Valideynləriniz qardaşınızı və ya bacınızı daha çox sevirsə nə etməli

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Əgər böyümüsünüzsə, amma hələ də qısqancsınızsa, ilk növbədə özünüzlə münasibətləri nizamlamalısınız.

Mətndə bəzən “qardaş və ya bacı” əvəzinə “qardaş” ifadəsi işlədilir ki, bu da rus dilinin saflığı tərəfdarlarının narazılığına səbəb ola bilər. Amma belə bir söz var, baxmayaraq ki, müxtəlif elmlərdə əsasən termin kimi işlədilir. Bundan əlavə, hər dəfə lakonik “qardaş” əvəzinə “qardaş və ya bacı” yazsanız, mətni oxumaq xeyli çətinləşəcək.

İddialarınızın ədalətli olub olmadığını düşünün

“Valideynlər bacı-qardaşı məndən çox sevirlər” ifadəsinin qeyri-kamilliyi ondan ibarətdir ki, bunu yoxlamaq çətindir. Dəqiq göstəriciləri öyrənmək və onları müqayisə etmək üçün heç bir ölçü cihazı yoxdur. “Mən hiss edirəm ki, mən qardaşım və ya bacımdan daha az valideyn sevgisi alıram” – problemi belə müəyyən etmək daha düzgün olardı.

Narahatlığınız vəziyyəti anlamaq və ondan çıxış yolu tapmaq üçün mütləq səbəbdir. Amma bəlkə də valideynlərinizin sizi nə qədər sevməsi deyil. Sadəcə olaraq, sizin istədiyiniz şəkildə diqqət göstərmirlər. Və burada ikinci zəif nöqtəyə gəlirik: sevgi çox mücərrəd bir sözdür.

Pyotr Qaliqabarov Psixoloq, Koqnitiv-Davranış Psixoterapiyası Assosiasiyasının üzvü.

İnsanlar “sevgi” anlayışına müxtəlif mənalar qoyurlar. Məsələn, hədiyyə etsələr də, vaxt keçirməsələr də, təhqir edib döydükdə, ya da sıxıntı zamanı peşman olduqda, ya da olduğu kimi heç bir şərt olmadan qəbul etdikdə sevirlər.

Hər münasibət fərqlidir. Qardaşlar da fərqlidir, hətta əkizlər də. Buna görə də, valideynlər üçün - ən ədalətli olanlar da daxil olmaqla - hamı ilə bərabər davranmaq çətindir. Belə bir bərabərlikdə az məna var, çünki uşaqların ehtiyacları üst-üstə düşmür. Məsələn, uşaqlardan bəziləri bəzi xüsusiyyətlərə görə daha çox diqqət tələb edir - bəlkə də onlar daha tez-tez xəstələnirlər. Buna görə də, böyüklər hər kəsin öz yanaşmasına ehtiyacı olduğuna inanır və buna uyğun davranır.

Eyni zamanda, sevgini bir şəkildə, hər bir valideyni fərqli şəkildə, bacı-qardaşları üçüncü şəkildə başa düşə bilərsiniz. Deyək ki, bu, sizin üçün təşviq və tərif, ata üçün maddi hədiyyələr, ana üçün daimi əlaqə və qardaş və ya bacı üçün qucaqlaşmadır.

İndi sizə elə gəlir ki, valideynlər bacı-qardaşı daha çox sevirlər, çünki onu bir az tez-tez tərifləyirlər. Ancaq anam hər gün sizə zəng edir və necə olduğunuzu öyrənir və atam vaxtaşırı pul tökür. Valideynlərin nöqteyi-nəzərindən hər şey qaydasındadır: sevgini başa düşdükləri kimi göstərirlər. Paradoksal olaraq, bu vəziyyətdə qardaş da valideynlərinizin sizi daha çox sevdiyinə inana bilər, çünki hər kəs fərqli şeylər istəyir.

Ümumiyyətlə, sevgi mürəkkəbdir və onu ölçmək çətindir. Pyotr Qaliqabarov aşağıdakı suallara cavab verməyi məsləhət görür:

• Sizin üçün sevgi nədir? Özünü necə göstərir?
• Valideynlərinizin bunu necə göstərməsini istəyirsiniz?
• Sizcə, ana və ata bunu necə ifadə etməməlidir?
• Valideynlərinizin onlardan nə gözlədiyinizi başa düşməsi üçün nə edə bilərsiniz?

