3 yaşında bir böhran zamanı uşaqla necə davranmaq olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Bu dövrdə hətta adətən sakit uşaqlar da tantrums ata bilər və böyüklərə qarşı kobud davrana bilərlər. Psixoloqun məsləhəti sizə lazımsız əsəblər olmadan çətin mərhələni keçməyə kömək edəcək.

3 yaş valideynlərin və uşaqların həyatında ən çətin dövrlərdən biri hesab olunur. Bu dövrdə uşaq özünü ayrıca müstəqil şəxsiyyət kimi hiss edir. Uşaq öz imkanlarının sahəsinin harada bitdiyini, nəyə təsir edə biləcəyini aktiv şəkildə yoxlamağa başlayır. İstəklərinin məhdudiyyətləri ilə üzləşərək, qəzəblənir. Onun diqqətini daha kiçik yaşda olduğu kimi sadəcə maraqlı bir şeyə yönəltmək artıq mümkün deyil: uşaq əsl qəzəb hiss edir, çünki hər şey onun istədiyi kimi getmir.

3 yaşındakı böhran zamanı uşaqlar böyük dəyişikliklərə məruz qalır:

• Könüllü keyfiyyətlər formalaşır - öz istəyinə nail olmaq, öz qərarında israr etmək bacarığı. Uşaq hiss və istəklərinə arxalanaraq, özünü emosiya və hərəkətlərdə ifadə etməyi, seçim etməyi öyrənir.
• Uşaqlar böyüklərdən fərqli olaraq öz güclərini və imkanlarını kəşf edirlər. "Nəyin yaxşı və nəyin pis olduğu" anlayışını inkişaf etdirir, sərhədləri öyrənir: böyüklər öz qərarlarında qətiyyətli olduqda və nə vaxt təkid edə bilirlər.

Böhran necə özünü göstərir 3 il

Sovet psixoloqu Lev Vygotsky böhranın yeddi əlamətini müəyyən etdi.

1. Neqativizm … Uşaq böyüklərin istəyinə mənfi münasibət bəsləyir, hətta onun istədiyi ilə bağlı olsa belə.
2. İnadkarlıq … O, təkid edir və nəyin bahasına olursa olsun buna nail olmaq onun üçün çox vacibdir.
3. İnadkarlıq … Ciddi işlərdə olduğu kimi kiçik işlərdə də itaətsizlik.
4. Etiraz … Uşaq əvvəllər sakit və istefa ilə yerinə yetirdiyi şeylərə qarşı fəal şəkildə üsyan etməyə başlayır.
5. Könüllülük … Hər şeyi öz başına etmək arzusu, hətta bunun üçün uşaqların imkanları hələ kifayət deyil.
6. Amortizasiya … Uşaq onun üçün əziz olan hər şeyi (hətta sevimli oyuncaqlarını) məhv edə və sındıra, döyə və ata-anasının adını çəkə bilər.
7. Despotizm … Hər şeyin tam dediyi kimi olmasını istəyir.

Real həyatda bütün bunlar özünü belə bir şəkildə büruzə verir: yalnız dünən itaətkarlıqla geyinən, verilən demək olar ki, hər şeyi yeyən, adi rituallardan sonra sakitcə yuxuya gedən körpə hər hansı bir səbəbdən mübahisə etməyə başlayır. "Şlyapa belə deyil, məni qaşıqdan yedizdirin, yatağımda yatmayacağam!" - və səbəbin heç bir arqumenti işləmir.

Yetkinlər özləri təkid edərlərsə, "ağır artilleriya" istifadə olunur. Uşaq ən yaxşı halda qışqırmağa və ağlamağa, ən pis halda isə əlinə gələn hər şeyi döyüşə, dişləməyə və atmağa başlayır.

Deməliyəm ki, tez-tez bu şəkildə uşaqlar həqiqətən də öz yoluna düşürlər. Təzyiqlərə tab gətirə bilməyən və ya necə davranacağını başa düşməyən bəzi böyüklər, uşağın sakitləşəcəyi ümidi ilə mövqelərini tərk edirlər. Və həqiqətən də, sakitlik bərpa olunur, ancaq fikir ayrılığının növbəti epizoduna qədər.

İndi isə bütün ailə iki düşərgəyə bölünüb. Kimsə “belə adamları şallaqlamaq lazımdır” deyə düşünür ki, “tamamilə boynuna oturublar”, kimsə şəxsiyyəti əzməmək üçün humanizmdə israr edir. Və "şəxsiyyət" hər kəsi dözümlülük üçün sınamağa davam edir və eyni zamanda kədərli və əsəbi gəzir, çünki bir növ səhv etdiyini təxmin edir, lakin özü ilə heç bir şey edə bilmir.

