"Doğum et, sonra başa düşəcəksən": Valideyn olmaq üçün 7 pis səbəb

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-13 00:40

Kiçik insanın həyatını və öz həyatını məhv etmək istəmirsinizsə, motivləriniz haqqında düşünün.

Bu məqalə Auto-da-fe layihəsinin bir hissəsidir. Biz orada insanların yaşamasına və yaxşılaşmasına mane olan hər şeyə: qanunları pozmağa, cəfəngiyyata inanmağa, hiylə və saxtakarlığa qarşı müharibə elan edirik. Bənzər bir təcrübə ilə qarşılaşmısınızsa, şərhlərdə hekayələrinizi paylaşın.

Krujevalar, karusellər, yaylar, çəhrayı dabanlar və dişsiz bir təbəssüm - valideynlik çox vaxt hədsiz xoşbəxtlik və sülh vəziyyəti kimi təqdim olunur.

Reallıq isə bəzən ümidləri doğrultmur. Qəzəb, qıcıqlanma və ümidsizlik incəlik və sevincə əlavə olunur. Bəzi hallarda əsl depressiyaya qarşı fitnəkar fikirlər gəlir: “Bütün bunlar mənə niyə lazımdır? Deyəsən, tələsirdim və həyatınızın dəqiq qidalanma, peyvənd və danışma terapevti ilə dərslər cədvəli olmadığı dövrlərə həsrət qaldım.

Psixoanalitiklərin inandığı kimi

Müasir psixoanalitiklər tez-tez məşhur britaniyalı pediatr, uşaq psixiatrı Donald Vinnikotta məxsus olan "kifayət qədər yaxşı ana" tərifinə istinad edirlər. Bu, təkcə bioloji anaya deyil, həm də istənilən “ana fiquruna” – yəni uşağa baxan şəxsə aiddir: ata, nənə, dayə və s.

Vinnikot ideal analıq tələblərində kifayət qədər lakonik idi: o, ali təhsil, doğuşa hazırlıq, layiqli maaş və özünü qurban verməyə hazır olmaq haqqında bir söz demədi. "Kifayət qədər yaxşı ana" onun fikrincə:

1. Sadəcə fiziki olaraq olmalıdır. Xəstələnməmək, ölməmək, altı ay ekspedisiyaya getməmək, ancaq uşağın yanında olmaq və onun üçün kifayət qədər proqnozlaşdırıla bilən qalmaq.
2. O, narahatlığının öhdəsindən necə gələcəyini bilir - valideyn rolunda onu alt-üst edən hisslər və qorxular: inciklik, günahkarlıq, yorğunluq, paxıllıq və kədər. Başa düşmək onları inkar etmək deyil, yorğunluğu nifrətlə qarışdırmamaq üçün nəyin real təhlükə, nəyin uzaq təhlükə olduğunu dərk etmək, təhlil etməkdir.
3. Uşağın bütün istəklərini qabaqcadan görməmək və onu dünyadakı hər şeydən qorumağa çalışmaq deyil, ona bir az diskomfort hiss etmək imkanı vermək lazımdır ki, qəzəb, melankoliya və incikliyin öhdəsindən təkbaşına çıxmağı öyrənsin.
4. Öz həyatınız olsun, yalnız uşağa diqqət yetirməyin. Mən "aha" və "biz qaqaşdıq"dan başqa başqa bir şey etməkdən xoşbəxtəm: iş, idman, çarpaz tikiş, həyat yoldaşı ilə cinsi əlaqə və dostlarla ünsiyyət.
5. Xəyal qurmağı bacarın.

Yalnız belə bir valideynlə, Vinnikotun inandığı kimi, uşaq hər şeyin öhdəsindən gələ bildiyini və dünyanın qorxa bilməyəcəyini başa düşür. Qalan hər şey - ana südü və ya süd qarışığı, küçədə və ya balkonda gəzmək, inkişaf dərslərinə getmək və ya cizgi filmlərini açmaq - ya heç vacib deyil, ya da ikinci dərəcəli əhəmiyyət kəsb edir.