Cavablar, əlbəttə ki, sizin haqqınızda ana və ata və onların sevgisinin gücündən daha çox şey söyləyəcək. Ancaq bu düşüncələr mütləq faydalı ola bilər.

Hisslərinizi qardaşınıza və ya bacınıza köçürməyin

Uşaqlar arasında rəqabət illər keçdikcə aradan qalxmasa, onlar uzaqlaşa və ünsiyyəti dayandıra bilərlər. Çünki bəyənməməkdən əziyyət çəkənə aydındır: bütün problemlərin mənbəyi başqa uşaqdır.

Ancaq valideynlər bacı-qardaşı həqiqətən daha çox sevsələr də. Qardaş və ya bacı doğulub-doğmamağı, sevimli olub-olmamağı seçmirdi. Bütün bunlar valideynlərin üzərinə düşür. Buna görə də, ata və anaya qarşı incikliyin öhdəsindən gəlmək çətin olsa belə, qəzəbi bacıya köçürmək lazım deyil. Xüsusən də qısqanclıq mübarizə aparmağınızın və ya ünsiyyət qurmamağınızın yeganə səbəbidirsə.

Valideynlərin yalnız insan olduğunu qəbul edin

Əksər hallarda analar və atalar uşaqlarını bacardıqları qədər sevirlər. Valideynlik öyrədilmir. Beləliklə, böyüklər sözün həqiqi mənasında alətlər üzərində gəzməyə məcbur oldular, necə böyüdükləri, hər tərəfdən məsləhətlər və Dr. Benjamin Spock-un kitabları arasında manevr etdilər. Və bütün bunlar çətin dövrlərin fonunda - çünki Rusiyada heç vaxt asan deyil.

Əgər uşaqlara olan sevgilərini ölçə bilsələr, yəqin ki, edərdilər. Ancaq nəticə ən yaxşı olmasa belə, artıq əllərindən gələni etdilər.

Valideynlərinizlə danışın

Vəziyyəti bütün vasitələrlə aydınlaşdırmaq istəyirsinizsə, onu düşünmək yox, qarşı tərəflə hər şeyi müzakirə etmək daha asandır. Söhbəti davam etdirmək üçün bir neçə nüansa diqqət yetirin.

Rahat bir anı seçin

Mübahisə zamanı və ya valideynlər stresli vəziyyətdə olduqda iddiaları atmağa ehtiyac yoxdur. Onlar haqqında da düşünün: bir uşağın sevgisini kifayət qədər hiss etmədiyi barədə məlumat dağıdıcı ola bilər. Buna görə də söhbət ən uyğun vaxtda və sakit bir atmosferdə aparılmalıdır.

Sakit ol

Məqsədiniz söyüş söymək və yığılanları ifadə etmək deyil, qarşı tərəfin nə düşündüyünü yumşaq bir şəkildə öyrənməkdir. Ona görə də sakit qalmaq lazımdır. Valideynlər sözlərinizdən sonra narahat ola bilər. Və ya aqressiv də daxil olmaqla, özünüzü müdafiə etməyə başlayın. Belə bir söhbətdə konstruktiv heç nə olmayacaq.

Atmosferin istiləşdiyini hiss edirsinizsə, fasilə verin. Kimin qaynamasının fərqi yoxdur - siz və ya valideynləriniz deyin: “Gəlin bir az ara verək. Hamımızın düşünməli çox şeyimiz var, ona görə də söhbətə bir az sonra qayıdacayıq”. Və əlbəttə ki, hər şeyi yenidən müzakirə etməyi unutmayın, əks halda cavablardan daha çox suallar olacaq.

Nə deyəcəyinizi yazın

Dediyinizi dəqiq ifadə etmək vacibdir. Bu, hisslərinizi aydın və ardıcıl şəkildə təsvir etməyə kömək edəcək, eyni zamanda hisslərinizi diqqətlə təsvir edəcəkdir. Və eyni zamanda emosional partlayışlardan qaçın, çünki bir ssenariniz var. Çıxışınız haqqında düşünərkən, əvvəllər müzakirə etdiyimiz suallara cavablardan istifadə edin.

Hissləriniz haqqında danışın

“Məni sevmirdin” və “Mənə çox vaxt elə gəlir ki, qardaşını daha çox sevirsən” sözlərini müqayisə edin. Birinci formula ən yaxşısı deyil. Sizi özünüzü müdafiə etməyə məcbur edir və əmin ola bilməyəcəyiniz başqa bir insanın hissləri haqqında danışır. İkinci ifadə valideynləri günahlandırmır, ancaq problemə işarə edir: hardasa sevginizdə dok etməmisiniz.