Uşağınızın böhrandan daha asan keçməsinə necə kömək etmək olar

Sizə qəzəbi düzgün ifadə etməyi öyrədin

Əvvəla, başa düşməlisiniz ki, uşaqları tutan qəzəb qaranlıq qüvvələrin hiylələri deyil, tamamilə normal bir hissdir. O (həmçinin kədər, sevinc, qorxu, sürpriz) heyvanlardan aldıq. İstəklərinin rədd edilməsi və ya müqaviməti ilə qarşılaşdıqda, uşaq rəqibin əti götürməyə və ya onu ərazidən qovmağa çalışdığı pələnglə eyni qıcıqlanma və qəzəbi yaşayır.

Yetkinlər, uşaqlardan fərqli olaraq, qəzəbi tanıya və onu saxlaya və ya adekvat şəkildə göstərə bilirlər. Rəhbərimiz bizə səsini ucaldanda biz də əsəbiləşirik, amma ya özümüzü saxlayırıq, həm də evdə boyalarla sevdiklərimizə onun necə “pis insan” olduğunu təsvir edirik, ya da elə dialoqun gedişində konstruktiv cavab veririk. Uşaqlarda hələ bu mexanizmlər yoxdur - onlar yalnız bu yaş mərhələsində böyüklərin köməyi ilə inkişaf etdirilir.

Alqoritm aşağıdakı kimidir:

1. Uşağın sakitləşməsini gözləyin. Duyğulara qapılıb bir şey söyləmək əbəsdir: səni eşitmir.

2. Uşaq sakitləşdikdən sonra onun yaşadığı hissin adını verin: "Mən görürəm ki, çox qəzəblisən (hirslisən, əsəbisən)."

3. Səbəb əlaqəsini həyata keçirin: "Ana istədiyini verməyəndə çox qəzəblənir." Şorba əvəzinə yemək istədiyi konfet verilmədiyi üçün uşağın əsəbiləşdiyi bizə aydındır. Onun üçün tez-tez elə görünür ki, hansısa qüvvə onu səbəbsiz yerə tutub və “pis” olub. Xüsusən də onun qəzəbinin səbəbini izah etmək əvəzinə, “uf, nə pis uşaqdır” kimi bir söz deyiriksə. Yetkinlər səbəb-nəticə əlaqəsi qurduqda, uşaqların özlərini tədricən başa düşmələri daha asan olur.

4. Qəzəbi ifadə etməyin məqbul yollarını təklif edin: "Növbəti dəfə ananıza bir qaşıq atmayacaqsınız, ancaq deyin: "Sənə qəzəblənirəm!" Hələ də yumruğunuzu masaya vura bilərsiniz." Hər bir ailədə qəzəbin təzahür variantları fərqlidir: bəziləri üçün ayaqlarını möhürləmək, bəziləri üçün otağına gedib orada oyuncaqlar atmaq məqbuldur. Xüsusi bir "qəzəb kreslosu" da ola bilərsiniz. Hər kəs onun üstündə oturub sakitləşə, sonra ünsiyyətə qayıda bilər.

Bunun bir cəza olmadığını vurğulamaq çox vacibdir. Bu yerə kağız və qələmlər qoysanız, uşaq rəsmdə öz vəziyyətini ifadə edə biləcək. Yetkinlərin özləri, gündəlik işin növbəti qaydası uğrunda mübarizənin qızğın vaxtında, uşaqlar tərəfindən pozulub, stulda oturub nümunə göstərərək, qıcıqlanaraq deyirlər: "Yatağa getməyəndə mən nə qədər qəzəblənirəm vaxtında!"

Sərhədləri müəyyənləşdirin

Daim məşğul olan uşaqlar dünyaya nəzarət etdiklərini hiss etməyə başlayırlar və bu səbəbdən çox narahat olurlar. Onlar hakimiyyəti əldə saxlamaq üçün hər zaman gərgin olmalıdırlar. Siz burada nə rəngləyə, nə də oynaya bilərsiniz. Cəmiyyətdə bu məişət tiranları hər şeyin onların ətrafında fırlanmasına öyrəşdikləri üçün o qədər də uğurlu deyillər. Həmyaşıdları ilə ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkirlər və müəllimdən daimi diqqət tələb edirlər.

Digər ifrat isə hər hansı mənfi təzahürlərin sərt şəkildə yatırılmasıdır. Bu vəziyyətdə valideynlərin nöqteyi-nəzəri sadədir: uşaq həmişə "yaxşı" olmalı və tələblərə tabe olmalıdır. Bu yanaşmanın nəticəsi iki şəkildə özünü göstərir. Birinci halda, uşaq evdə ipəkdir, lakin uşaq bağçasında o, nəzarətsiz və aqressivdir. İkincidə o, yüksək tələbləri yerinə yetirmək üçün çox çalışır, bəzən uğursuz olur. Arızada özünü günahlandırır və çox vaxt gecə qorxularından, enurezdən, qarın ağrısından əziyyət çəkir.

Həqiqət ortada bir yerdədir. Bir yetkin bunun uşağın inkişafında təbii bir mərhələ olduğunu başa düşsə, o zaman nisbi sakitliyi qoruya və eyni zamanda təkid edə bilər. Sərt sərhədlər əldə edilir, yumşaq bir şəkildə müəyyən edilir.

