Ailənizin həyatınıza qarışmağı dayandırmaq vaxtı nə vaxtdır?

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-13 00:40

Böyümək çətindir, amma başqa yolu yoxdur.

Bu məqalə Auto-da-fe layihəsinin bir hissəsidir. Biz orada insanların yaşamasına və yaxşılaşmasına mane olan hər şeyə: qanunları pozmağa, cəfəngiyyata inanmağa, hiylə və saxtakarlığa qarşı müharibə elan edirik. Bənzər bir təcrübə ilə qarşılaşmısınızsa, şərhlərdə hekayələrinizi paylaşın.

Təyyarənin necə havaya qalxdığını bilirsinizmi? O, öz resursları hesabına cazibədarlığın öhdəsindən gəlir - mühərriklərin təkan gücü. Sonra yer onu buraxır. Qalan hər şey pilotun bacarığı və gəminin sağlamlığıdır. Yəni biri rahatlaşır, digəri qayda-qanun verir. Hər ikisi fiziki sahədədir, məlum şəkildə bir-birinə təsir edir, lakin ideal şəraitdə heç kim heç kimi məhv etmir.

Böyümək də buna bənzər bir prosesdir. Bu, həm də qarşılıqlıdır və həm valideynlərdən qorxmadan pendel verib “Uç!” deməsi, həm də bir müddət ətalətlə hərəkət edərək sükanı tutmalı olan uşaqdan psixoloji yetkinlik tələb edir. Əgər mən yetkinləşirəmsə, anam və atam da mənimlə birlikdə yetkinləşməlidirlər ki, münasibət “uşaq-valideyn” mövqeyindən “böyük-böyük” mövqeyinə keçsin.

Bütün valideynlər övladlarının sərbəst uçmasına və həyat üçün məsuliyyəti onlara həvalə etməyə hazır deyil. Və heç də bütün uşaqlar başa düşmürlər ki, həyatda bir çox uğursuzluqların səbəbi onların uçmaması, amma yenə də gözəgörünməz göbək bağı ilə böyüklərinə bağlanmasıdır.

Valideynlik sevincini öyrənənlər, əlbəttə ki, indi deyəcəklər ki, uşaq həmişə uşaqdır: üçdə, 15-də və 45-də. Mən ona ən yaxşısını vermək, onu kariyesdən, aşağılıqdan qorumaq istəyirəm. imtahan balları, təmir və inflyasiya …

Amma yox, sən üç yaşında, 15 yaşında, 45 yaşında da oğul-qız ola bilərsən, amma 45 yaşında uşaq ola bilməzsən.

Yetişdirmək və tərbiyə etmək arasında böyük fərq var. Qayğı sevgimizi və qayğımızı nümayiş etdirən şeydir. Biz yaxın və açıq qalırıq, lakin bu, uşaq və valideynlər arasında deyil, iki böyük arasında olan münasibətdir. Biz yaxasını tutub xoşbəxtlikdən burnumuzu soxmaq üçün hasardan keçmirik, nəzakətlə döyüb kömək təklif edirik. Və insanın bunu qəbul etmək və ya imtina etmək hüququ var.

Qəyyumluq hələ özünə qulluq edə bilməyən, qərar qəbul etməyi bilməyən birinin həyatında hərtərəfli iştirakını nəzərdə tutur. Bu, valideynlərin uşağı hər hansı bir çətinlikdən qoruduğu, bütün ehtiyaclarının ödənilməsini özlərinə həvalə etdiyi münasibətlər sistemidir. Yetkinlər üçün qəyyumluq boğucu ola bilər.

Xəbərdar olmaq vaxtı nə vaxtdır

1. Xeyr demək sizin üçün çətindir

Tez-tez ağlayırsan: “Kaş ki, öz bildiyim kimi edərdim”. Ancaq eyni zamanda, təkbaşına təkid etmək çətindir - valideynlərinizlə, müdirinizlə, qonşularınızla, santexnika ilə. Maşında lazımsız kosmetika və ya masajçı kimi bahalı cəfəngiyyatları asanlıqla satan sizsiniz, sadə bir insan şükürü üçün şənbə günü işləməyə həmişə razılaşacaqsınız, digər yarısı da ipləri bükə biləcəksiniz..

