Romantika yoxdur: bir-birindən asılı münasibət nədir və niyə onu bağlamalısınız

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-13 00:40

Kor-koranə fədakarlıq və tərəfdaş üzərində tam nəzarət xoşbəxtlik üçün pis reseptlərdir.

Bu məqalə Auto-da-fe layihəsinin bir hissəsidir. Biz orada insanların yaşamasına və yaxşılaşmasına mane olan hər şeyə: qanunları pozmağa, cəfəngiyyata inanmağa, hiylə və saxtakarlığa qarşı müharibə elan edirik. Bənzər bir təcrübə ilə qarşılaşmısınızsa, şərhlərdə hekayələrinizi paylaşın.

İdeal münasibətlər haqqında hər kəsin fərqli fikirləri var. Kimsə əmindir ki, cütlükdə biri verməli, digəri isə almalıdır. Bir iştirakçı güclü və məsuliyyətli, digəri isə zəif və aciz olmalıdır. Sonra insanlar bir-birini tamamlayacaq və münasibətlər ahəngdar olacaq. Bununla belə, əslində, bu cür tərəfdaşları bir-birindən asılı adlandırmaq olar. Və heç də sağlam və romantik deyil.

Bağlılıq nədir və necə işləyir

"Bir-birindən asılılıq" termini əvvəlcə asılılıqdan əziyyət çəkən bir şəxslə münasibətdə olanlara tətbiq edildi: alkoqolizm, narkotik asılılığı, qumar. Ancaq bu anlayışın da daha geniş mənası var - başqa bir insandan qeyri-sağlam asılılıq, əksər hallarda emosional, bəzən maddi və ya hətta fiziki.

Bu cür münasibət ən yaxşı Karpman üçbucağı adlanan psixoloji model tərəfindən təsvir edilir. Bu işdə iştirak edən insanlar üç roldan birini seçirlər: qurban, təqibçi və ya xilaskar.

• Qurban - təqibçinin hərəkətlərindən əziyyət çəkən, məsuliyyəti başqasına keçirmək istəyən və köməyə ehtiyacı olan zəif və bədbəxt bir insan.
• Təqibçi - qurbanı qorxudur, onun çatışmazlıqlarını göstərir və bundan həzz alır.
• Xilaskar - qurbanı xilas edir, onu təqibçidən qoruyur və özünü qəhrəman kimi hiss edir.

Ən maraqlısı odur ki, bir-birindən asılı münasibətdə insanlar alternativ olaraq bütün bu rolları sınaya bilərlər. Məsələn, ev tiranı əvvəlcə arvadını alçaldır, döyür, sonra qurban olur və deyir ki, onu gətirən odur və bu üç pərdəli tamaşanın finalında özü qadına təsəlli verir, gül və hədiyyələr verir, günahlarını etiraf edir. sevgi - və beləliklə xilaskara çevrilir.

Qarşılıqlı asılılıq belə formalaşır. İnsanlar özlərini Karpmanın üçbucağına bağlayır, seçdikləri rolları oynayırlar - bəzən uzun müddət dəyişməz qalırlar, bəzən dəyişirlər.

Ssenarilər məişət zorakılığı və ya alkoqolizm hallarında olduğu qədər dramatik olmaya bilər, lakin yenə də ağrılıdır. Məsələn, tərəfdaşlardan biri digərini daim xarici dünyadan (pis patronlar, pis insanlar) xilas edir və qoruyur, onun şikayətlərini dinləyir, təsəlli verir, dəstəkləyir, bütün işlərini tərk etməyə hazırdır və kömək etməyə tələsir. Qarşı tərəf buna öyrəşir və bunu təbii qəbul edir. Xilaskar ona yenidən kömək edə bilmədikdə, o, çox məyus və qəzəbli olacaq. Və rollar dəyişəcək: xilaskar qurbana çevriləcək və o, təqibçiyə çevriləcək.

Bir-birindən asılı olanlar təkcə sevgililər deyil, həm də dostlar, həmkarlar, valideynlər və onların yetkin uşaqları ola bilər.