Winnicott-u ümumiləşdirsək, onda “kifayət qədər yaxşı ana” valideyn olmağı özlüyündə bir məqsəd kimi görməyən və buna görə də sevgi, ünsiyyət, liderlik ehtiyaclarını ödəmək üçün uşağı istifadə etməyən bir insandır və Allah bilir daha nələr. Onda hər şey var və o qədər miqdardadır ki, uşaqla bölüşməyə hazırdır.

Bununla belə, bir çoxları başqa səbəblərdən valideyn olmağı seçirlər ki, bu da çətin ki, yaxşı bir şeyə gətirib çıxarsın.

"Öz-özünə qırıldı": körpə insanlarla necə davranmaq

Qara maaşla əslində nə qazanırsınız

Niyə uşaq dəstəyi ödəməmək iyrəncdir

"O, çəkiclə arxamca gəldi və başımı deşəcəyini təkrarladı": Bir sui-istifadəçi ilə həyat haqqında 3 hekayə

200 rubl rüşvət ölkəni necə dibə çəkir

Sovet kinosunun bizə diktə etdiyi qeyri-sağlam münasibətlərin 6 ssenarisi

Niyə sirklər və delfinariumlar heyvanların istehzasıdır

Şəxsi təcrübə: borc həyatı necə cəhənnəmə çevirir

Valideyn olmaq məcburiyyətində qalmadığınız zaman

1. Məqsəd əlaqələri gücləndirməkdirsə

Münasibətinizdə "işıq söndü", getdikcə daha çox mübahisə edirsiniz və tərəfdaşınıza güvənmirsiniz. Ya da evlilik təklifi ilə çıxar. Münasibətləri xilas etmək və ya başqa keyfiyyətə köçürmək üçün ümidlər uşağın görünüşünə bağlanır.

Bir uşağın həyat yoldaşını saxlaya biləcəyi və ya dəyişdirə biləcəyi sadəlövh fərziyyə çox yaygındır. Münasibətlər öz faydalılığını keçibsə, onda bir uşağın doğulması, əlbəttə ki, cütlüyü birləşdirə bilər, lakin tərəfdaş kimi deyil, valideynlər kimi - yəni insanlar yalnız bir oğul və ya qız naminə birlikdə olacaqlar.

Bu, çox qeyri-sabit bir ailə quruluşudur: doğuşdan etibarən uşağın çiyinlərinə ağır bir vəzifə düşür - hər hansı bir şəkildə valideynləri boşanmadan xilas etmək.

Tipik olaraq, bu uşaqlar tez-tez xəstələnirlər, öyrənmə çətinlikləri, davranış sapmaları var. Onlar şüursuz şəkildə ana və atanı bədbəxt evlilikləri haqqında deyil, "ən yaxşı valideyn" statusu uğrunda əbədi mübarizə ilə uşaqların problemlərini həll etmək haqqında düşünmək üçün hər şeyi edirlər.

Bu da əksinə olur: deyək ki, ata ailəni tərk etmək istəyirdi, amma ona iki damcı su kimi baxan bir uşaq dünyaya gəldi. Sonra o, "atanın sevinci", "dost" olur, onunla anaya qarşı dəyirmi rəqslər aparırlar. Köhnə həll olunmamış münaqişələr uşaqla münasibətə sürünür və artıq körpəlikdə olan evlilik münasibətləri nəhayət məhv edilir. Ailə daxilində ata sevgisi üçün gizli bir rəqabət var və bu rəqabətdə təbii olaraq uşaq qalib gəlir. Bu, körpə üçün çox üzücüdür, çünki əslində o, həyat yoldaşının emosional rolunu oynayır və bu ailədə "üçüncü qəribə kişi" olduğu ortaya çıxan arvad üçün. Siz ayrıla və dözülməz qala bilməzsiniz. Bu, çox vaxt alkoqol asılılığına və depressiyaya aparan birbaşa yoldur.