Qəzəbli, qəzəbli, əsəbisən, amma imtina edə bilməzsən. Müqavimət göstərməyə çalışsanız belə, sizdən tələb olunanı yerinə yetirirsiniz. Axı başqaları sizin “yox”unuzu ciddi qəbul etmir və imtina etmək cəhdləri sadəcə şıltaqlıq sayılır.

Bu niyə baş verir

“Xeyr” deyə bilməmək çox vaxt hissləriniz manipulyasiya edilən, istək və ehtiyaclarınız nəzərə alınmayan uşaqlıq təcrübələri ilə əlaqələndirilir: “Qulaq as, əks halda mən sevməyəcəyəm”, “Sənə deyilən kimi et”, “Əgər kaprizlidirlər, babayka aparacaq”…

Nəticədə “yox” sözünün pis olduğu və təhlükəsizliyinizi təhdid edən ssenari qurulur: “yaxşı” oğul və ya qız, işçi, insan kimi reputasiyanızı itirib, tək qalacaqsınız. Razılaşmaq seviləcəyinizi təmin etməkdir.

Hər kəs üçün yaxşı olmaq vacib olduqda, özünüzə güvənmək olmaz, çünki öz dəyəriniz başqalarının fikirlərinə əsaslanır. Siz avtoritetlərə, valideyn obrazlarına arxalanır, özünüzdən çox onların fikrinə güvənirsiniz. Öz dəstəyiniz yoxdur, yəni çətin vəziyyətlərdə itməməyə imkan verir.

2. Valideynlərinizi incitməmək üçün tez-tez işlər görürsünüz

Sevmədiyiniz işə gedin, çünki ananız bunun yaxşı olduğunu düşünür. Ərini boşama, çünki valideynlər deyir ki, ailə tam olmalıdır. Siz 5 saniyəyə 100 km/saat sürətlənən BMW deyil, ananızın fidanlarına tam uyğun gələn Volkswagen alırsınız.

Bu niyə baş verir

Valideynlər sizi tez-tez digər uşaqlarla müqayisə edirdilər və nəticə sizin xeyrinizə deyildi. Əxlaq “nə qədər əziyyət çəkmisən”, “sizə nə qədər zəhmət və pul qoymuşdular”, “nacabətlərinizlə atanızı necə infarkt keçirtdiniz” kimi nidalarla müşayiət olunurdu. Əgər babanız da professor idisə və nənəniz altı dil bilirsə və cəbrdə iki dil bilirsinizsə, o zaman itirəcəksiniz. “Bizim Uşağımız” adlı layihə çılpaqlıq edirdi.

Əslində, valideynləriniz sizi doğulmaqda və onların ümidlərini doğrultmaqda günahlandırdılar. Ola bilsin ki, düz səslənmir, amma nəzərdə tutulurdu.

Bir yetkin olaraq, bu günahı yumağa davam edirsiniz və hər bir hərəkətinizin bir şərti var: ana və atanı incitməmək, ailənizə şərəfsizlik etməmək.

3. “Mənim evim haradadır?” sualına cavab verə bilməzsiniz

Sizin şəxsi əraziniz yoxdur. Valideynlərinizdən ayrı yaşasanız belə, ananızın açarları həmişə var. Piroqlarla xəbərdarlıq etmədən səhərə çata bilər, qapını döymədən yataq otağına girə bilər və ya köynəklərinizi uyğun gördüyü kimi düzəldə bilər. Nəticədə, siz daim narahat hiss edirsiniz.

Bu narahatlıq hissi həyatın digər sahələrinə də yayılır. Məsələn, yaxşı bir işin öhdəsindən gələ bilməmək qorxusundan imtina edirsən, ya da “çəkməyəcəyəm” deyə düşünüb qıza yaxınlaşmaqdan çəkinirsən.

