Qaçışın narkomaniyaya necə qalib gəldiyinin hekayəsi

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Ultramarafon qaçışçısı Çarli Anqlın tərcümeyi-halından bir parça - əzab və şəfa haqqında.

Alkoqol və kokaindən asılılığıma baxmayaraq, həftədə bir neçə dəfə yerli qaçış klubuna baş çəkməyi bacardım. Görünüşümə diqqət yetirmək üçün kifayət qədər özünə hörmətim var idi və qaçış bədənimi formada saxlamağın ən təsirli yolu idi. Bir dostum olan şiroterapi Jay qrupda mənimlə qaçdı. O, bir neçə marafonda iştirak etdi və məni də sınamağa təşviq etdi. Alkoqol və narkoman olduğumu bilirdi. O, inanırdı ki, mən özümü həvəsləndirmək və asılılıqdan azad etmək üçün qarşıma məqsəd qoymalıyam.

Big Sur marafonuna bir həftə qalmış mən orada iştirak etmək qərarına gəldim. Bundan əvvəl mən həyatımda cəmi bir-iki dəfə 16 kilometrdən çox qaçmışam, amma bunun o qədər də çətin olmadığını düşünürdüm. Sadəcə dayanmamalı və ayaqlarınızı yenidən düzəltməyə davam etməlisiniz. Pam mənim uğur qazanacağıma inanmırdı, amma "məşq" həftəmdə içkini dayandırdığım üçün xoşbəxt görünürdü. Cey mənə marafondan bir gün əvvəl qaçmamağı tövsiyə etdi. Məsləhətlərinə qulaq asdım, amma işim olmadığı üçün oturub narahat oldum. Nəticədə, bir neçə saatdan sonra özümü Cannery Row-da bir barda tapdım və dostum Mayk ilə birlikdə burnumdan ağ zolaqları nəfəs aldım.

"Sabah marafonda qaçacam" dedim və burnumdakı tozu sildim.

- Yaxşı, sən doldur.

- Doğrudur. Starta çatacaq avtobusa minmək üçün Karmeldə saat 5:30-da olmalıyam.

Mayk saatına baxıb gözlərini böyütdü.

Saatıma baxdım:

- Bu iyrəncdir.

Artıq səhər saat iki idi.

Evə tələsdim, duş qəbul etdim, dişlərimi iki dəfə fırçaladım, boynuma, qoltuqaltıma odekolon səpdim. Bir neçə aspirini udub su ilə yuyandan sonra avtobusa yetişmək üçün Karmelə qaçdım. Təpəli, fırlanma yolda 42 kilometr silkələnmə məni az qala öldürəcəkdi. Qarnım içəridən burulurdu, sol topuğum qızarırdı və döyünürdü - yəqin ki, gecələr buruldum - və çox istəyirdim ki, tualetə getsin. Daha da pisi odur ki, yanımdakı oğlan çox açıq danışırdı və hər zaman danışmağa çalışırdı. Onun üstünə qusmamaq üçün özümü çətinliklə saxlaya bildim. Nəhayət, yalnız köynək və şortik geyinib avtobusdan düşəndə başa düşdüm ki, bu forma səhər çilləsinə o qədər də uyğun deyil - sıfırdan bir az yuxarı idi. Beləliklə, xəstələndim, narkotik aldım, qorxdum və dondum.

Bu illər ərzində mən "strateji qusma" bacarığına yiyələndim və qərara gəldim ki, bunu tətbiq etmək üçün doğru andır. Kolların içinə girib qarnımı boşaltmağa çalışdım. Mən yaxşılaşdım və qəlyanaltı masasında mənə banan və enerji içkisi doldura bildim. Daha sonra natiqlərdən dövlət himni səslənərkən bir az gəzib xidmət işçilərinin yanına getdim. İkinci içkimi udduqca tapançanın işə düşdüyünü və instinktiv olaraq ördəkləndiyini eşitdim. Amma heç kim mənə atəş açmadı. Bu, çox güman ki, yarışın başlanğıcıdır. Və mən başlanğıc xəttinə belə yaxın deyildim.

