"Pasportdakı möhür belə bir səbəbdir." Evlilik olmadan uzunmüddətli münasibətlərin 6 hekayəsi

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Bəzi cütlər gələcəkdə evlənməyi planlaşdırmır, bəziləri dəyişikliklərə hazırdır.

1. “Hamı elə bilir ki, adım evli deyil və mən çox bədbəxtəm”

Ümumiyyətlə, uzun müddətdir ki, bir ailə kimi yaşayırıq. Amma bunu rəsmi şəkildə vurğulamaq üçün heç bir səbəb görmürəm - heç bir halda imza atmaq istəmirəm. Və yoldaşım istəyir.

İndiyə qədər məndən 10 yaş kiçik olduğu günü xilas edir və toyun sonra olacağını düşünür. Dünən, məsələn, təbiətdə tətil təşkil etmək istədiyini söylədi. Amma münasibətin lap əvvəlində ona səmimi dedim: biz heç vaxt evlənməyəcəyik. Bizim də heç vaxt uşaqlarımız olmayacaq. Düşünürəm ki, zaman keçdikcə anlayacaq ki, onun da toya ehtiyacı yoxdur. Ya da başa düşməyə bilər, amma bu başqa söhbət olacaq.

Bu arada o, mənim imtina etməyimin zarafat və ya flört olduğuna inanır. Amma yox, mən qeydiyyat şöbəsində deyiləm.

Mən artıq rəsmi nikahda idim. Bu üç il davam etdi. Və sözün əsl mənasında hər şey dəhşətli idi: gündəlik həyat, qohumlar, pulun olmaması, ərinin soyuqluğu və s. Bu möhürün nəyisə dəyişdiyini düşünmürəm, baxmayaraq ki, toydan əvvəl bizdə hər şey yaxşı idi. Sadəcə mənə elə gəlir ki, əgər iki insan birlikdə əladırsa, onlarla həm gündəlik həyatda, həm də hər şeydə hər şey yaxşıdırsa, onlara möhür niyə lazımdır? Hər şey pisdirsə, daha da çox - evlilik onu düzəltməyəcək, əksinə daha da ağırlaşdıracaq.

Baxmayaraq ki, təbii ki, cəmiyyətdə fərqli fikir var. Hər əyləncədə bu suallar ortaya çıxır. Bir də neçə dəfə boşanıb yeni münasibətə başlayanda məndən evlilik və uşaqlarla bağlı soruşublar! Təbii ki, hamı elə bilir ki, adım evli deyil və mən çox bədbəxtəm.

Bu münasibətdə uzun müddət, hətta əbədi qalmaq istəyirəm. Amma mən daha qeydiyyat şöbəsinə getməyəcəyəm. Düşünürəm ki, özünü təmin edən yetkin bir insanın belə bir hərəkətin lehinə heç bir arqumenti yoxdur.

2. "Hər birimiz cəld bakalavrıq"

Lucy səkkiz il münasibətdədir. Cütlük ayrı yaşayır və heç nəyi dəyişmək niyyətində deyil.

Biz evlənməmişik və planlaşdırmırıq, çünki birlikdə yaşamağı planlaşdırmırıq. Evlənmək və ayrı yaşamaq sadəcə heç nəyi dəyişdirməməkdən daha çətindir.

Bütün bu illər ərzində altı aya yaxın bir dövr istisna olmaqla, ayrı yaşayırıq. İkisinin birlikdə yaşamasının daha sərfəli olub-olmadığını görmək istədik. Xərclər təxminən eyni olduğu üçün köçməyin mənası yox idi.

Əsas məqam ondan ibarətdir ki, hər birimiz cəld bakalavrıq.

Və biz digər insana uyğunlaşmaq istəmirik. Sevgilim uşaqlar üçün evlənməyin məntiqli olduğunu düşünür. Amma uşaq istəmirəm. Mənə elə gəlir ki, bir növ qanuni təmsilçilik, məsələn, xəstəxanaya getmək hüququ üçün evlənmək məntiqlidir. Ancaq bu qocalığa aid olacaq. Və çox güman ki, bunun mənə faydası olmayacaq.

Yeri gəlmişkən, mən bayram kimi toy istərdim - lakin sonra nikah olmadan. Amma eyni zamanda otuzdan az idim. Deməli, bu baxımdan nəyisə dəyişmək üçün artıq gecdir. Bu seçim qohumlar tərəfindən rədd edilir, lakin səssizdir. Çox güman ki, artıq məndən əl çəkiblər. Yaxşı, kişilərə bu mövzuda daha az təzyiq edilir.

Nə olursa olsun, bizim evlənməyimiz çətin ki.

3. “Hələ ki, evlənməmiş olsaq da, ikimiz də evlənməkdən çəkinmirik”

Daria Doqquz illik münasibətdə, evlənməyə qarşı deyil.

