Artıq yetkinsinizsə, valideynlik ərazisində necə sağ qalmaq olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Bu çətin ola bilər. Ancaq müəyyən qaydalara əməl etsəniz, vəziyyət sadələşdirilir.

Bu məqalə Tək-tək Layihənin bir hissəsidir. Orada özümüz və başqaları ilə münasibətlərimizdən danışırıq. Mövzu sizə yaxındırsa - şərhlərdə hekayənizi və ya fikrinizi paylaşın. Gözləyəcək!

Qərb sosioloqları R. Fraydan təəccüblənirlər. Müasir Dövrdə İlk Dəfə Valideynləri ilə Yaşamaq 18-34 Yaş Arası üçün Digər Yaşayış Aranjımanlarını Qabaqladı / Pew Araşdırma Mərkəzi: 130 ildən sonra ilk dəfə olaraq 18-34 yaş arası insanların valideynləri ilə yaşama ehtimalı daha yüksəkdir özlərindən daha çox. Rusiyada da vəziyyət oxşardır: böyüklərin 16%-i heç vaxt valideynlərindən ayrı yaşamamışdır Ruslar neçə ildir valideynlərinin yuvasını tərk edirlər? / NAFI analitik mərkəzi və 36% yalnız 22 ildən sonra tərk etdi.

Çoxları bunda səhv bir şey görmür. Əksinə, möhkəm bir fayda. Kirayə və ya ipoteka ödəməyə ehtiyac yoxdur. Yaxınlıqda həmişə uşaq bağçasından bir uşağı götürə bilən, məsləhət və ya bir boşqab isti borsch ilə dəstək olan insanlar var. Bu vəziyyətdə olan yaşlı valideynlər də nəzarət altında olacaqlar - bir şey baş verərsə, tez bir zamanda ilk yardım göstərə və ya həkim çağıra bilərlər. Bəzi ailələr bu rejimdə rahatdır və burada nə qədər "doğru" və necə "olmalıdır" ilə bağlı hər hansı əsaslandırma yersizdir.

Həm də olur ki, bir insan öz başına yaşayırdı, amma bir şey səhv oldu: maddi çətinliklər başladı, mənzilsiz qaldı və ya yaşlı ana və ata qayğıya ehtiyacı var. Yəni valideynlərimin yanına köçmək qərarı məcbur olub. Ailədə münasibətlər isti olsa belə, eyni ərazidə bir neçə nəslin olması əsəblərinizi sarsıda bilər.

Nə səhv ola bilər

1. Köhnə şikayətlər ortaya çıxacaq

Hətta ideal valideynlər üçün danlamaq üçün bir şey var. Əvvəlki şikayətlər ağrılı ola bilər və bir insan kiçik bir yaşayış yerində ana və ata ilə birlikdə olduqda özlərini xatırlada bilər. Xüsusən də sevdikləriniz davranışlarını dəyişməyibsə. Məsələn, uşaqlıqda həddindən artıq qoruyucu idilər və indi də belə edirlər: kiminlə ünsiyyət quracağını göstərirlər, axşam saat yeddidən sonra telefonlar kəsilir.

Oksana Konovalova fəlsəfə elmləri namizədi, praktik psixoloq.

Birlikdə yaşayarkən münaqişələrin və anlaşılmazlıqların əsas səbəbləri üç şeydir: rolların, prioritetlərin və şəxsi sərhədlərin düzgün təyin edilməməsi.

Gündəlik həyatda vəziyyətin çox mürəkkəb olduğunu düşünə bilərsiniz. Lakin bu belə deyil. Gündəlik həyat sadəcə bir bəhanədir və həmişə yaxşı bir bəhanədir, pis münasibətlərə görə məsuliyyətdən azad olmaq üçün bir yoldur. Bu, duyğuların və daxili ziddiyyətlərin köçürüldüyü sahədir. Münasibətlər düzgün qurulduqda, gündəlik həyat problem olmaqdan çıxar.

