Bir əlaqə üçün mübarizə aparmağa dəyər olduğunu və son qoymağın vaxtı gəldiyini necə başa düşmək olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Partnyorunuzu bir insan olaraq bəyənməsəniz belə, münasibətinizin davam etmək şansı var.

Romantik komediyalarda, yəqin ki, qəhrəmanların xoşbəxtliyə gedən yolda bütün maneələri necə dəf etdiyini və kreditlərdən təsirli musiqi sədaları altında bir yerdə qaldığını bir neçə dəfə görmüsünüz. Səbəb sadədir - onlar bir-birlərini sevirlər.

Təəssüf ki, real həyat daha sərtdir: bəzən ən güclü hisslər belə münasibətləri saxlamaq üçün kifayət etmir. Üstəlik, məhəbbət sağlam düşüncəni bulandıra bilər. Alimlər müəyyən ediblər ki, hətta sevilən birinin fotosuna baxanda biz özümüzü daha yaxşı hiss edən beynin “mükafat sistemi”nin elementi olan dofamin hormonunu istehsal edirik. Bu eyforiya vəziyyətində dinlədiyimiz ən son şey məntiqi arqumentlərdir.

Julia Hill Ailəsi psixoloqu, psixoterapevt.

Cütlük inkişafında bir neçə tamamilə təbii böhrandan keçir, məsələn, köçmə, xəstəlik, uşaqların doğulması və böyüməsi. Əvvəlcə tərəfdaşlar məftun olduqda və aşiq olduqda, əlaqə əyrisi yüksəlir. Birlikdə yaşadıqca, səhvlər toplanır və münasibətlər yaylaya çatır - cütlük seçim nöqtəsində tapır: rollar haqqında fikirlərini yenidən nəzərdən keçirin, problemləri həll etmək üçün birgə yol tapın, şikayətləri ləğv edin və ya hər şeyi olduğu kimi buraxın.

Birinci halda, yeni tanışlıq mərhələsi var - tərəfdaşlar bir yerdədirlər, lakin onların münasibətlərinin keyfiyyəti dəyişir. Bir-birinə daha çox anlayış, qayğı, diqqət var - və əyri yenidən yüksəlir. İkincidə isə məhvetmə mərhələsi başlayır. İddialar toplanır, heç nə dəyişmir, kritik şikayət kütləsi fasiləyə gətirib çıxarır.

Qarşılanmamış ehtiyaclar, ailənin və dostların bəyənilməməsi, münasibətlər üzərində uzun müddət işləmək - bütün bunlar və digər əlaqələr məşqçiləri ayrılmaq üçün yaxşı səbəb hesab edirlər. Ancaq eyni əlamətlər tamamilə fərqli bir şey ifadə edə bilər - hisslər üzərində işləmək mümkün və zəruridir. Ailə psixoloqu, psixoterapevt Julia Hill ilə birlikdə yeddi belə qeyri-müəyyən əlaməti təhlil etdik.

1. Ehtiyaclarınız ödənilmir

Hər birimizin ideal münasibətlər haqqında öz fikirləri var. Bəziləri üçün ilk növbədə emosionallıq gəlir - məsələn, birlikdə daha çox vaxt keçirmək istəyirlər. Digərləri üçün, əksinə, funksionallıq vacibdir: onlar, məsələn, həyatlarının maliyyə komponentini birlikdə götürmək üçün bir tərəfdaşa üstünlük verərlər.

Julia Hill Ailəsi psixoloqu, psixoterapevt.

Biz həmişə bağlılıq ehtiyaclarımızı ödəmək üçün əlaqələrə giririk: təhlükəsizlik, yaxınlıq, qayğıkeşlik, dəstək, tanınma. Biz əhəmiyyətli, lazımlı, sevilən olmaq istəyirik. Ona görə də partnyor axtarırıq, başqa səbəb yoxdur.

Sevdiyiniz insanın ehtiyaclarınızı unutduğunu hiss etdiyiniz zaman bu barədə danışmağa dəyər. Əgər tərəfdaşınız irəli getməyə hazır deyilsə, öz yolunuzla getməyin vaxtı gələ bilər.