Mən yol boyu qaçdım və tədricən üç min iştirakçıdan ibarət kiçik izdihamı keçdim. Camaat bir qədər sakitləşəndə addımımı sürətləndirdim. Qırmızı ağaclığın arasından qaçarkən günəş dumanın arasından baxaraq qarşıdakı zərif yaşıl təpələri işıqlandırırdı. Dərimdə spirt qoxusunu hiss edirdim və ətrafımdakı hər kəsin onu hiss etdiyini düşünürdüm. On beşinci kilometrdə uzun körpüdən keçdim, bundan sonra üç kilometr uzunluğunda Qasırğa nöqtəsinin zirvəsinə qalxmağa başladım. Jay məni bu yüksəlişlə bağlı xəbərdar etdi. Güclü külək düz üzümə əsdi. Qarın sıx bir yumruq kimi sıxıldı. Yuxarıya çıxdım və başqa bir körpünün üstündən qaçdım. Yarım nöqtədə yenidən qusmaq üçün dayandım. Bir kişi yaxşı olub-olmadığımı soruşdu.

- Yox. Asma. Pivə yoxdur?

O güldü.

- Highlands Inn. İyirmi üçüncü mildə! – deyə qışqırdı, kənara çəkildi. - Orada həmişə səs-küylü olur.

O elə bildi ki, zarafat edirəm, yəqin mən də belə düşünürdüm, amma 37-ci kilometrdə artıq soyuq pivədən başqa heç nə ağlıma gəlmirdi. Mən Highlands Inn axtarışında başımı çevirdim. Nəhayət, növbəti döngənin ətrafında, soyuducuların yanında bağ stullarında oturan onlarla insanın diqqətini çəkdim.

Onlardan biri qışqırdı: "Daha dörd yarım kilometr". - Artıq qeyd etməyə başlaya bilərsiniz.

Bəzi qaçışçılar onları alqışlarla qarşılayıb əllərini yellədilər; digərləri fərqinə varmadan və yalnız irəli baxaraq sadəcə qaçırdılar.

dayandım.

- Pivə yoxdur?

Biri mənə bank verdi. Başımı arxaya atdım və suyu boşaltdım. Tamaşaçılar alqışladılar. Minnətdarlıqla bir az əyildim, başqa bir banka götürdüm, içdim və gurladım. Hamısı “mənə beş verdi”. Sonra qaçdım və növbəti bir yarım kilometr heyrətamiz hiss etdim - bütün səhərdən daha yaxşı. Ətrafdakı təbiət gözəl idi - qayalı başlıqlar, dolama gövdəli sərv ağacları, tünd qumlu uzun çimərliklər. Və Sakit Okeanın açıq mavisi solğun pambıq dumanının zolaqlarına çevrildiyi üfüqə qədər.

Sonra yol sahildən musiqiçilərin ifa etdiyi yanacaqdoldurma məntəqəsinə doğru döndü. Yığılmış tamaşaçılar qışqırır, bayraq və plakatlar yelləyirdilər. Kənardakı uşaqlar gülümsəyir və qaçışçılar üçün doğranmış çiyələk nimçələri tuturdular. Təzə giləmeyvə qoxusu birdən məni xəstələndirdi. Ayaqlarım boşaldı, yolun kənarına qaçdım, iki qatlandım, yenə qusdum. Sonra çənəmi silərək, ayağa qalxdım və yarı əyilmiş halda irəlilədim. Uşaqlar ağzı açıq mənə baxırdılar. "Fu" deyə onlardan biri çəkdi.

Mən tam dağıntıya çevrilmişəm. Ancaq bu lənətə gəlmiş marafonu hər vasitə ilə bitirmək qərarına gəldim. Əvvəlcə sadəcə yeridim, sonra özümü qaçmağa məcbur etdim. Ayaqlarım yanır, dördbucaqlarım ağrıyırdı. Mən 40 kilometr oxuyan bir lövhə gördüm. Atlar yaxınlıqdakı tarlada, tikanlı məftilli hasarın arxasında otlayırdılar, sonra küləyin əsməsi altında demək olar ki, üfüqi şəkildə əyilmiş narıncı xaşxaşlar böyüdü. Mən sıldırım yamacı qalxdım və Karmel çayı üzərindəki körpünün üstündən qaçdım. Sonra çoxdan gözlənilən finiş ortaya çıxdı. Özümü dik tutmağa, dizlərimi qaldırmağa, qollarımı yelləməyə məcbur etdim. “Dayan, Angle, hamısını göstər. İdmançı olduğunuzu göstərin, hansısa göt deyil”.