2. Maliyyə ilə bağlı münaqişələr başlayacaq

Xüsusilə işinizi itirmək kimi maliyyə problemlərinə görə köçmüsünüzsə. Valideynlər sizi təmin etməkdə çətinlik çəkə bilər və ya bunu yanlış hesab edəcəklər və nəticədə qəzəblənməyə, iddialar irəli sürməyə, ultimatumlar verməyə başlayacaqlar. Ağır hallarda bu, iqtisadi zorakılığa gətirib çıxara bilər: “Dediyim kimi etməsən, sənə pul vermərəm”.

3. Şəxsi məkanın çatışmazlığı təsir edəcək

Statistikaya görə Mənzil şəraiti / Federal Dövlət Statistika Xidməti, rusların əksəriyyəti iki otaqlı mənzillərdə yaşayır. Hər gün ən azı üç nəfər 50 kvadratmetrlik bir sahəyə basarsa, qıcıqlanma və mübahisə riski böyükdür. Oraya uşaqları, yaşlı nənəni və ev heyvanlarını əlavə etsəniz, dəmir səbr lazımdır.

4. Anlaşmazlıqlar daha qabarıq olacaq

Yəqin ki, valideynlərinizin narazı olduğu ən azı bir neçə qərarınız var. Məsələn, nə işinizi, nə partnyorunuzu, nə də geyim tərzinizi bəyənmirlər. Eyni şəkildə, valideynlik vərdişləri sizi əsəbiləşdirə bilər: çox televizora baxmaq və deyilənlərin hamısına inanmaq və ya reklamlarda gördüyünüz qəribə məhsulları almaq. Nə qədər ki, siz bir-birinizdən uzaqdasınız, belə şeylər çox da qarışmır. Ancaq bir insan hər gün qarşınıza çıxırsa, tənqid etməyə və deyinməyə başlamamaq çox çətin ola bilər.

Valideynlərinizlə necə yaşamaq və dəli olmamaq

1. Sahildə danışıqlar aparın

Siz hətta rəsmi yazılı müqavilə bağlaya bilərsiniz. Burada məişət və maliyyə öhdəliklərinin necə bölüşdürüləcəyini, bir-birinizin şəxsi sərhədlərinə necə hörmət edəcəyinizi vəd etdiyinizi, heç bir halda hansı mövzulara toxunmamağı öhdəsinə götürdüyünüzü göstərin. Əlbəttə ki, hər şeyi qabaqcadan görmək mümkün deyil, lakin belə bir razılaşma çərçivənin müəyyənləşdirilməsinə kömək edəcək.

2. Valideynlərin ərazisində olduğunuzu unutmayın

Valideynləriniz sizə yaxşılıq edir. Həm də onların adi həyat tərzini dəyişdirmək və vərdişləri və xüsusiyyətləri ilə yaxınlıqdakı böyüklərə dözmək çətin ola bilər. Ona görə də daha təmkinli olun. Boş yerə tənqid etməyin, qəzəbinizi və incikliyinizi daha sakit ifadə etməyə çalışın.

Oksana Konovalova

Özünüzə xatırladın ki, valideynlərinizlə birlikdə yaşamaq, heç olmasa müvəqqəti olaraq, sizin seçiminizdir. Şübhəsiz ki, başqa variantlar da var idi, amma bunu ən məqbul, sadə, rahat, sərfəli hesab etdiniz. Valideynləriniz isə sizə belə bir əlverişli variant seçmək imkanı verdi.

3. Özünüzü böyüklər kimi aparın

Stressli vəziyyətlərdə insanlar uşaq mövqeyi tuta, emosional və qeyri-konstruktiv davrana bilərlər. Valideynlərlə ünsiyyətdə bu, xüsusilə tez-tez olur: biz kobud yeniyetmələrə çevrilirik və yaşlı qohumlar ananın və ya atanın adi kostyumlarını geyinməyə çalışır və bizi təhqir etməyə və ya mübahisə etməyə çalışırlar.