Qarşılıqlı asılılıq haradan gəlir

Bu cür münasibət ən firavan ailələrdə böyüyən insanlar üçün xarakterikdir. Bu, təkcə böyüklərin içdiyi, uşağın döyüldüyü və evdə qeyri-sağlam atmosferin hökm sürdüyü vəziyyətlərə aid deyil. Avtoritar valideynlərin övladları, həddindən artıq himayədarlıq edənlər, ağır xəstə qohumları ilə böyüyənlər asılılığa meyllidirlər. Belə bir insanın öz sərhədləri ilə problemləri var, onun "mən" haqqında dəqiq bir fikri yoxdur və o, tərəfdaşda asanlıqla əriyir.

Bir qayda olaraq, bir adamın kobud asılılığa meylli olması baş vermir və onun tərəfdaşı deyil. İnsanlar əvvəlcə incə əlamətlərlə, münasibətlərdə zehni ehtiyaclarına xidmət etməyə imkan verəcək bir insanı müəyyənləşdirir və tapırlar. Məsələn, hökmdar ananın oğlu, şübhəsiz ki, valideyn kimi görünməyən bir qadın seçəcək: sakit, təvazökar, itaətkar. Məhz o, sonradan qurbana çevriləcək və o, qısqanc, nəzarət edən, tənqid edən bir daxili tiran olacaq.

Və ya alkoqolik qızı güclü, məsuliyyətli bir kişiyə diqqət yetirəcək və sonra münasibətləri hakimiyyət uğrunda mübarizəyə davam edəcək. Və ya əksinə, ağıllı, gündəlik həyatda köməksiz və sonra onun üçün "ana-xilaskar" olacaq. Alkoqolik qızı ilə həm bir, həm də digər ssenari ərinin sərxoşluğu ilə bitmək üçün hər şansa malikdir.

Bir-birindən asılı münasibətdə olduğunuzu necə bilmək olar

Qurban sevgisi, əzablarla, qızğın mübahisələrlə və alovlu barışıqlarla dolu münasibətlər kimi tez-tez romantikləşdirilir. Buna görə də, bir insan bədbəxt olsa belə, həmişə cütlüyündə bir şeyin səhv olduğunu başa düşmür. Bu bağlılıq əlamətləri sizi xəbərdar etməlidir:

• Əgər partnyorunuz üçün yaxşı bir şey edə bilmirsinizsə, özünüzü xoşbəxt hiss etmirsiniz.
• Müstəqil qərarlar verməkdən qorxursunuz.
• Sizi incitsə belə, münasibətinizi qoruyun.
• Biz hər şeyi, hətta öz prinsiplərimizi belə qurban verməyə hazırıq, əgər qarşıdakı insan xoşbəxtdirsə.
• Tərəfdaşınızın maraqları sizin üçün öz maraqlarınızdan daha vacibdir.
• Özünüz üçün bir şey etsəniz, özünüzü günahkar hiss edərsiniz.
• Hissləriniz və ehtiyaclarınız haqqında danışmayın.
• Siz ayrılıqdan qorxursunuz və bunu dünyanın sonu kimi qəbul edirsiniz.
• Başqa insan üçün tam məsuliyyət daşıdığınızı düşünürsən və sənsiz o heç bir şeyin öhdəsindən gəlməyəcək.
• Çox vaxt qısqanc olursunuz.
• Siz daima yarınızın harada olduğunu və nə etdiyini bilməlisiniz.
• Başqa bir insana təsir edə biləcəyinizi, onun davranışını və baxışlarını dəyişdirməyi, onu düzgün istiqamətə yönəltməyi bacardığınızı düşünürsünüz.
• Biz nəyin bahasına olursa-olsun münasibətlərdə əlverişli ab-hava saxlamağa hazırıq.
• Münasibətlərdən başqa heç bir şeydə məna görmürsən, onlardan kənarda özünü doymuş hiss etmirsən.
• Cütlüyünüzün əhval-ruhiyyəsinə həssas yanaşın və bunun yalnız hərəkətlərinizdən və əməllərinizdən asılı olduğunu düşünün.
• Əminik ki, siz və yalnız siz partnyorunuzu xoşbəxt edə bilərsiniz.
• Sevdiyiniz insanla əlaqəli olmayan heç bir fəaliyyətiniz və hobbiniz yoxdur.