İnsanlar çox vaxt ehtiyaclarının ödənilmədiyi bədbəxt münasibətlərdə qalırlar, çünki cəmiyyət təkliyi pisləyir. Sizə elə gələ bilər ki, indiki tərəfdaşınızdan daha yaxşısını tapa bilməyəcəksiniz. Bu daxili səsə qulaq asmayın. Bəli, doğru insanla tanış olmaq üçün vaxt lazımdır, amma siz həqiqətən xoşbəxt olmağa layiqsiniz.

2. Partnyorunuzun sizə vermədiyini dostlarınızdan və tanışlarınızdan almağa çalışırsınız

İşdə yüksəlmə və ya ailə böhranı haqqında ilk olaraq kimə danışacağınızı düşünün: partnyorunuz və ya başqası. Bu o demək deyil ki, sizin yaxın dostlarınız və tanışlarınız ola bilməz. Bununla belə, təcrübənizi dostlarınız və iş yoldaşlarınızla daha tez-tez bölüşürsünüzsə, bu, sevdiyiniz insandan ehtiyac duyduğunuz dəstəyi almadığınız anlamına gələ bilər.

Julia Hill Ailəsi psixoloqu, psixoterapevt.

Sual ondan ibarətdir ki, biz dəstək istəməyə necə öyrəşmişik və onu necə təqdim edirik. Əgər arvad ərindən soruşsa: "Mənim yeni sviterimi necə bəyənirsən?", o, razılıqla başını tərpətdi və ərinin deməsini istərdi: "Sən gözəlsən, əzizim! Sviter çox qəşəngdir, çünki sizinlə tanış olduğum kainata minnətdaram”- əlbəttə ki, ərinin dəstəyini hiss etməyəcək.

Münasibət həmişə iki maraqlı tərəf arasında dialoqdur. Mən sizdən nəinki nəyisə gözləyirəm, həm də nə gözlədiyimi, hansı anlarda başa düşməyinizə kömək edirəm və əgər bu yolu dəstəkləyə bilmirsinizsə, sizi eşidirəm və anlayıram.

Ancaq heç bir şəkildə açılmayan bağlı qapını sonsuzca döydüyünüzü hiss edirsinizsə, iki mümkün yol var - cüt terapiyadan keçin və ya ayrılın.

3. Partnyorunuzdan daha çox şey istəməyə qorxursunuz

Səmimi söhbət çox vacibdir, çünki açıq ünsiyyət uzun və sağlam münasibətin əsasını təşkil edir. Münasibətlər üzrə məşqçilər qeyd edirlər ki, istəklərinizi və ehtiyaclarınızı sakit saxlamaq münasibətləri qorumaqdan daha çox məhv edir.

Julia Hill Ailəsi psixoloqu, psixoterapevt.

Yaxın, etibarlı münasibətdə şəxsi ehtiyacları müzakirə edərkən heç bir narahatlıq olmamalıdır. Özümdən danışıram, açıram, bilirəm ki, qarşılığında məni incitməyəcəksən.

Ehtiyaclarımız haqqında danışmaqda həmişə çətinlik çəkiriksə - ailədə və ya işdə - bu, belə anlarda özümüzü bir növ "ağrı nöqtəsində", bəlkə də özümüzə şübhə, ləyaqətsizlik hissi ilə tapdığımıza işarədir. Düşünmək lazımdır ki, özümüz haqqında danışmaq, soruşmaq bizim üçün hələ də çətin olub, yoxsa bu xüsusiyyət məhz bu münasibətlərdə yaranıb.

Əgər bu həmişə belə olubsa, o zaman şəxsi sərhədlərə diqqət yetirməyə və maraqlarınızın zərərinə nə qədər tez-tez hərəkət etdiyinizi müəyyən etməyə dəyər. Bu yalnız münasibətlərinizdə baş verirsə və onu qorumaq istəyirsinizsə, tərəfdaşınızla bir mütəxəssislə əlaqə saxlamağa dəyər ola bilər. Başqa bir çıxış yolu ayrılmaqdır.

4. Ailə və dostlarınız münasibətinizə qarşı

Ailənin və dostların müşahidələrini dinləməyə dəyər, lakin bu, şəxsi həyatınızda həlledici amil olmamalıdır. Bəzi əlaqə məşqçiləri inanırlar ki, əgər siz özünüzü sevdiyiniz insanın ər-arvad olmadığına dair inancından təcrid etməyə çalışırsınızsa, onlar haqlı ola bilər.

Julia Hill Ailəsi psixoloqu, psixoterapevt.