Eyni zamanda, münasibətləri adekvat şəkildə qurmaq və münaqişələri həll etmək yalnız o halda mümkündür ki, hər iki tərəf böyüklər mövqeyində olsun və heç kim sərt valideyn kimi yuxarıdan danışmağa və ya incimiş uşaq kimi aşağıdan geri çəkilməyə çalışmasın. Yetkinlikdən düşməməyə çalışın.

Düzdür, bu yanaşma yaxın qohumları dostlarla, həmkarlarla eyni səviyyəyə qoymur. Oğul və ya qız olduğunuzu və onların valideyn olduğunu sadəcə olaraq üstündən xətt çəkə bilməzsiniz.

Oksana Konovalova

Valideynlərə qayğı göstərilə bilər və olmalıdır, ancaq öz övladı kimi. Və bəzi hallarda, hətta özünüzə tam bir uşaq olmağa və müvafiq qayğı göstərməyə icazə verə bilərsiniz. Bunun infantil mövqeyi ilə heç bir əlaqəsi yoxdur və "böyüklər - böyüklər" səviyyəsində bir-biri ilə psixoloji ünsiyyətə mane olmur.

4. Töhfə verin

İşinizi itirmisinizsə və hələ də yenisini tapa bilməsəniz belə, bu sizə ailənizin həyatında iştirak etməyə mane olmur. Mənzildə nizam-intizamı qoruyun, nahar bişirin, alış-veriş edin, ailə büdcəsini az da olsa doldurmaq üçün part-time iş tapmağa çalışın.

Əgər maliyyə vəziyyətinizlə hər şey qaydasındadırsa və başqa bir səbəbdən valideynlərinizlə yaşayırsınızsa, bütün pul öhdəliklərini müzakirə edin - kim nə qədər və nə üçün ödəyir - və onlara əməl edin. Dürüst və yetkindir. Bir şəxs çox az iş görürsə və ya heç nə etmirsə, digərləri çox əsəbiləşməyə başlayır - bu, münaqişələr gözləmək deməkdir.

5. Şəxsi məkana hörmət edin

Valideyn evinizdə öz otağınız varsa əladır. Ana və atadan müəyyən vaxtlarda sizi narahat etməmələrini və qapını döymədən içəri girməmələrini xahiş edin. Onlara qarşı eyni şəkildə davranın - nəzakətlə və hörmətlə.

Ayrı bir otağınız yoxdursa, heç kimin sizi narahat etməyəcəyi bir künc təşkil etməyə çalışın. Bu, rayonlaşdırma istifadə edərək edilə bilər: otağın bir hissəsini raf və ya pərdə ilə ayırın. Yalnız sizə aid olan ən azı bir növ fiziki əraziniz olmalıdır.

Oksana Konovalova

Psixoloji ərazi tamamilə sizindir. Valideynlərinizlə yaşamağınız onlara, məsələn, şəxsi həyatınıza müdaxilə etmək hüququ vermir. Əminliklə deyə bilərsiniz ki, siz artıq yetkinsiniz və yalnız sizə aid olan şeylər var. Həm də manipulyasiyanı dayandırmaq lazımdır - nəzakətlə, lakin qətiyyətlə. Əks halda, gec-tez sərhədləriniz pozulacaq və birlikdə yaşamaq dözülməz hala gələcək.

Əgər bu yaxşı nəticə vermirsə, razılaşın ki, hər birinizə istirahət vaxtı lazımdır: bir nəfər qapalı otaqda tək qalmaqdan həzz alır, qalanları ona toxunmaz. Həmçinin evdən daha tez-tez çıxmağa çalışın. Məxfilik və şəxsi məkan dincliyi qorumağa kömək edir və o, yenə də sizin üçün faydalı olacaq.

6. Yaşıl danışın

Qışqırmaq, qapını çırpmaq, evdən çıxmaq bəzən gözəldir, amma yenə də çox yetkin deyil. Əgər bir şey sizə uyğun gəlmirsə, qeyri-zorakı ünsiyyət üsullarından istifadə etməyə çalışın. Bu taktika demək olar ki, hər kəslə sülh yolu ilə danışıqlar aparmağa kömək edir. Onun əsas komponentlərindən biri “I-messages”dir.