Biz görüşməyə başlayanda dərhal evlilik məsələsini müzakirə etdik. 24 yaşım var idi. Artıq evli idim, uşağım var, evlənmək istəmirdim. Özü də evli olub, bir övladı var. Evlənməyə tələsdiyinə inanırdı, bütün bunlardan məyus oldu. Beləliklə, baxışımız üst-üstə düşdü. Sonradan peşman olduğum yeganə şey: söhbətdə gələcəkdə fikrimi dəyişə biləcəyimi dərhal hiss etmədim. İnsanlar yaşla dəyişir. Ümid edirdim ki, o, bunu başa düşür.

Və gələcəkdə arzularım dəyişdi və mən evlənmək istədim. Birincisi, uşaq istəyirəm və burada evlənmək daha yaxşıdır: hüquqi baxımdan daha sərfəlidir. Ümumiyyətlə, hüquqi məsələlər çoxdur: ümumi mülkiyyət, reanimasiyaya qəbul və s. Onlar mənim üçün vacibdir. İkincisi, ruh halı dəyişdi, evlilik bu xüsusi kişi ilə keçmək istədiyi bir ritual kimi vacib oldu. Birgə hazırlıq, yaxın insanların olduğu bayram sizin üçün sevinir - bütün bunlar çox gözəldir.

Bir neçə il əvvəl xaricə köçmək sualı yarandı. Və dedi ki, evlənmək əla olar, çünki mənimlə ora getmək istərdim. Onun üçün bu, hüquqi formallıq idi. Mən artıq evlənmək istəyirdim, amma bu, rəsmiyyət deyildi.

Bu barədə dərhal deməməyim mənim səhvim idi, amma özümü işlədim, fikirlər topladım və sonra onları çox emosional şəkildə təqdim etdim. Və onun bu barədə heç bir fikri yox idi.

Qərara gəldim ki, münasibətimi bitirməliyəm. Sevmədiyi üçün yox. Sadəcə, bu mənim üçün vacib sual idi: birlikdə yaşamağa davam etmək və daim evlilik haqqında düşünməmək mümkün deyildi. Məni geri qaytarmağa çalışdı. Sonra təklif etdim, amma rədd etdim. Evlənmədən əvvəl həll edilməli olan bəzi münasibətlər problemləri ortaya çıxdı.

Birlikdə qalmaq və münasibət üzərində işləmək qərarına gəldik, çünki bir-birimizi sevirik, bir çox vacib şeylərdə üst-üstə düşürük. İndi bizim yaxşı münasibətimiz var. İkimiz də evlənməyə qarşı deyilik, baxmayaraq ki, indiyə qədər evlənməmişik.

4. "Evlənməyə tələsmirdik, çünki heç kim bu barədə həqiqətən narahat deyildi"

Maya 14 ildir münasibətdədir, onlardan 7-si evlidir.

Biz birlikdə yaşayırdıq, çünki ikimiz də həmişə hiss edirdik ki, bu, bir-birimizi həqiqətən tanımaq (həmçinin bir-birimizi daha tez-tez görmək) üçün ən yaxşı yoldur. Amma onlar evliliyi o mənada müzakirə etmirdilər ki, masa arxasına oturub nəfəslərini çıxarıb müzakirə etməyə başladılar. Biz kifayət qədər gənc idik və bizə elə gəldi ki, bu, çox praqmatikdir və ümumiyyətlə, heç bir şeyə uyğun gəlmir. Buna baxmayaraq, ortaq mövqeyimiz var idi və bu, hər ikimizə aydın idi: biz birlikdə olmaq istəyirdik, amma evlənməyə tələsmirdik, çünki heç kim xüsusilə inadkar deyildi. Tanışlığa başlayanda biz də tələbə idik, valideynlərimizin hesabına evlənmək istəmirdik. Beləliklə, yeddi il yaşadıq, hər cür maraqlı şeylər etdik.

Valideynlərimiz əla idi. Onların sayəsində heç bir dərslik sualı eşitməmişik.

Və sonra tətil istədik və qərara gəldik ki, bəlkə də sadəcə vaxtdır. Məlum oldu ki, müzakirələr romantikaya mane olmur - təklif ölümcül romantik şəkildə, bizim sevimli İngiltərəyə səyahətimiz zamanı, dünyanın ən yaxşı şəhərlərindən biri olan Mançesterin rahat guşəsində edilib. Və sonra bayram da kifayət qədər uğurlu keçdi.

5. “O qədər uzun müddətdir ki, bir yerdəyik ki, kiməsə nəyisə sübut etməyin mənası yoxdur”

Lyudmila 14 ildir münasibətdədir, evli deyil və heç bir planı yoxdur.

2007-ci ildən bir yerdəyik, 2014-cü ildə bir araya gəldik. 2015-ci ilə qədər valideynlərimiz belə toy haqqında danışmağı dayandırdılar - bizimlə evlənmək ümidlərini itirdilər.

Prinsipcə, belə bir söhbətimiz olmadı - mən paltar və ya gəlin buketi xəyal etmədim (yaxud qızlar ümumiyyətlə orada nə xəyal edirlər?). Pasportunuzdakı möhür də toyla məşğul olmaq üçün pis bir səbəbdir. O qədər bir yerdəyik ki, kiməsə nəyisə sübut edib şou evliliklər qurmağın mənası yoxdur.

