Sizin və valideynlərinizin həyata baxışları fərqlidirsə nə etməli

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Siz fikir ayrılıqlarını dinc bir kursa çevirə bilərsiniz, çünki işinizi ana və ataya sübut etmək həmişə lazım deyil.

Bu məqalə Tək-tək Layihənin bir hissəsidir. Orada özümüz və başqaları ilə münasibətlərimizdən danışırıq. Mövzu sizə yaxındırsa - şərhlərdə hekayənizi və ya fikrinizi paylaşın. Gözləyəcək!

Psixoloqlar və sosioloqlar hesab edirlər ki, minilliklər və zillər əvvəlki nəsillərə nisbətən valideynləri ilə daha yaxşı anlaşır. İnternet sayəsində insanlar, yaşından asılı olmayaraq, eyni informasiya sahəsindədir, eyni dəyərləri bölüşür və fikir ayrılığına daha az səbəb olur.

Buna baxmayaraq, nəsillər arasındakı fərq hələ də bəzən özünü hiss etdirir, həyata baxış fərqi isə bəzən qarşıdurmalarla nəticələnir. Valideynlərinizlə eyni dam altında yaşayırsınızsa və ya sadəcə çox vaxt keçirirsinizsə, bu fikir ayrılıqları münasibətləri korlaya bilər. Bu cür mübahisələri necə söndürmək və qarşısını almaq üçün sizə məlumat verəcəyik.

Niyə münaqişələr adətən olur

Səbəblərin siyahısı sonsuz ola bilər, lakin ümumiyyətlə, nəsildən-nəslə mübahisələrin səbəbləri dəyişməz olaraq qalır və bir çox şeylərə fərqli baxışlarla əlaqələndirilir. Onların arasında:

• Peşə və həyat tərzi seçimi. Valideynlər hesab edirlər ki, sabit bir şirkətdə etibarlı iş vacibdir və yetkin bir uşaq müstəqildir və yaradıcılıqla məşğul olur.
• Ailə dəyərləri və valideynlik. Valideynlər əmindirlər ki, oğul və ya qız ən qısa zamanda ailə qurmalı və öz övladı olmalıdır və onlar özləri üçün yaşamağa üstünlük verirlər.
• Maliyyə sualları. Valideynlərə elə gəlir ki, iqtisadi yaşamaq və qənaət etmək vacibdir və uşaq bu gün xoş bahalı alış-veriş etmək və zövq almaq istəyir.
• Siyasət, din və cəmiyyətdəki proseslər.
• Ünsiyyət yanaşmaları. Məsələn, bir tərəf həssas, qeyri-zorakı ünsiyyətə üstünlük verir, digəri isə həqiqət bətnini kəsib sərhədləri pozmağa üstünlük verir.

Əgər fikir ayrılıqlarınız varsa, valideynlərinizlə necə davranmalısınız

Onların tövsiyə etdikləri budur; mütəxəssislər.

1. Yaxınlarınız haqqında sevdiyiniz şeylərə diqqət yetirin

Məsələn, onların müsbət keyfiyyətləri və ya ortaq cəhətləri haqqında. Əgər ananızın sizə həyat yoldaşı tapıb ən qısa zamanda evlənməyi söylədiyi üçün qalmaqal yaratmaq istəyirsinizsə, işinizi dəyişməyə qərar verdiyiniz zaman sizi necə dəstəklədiyini, çarpaz tikişi necə öyrətdiyini və ya necə getdiyinizi düşünün. birlikdə teatra.

Bu o demək deyil ki, sizin mövqeyinizi müdafiə etməyə ehtiyac yoxdur. Ancaq bu yanaşma sevilən birində düşmən deyil, müttəfiq görməyə kömək edəcəkdir.

2. Münaqişəni qızışdırmağa dəyər olub olmadığını anlamağa çalışın

Ola bilsin ki, fikir ayrılığı o qədər də qlobal xarakter daşımır, ümumiyyətlə, ünsiyyətə mane olmur və vəziyyəti əyləclə buraxmaq olar. Məsələn, valideynlər dəstəkləmək niyyətində olduğunuz eyni namizədə səs vermək istəmirlər; və ya dörd aylıqdan körpəyə tamamlayıcı qidaların təqdim edilməli olduğuna inanırsınız və siz ÜST tövsiyələrinə əməl edir və altı yaşına qədər gözləməyi üstün tutursunuz.

Çox vaxt bunlar bir mübahisəyə gətirilməli olan ziddiyyətlər deyil, gündəlik həyata girmirlər. Ağrılı mövzulara toxunmamağa, söhbəti başqa səmtə yönəltməyə və ya onu güldürməyə çalışmaq, “Mən başqa cür düşünürəm, amma gəlin mübahisə etməyək, başqa şeydən danışaq” kimi ifadələr işlətməyə dəyər.

Amma prinsipial məsələdirsə, tutaq ki, valideynləriniz partnyorunuzu və ya işinizi bəyənmirlər və onlar bu barədə sizə davamlı olaraq danışırlar və ya hətta təkərlərinə çubuq qoyurlarsa, siz hələ də sərhədlərinizi qorumalısınız.