Mən üç saat otuz dəqiqədən az bir nəticə ilə finiş xəttini keçdim. Köməkçi marafonçunun keramika medalını boynuma taxdı. Ətrafımda hamı sevinir, əl sıxırdı, dostlarını qucaqlayırdı. Kimsə ağlayırdı. Mən nə hiss etdim? Bəzi məmnuniyyət - bəli, belə idi. bacardım. Pamə, tanışlarıma və özümə sübut etdim ki, nəyəsə nail ola bilərəm. Və əlbəttə ki, rahatlıq onun bitdiyini və daha çox qaçmağa ehtiyac duymayacağımı hiss etməkdir. Ancaq bütün digər hissləri örtən bir kölgə də var idi: zülmkar ümidsizlik. Mən sadəcə 42 kilometr qaçdım. Lanet marafon. Sevinclə yeddinci cənnətdə olmaq lazımdır. Mənim sevincim haradadır? Evə çatan kimi tanıdığım narkotik alverçisinin telefonunu yığdım. […]

1991-ci ilin yanvarında mən evimizdən çox uzaqda abadlaşdırılmış parkın ortasında Viktoriya dövrünə aid böyük bir malikanədə yerləşən Mayak Evinin Reabilitasiya Mərkəzinə getməyə razılaşdım. Mən bunu Pam və ailəmi razı salmaq üçün etdim, həm də qismən ona görə ki, bir az insafdan istifadə edə biləcəyimi bilirdim. Dünən gecə bayırda idim. İyirmi səkkiz ayın ilk gününü bildirmək üçün pilləkənlərə qalxarkən çamadanımı gördüm. Pam onu səkidə qoyub getdi.

Lazımi sənədləri doldurduqdan sonra məni ayrıca binada yerləşən klinikaya müayinəyə göndərdilər. Binaya girdim və gözləmə zalında tamamilə adi görünüşlü insanların - uşaqlı anaların, yaşlı cütlüklərin, hamilə qadının yanında oturdum. Mənə elə gəldi ki, başımın üstündə “NARCOMAN” işarəsi yanır. Kreslumda narahat olaraq qıvrıldım, barmaqlarımı sındırdım, Amerika Yaşlılar Assosiasiyasının köhnə jurnalını götürüb geri qoydum. Nəhayət məni çağırdılar və ofisə girdim.

Gənc tibb bacısı kifayət qədər mehriban idi ki, lazımi yoxlamalar aparıb mənə suallar verdi. Heç bir qeydin olmayacağını düşünüb rahatladım. Yoxlama bitdikdən sonra ona təşəkkür edib qapıya tərəf getdim.

Qolumdan tutdu və məni dönməyə çağırdı.

“Bilirsən, əgər həqiqətən istəsən, həqiqətən də tərk edə bilərdin. Siz sadəcə xaraktercə zəifsiniz və qətiyyətiniz yoxdur.

Bu sözləri özümə minlərlə dəfə təkrarlamışam. Sanki ürəyimi dinləyərkən stetoskop vasitəsilə onları eşitdi.

Əvvəllər mən yalnız bir növ aşağı olduğumdan şübhələnirdim; indi səhiyyə işçisindən təsdiq aldı. Utancdan yanaraq güllə kimi kabinetdən, klinikadan uçdum.

Mənə birbaşa Mayak Evinə qayıtmağımı söylədilər, ancaq bir neçə məhəllə aralıda çimərlik məni cəlb etdi - və çimərlikdə Seqoviya adlı pəncərəsiz bar var idi, orada çoxlu saatlar keçirdim. Okean boyu gəzinti, bir stəkan pivə - mənə çox lazım idi.

Amma çox böyük səhv etdiyimi bilirdim. Pam və patron qəzəblənəcəklər. Onlar açıq şəkildə bildirdilər ki, mərkəzin qaydalarına əməl etməsəm və iyirmi səkkiz günlük kursu bitirməsəm, o zaman məni geri qəbul etməyəcəklər. Ona görə də tibb bacısı belə məndən əl çəkməsinə baxmayaraq, bu kursu keçməkdən başqa çarə yox idi. Mən Mayak Evinə tərəf getdim.

