insan, hətta sevilən birindən gələn hücumlara həyəcan siqnalı kimi reaksiya verir. Özünü qoruma instinkti deyir ki, onun özünə hörməti, bütövlük hissi təhlükə altındadır. Özünü dəyişdirmək barədə istək və göstərişlərə cavab verir: "Mən belə olmağı xoşlayıram" və ya "Mən belə düşünmürəm" və ya yanında kimin olduğunu ciddi şəkildə düşünür.

Beləliklə, tərəfdaşın təzyiqi və manipulyasiyası münbit torpaqda yatmalıdır. Müvəffəq oldusa, bu o deməkdir ki, insan artıq həssas idi. Burada ona qarşı aşağı heysiyyət, emosional qeyri-sabitlik, komplekslər, tərk edilmək qorxusu oynadı.

Anton Andrianov

Başqası üçün dəyişmək istəmək özünü sevməmək deməkdir. Və onsuz, bir insan başqası üçün nə olursa olsun və nə qədər dəyişsə də, yenə də onun fikrincə, tərəfdaşının onu görmək istədiyi şeydən fərqli hiss edəcək. Və bu, narahatlığa səbəb olacaq və ətraf mühitin düşmən kimi göründüyü bir vəziyyətə gətirib çıxaracaq. Dünyaya inam itir və insan bu vəziyyəti boğmağın yollarını axtarmağa başlayır. Adətən narkotik, alkoqol və ya digər asılılıqlar vasitəsilə.

Sui-istifadə

Partnyorunuz dəyişiklikdə israr edirsə, bu, mütləq sizin haqqınızda nəyisə bəyənmədiyi demək deyil. Bəlkə də o, sadəcə sərhədləri sınayır, nə qədər əyilməyə hazır olduğunuzu yoxlayır.

Tam nəzarət və daimi tənqid emosional təcavüzkarın klassik ssenarisinin bir hissəsidir. Yalnız onun üçün dəyişikliklərə nail olmaq deyil, sizi bir insan kimi məhv etmək vacibdir. Təbii ki, bunun sonu yaxşı ola bilməz.

Dəyişiklik üçün öz istəyinizi tətbiq olunandan necə ayırd etmək olar

Sizdə nəyisə dəyişməyin vaxtı gəldiyi düşüncəsinin niyə yarandığı həmişə aydın olmur. Psixoloqlar belə hallarda özünüzü dinləməyi məsləhət görürlər. Ekaterina Matsapura bu dəyişiklikləri nə qədər istədiyinizi, həqiqətən problem olub-olmadığını və dəyişsəniz nə olacağını qiymətləndirməyi təklif edir.

Yekaterina Matsapura

Unutmayın: dəyişikliklər tələb edən insanın həmişə narazılıq üçün səbəbi olacaq. Çox güman ki, tərəfdaşın bütün problemləri yalnız sizinlə əlaqəli olacaq. Bütün bəlaların günahkarı sən olacaqsan, çünki belə deyilsən. İstədiyiniz qədər, liderliyi təqib edə bilərsiniz və problemlərin siyahısı yalnız artacaq.

Özümüz nəyisə səmimi qəlbdən arzuladığımız zaman bunu təbəssümlə edirik. Arıqlayın və tökdüyümüz hər qrama görə özümüzə şükür edin, dil öyrənib əylənin, hər şeyi qaydasına salın və rəqs edin. Manipulyasiya isə apatiyaya, həyata marağın itməsinə və təzyiq hisslərinə səbəb olur.

Klinik psixoloq Evgeniya Lyutova Lift məşqindən istifadə etməyi məsləhət görür. O, qərar qəbul edə bilməyəndə və buna ehtiyacın olub-olmadığını düşünəndə və ya reklamın qurbanına çevriləndə mağazadan çay almağı misal çəkərək bunu necə edəcəyini izah edir.

Evgeniya Lyutova

Əgər şübhəniz varsa, zehni olaraq təsəvvür edin ki, bədəninizin başdan ayağa bir lift şaxtasıdır və başınızda liftin özü var. Stenddə sən eyni çay paketini zehni olaraq qoyursan. Lift yavaş-yavaş enir və bədəninizdə çay almaq fikrini həqiqətən bəyənib bəyənmədiyinizi söyləyəcək reaksiyalar baş verir. Bu reaksiyalar sizə xoş bir şey olduqda hiss etdiyiniz reaksiyalara bənzəyirmi?