Bu niyə baş verir

Bu, adətən “Biz mehriban ailəyik” mifində yaşayan ailələrdə olur. Sözsüz münaqişələr tez-tez belə bir ailənin fasadının arxasında gizlənir: yalnız müsbət hissləri ifadə etmək adətdir, qalan hər şey dəyişdirilir. Kənardan bu ideal görünür: hamı bir-birini sevir, birlikdə hərəkət edir, ailə ənənələrini dəstəkləyir, heç kim heç kimi tənqid etmir.

“Mehriban ailə”nin xarici sərhədləri bağlıdır, kənar adamlar bura buraxılmır, eyni zamanda hər birinin şəxsi sərhədləri təntənəli şəkildə hücuma məruz qalır. Ailədə bir-birindən heç bir sirr ola bilməyəcəyinə inanılır, buna görə qohumlar qapını döymədən otağa girməkdən və ya xəbərdarlıq etmədən ziyarətə gəlməkdən çəkinmirlər, təmizlik təşkil edirlər, mebel təşkil edirlər və sousun altındakı əşyaları tənzimləyirlər. maraqlarınız”.

Üzvlərdən biri müstəqilliyə can atırsa, onu xain təyin edirlər, günahkar hesab edirlər, məhkum edirlər ki, sonda özünü narahat və qeyri-adekvat görməyə başlayır. Ailə daxilindəki parçalanma onun daxili parçalanmasına çevrilir, burada sevinc həsrətlə, qürurla utancla qarışır.

Juliana

Toydan sonra ərimlə onun valideynləri ilə yaşamağa başladıq. Geniş mənzil və əlverişli yerdə yerləşir. Otağımızda mətbəx və hamam dəsmalları olan qarderob var idi. Bütün ailə üçün. Niyə köçməyimizlə onları başqa otağa keçirmək mümkün olmadı, bilmirəm. Gəncliyimdə etiraz etməyə qorxurdum: yöndəmsiz idi, hamının məni bəyənməsini istəyirdim.

Əziz qayınana qapını döymədən istənilən vaxt otağımıza girib dəsmallarını almaq üçün şkafa daldı. Sonra onun əşyalarımızı qarışdırarkən tutdum. O, bəhanə gətirməyə başladı ki, deyirlər, biz daim işdəyik və o, bizə kömək etmək istəyir. Sonra da ərinin beyninə damcıladı ki, mən nə pis evdar qadınam ki, onun əşyaları birtəhər yatır, yuyulmamış, qırışmış.

Mən də bir dəfə ərimdən xahiş etdim ki, otağımızdakı çarpayını tozsoranlasın. Tozsoranı işə salan kimi qayınana qışqıraraq otağa uçdu: “Astma var!”. Nədənsə, ərinin sadəcə allergik olmasına baxmayaraq, həmişə astma xəstəsi olduğuna inanırdı. Avadanlıqları əlimdən qoparıb özümü tozsoranlamağa başladım.

Ümumiyyətlə, sonda boşandılar. Düzdür, iki uşaq dünyaya gətirə bildilər. Amma o, ayrılmağımız üçün hər şeyi etdi. Evdən köçəndə də mən zəng edib ərimə dedim ki, mən necə pis ana, məşuqə, arvadam və o, yaraşıqlı adam həmişə daha yaxşısını tapacaq.

4. Özünüzü çarəsiz hesab etdiyiniz gülünc vəziyyətlərdə tapırsınız

Xurafatçılar pis göz və ya lənət təklif edərdilər. Ancaq əslində, həyatınızda şüursuz olaraq valideynlərinizin dəstəyinə çox ehtiyac duyduğunuz vəziyyətlər yaradırsınız. Pulqabını cibinə qoyursan və son pulunu itirirsən, davanı dağıtmağa çalışırsan və səni polisə aparırsan, layihəni uğursuz edib işdən uçursan, ayağını sındırırsan, universiteti tərk edirsən. Və çox vaxt suala cavab verməkdə çətinlik çəkirsiniz: "Bu necə olur?"