Valideynləriniz dürüst olsunlar

Sual verərkən cavablara hazır olmalısınız. Çox güman ki, siz çox sevildiyinizi və hər zaman bunu hiss etmədiyiniz təqdirdə valideynlərinizin peşman olduğunu eşidəcəksiniz. Amma fərqli ola bilər. Məsələn: “Mən səni sevirəm, amma Vasya mənə həmişə daha yaxın olub. O, mənim kimidir və ortaq dil tapmaq bizim üçün daha asandır”. Bu təhqiredici olacaq, amma doğrudur. Yaxşı, uşaqların valideynləri də seçmirlər. Amma hər halda səni sevirdilər, sənin üçün çalışdılar, bu artıq çoxdur.

Vəziyyəti necə düzəldə biləcəyinizi müzakirə edin

Ünsiyyət prosesində sadəcə sevgini başqa cür başa düşdüyünüz ortaya çıxarsa, hamının xoşbəxt olması üçün nə edəcəyinizi razılaşdıra bilərsiniz. Məsələn, ananız sizə tez-tez zəng etməyə davam edir və siz bunu onun sevgisinin təzahürü kimi qiymətləndirirsiniz. Ancaq eyni zamanda ehtiyaclarınıza uyğun olaraq sizi daha tez-tez həvəsləndirməyə və tərifləməyə çalışır.

Yaxşı olduğunuzu anlayın

Valideynlərinizin bacı-qardaşlarınızı daha çox dəstəklədiyi sizə görünməsə də, siz günahkar deyilsiniz. Həm də sevimli olmaq üçün məsuliyyət daşımır. Daha sürətli, daha uzun, daha güclü, daha ağıllı və daha mavi gözlü olsaydınız, vəziyyətlərin necə inkişaf edəcəyini istədiyiniz qədər mübahisə edə bilərsiniz. Amma sevgi qazanılacaq bir şey deyil. Deməli, burada özünü bayraqlamaq heç bir faydası yoxdur.

Həyatınız üçün məsuliyyət götürün

Valideynlərinizin sizi kifayət qədər sevmədiyini hiss etmək sizi kədərləndirə və ya qəzəbləndirə bilər. Əgər sizi çox narahat edirsə, problemlə bağlı psixoloqa müraciət etmək yaxşı olardı.

Yeri gəlmişkən, onlar tez-tez bu mütəxəssislərlə zarafatlaşırlar ki, siz təyinat üçün pul ödəyirsiniz ki, sonradan təmiz vicdanla valideynlərinizi həyatınızın heç bir nəticə vermədiyinə görə günahlandırın. Deməli, bu zarafatda həqiqət yoxdur. Bəzən niyə indi olduğunuzu anlamaq və həyatın çətinliklərinə başqa cür deyil, bu şəkildə cavab vermək üçün uşaqlığı daha dərindən araşdırmaq həqiqətən faydalıdır. Ancaq yetkinlik həyatı üçün məsuliyyəti valideynləri günahlandırmaq çox gecdir. Onlarsız başa düşməliyik.

Denis Zherebyatyev Psixoloq, koqnitiv-davranış terapiyası üzrə mütəxəssis.

Sual verməliyik: niyə mənim valideynlərimin kimi daha çox sevdiyi məni maraqlandırır? Diqqətlə araşdırdıqda məlum olur ki, bu cür incikliklər insanın özü və həyatı üçün məsuliyyət qorxusu ətrafında cərəyan edir. Müstəqil qərarlar verməkdən və onlara cavabdeh olmaqdan qorxuruq. Üstəlik, bu, öz duyğularını səhv başa düşmək və onların öhdəsindən gələ bilməməkdir. Və bu bacarıqlar olmadan heç bir daxili dəstək ola bilməz. Biz böyüklər olsaq da, yenə də uşaq olaraq qalacağıq, belə sevgi üçün həvəslə yalvarırıq. Və sonra valideynlərin dəstəyi və təsdiqi bizim üçün bu çətin, gözlənilməz və təhlükəli dünyada öz təhlükəsizliyimizin göstəricisi olaraq qalacaq.

Buna görə də başa düşməyə dəyər ki, indi baş verənləri özünüz müəyyənləşdirirsiniz və həyatınız üçün məsuliyyət daşıyırsınız. Bunu necə etmək olar - Lifehacker tərəfindən xüsusi materialda oxuyun.