2. Dividendlər almaq

Aşiq ailəni tərk etmir, ancaq sənə dəstək olacağını vəd edir, əgər sən doğsan, qayınana varisini gözləyir ki, mənzili silməyə biri var, analıq kapitalı ipotekanı bağlamağa kömək edəcək.. Körpə sahibi olmaq indiki və bəlkə də gələcəkdə həyatınızı yaxşılaşdırmaq üçün maddi nemətlər əldə etməyin asan yoluna çevrilir - kim bilir pensiya yaşının daha nə qədər dəyişdiriləcəyini.

Bu zaman uşaq valideyn gözləntilərinin girovuna çevrilir. Onu bir insan kimi deyil, hər şeyi qızıla çevirən sehrli antilop kimi qarşılayırlar. Tez-tez o, "gərəkdir" mühitində böyüyür: böyüklərə kömək etmək, kiçiklərə qulluq etmək, pul qazanmaq, "vermək və gətirmək" - "şərti" sevgi anlayışı formalaşır.

İnsan elə bir inamla böyüyür ki, onu yalnız nəyəsə görə sevə bilərsən, elə deyil.

Valideynlərindən psixoloji olaraq ayrılmaq onun üçün çox çətindir, özünü əbədi olaraq borclu hiss edir.

Belə insanlar, adətən, valideyn ailəsindəki kimi sevgisi daim "layiq" olmalı - bəzi güzəştlər və xidmətlər üçün almaq məcburiyyətində qalacaq münasibətlər üçün aqressiv, hökmran bir tərəfdaş tapırlar.

Məyus olacaq valideynlər haqqında xatırlatmaq yerinə düşər: uşaq böyütmək və saxlamaq üçün təkcə emosional deyil, həm də maddi resurslar tələb olunduğu və xərclərin gəlirdən çox olacağı göz qabağındadır.

3. Əgər işdən qaçmaq istəyirsinizsə

Sən qızsan və işləmək istəmirsən, amma paltar geyinib borsch bişirmək istəyirsən. Ancaq əriniz inanır ki, iş olmadan cansıxıcı olacaqsınız və ya sadəcə ailənizi tək saxlamağa hazır olmayacaqsınız. Bir uşağın doğulması daha sevilməyən bir işlə məşğul olmamaq, özünü "qadın taleyinə" uyğun olaraq həyata keçirmək üçün yaxşı bir səbəb kimi qəbul edilir.

Bir uşağın manipulyasiya edildiyi kədərli bir hekayədir. Təbii ki, uşaq böyütməkdə ən yaxşı qadınlar var: səbirli, fədakar, bacarıqlı və enerjili. Ancaq bu qayda üçün bir istisnadır. Qadının gücü, işləmək həvəsi yoxdursa, hardan uşaq götürə bilər? Çox güman ki, belə bir ana "nə istədiyimi bilmirəm" ilə dərindən bədbəxt olacaq və bütün problemlərini onunla bağlayaraq "qırıq həyatı" üçün uşağa pislik edəcək.

Belə bir uşaq özünə inamsız böyüyəcək, hər şeyə görə günahkar, şəxsi həyatını tənzimləməkdə çətinlik çəkəcək, çünki onun üçün əsas qadın, əlbəttə ki, təsəllisiz ana olaraq qalacaq. Belə hallarda evlilik çox vaxt uğursuzluğa məhkum olur, çünki ata tərbiyədən uzaqlaşdırılır, özünü ailənin kənarında tapır və ya baş-başa işə gedir, ya da yan tərəfdə başqa münasibətlər qurur.

4. Sadəcə vaxt olduğu üçün

Sağlamlıq getdikcə zəifləyir, artıq çəki görünür, keçəl baş və yuxusuzluq görünür: uşaqsız qocalıq üfüqdə qorxulu şəkildə görünür. Vaxt keçir, daha yaxşı olmayacaq və siz doğum etməlisiniz. Bir uşağın görünüşü təəssüratlar, hadisələr və duyğularla dolu ikinci bir gənclik vəd edir.