Bu niyə baş verir

Uşaqlar böyüyüb ata-ana yurdunu tərk edəndə ailə həyatında “boş yuva” mərhələsi başlayır. Valideynlərdə lazımsızlıq hissi var. Uşağın uzun illər evlilik münasibətlərində birləşdirici halqa rolunu oynadığı ailələrdə ər-arvad arasında boşluq yaranır. Əvvəllər uşaq böyütməklə məşğul olublar, bir-birlərinə fikir vermirdilər. İndi məlum olur ki, onların başqa uyğunluğu yoxdur və birlikdə yaşamağa davam etmək mənasızdır. Cütlük boşanma ərəfəsindədir.

Və sonra bu yetkin uşaq, yaxşı oğul və ya qız kimi, şüursuz olaraq valideynləri ayrılıqdan xilas etməyə və ailə stabilizatoru rolunu oynamağa başlayır. Onun başına bədbəxtliklər gələndə ana və ata öz aralarında mübarizəni dayandırır və onun xilası üçün birləşirlər. Onların yenidən ümumi məqsədləri var və danışmaq üçün bir şey tapırlar. Beləliklə, uşaq problemlər yaradaraq, valideynlərə nikahı saxlamağa kömək edir.

Niyə uşaq dəstəyi ödəməmək iyrəncdir

Qara maaşla əslində nə qazanırsınız

Niyə sirklər və delfinariumlar heyvanların istehzasıdır

Nə üçün məzmunun qeyri-qanuni yüklənməsi insanı pirat deyil, oğru edir

Fırıldaqçıların 10 hiyləsi, hətta ağıllı insanların da ağlına gəlir

Şəxsi təcrübə: bürcləri necə yazdım

Onlayn falçılar sizi necə aldadırlar və pulunuzu əmirlər

Mənə necə bahalı kosmetik prosedurlar satmağa çalışdılar və bunun nə ilə nəticələndiyi

5. Şəxsi həyatınız yaxşı getmir

Valideynlərlə həyat dözülməz olur. Özünüzü onların təsirindən qorumağa və müstəqilliyinizi bərpa etməyə çalışaraq, valideyninizə bənzəməyən bir ailə yaratmaq istədiyiniz bir tərəfdaş tapırsınız. Yoldaş, müstəqillik hüququnu bir daha vurğulamaq üçün ana və atanın gözləntilərinə zidd olaraq seçilir. Bu, sonra boşanma səbəbi olur.

Bu niyə baş verir

Valideynlərinizlə birlikdə yaşamaq mümkün olmadığı üçün erkən tək yaşamağa başladınız. Onlarla münasibətlər hələ də gərginlik və narahatlıqla doludur. Siz fiziki olaraq ayrıldınız, amma emosional olaraq hələ də möhkəm bağlısınız. Bu duyğular mənfi ola bilər, əsas odur ki, onlar mövcuddur və çoxları var: inciklik, bəyənməmək, yazıqlıq, məyusluq, qısqanclıq, qəzəb.

Və sonra etdiyiniz hər şeyi özünüz üçün deyil, müstəqilliyinizi valideynlərinizə sübut etmək üçün edirsiniz.

Digər emosional zəngin əlaqələrə yer qoymayan və sizi bir huni kimi valideyn ailənizə çəkməyə davam edən gizli nəsil mübarizəsi var. Bu vəziyyətdə, siz ilk növbədə oğul və ya qız olaraq qalırsınız, yalnız bundan sonra - həyat yoldaşı və ya həyat yoldaşı.

Yüksək ehtimalla, gərginliyin artdığı dövrdə eyni taktikanı seçib partnyorunuzla "yeni həyata" qaçacaqsınız. Yəni, valideynlərlə bitməmiş münasibətləri daim təkrarlamaq, onları başqa birlikdə bitirməyə çalışmaq.

Olqa

Mən çox ciddi tərbiyə almışam. Saat 21:00-dan gec gəlmək, oğlanlarla gəzmək, gecəni dostunla qalmaq qadağan idi. Yalnız öyrənmək və kitab oxumaq mümkün idi. Təbii ki, yenə də yeriyirdim, öpürdüm, amma gizlicə. Yadımdadır, artıq 18 yaşım olanda anam çantamda doğuma nəzarət həbləri tapmışdı. Başqası sevinərdi, amma mən sadəcə olaraq cəhənnəm qalmaqalı yaşadım. Hətta atam mətbəxdən qaçaraq gəlib tüpürcək sıçradı: bacardığım qədər ailəni biabır etdim.

