Əlaqələrin inkişafına mane olan 4 qorxu

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Tərəfdaşınız "münasibətdən qorxduqları" zaman həqiqətən nədən qorxur? Münasibətinizə nəyin mane olduğunu və onun inkişafı üçün maneələri necə aradan qaldıracağınızı başa düşmək üçün dörd qrup qorxu haqqında bir məqalə kömək edəcəkdir. Oxuduğunuz zaman ilk növbədə partnyorunuzun qorxuları haqqında deyil, öz qorxularınız haqqında düşünün - bəlkə də onlar əsas əyləcdir.

"Kişi münasibətdən qorxur" belə ümumi bir nümunədir. Bu, çox sadələşdirilmişdir və ən əsası, böyüməyə mane olur. Niyə? İttihamçı xarakterinə görə. Bu ifadədə ümidsizlik, ağrı, inciklik, məzəmmət eşitmək olar. Emosiyalar başa düşüləndir, amma belə mövqe nəticəyə gətirib çıxarırmı? Hansı özünə hörmət edən insan, motivasiya olaraq, qorxaq olduğunu eşitsə, səninlə yarı yolda qarşılaşacaq? Xeyr, yalnız tənhalıq belə ifadələr üzərində qurula bilər, münasibətlərin inkişafı üçün uyğun deyil.

Mən ifadəni dəyişərdim. Buna belə deyək: “Mənimlə münasibətdə olan tərəfdaş öz xeyrini görmür”. Bu, əslində eyni şeydir, lakin, ilk növbədə, təhqiredici səslənmir. İkincisi, həqiqətlə üzləşməyə imkan verir: münasibət bir mübadilədir və tərəfdaşlardan biri mübadilənin qeyri-bərabər olduğunu düşünürsə, onun üçün təbii və məntiqi reaksiya münasibətlərdən "qorxu" olacaq.

Münasibətlər bir bazardırmı?

Bu bazar yanaşması üçün hər zaman bunu alıram. De ki, sevgi olan yerdə “sən mənimsən, mən səninçün” kobud formuluna yer yoxdur və ola da bilməz. Məncə, az verib, çox almaqla aldatmaq istəyənlər belə deyirlər. Onlar sualın mahiyyətindən yayındırmaq üçün parlaq cır-cındır kimi “sevgi” yelləyirlər. Təsəvvür edin ki, belə bir sevgi çempionuna iş yerində belə bir söz deyirdilər: “Şirkəti həqiqətən sevən, rəhbərlikdən 8 saatlıq iş günü və işləməyə uyğun maaş tələb etmir!”. Dərhal onun yetişdirildiyindən şübhələnərdi. Niyə münasibətlər haqqında fərqli düşünür? Bəlkə ona görə ki, münasibətdə özünü işçi kimi yox, sahib kimi görür?

Bununla belə, təsəvvür edək ki, münasibətlərinizi qurarkən siz bərabər mübadilə, ehtiyacların qarşılıqlı ödənilməsi və maddi fayda əldə etmək konsepsiyasından çıxış edirsiniz. Doğrudan da, daha yaxşı bir həyat yaşamaq üçün deyilsə, niyə münasibətə ehtiyacımız var? Əgər belədirsə, bizə düzgün resursları olan bir tərəfdaş lazımdır, elə deyilmi? Qarşılığında ona təklif edəcəyimiz bir şey olsa, kim paylaşacaq.

Bu resurslar nədir, faydaları nədir? Potensial tərəfdaş bizdən nə almamaqdan qorxur? "" Biz dörd böyük sahəni ayırırıq.

1. Bədənin qorxusu

Bu bir qrup qorxu ilə əlaqəlidir fiziki bədənin təhlükəsizliyi və rahatlığı … Yatağın kifayət qədər yumşaq (və ya həddindən artıq) yumşaq olmayacağı, havanın kifayət qədər təzə olmadığı, yeməyin kifayət qədər sağlam və dadlı olmayacağı. Çox (və ya az) səs-küy, səslər olacaq ki, gündəlik həyat yorulacaq. Ailənin (“yeddi“Mən”” insanlar tərəfindən fiziki bədəninin bir hissəsi kimi qəbul edildiyi) sevilməyəcəyi və ya əksinə, çox obsesif seviləcəyi, valideynlərlə çətinliklərin olacağı. Əyləncənin az olacağını və ya heç olmayacağını və ya xarakterlərinin hansısa narahat şəkildə dəyişəcəyini. Bu dostluqlar qırılacaq. İşdə daha çox (və ya daha az) vaxt sərf etməli olduğunuz, kifayət qədər pulunuz olmayacaq və s.

Tərəfdaşınızı münasibətdən qorxduğuna görə qınamaq əvəzinə, təhlükəsizlik və rahatlıq baxımından onlardan nə istədiyini və bunu ona necə verəcəyini öyrənin.

Onun həyatında olan bütün yaxşı şeyləri qoruyacağını göstərin və siz ondan daha yaxşı istifadə etməyə kömək edəcəksiniz, həmçinin bir çox maraqlı və yeni şeylər əlavə edəcəksiniz. Sizcə, inandırıcı və səmimi olsanız, qorxmağa davam edəcək?