Con Qreyin “Cənnətdən gələn uşaqlar” kitabında verilən alqoritmə istinad edəcəyəm:

1. Uşağınızdan nə istədiyinizi açıq şəkildə söyləyin: "Mən istəyirəm ki, səndən oyuncaqlar yığıb yuyunmağa get". Çox vaxt mesajlarımızı qeyri-müəyyən şəkildə formalaşdırırıq: "Bəlkə yatmaq vaxtıdır?", "Bax, artıq qaranlıqdır." Beləliklə, biz qərara görə məsuliyyəti uşağın üzərinə atırıq və nəticə proqnozlaşdırıla bilər. Bəzən tələblərimizin sadə bir aydın ifadəsi belə kifayətdir. Əgər yoxsa, növbəti elementə keçin.

2. Uşağın güman etdiyi hissləri dilə gətirin və səbəb-nəticə əlaqəsi qurun: “Görünür, oyunu çox bəyənirsiniz və onu bitirmək məcburiyyətində qalanda əsəbləşirsiniz”. Bunu etdikdə uşaq hiss edir ki, biz onu başa düşürük və bəzən bu onun davranışını dəyişməyə kifayət edir.

3. Sövdələşmədən istifadə edin: "İndi tualetə getsən, orada pirat gəmisini oynaya bilərsən / səni bir az daha oxuyacağam." Uşağın sevdiyi söz verilir, ancaq oyuncaq və ya şirniyyat almır. Çox vaxt bunun əksini edib hədələyirik: dediyim kimi etməsən, uduzacaqsan. Amma müsbət gələcək qurmaq uşaqlara qərq olduqları prosesdən qaçmağa, başqa xoş şeylərin olduğunu xatırlamağa kömək edir.

Əgər tək şey bu idisə, uşaq sevinclə vanna otağına çırpılır. Ancaq bütün bunlar evdə patronun kim olduğunu öyrənmək üçün onun tərəfindən başladılıbsa, aşağıdakı mərhələlər olmadan edə bilməzsiniz.

4. İntonasiyanı artırın: tələbinizi daha güclü tonda tələffüz edin. Çox vaxt biz bununla başlayırıq və sonra hər şey sadəcə yatırmağa çevrilir. Ancaq ilk üç məqam çox vacibdir, əks halda uşaq heç vaxt onun başa düşüldüyünü hiss etməyəcək. Eyni mərhələdə, "Üçə qədər sayıram" adlı ən uğurlu üsullardan birini tətbiq edə bilərsiniz.

5. Əgər intonasiyanı artırdıqdan sonra belə uşaq avar çəkməyə davam edərsə, fasilə verin. Bunun cəza deyil, sakitləşmək və adekvat ünsiyyətə davam etmək üçün bir fasilə olduğunu başa düşmək çox vacibdir. Eyni zamanda, bu, sərhədlərin təyin edilməsidir: uşağın öz fikri, duyğuları hüququ var, lakin son qərar böyüklər üçündür. Hər şey belə izah olunur: “Baxıram, razılaşa bilmirik, ona görə də 3 dəqiqəlik fasilə elan olunur. Sən də, mən də sakitləşməliyik”. Uşağın neçə yaşı var, bu qədər dəqiqə üçün fasilə təşkil etmək optimaldır.

Evdə uşaqlar təhlükəsiz yerə (qırıla bilən əşyaların olmadığı otağa) aparılır. Qapı bağlanır (sərhədin başqa bir təyinatı), böyüklər kənarda qalır və sakitcə nə qədər vaxt qaldığını göstərir. Qarşı tərəfdən hər şeyin ola biləcəyinə zehni olaraq hazır olmalısınız. Bu anda uşaqla dialoqa girməyə ehtiyac yoxdur, əks halda hər şey yalnız uzanacaq. Ancaq qapıdan kənarda olduğunuz və neçə dəqiqə qaldığını sakitcə qeyd etdiyiniz üçün, o, tərk edilmədiyini və ya cəzalandırılmadığını başa düşür. Fasilə bitdikdə qapını açıb ilk nöqtədən başlayırsınız.

Uşaq yaşadığı qaydalar nə qədər sabit və başa düşüləndirsə, yaradıcılıq və inkişaf üçün bir o qədər geniş imkanlara malikdir. Tədricən, səylərimiz sayəsində uşaq özünü daha yaxşı başa düşməyə başlayacaq: onu əsəbiləşdirən, sevindirən, kədərləndirən, incidən. O, öz təcrübələrini adekvat şəkildə ifadə etmə yollarını da mənimsəyir. 4 yaşa qədər bu, təkcə bədən ifadəsi deyil, həm də rəsm, dublyaj və rol oynaya bilər. Mübahisəli məsələlərlə bağlı ünsiyyət danışıqlar və uşağın fikrini qəbul etmə rejimində baş verərsə, o, ömür boyu öz hüquqlarını müdafiə etmək, məqsədlərinə çatmaq və eyni zamanda başqalarının hüquq və fikirlərinə hörmət etmək qabiliyyətini formalaşdıracaqdır.