İndi mən detoksifikasiya etməli idim. Mən bir müddət tamamilə bağlamağa öyrəşmişdim - və bunu dəfələrlə etmişəm. Mən nə gözlədiyimi bilirdim - titrəmə, narahatlıq, təşviş, tərləmə, bulanıqlıq - və hətta bu barədə məmnuniyyətlə düşündüm. Mən buna layiqəm. Həftə sonları yataqda uzanıb otaqda dolanırdım və ya stolun üstündə qalan Anonim Alkoqolların Böyük Kitabını vərəqləyirdim.

Mən yalnız səhər yeməyi, nahar və şam yeməyi üçün çıxdım; o, qəribə bir şövqlə yeməyin üstünə cumdu, sanki ağrını boğacaqmış kimi göz bəbəklərinə bişmiş tərəvəz, rulon və peçenye doldurdu.

Bazar ertəsi ilk məsləhətləşməmi keçirdim. Mən əvvəllər heç vaxt psixoterapevtlə danışmamışdım və qarşıdakı söhbətdən qorxdum. Mən onun kabinetinə, hündür tavanlı və taxta panelli otağa girdim. Geniş pəncərələr lantan və şam ağacları ilə günəş işığında yaşıl qazona baxırdı. Məsləhətçim otuz yaşlarında, təraşlı, eynəkli və düyməli köynəkli bir kişi idi. O, özünü Con kimi təqdim etdi və mən onun əlini sıxdım. Bir qulağında gözə çox bənzəyən qızılı rəngdə qəhvəyi daş olan sırğası vardı. Onunla üzbəüz divanda əyləşdim, qrafindən özümə su töküb bir çırpıda içdim.

"Beləliklə, bir az mənim haqqımda" dedi. - Beş ildən çoxdur içki içmirəm. Uşaqlıqdan içməyə və narkotik istifadə etməyə başladım. Kollecdə özümü saxlaya bilmədim. Sərxoş maşın sürmək, ticarət etmək, bütün bunlar.

Onun bunu deməsinə təəccübləndim. danışacağımı düşündüm. Sonra bir az rahatladı və dedi:

- Oxşar səslənir.

Bir az hardan gəldiyim, nə işlə məşğul olduğum və nə qədər “istifadə etdiyim” barədə danışdıq.

- Özünüz də asılılığın olduğunu düşünürsünüz? John soruşdu.

- Dəqiq deyə bilmərəm. Tək bildiyim odur ki, mən başlayanda dayana bilmirəm.

- Ayıq olmaq istəyirsən?

- Mən belə düşünürəm.

- Niyə?

- Çünki anlayıram ki, evliliyimi xilas etmək və işimi itirməmək üçün dəyişməliyəm.

- Yaxşı, amma sən özün ayıq olmaq istəyirsən? Öz xatirinə? Evlilikdən və işdən başqa.

- İçməyi xoşlayıram, o cümlədən kokain hissini. Ancaq son vaxtlar arzuladığım vəziyyətə çatmaq üçün daha çox alkoqol və narkotikə ehtiyacım var. Məni narahat edir. Özümü yayındırmaq üçün daha çox ehtiyacım var.

- Nədən yayındırmaq üçün?

"Deyə bilmərəm" deyə əsəbi halda güldüm.

Davam etməyimi gözləyirdi.

- İnsanlar mənə davamlı olaraq necə gözəl həyatım olduğunu deyirlər. Sevimli həyat yoldaşım və yaxşı gördüyüm bir işim var. Amma özümü xoşbəxt hiss etmirəm. Mən ümumiyyətlə heç nə hiss etmirəm.

Sanki başqalarının məni gördüyü insan olmağa çalışıram. Bu, onların tələblərinin qarşısına işarə qoymaq kimidir.

- Bəs başqalarının fikrincə nə olmalısan?

“Məndən daha yaxşı biri.

- Kim belə düşünür?

- Hər şey. Ata. Arvad. MƏN.

- Sizi xoşbəxt edən bir şey varmı? John soruşdu.