Belə qayğıkeş, qayğıkeş sevdikləriniz olduqda əladır. Ancaq yetkin, psixoloji cəhətdən yetkin bir insan onunla fərqlənir ki, o, həyatının müəllifidir, qərarlar verir və onlar üçün, o cümlədən mənfi nəticələri üçün məsuliyyət daşıyır.

5. Münasibətləri saxlamaq üçün məsuliyyət daşıdığınızı düşünürsünüz

2016-cı ildə “Current Psychology” jurnalında dərc edilən araşdırma, insanların artıq vaxt və enerji sərf etdikləri münasibətlərdə qalma ehtimalının daha yüksək olduğunu göstərdi.

Bu, investisiya sənayesində ümumi olaraq tanınan “məsrəf” effektinə bənzəyir. Onun mahiyyəti ondan ibarətdir ki, müəyyən bir məhsula qoyulan investisiya, layihəni artıq bəyənməsəniz belə, sonrakı investisiyalara gətirib çıxarır. Siz artıq buna pul xərcləmisiniz, ona görə də hər şeyi belə tərk etmək ayıbdır.

Bir çoxları artıq qoyulmuş “investisiyalardan” real “mənfəət” əldə etmək ümidi ilə partnyorla qalırlar. Ancaq münasibətdə keçən aylar və illər problemi həll etmir. Əgər bütün səylərinizə baxmayaraq, heç nə dəyişməzsə, vaxt itirməyi dayandırmağa dəyər ola bilər.

Julia Hill Ailəsi psixoloqu, psixoterapevt.

Psixoterapiyada qərar vermə işi var. Bir üsul, bu tərəfdaşla qalsanız və ayrılsanız, həyatınızın necə davam edəcəyini ətraflı şəkildə təsəvvür etməkdir.

Ən ətraflı təsviri edin: “Beləliklə, səhər oyandım, mətbəxə gedirəm, çirkli qablar var və o, inciyib oturur, amma inanılmaz dərəcədə sevimli. Əhvalım pisdir, amma bunu göstərməməyə çalışıram”. Bu texnika, qalmağa hazır olub-olmadığınızı və nə qədər kifayət edəcəyinizi anlamağa və ya çatışmazlıqlara baxmayaraq, mövcud əlaqələrin əhəmiyyətli üstünlüklərini kəşf etməyə kömək edir.

6. Bir ildən artıqdır ki, bir münasibət üzərində işləyirsiniz

İki insan bir-birini sevdikdə, birliyinizi yaxşılaşdırmaq istəyi tamamilə təbiidir. Bəzən bu iş düşündüyümüzdən daha uzun çəkir. Bəzən münasibətlər üzrə məşqçilər sizə psixoloqa müraciət etməyi məsləhət görür, ancaq özünüzə bir il müddət verir.

Julia Hill Ailəsi psixoloqu, psixoterapevt.

Köhnə bir lətifə yadıma düşdü: "Əzizim, təsəvvür edirsənmi, biz bütün ömrümüz boyu orqazm üçün nə qəbul etmişik - belə çıxır, astma." Bu, tərəfdaşların hər birinin münasibətlərdəki işi necə gördüyü, bu görmənin nə qədər üst-üstə düşməsi, həyat yoldaşlarının qarşılaşdıqları yeni halların müəyyən bir dövr kimi görünüb-görünməməsi sualına aiddir.

Əgər cütlük çətin olsa, ailə terapiyası bir il və ya daha çox çəkə bilər. Müstəqil iş üçün belə bir dövr həddindən artıq optimist görünür.

7. Partnyorunuzu bir insan olaraq bəyənmirsiniz

Bəli, bəli, qəribə və məntiqsiz səslənir, amma sevmədiyiniz bir insana aşiq olmaq tamamilə mümkündür. Bu vəziyyətdə münasibətlər normal vaxtlarda yaxşı inkişaf edə bilər, lakin belə bir ittifaq çətin anlarda sağ qalmamaq riskini daşıyır.

Julia Hill Ailəsi psixoloqu, psixoterapevt.

Əgər mən bir tərəfdaşla münasibət qursam, onu sevmədiyimi əvvəlcədən başa düşsəm, çox güman ki, bunun arxasında bir növ sevgiyə ehtiyacım var, məsələn, təhlükəsizlik və ya qayğı. Və partnyor bu ehtiyacı ödədiyi müddətcə əlaqələr davam edə və üstəlik xoşbəxt ola bilər.