Sırf valideynlərindən qaçmaq üçün erkən evləndi. O, uşaq dünyaya gətirib, amma sonda hamilə qadın hələ yeriyəndə ərindən ayrılıb. Ana sevindi. Və o, mənim necə geyindiyimə və nə yediyimə, uşağı necə bəslədiyimə, necə tərbiyə edəcəyimə və s. kimi həyatımda fəal şəkildə iştirak etməyə başladı.

Təbii ki, şəxsi həyatımı nizamlamağa, kişilərlə görüşməyə başladım. Bir dəfə telefonu şarj cihazının üstündə qoyub oğlumla gəzməyə getdim. Gəlirəm - anam telefonda yazışmaları oxuyur. Yenə də qalmaqal: uşaqla kimə lazımsan, səni heç kim almaz, oğlunun həyatını məhv etsin, kişilər sənin üçün daha önəmlidir, amma onlara səndən bircə şey lazımdır, indi atasızlıq böyüyür. Döyüşdük. O vaxtdan bəri əlaqə saxlamadıq.

Hərdən zəng edir, nəvəsi haqqında soruşur, amma mən hər hansı fiziki təması məhdudlaşdırırdım. Mən yenidən ailə qurub oğlumu valideynlərimin yox, öz bildiyim kimi böyütmək istəyirəm. Xoşbəxtəm ki, ayrı yaşayıram və maddi cəhətdən onlardan asılı deyiləm.

6. Uşağınız sizin səlahiyyətinizi tanımır

O, imperativ tonda danışır, iradlara reaksiya vermir, adını çağırır, bütün görünüşü ilə deyir: “Onsuz da mənə heç nə etməyəcəksən”.

Demək olar ki, hər bir valideyn itaətsizlik problemi ilə qarşılaşır. Uşağın psixikası böyüklərin psixikasından fərqlənir: o, dünyanı intuitiv səviyyədə öyrənir və anlaşılmaz vəziyyətdə etibar etmək üçün səlahiyyətə ehtiyac duyur. Valideynlərinin reaksiyalarına görə, davranış qaydalarını öyrənir və istəklərini məhdudlaşdırmağı öyrənir.

Ana və ata bəzi sərhədləri, nənə və baba isə başqalarını təyin etdikdə, uşaq daha güclü olanın nüfuzunu tanıyır. Üstəlik, o, ailədəki iyerarxiyanı şifahi olmayan əlamətlərlə başa düşür. Məsələn, anam tez-tez ondan inciyir, bu da özünü günahkar hiss edir və sonunda təslim olur, nənəm isə sakitcə danışır, əzizləyir. Nəticə: nənə daha güclüdür, duyğularının öhdəsindən gəlməyi bilir və sözünü tutur. Yaxud bütün ailəyə hökmdar baba rəhbərlik edir, onun sözü qanundur, uşaq da ona səlahiyyət verir.

Bu niyə baş verir

Ana və ata valideynlərindən emosional və ya maddi cəhətdən asılı olduqda, onlar və uşaq böyük uşaqlar kimi görünür. Uşaq valideynlərinin uşaq kimi necə davrandığını müşahidə edir: onlar qeyri-ardıcıl davranırlar, şıltaqdırlar, məsuliyyəti yaşlı nəslə ötürürlər. Çox vaxt belə ailələrdə nəsillərarası koalisiya yaranır: məsələn, nənə və nəvə valideyn tərbiyəsi tədbirlərinə qarşı “dostdur”.