Eyni zamanda, biz bir ailəyik: ümumi sevinc və kədər, gəlir və xərclər, pişik.

Təbii ki, bizim üçün hüquqi məsələlər önəmlidir. Ancaq indiyə qədər onların əhəmiyyəti yoxdur (və bəziləri haqqında - reanimasiyaya qəbul və ya məhkəmədə bir şəxsə qarşı ifadə verməmək hüququ kimi - ümid edirəm ki, heç vaxt aktual olmayacaq). Gələcəkdə qanunvericilik səviyyəsində dəhşətli “birgə yaşayış” sözünün başqa ad alacağına ümid edirəm. Və münasibətdə olan, lakin bu barədə dövlətə məlumat verməyən insanlar da bir-birinə münasibətdə bir sıra hüquqlar əldə edəcəklər.

6. “Mən heç bir üstünlük görmürəm, yalnız mənfi cəhətləri var”

Svetlana Altı ildir münasibətdədir, evlənmək fikrində deyil.

İlk görüşümüz günü sözün əsl mənasında tanış olduq. Bundan əvvəl onlar bir-birlərini təxminən altı aya yaxın tanıyırdılar, lakin başını tərpətməklə: məclislərdə görüşür, salamlaşırdılar. Ziyafətlərin birində bir az daha danışdıq, bir ay sonra görüşə getdik. Sonra dostlarla görüşüb onun yanına getdik. Mən də, deyə bilər ki, onunla qaldım. Hər şey üzvi şəkildə ortaya çıxdı: bu, şüurlu bir qərar deyildi, sadəcə bir-birimizə dərin aşiq olduq və ayrılmamaq qərarına gəldik.

Deyə bilmərəm ki, mən mümkün qədər tez köçməliyik fikrinin tərəfdarıyam. Ancaq mənim vəziyyətimdə, parlaq bir sevginin bütün gündəlik küncləri hamarladığını başa düşürəm. Bir cütdə üst-üstə düşməli olan əsas məqamlar, o cümlədən gündəlik həyata baxışlar bizim üçün oxşar idi. Eyni zamanda, emosional yüksəliş dövründə bir-birimizə bəzi xırda şeyləri bağışladıq. İndi biz bunun bəhrəsini görürük və eyni məkanda çox rahat yaşayırıq.

Evlənəcəyik, ya yox, heç vaxt ətraflı müzakirə etməmişik. Heç vaxt evlənmək istəmirdim. 12-14 yaşımda ailə qurmamaq, uşaq sahibi olmamaq variantının olduğunu anlayan kimi anladım ki, bu mənim seçimimdir.

Mən heç vaxt ağ paltarlarla maraqlanmamışam, körpələr. Səyahət, karyera, təhsil məni cəlb etdi. Təbii ki, mənə dedilər: böyüsən, hər şey dəyişəcək. Amma yaşlandıqca bunu etməmək üçün daha çox səbəb görürəm və qərarımın düzgünlüyünə əmin oluram. Münasibətin əvvəlində fərqli şeyləri müzakirə edəndə mən öz mövqeyimdən danışdım. O, eyni şeyi hiss etdiyini söylədi. Və o vaxtdan bəri heç nə dəyişməyib.

Özüm üçün heç bir üstünlük görmürəm, yalnız mənfi cəhətləri var. Məsələn, heç kimin sığortalanmadığı boşanma halında, əmlakı bölməli olacaqsınız. Böyük alışlar artıq səhmlərdə təşkil edilə bilər, miras vəsiyyətlə keçə bilər. Yenə deyirəm, evlilik çox vaxt uşaqlara görə olur və mən uşaq istəmirəm.

Evliliyi nəzərdən keçirə biləcəyim yeganə kontekst mühacirətdir. Cütlükdən birinə başqa ölkəyə köçmək təklif olunarsa, münasibətləri qeydə aldıqda hər ikisi üçün köçmək daha asan olar. Amma ikimiz də indi bunun aktual olduğu sahələrdə işləmirik. Və hətta təklif gəlsəydi, fikirləşərdim ki, köçüm, ya yox. Karyera vasitəsilə özümü dərk edirəm, sosial əlaqələr mənim üçün çox önəmlidir. Əmin deyiləm ki, vəzifə mənə təklif olunmasaydı, köçə bilərdimmi: kimi işləyəcəm, nə edəcəm?

Sadəcə niyə evləndiyimi bilmirəm. Bəzən deyirlər ki, bu, qadına faydalıdır, amma bu belə deyil. Statistikaya nəzər salaq: qadınlar ödənişsiz ev işlərinə iki dəfə çox vaxt sərf edirlər. Araşdırmalar var ki, arvadlar subaylardan daha az yaşayırlar. Uşaqlara qayğı da ənənəvi olaraq qadının üzərinə düşür, buna görə də o, karyerasında ləngiyir. Dünyanın patriarxal mənzərəsində evlilik kişi üçün faydalıdır. Ancaq bunun necə işlədiyini başa düşürəm. Kişinin həyatını asanlaşdırmaq üçün qadını evlənmək istəməsinə inandırmaq lazımdır.