Qara maaşla əslində nə qazanırsınız

Kişilər üçün təlimin nəticələri nələrdir

Avtomatik vetçinalar: yollarda qanunsuzluq haradan qaynaqlanır və bununla necə məşğul olmaq olar

Güvənməməli olduğunuz 8 müəllim növü

Rusiyada ali təhsilin nə pisliyi var

Hər kəsin sizdən daha yaxşı bildiyi 10 şey

Qarşılıqlı asılılığın nəyi pisdir

Qarşılıqlı asılılığı təsvir etmək bəziləri üçün melodram üçün ideal ssenari kimi görünə bilər. Ağıllarını itirəcək qədər aşiq olurlar, bir-birlərinin içində əriyir və sevgiləri uğrunda hər şeyə hazırdırlar. Amma işlər o qədər də çəhrayı deyil. Bir-birindən asılı münasibətlər çox vaxt hər iki tərəf üçün ağrılıdır.

• İnsanlar özlərini və sərhədlərini tamamilə itirirlər. Qurban və ya xilaskar roluna üstünlük verənlər istəklərindən, ehtiyaclarından və hobbilərindən imtina edirlər, çünki ortağının onlardan bunu gözlədiyinə, bu şəkildə daha yaxşı olacağına inanırlar. Onlar hətta karyeralarından imtina edə və ya dostları və ailəsi ilə münasibətlərini poza bilərlər.
• Qurbanlar problemlərini həll etmək əvəzinə, məsuliyyəti xilaskarın üzərinə atırlar. Onlar bu vəziyyətə çox tez öyrəşirlər və nəticədə çarəsiz və həyata uyğunlaşmamış olurlar. Bütün bunlar gec-tez məyusluğa, ümidsizliyə və depressiyaya çevriləcək.
• Təqibçilər özlərini normal münasibətlər qurmaq imkanından da məhrum edirlər - ailə, iş və ya dostluq. Dostlar, həmkarlar və yaxınlar onu tərk edəcək və onunla məşğul olmamağa çalışacaqlar. Əgər onlar eyni asılılıqda deyillərsə.
• Bu cür münasibət sui-istifadənin mərkəzində dayanır. Bu, müxtəlif zorakılıq növlərini birləşdirir: emosional, fiziki, maliyyə. Sui-istifadə edənlər partnyorlarını tamamilə idarə etmək və hər vasitə ilə buna nail olmaq istəyirlər. Onlar təqibçinin maskasını taxır və qurbana işgəncə verir, vaxtaşırı öz xilaskarına çevrilir. Bu qapalı üçbucaq təhqiramiz münasibətlərin sona çatmasının bu qədər çətin olmasının səbəblərindən biridir.

Bir-birindən asılı münasibətdəsinizsə nə etməli

Julia Hill

Bəzi məsləhətlər var:

1. Anlayın ki, münasibətləriniz Karpman üçbucağı ssenarisində inkişaf edir. Bu, əsas addımdır. Qarşılıqlı asılı davranışa meyl uşaqlıqda formalaşdığından insan əmindir ki, belə olmalıdır. O, iztirabsız, fədakarlıqsız, qurtuluşsuz və tam nəzarətsiz sevgini düşünmür.

2. İndiki münasibətinizin sizə nəyi xatırlatdığını təhlil edin. Bənzər bir hekayə uşaqlıqda yaxınlarınızdan kiminlə təkrarlanırdı? Yetkinlik dövründə nəyi "oynamağa" çalışırsınız?

3. Ayrılmağa hazırlaşın. Bir-birindən asılı münasibətdə tərəfdaşlardan biri həmişə "sevqin sehrli gücü" ideyasına sahibdir: onun sevgisi və qayğısı digərini dəyişə bilər. Bu illüziya sizə çox uzun müddət bağlılıqda mövcud olmağa imkan verir.

Bir əlaqənin patoloji ssenarisində olduğunuzu, hətta davranışınızı dəyişdirdiyinizi və öz sərhədlərinizi təyin etməyə başladığınızı başa düşsəniz, tərəfdaşınızın manipulyasiyası ilə qarşılaşacaqsınız. Bu, ya aqressiya, şantaj (“sən getsən intihar edəcəm”), ya da peşmançılıq, günah (“Mən dəyişəcəm, bizi bir yerdə saxlamaq üçün hər şeyi edəcəm”) ola bilər.

Özünü dəyişə bilərsən, amma digərini dəyişə bilməzsən. Bu niyyətlə yenə Karpman üçbucağına düşəcəksən. Ona görə də sağlam münasibət qurmağın ən yaxşı yolu köhnəni tərk edib yenilərinə başlamaqdır. Və bu vaxt, ianə vermək və kömək etmək istəyinizi birdəfəlik həyata keçirmək üçün bir psixoloqa baş çəkin.