7. Həyatdan nə istədiyini bilmirsən və illərdir özünü axtarırsan

Səs mühəndisi olmaq arzusunda idik, amma atam dedi: “Musiqi ilə pul qazana bilməzsən. Mühəndislər indi dəyərlidir”. Biz jurnalist olmaq istəyirdik, anam dedi: “Hansınız jurnalistsiniz? Siz iki sözü birləşdirə bilməzsiniz. Həkimə gedin, ailənin hər zaman həkimə ehtiyacı var”. Sən itaətkar uşaq kimi əcdadlarının hikmətinə arxalanaraq sənə deyilən yerə gedirsən, amma xoşbəxtlik tapmırsan. Nəticədə həyatdan, özünüzdən, valideynlərinizdən narazısınız, köhnə arzularınızın yerində apatiya çiçək açır.

Bu niyə baş verir

Davranış valideynləriniz tərəfindən proqramlaşdırılır, siz onların inanclarına tabe olursunuz və dünya sizin üçün bağlanır. Bir insan öz istəkləri ilə deyil, xarici çağırışlarla idarə edildikdə, şəxsiyyətdaxili münaqişə yaranır - bir-birini istisna edən "lazımdır" və "olmaz" ilə içərinizdən parçalandığınız bir vəziyyət. Uşaqlıqda qoyulan daxili inamlar çox dərin oturur və bəzən həyata keçirilmir. Onlar hiss olunmaz şəkildə həyat ssenarisini təşkil edir və siz daxil edilmiş postulatlara nəzər salaraq hərəkət edirsiniz. Eyni zamanda, sizin "mən"iniz tamamilə fərqli ehtiyacları yaşaya bilər, öz istəkləri ola bilər. Buradan şüursuzluqla şüur arasında daimi qarşıdurma yaranır.

Bütün bunlarla necə məşğul olmaq olar

İlk addım problemin olduğunu etiraf etməkdir. Həkimlərin dediyi kimi, düzgün diaqnoz uğurlu müalicənin açarıdır.

İkincisi, özünüzə deyin: "Bəli, mən müstəqil qərarlar verməyə və bəzən məni pis hiss etdirsə belə, onlar üçün məsuliyyət daşımağa hazıram". Bunun öhdəsindən gəlməyi asanlaşdırmaq üçün hər hansı bir anlaşılmaz vəziyyətdə güc ala biləcəyiniz öz resurslarınızı tapmaq yaxşı olardı. Həm də maddi olanlar. Çünki valideynlərinin pulu ilə müstəqillik iddiası var gücü ilə qaçmağa, ipdə qalmaq kimidir.

Üçüncüsü, köməkçi münasibətlərdən istifadə etməyə dəyər: “Mən mənəm, sən sənsən”, “Sən mənim atamsan, mən sənin oğlunam. Biz yaxın insanlarıq, amma bir bütöv deyilik "," Siz də mənim seçimimi qəbul edə bilməzsiniz, necə ki mən sizin seçiminizi qəbul edə bilmirəm, amma hər birimizin öz həyatı və səhvləri üzərində haqqı var."

Və nəhayət, fiziki və psixoloji məkanda şəxsi sərhədləri cəsarətlə qurun. Siz dözə bilməzsiniz və susmaya bilərsiniz, amma nəzakətlə bildirin ki, siz otağınıza girə bilməyəcəksiniz, alt paltarınızı yuya bilməyəcəksiniz, komodinizi səliqəyə sala bilməyəcəksiniz, çünki artıq çox yaşınız var. Əlinizdə bir valokordin və təcili yardım nömrəsi olsun, çünki ana ürəyində pis hiss edəcək, atanın isə qan təzyiqi yüksək olacaq. Özünüzü səbirlə silahlandırın, çünki sərhədlərinizi bir dəfə deyil, yüz və ya iki yüz təyin etməli olacaqsınız. Bu sərhədlərə qətiyyən hörmət edilmədiyi təqdirdə onları müdafiə etməyə hazır olun: otağın qapısına qıfıl qoyun, mənzilinizin açarlarını götürün, telefonunuzda parol təyin edin.

Siz yetkinsiniz və başqa insanların ərazinizdə sizə yaraşmayan davranışlara yol verməmək ayrılmaz bir hüquqdur. Bu insanlar sənin valideynlərin olsa belə.