3. Adamın şəxsiyyətini dediklərini ayırın

Əgər kimsə xoşlamadığınız, hətta təhlükəli və zərərli fikirlər səsləndirirsə, bu o demək deyil ki, o, pis insandır. Ola bilsin ki, siz sadəcə razı deyilsiniz, ya da o, çaşıb və ya lazımi məlumatlara malik deyil.

Valideynlərinizlə müzakirə edərkən bunu yadda saxlamaq vacibdir və yalnız onların sizə dediklərini tənqid edin, ananızı və atanızı deyil.

4. Unutmayın ki, məqsədiniz münaqişəni söndürməkdir

Həm də sərhədlərini qorumaq və gələcəkdə yeni mübahisələrin qarşısını almaq, lakin rəqibləri alçaltmamaq və nəyin bahasına olursa olsun günahsızlığını müdafiə etməmək.

Üstəlik, bəzi hallarda bunu etmək sadəcə mümkün deyil. Yəni, Tanrının olub-olmadığını və ya LGBT-lərin evlənməsinə icazə verməyə dəyər olub-olmadığını hırıltıya qədər mübahisə etmək əbəsdir. Qarşı tərəfin düzgün danışmasını, sizin nöqteyi-nəzərinizi tanımasını və öz fikrini sizə sırımamasını təmin etmək daha vacibdir.

Daha çox praktik məsələlər eyni hekayədir. Valideynləriniz təkidlə başqa bir işə ehtiyacınız olduğunu israr edərlərsə, onları indiki işinizin daha yaxşı olduğuna və heç nə anlamadığına deyil, bunun sizin seçiminiz olduğuna inandırmağa çalışın və sizə nə edəcəyinizi söyləmək çox da hörmətli deyil.

5. Söhbət etdiyiniz insanları eşitdiyinizi göstərin

Ana və ya ata, hətta çox həssas bir məsələdə belə, nöqteyi-nəzərinizin mövcud olmaq hüququnun olduğunu qəbul etsə, məmnun olarsınız. Əks istiqamətdə, eyni şəkildə işləyir. Siz, məsələn, valideynlərinizin siyasi baxışlarını bölüşməyə bilərsiniz, lakin eyni zamanda onların "öz" partiyasının tərəfdarı olduqları ilə razılaşa bilərsiniz və bunun üçün öz səbəbləri var.

Üstəlik, bunu nəinki yadda saxlamaq, həm də yüksək səslə demək vacibdir: “Bəli, mən sizi eşidirəm və başa düşürəm. Bu, maraqlı nöqteyi-nəzərdir, baxmayaraq ki, mən bununla razı deyiləm”.

Və əslində daha çox dinləyin, bəyənmədiyiniz şeyi dərhal mübahisə etməyə çalışmayın. Beləliklə, siz insanı daha yaxşı başa düşə və münaqişənin həllinin açarını tapa bilərsiniz.

6. Düzgün danışın

Sakit olmağa çalışın və su tökməkdən və ittiham etməkdən çəkinin. “Mən-Mesajlar”dan istifadə edin, ananın və ya atanın bəyənmədiyiniz fikirləri olanda və ya sizə təzyiq göstərməyə cəhd etdikdə necə hiss etdiyiniz barədə danışın. Məsələn: “Mənim etibarsız bir peşəm var və eyvana çıxdığımı deyəndə, çox inciyir və incidirəm. Hiss edirəm ki, heç kim mənə inanmır”.

Proaktiv olun və mümkünsə kompromis həllər təklif etməyə çalışın. Unutmayın ki, siz düşmən deyil, komandasınız.

7. Söhbəti kəsməyə hazır olun

Heç olmasa bir müddət. Vəziyyət çox uzağa gedirsə, valideynləriniz sizi eşitmir, təkid etməyə davam edir, şəxsi sərhədləri kobud şəkildə pozur, əhvalınızı korlayır, sizi psixoloji və iqtisadi zorakılığa məruz qoyur - bu, vaxt ayırıb geri addım atmaq üçün bir bəhanədir. az.

Məsələn, sizdən qəti surətdə evlənmək tələb olunur və adi “anamın dostunun oğulları” ilə sizi öz iradənizin əksinə olaraq fəal şəkildə cəlb edirsiniz. Yaxud şantaj və hədə-qorxu ilə sizi işinizi, oxuduğunuz yeri dəyişməyə məcbur edirlər: “Rəssam oxumağa gedirsənsə, bizdən kömək gözləmə”. Yaxud da sizə ixtiyarla təzyiq edir, dəyərsizləşdirir, zəhərli ifadələr işlədirlər: “Sən heç nə başa düşmürsən, amma biz öz həyatımızı yaşadıq”.

Məsafə sizə soyumağa, boşa çıxan emosional ehtiyatları bərpa etməyə, vəziyyətə daha təcrid olunmuş şəkildə baxmağa və necə davam edəcəyinizi başa düşməyə imkan verəcək.

Özünüzü başa düşsəniz, hisslərin öhdəsindən gəlsəniz və özünüz həll yolu tapsanız, bəlkə də bir mütəxəssislə əlaqə saxlamağa dəyər.