Oksana Konovalova

"Mən-mesaj" başqasını günahlandırmadığınız, əksinə başqasının hərəkətləri ilə əlaqədar özünüz, düşüncələriniz və hissləriniz haqqında danışdığınız bir ifadədir. Məsələn, əvəzinə "Nə, qablarınızı yumaq belə çətindir?!" daha yaxşı desəm: “Lavaboda bir yığın tərk edilmiş qab-qacaq görəndə özümü qabyuyan maşın kimi hiss edirəm. xoşuma gəlmir”. Əvvəlcə valideynlər onlarla bu qədər "qəribə" danışmağa başlamağınıza təəccüblənə bilər, lakin təcrübənin inandırdığı kimi, onlar tez öyrəşirlər və deyilənlərlə hesablaşmağa başlayırlar.

Yetkinlər üçün çox faydalı ünsiyyət bacarığı istək verməkdir. “Zəhmət olmasa, qabları özüm yuyun” yaxşı seçimdir. Dərhal kömək etməsə belə, mütləq bununla başlaya bilərsiniz.

"Hər şey", "həmişə", "heç vaxt", "əbədi" və s. sözləri ilə ümumiləşdirici ifadələrdən qaçınmalısınız. “Məni heç vaxt dinləmirsən” ifadəsi doğru deyil. Niyə deməyək ki, “Bunu paylaşmaq mənim üçün çox vacibdir. Xahiş edirəm məni dinləyin "?

7. Prioritetləri yadda saxla

Nəyə can atdığınızı başa düşmək vacibdir: ailədə psixoloji rahatlığı qorumaq və ya haqlı olduğunuzu təsdiqləmək. Bu iki istəyi birləşdirmək, çox güman ki, nəticə verməyəcək.

Əgər diqqətinizi birinciyə yönəltsəniz, bəzi məsələlərdə valideynlərinizə təslim olmalı olacaqsınız. Sərhədlərinizi pozmaqdan və ya manipulyasiya etməkdən danışmırıqsa, nəfəs almaq və qohumlarınız üçün öz baxış nöqtənizi tərk etmək olduqca mümkündür. Valideynlərinizə istədikləri kimə səs versinlər, televizora baxsınlar, robot tozsorandan istifadə etməkdən imtina etsinlər və ya cırıq cins şalvarda donmaqdan narahat olsunlar. Hətta fikir ayrılıqlarınız daha ciddi olsa da, yenə də dinc ünsiyyət üsullarından başlamağa dəyər. Aqressiya heç nəyi həll etməyəcək.

Oksana Konovalova

İstənilən təcavüzün arxasında həmişə qorunmağa ehtiyac var. Əgər qəzəb, narazılıq, nifrət hiss edirsinizsə, özünüzə sual verin: təhlükəsizliyinizi tam olaraq nə təhdid edir, nədən qorxursunuz? Əgər sizə qışqırırsınızsa, digər insanın təhlükəsizliyini necə təhdid etdiyinizi düşünün.

8. Güclü tərəflərinizi yenidən qiymətləndirin

Yaxınlarınızla münasibətlərinizə ayıq nəzər salın. Onları isti adlandıra bilərsinizmi? Valideynləriniz nə dərəcədə danışıqlar apara, sorğu və rəyləri qəbul edə bilirlər? Bəs siz özünüz? Onların yanında böyüklər kimi davrana bilərsən, yoxsa bu sənin gücündən kənardadır?

Münasibətləriniz çox yaxşı deyilsə, emosional rifahınız üçün birlikdə yaşamaqdan vaz keçib başqa variantları axtarmaq daha yaxşı ola bilər. Vəziyyət ümidsizdirsə, sizə mənəvi dəstək olacaq birini tapın: bir dost, qohum, psixoterapevt.