- Mən xoşbəxt olmağın nə demək olduğunu bilmirəm.

- Digər satıcılardan daha çox avtomobil satanda özünü xoşbəxt hiss edirsən?

- Xüsusilə yox. Sadəcə özümü rahat hiss edirəm.

- Nədən rahatlıq?

- Mən iddia etməyə davam edə biləcəyimdən. İnsanların haqqımda həqiqəti öyrəndiyi günü gecikdirmək.

- Bəs bu həqiqət nədir?

- Ağlayan, gülən və ya sevinən insanlara baxıb “Niyə bunların heç birini yaşamıram?” deyə düşünməyim. Hisslərim yoxdur. Mən sadəcə onların olduğunu iddia edirəm. İnsanlara baxıram və necə baxmaq lazım olduğunu anlamağa çalışıram ki, sanki nəsə hiss edirəm.

John gülümsədi.

- Çox pis vəziyyətdi, elə deyilmi? Soruşdum.

- Yaxşı, tam yox. Hər hansı bir alkoqolik və ya narkoman eyni barədə düşünür.

- Doğrudanmı?

- Bəli. Buna görə də biz spirtli içkilərin və ya narkotiklərin köməyi ilə özümüzdəki hissləri oyatmağa çalışırıq.

Rahatlandım və minnətdar oldum.

"Mən əminəm."

- Yaxşı, hansı anlarda real hisslər kimi bir şey yaşayırsınız?

Bir dəqiqə düşündüm.

- Mən qaçanda belə deyərdim.

- Mənə bu haqda danış: qaçanda özünü necə hiss edirsən?

- Yaxşı, elə bil beynimi, bağırsaqlarımı təmizləyirəm. Hər şey yerinə düşür. Bir fikirdən digərinə keçməyi dayandırırlar. konsentrə ola bilirəm. Sadəcə bütün boşboğazlıqlar haqqında düşünməyi dayandırın.

“Deyəsən, çox yaxşı işləyir.

- Yaxşı, bəli.

- Yəni qaçanda sevinirsən?

- Xoşbəxtsən? Bilməmək. Bəlkə də bəli. İçimdəki gücü hiss edirəm. Və özünü idarə etmək bacarığı.

- Bu xoşunuza gəlirmi? Güclü olmaq? Özünü idarə et?

- Bəli. Yəni həyatımda demək olar ki, heç vaxt belə hiss etməmişəm. Adətən özümü necə deyərlər, zəif, onurğasız hiss edirəm. Güclü olsaydım, hamısını bir anda bitirərdim.

"Bu, ümumiyyətlə, xarakterinizdə qüsur deyil" dedi Con.

- Və məncə, bu, sadəcə, belədir.

- Dəyməz. Və bunu başa düşməlisiniz. Asılılıq bir xəstəlikdir. Bu sizin günahınız deyil, amma indi bunu bildiyiniz üçün nə edəcəyinizə qərar vermək sizin ixtiyarınızdadır.

Mən onun gözlərinə baxdım. Bunu mənə heç kim deməyib. Tək günahkar mən deyiləm

Növbəti dörd həftə ərzində qrup və təkbətək məsləhətləşmələrə qatılaraq anladım ki, mənim dərinliklərimdə gizlənən və spirt və narkotik tələb edən bir şey mənim işim deyil. Özümü məhv etməyimin heç bir məntiqi səbəbi yoxdur. İçimdə bir növ gizli kombinasiya var və kliklənən rəqəmlər üst-üstə düşəndə istək üstünlük təşkil edir. Elm bunu izah edə bilməz, məhəbbət qalib gələ bilməz, hətta ölüm ehtimalı belə buna mane olmur. Məsləhətçinin dediyi kimi mən aludə olmuşam və asılıyam. Ancaq - və bu, ən vacib şeydir - mən aludəçi kimi yaşamaq məcburiyyətində deyiləm.

Çarli Enql ultra marafon qaçışıçısı, Saxaranı keçmək üzrə rekordçu, onlarla triatlon yarışının iştirakçısıdır. Həm də keçmiş alkoqol və narkotik aludəçisi. Kitabında o, asılılığının necə ortaya çıxdığını, onunla necə mübarizə apardığını və qaçmağın həyatını necə xilas etdiyini izah edib.