Bununla belə, “vaxt” o zaman gəlir ki, adi həyat tərzinizi dəyişməyə, uşaq naminə bəzi vərdişlərdən və hobbilərdən (müvəqqəti də olsa) imtina etməyə səmimi hazırsınız.

Valideynlik hər kəsin işi deyil. Bu, fərdi əsasda verilən düşünülmüş qərardır.

“Vaxt keçir” və “belə olmalıdır” deyə uşaq sahibi olmaq ideyası məyusluğa, xroniki yorğunluğa və valideynlik laqeydliyinə gətirib çıxarır. Və tez-tez sizin rahatlığınızı, şəxsi məkanınızı, ölçülmüş həyat ritmini pozan uşağa qəzəblənmək. Həddindən artıq şiddət, dəstəyin olmaması və emosional istilik mühitində heç bir insan xoşbəxt böyüməyib.

5. Başqalarından heç də pis olmamaq

Dostlar artıq doğublar və övladlarının uğurlarını güc və əsas ilə bölüşür, Montessori kublarını və türk hər şey daxil olmaqla irmik olub olmadığını müzakirə edirlər. Fikriniz önəm kəsb etmir, çünki siz “doğmaq, onda başa düşəcəksiniz” kateqoriyasındansınız. Uşaq cəmiyyətdə öz dəyərini təsdiqləmək və yüksək səviyyədə özünə hörmət saxlamaq üçün lazımdır.

Bu vəziyyətdə valideynlər gözləntilərini uşağa yönəldirlər: onun uğurlu bir layihəyə çevriləcəyi, hər şeyin ən yaxşısı olacağı qeyd-şərtsiz güman edilir.

İstəyirsiniz, istərsə də xoşunuza gəlməz - valideynlərin statusunu qorumaq və gələcək üçün planlarını yerinə yetirmək üçün şahmata, at sürməyə və bal rəqslərinə getmək üçün mehriban olun.

Deyəsən, bir “amma” olmasa belə, hərtərəfli inkişafın heç bir qəbahəti yoxdur. Mütləq hər şey uşaq üçün həll olunur və o, əvvəlcə müqavimət göstərə bilmir, sonra isə bunu etməyi dayandırır. Uşağa nə qədər ciddi gözləntilər yönəldilibsə, onun şəxsiyyətini inkişaf etdirmək bir o qədər çətindir.

İnkişafın iki əsas ssenarisinin olduğu daxili qarşıdurma yaranır: zəif iradəli olmaq və təşəbbüsün olmaması və ya bir iğtişaş təşkil etmək və ilk fürsətdə pulsuz üzgüçülük üçün valideyn evini tərk etmək. Bu vəziyyətdə valideynlər sözün əsl mənasında dağılmış çökəklikdədirlər: onların evliliyi uşaqdan "ləyaqətli insan" yetişdirməyə əsaslanırdı. Cütlük üçün günahkarın axtarışı başlayır, münaqişələr, mübahisələr.

6. Valideynlərinizdən yaxa qurtarmaq lazım olanda

Valideynlər həmişə nə etməli olduqlarını göstərirlər, qəyyumluqlarını uşaqlığın və müstəqilliyin olmaması ilə izah edirlər ("Burada özünü doğuracaqsan, sonra əmr edəcəksən"), ana göz yaşı tökərək rəfiqəsinin iki dəfə nənə olduğunu söyləyir, atası isə gileylənir ki, nəvəsini gözləmir deyə, kolleksiyanı qınayan yoxdur. Tənqidlərdən və gözləntilərdən qurtulmağın yeganə yolu uşağın doğulması kimi görünür.