2. Emosional qorxu

Bütün bunlarla əlaqəli qorxular var şəxsi məkanın toxunulmazlığı (Eşitmisinizmi ki, emosiyalar sadəcə olaraq bizə xəbərdarlıq edən siqnal sistemidir: ya başqasının məkanını ələ keçirmişiksə sevinirik, ya da kimsə bizim məkanımızı zəbt edərsə qəzəbli?). Münasibətlərin inkişafına ən çox mane olanlar məhz onlardır. Qeyri-müəyyənlik. Narahatlıq. Narahatlıq. Təhqir ediləcəyinizdən, alçaldılacağınızdan, dəyərsizləşəcəyinizdən, xəyanətə məruz qalacağınızdan, məsxərəyə qoyulacağınızdan qorxun. Münasibət nəticəsində həmin şəxsi məkan daralacaq. Özünüzü daha az "sərin" və "məsuliyyətli" hiss edəcəksiniz. Azadlığınızı itirəcəksiniz. Özünüzü günahkar hesab edirsiniz və hətta üzr istəməyə məcbur edirsiniz.

Məqaləni elə oradan başladım. Kim güvənməz, inciməz, məzəmmət edərsə, münasibətsiz oturar. Çünki münasibətlərdə tam əksini edən insanlara ehtiyacımız var (əlbəttə ki, münasibətlərə sürükləyən açıq-aşkar psixoloji problemlər yoxdursa, harada nə qədər pis olsa, o qədər yaxşıdır).

Partnyorunuza heyran olun, ona müəlliminiz kimi baxın, onu hücumlardan qoruyun - bunlar münasibətlər bazarında qıt olan resurslardır, ona görə də onlara həmişə tələbat var.

Və tərəfdaş sizinlə münasibətdən "qorxmayacaq". Əksinə, onlar üçün səy göstərməyə başlayacaq.

3. İntellektual qorxu

Bu bir qrup qorxu ilə əlaqəlidir anlamaq qabiliyyətinin itirilməsi və ya azalması, dünyanı düzgün qavramaq bacarığı ilə. Sadəcə olaraq, axmaq, hətta tamamilə dəli olmaq qorxusu. Hər kəs, aramızda münasibətlərin perspektivini qiymətləndirərkən, tək qalanda olduğu kimi, onun düşüncə qabiliyyətinin eyni səviyyədə qalacağına, öyrənəcəyinə, özünü inkişaf etdirəcəyinə, yeni şeylərə yiyələnəcəyinə əmin olmayacaq. Çox vaxt münasibətlər bizi inkişafda çox geriyə atır.

Bəlkə də bu o qədər də dəhşətli qorxu deyil, amma münasibətinizin niyə durğun olduğunu təhlil edərkən yenə də nəzərə alınmalıdır. Bu, xüsusilə beyinlərini yelləmək təkcə vərdiş deyil, həm də iş, varlıq tərzi olan insanlarla münasibətlərə aiddir.

Elə bir tərəfdaş göstərin ki, onun qulaqlarının arasına beton tökməyəsiniz, əksinə onun inkişafının yeni intellektual zirvələrə daşıyıcısı olasınız - və o, münasibətdən dərhal "qorxmağı" dayandıracaq.

4. Mənəvi qorxu

Bunlar təhlükə ilə əlaqəli qorxulardır tarixi və mədəni köklərin itirilməsi … Təbii ki, mənəviyyatdan xəbəri olmayan və ya ona inanmayan insanlar var, onlar mənəviyyatın “fəlsəfə” olduğuna, “heç haqqında” olduğuna inanırlar. Bununla belə, tərəfdaşların tarix, din, ailə, adət-ənənələr haqqında fərqli baxışları varsa, fərqli mədəniyyət kodları varsa, bir-birlərinin ən dərin inanclarını bölüşmədiyi bir vəziyyətdən daha pis nə ola bilər? Axı bu şeylər ən barışmaz ziddiyyətlərin mənbəyidir.

Mən hətta yazmayacağam ki, tərəfdaşın dünyasının mənəvi mənzərəsini bölüşmək lazımdır - bu səviyyəli dəyişikliklərin münasibətlərdə mümkün olduğuna xüsusilə inanmıram. Əksinə, mən istərdim ki, münasibətləriniz üçün oxşar münasibətə malik bir insan tapın.

Dünyaya, insana və cəmiyyətə eyni baxışları paylaşırsınızsa, sadəcə olaraq bir-birinizdən qorxmayacaqsınız, amma baxışlarınız fərqlidirsə, bəlkə də qorxmaqdan heç vaxt əl çəkməyəcəksiniz.

İş üçün?

Beləliklə, mən fərz etməyi təklif edirəm ki, ortağınız münasibətdən "qorxur"sa, siz sadəcə onu dəyişdirmirsiniz. Satıcı heç bir şey almadan mağazanı tərk etməyə icazə verən dəyişdirmədiyi üçün. Alış-verişdən qorxduğunuz üçün deyil, kifayət qədər maraq göstərmədiyiniz üçün ayrılırsınız. Ola bilsin ki, onlar sizə həqiqətən uyğun gələnin “üzünü” göstərməyiblər.

Sevgi ilə bağlı mübahisələri buraxın - onlar sizə münasibətlər qurmağa kömək etmir, yalnız tənhalığınıza haqq qazandırırlar. Tərəfdaşınızın ehtiyaclarını təhlil edin və qarşılayın, yuxarıda sadalanan dörd qorxunu dağıtın. Və münasibətiniz yalnız irəli atılacaq.