Lift aşağı enməli və geri qalxmalıdır. Bu müddət ərzində həqiqətən nə düşündüyünüzü başa düşəcəksiniz. Eyni şəkildə, özünüzdə hər hansı bir dəyişiklik edə bilərsiniz ki, istəyib-istəmədiyinizi başa düşə bilərsiniz.

Əgər siz tez bir zamanda düzəlişlər etmək istəyirsinizsə, hər zaman özünüzdən “Niyə?” sualını verə bilərsiniz. Yalnız partnyorunuz sizi sevməyi dayandırmasın, tərifləməsin, danlamasın, bu pis motivasiyadır.

Niyə partnyorunuzun dəyişiklik tələblərinin hamısı pis deyil?

Bir tərəfdaşın başqa bir insanı sizdən çıxarmaq məqsədi olmadan fikirləri, fantaziyaları və istəkləri ola bilər. Adi “Bax, nə qəşəng saç düzümü, məncə sənə yaraşar” sözlərin arxasında müxtəlif şeylər gizlənə bilər. Bəlkə də bu, sadəcə bir nida və sizə yaraşıqlı olan hər şeyi sınamaq istəyidir - yaxşı, başqasına, sən ən yaxınsan. Digər tərəfdən, bu təzyiqin yalnız başlanğıcı ola bilər. Günahsız bir irad, sonra saçını belə kəsdirən və onlara çox yaraşan tanışlar haqqında hekayələr, sonra da məzəmmətlər: “Gör, necə dəhşətli görünürsən, saç düzümü olmazdı”.

Bəzən partnyor sizdən ona deyil, sizə fayda verəcək dəyişikliklər etməyi istəyə bilər. Xüsusilə, təkbaşına öhdəsindən gələ bilməyəcəyiniz nevrozlardan danışırıq.

Məsələn, əgər kimsə çox qısqancdırsa və partnyorunun həmişə və tez telefonu götürməsini, onsuz heç yerə getməməsini və əks cinsdən olan insanlarla ünsiyyətdə olmamasını istəyirsə, bunlar çox şübhəli tələblərdir. Onlarla razılaşmaqla insan nəinki özünü sındırır, həm də paxılın nevrozunu qidalandırır.

Maria Eril

Ancaq bunun əksi də var, bir tərəfdaş digərinə dedikdə: “İstərdim ki, dəyişəsən və mənə paxıllıq etməyi dayandırasan. Qısqanclığınızla məni necə sıxışdırdığınızı və münasibətlərimizi necə pozduğunuzu görürəm”.

Bu konstruktiv dəyişikliyin nümunəsidir. Çünki qısqanclıq özünə hörmətin aşağı olmasına əsaslanan bir hissdir və harmonik insan olmaq üçün onunla işləmək lazım gələcək.

Partnyorunuz qəti şəkildə dəyişmənizi tələb edərsə nə etməli

Köhnə bir zarafat var: “Siz olmasaydınız bizim cütlük mükəmməl olardı”. Əgər partnyorunuzun təsiri altında özünüzü bu "sizin üçün deyilsə" arxasında tanıyırsınızsa, bu, belə bir əlaqəni davam etdirməyə dəyər olub olmadığını düşünmək üçün ciddi bir səbəbdir.

Yekaterina Matsapura

"Yanlış" insan olduğunuz münasibətlərdən qaçın. Bir insan kimi yetişin, inkişaf edin və ilk növbədə özünüzü xoşbəxt edin. Qulluq edin, sevin, istilik verin. Səmimi olun, başqalarının rollarını oynamayın. Güclü münasibət öz üzərində çalışmaqdır, başqasının maraqlarına hörmət etmək və onun dəyərini olduğu kimi tanımaqdır. Özünüzü həmfikir insanlar, açıq hava fəaliyyəti ilə əhatə edin. Yaxşılığa doğru dəyişin, ancaq özünüz üçün.