Psixologiyada ayırma agenti kimi bir şey var - valideynlərinizdən emosional ayrılmağınıza istəmədən töhfə verən üçüncü şəxs. Bu vəziyyətdə uşaq sizin böyüməyinizin və çoxdan gözlənilən azadlığı tapmağınızın simvoluna çevrilir.

Bəzən bu, həqiqətən, müstəqil həyata başlamaq üçün yeganə yoldur, xüsusən də son yetkinliyin valideynlik ilə gəldiyinə inanılan ailələrdə. Lakin, 4-cü bənddə olduğu kimi, valideynlər uşaq böyütmək məsuliyyətini öz üzərinə götürməyə hazır deyillər. Bir ssenaridə, o, indi nəvələri ilə birlikdə əlavə qayğı və nəzarətə ehtiyaclarını dərk edən nənə və nənə tərəfindən xilas edilir. Və sonra diqqətdən korlanmış uşaq şəxsiyyət kimi böyüyür.

Başqa bir halda, uşaq ailədə "günah keçisi" olur: mənfilik onun üzərinə sıçrayır, bütün ailə problemlərində və ailənin rüsvayçılığının əsas günahkarına çevrilir. Bu, tez-tez sui-istifadəçi olur, çünki uşaqlıqdan insana aşağılıq kompleksi və dünyaya nifrət aşılanır.

7. Zəmanətli sevgi əldə etmək

Qadın şəxsi həyatını tənzimləmək üçün çarəsiz qalanda və ya həyat yoldaşı daim işdə olduqda və o, öz başına qalıb axşamları tək keçirdikdə, uşaq pəncərənin işığına çevrilir, əbədi qeyd-şərtsiz sevginin təminatına çevrilir. Onun üçün edilən hər şey öz məhrumiyyətini kompensasiya etmək üçün nəzərdə tutulub. "Pəncərə işığı" yetişdikcə, o, getdikcə daha çox yeni rollar alır: dost, müttəfiq, yoldaş, həyat yoldaşı, qayğıkeş valideyn, dayə.

Kimsə bu seçimi olduqca təbii görür: uşaq evə xoşbəxtlik gətirmək və həyatın mənası olmaq üçün doğulur. Danışacaq birisi var, qayğısına qalacaq biri var - və səninlə maraqlanacaq biri. Olduqca adi bir vəziyyət. Funksional yükdə tələ: uşağınızla günün necə keçdiyini müzakirə etmək, fikirlərini, duyğularını bölüşmək bir şeydir. Ailə problemlərini birgə həll etmək, həyat yoldaşından şikayət etmək, ona qarşı birləşmək, ortağın çatışmayan şeylərini uşaqda axtarmaq tamam başqadır.

Nəticədə həyat yoldaşları arasındakı məsafə artır, valideynlə uşaq arasındakı məsafə azalır. “Funksional nikah” fenomeni uşaq valideyninə psixoloji ər və ya arvad olduqda yaranır.

Bu dözülməz bir yükdür: belə çıxır ki, ananın və ya atanın rifahı uşağın davranışından asılıdır.

Bir çox dostlar mənim it sahibi olmaq istəyimi səhv başa düşdülər: “Sən nəsən? Bu, belə bir məsuliyyətdir! Bütün günü işdəsən”. Və hamiləliklə bağlı mesaja tamamilə fərqli reaksiya verdilər: “Əla, təbrik edirəm! Nə xoşbəxtlik!” Eyni adamlar mənə canlı körpəni əmanət etməyə hazır idilər, amma itin mənimlə yaxşı olacağına şübhə edirdilər.

Və burada, narahatlığın öhdəsindən gəlmək və istəkləri özümüzün və başqalarının istəklərinə bölmək bacarığından bəhs etdiyi yerdə, köhnə yaxşı Winnicott-a yenidən qayıtmağa dəyər. Bunlar hər zaman çox dəyərli keyfiyyətlərdir. Və valideyn olmağı planlaşdırmağınızdan asılı olmayaraq.