"Niyə oyanmalı olduğumu bilmirdim." Depressiya ilə həyat haqqında şəxsi hekayə

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Depressiyada olan insan olduqca normal görünə və hərəkət edə bilər, lakin bu, onların köməyə ehtiyacı olmadığı anlamına gəlmir.

Adətən insanlar depressiyaya düşdüyümü biləndə “Heç vaxt düşünməzdim!” kimi bir şey eşidirəm. Stereotip düşüncə belə işləyir. Çoxları inanır ki, depressiyaya düşən insan bütün günü gülümsəməyi dayandırır, yalan danışır və ölüm haqqında düşünür. Amma əslində depressiyanın bir çox üzləri var və hər kəs üçün fərqlidir.

Biri həqiqətən tam apatiyaya düşür, xarici dünya ilə əlaqəni dayandırır və çox kədərli görünür. Epizodların birində mənim kimi biri isə gün ərzində dolğun həyat sürür: işə gedir, həmkarları ilə nahar edir, zarafatlara gülür; axşam isə evə gələndə yatıb saatlarla ağlayır, çünki həyat boz və mənasız görünür.

Hər şey necə başladı

Tibbi qeydlərimdə üç diaqnoz var. Birinci - panik atak - 22 yaşında ortaya çıxdı. İkincisi - depressiya - 23-də. Anksiyete pozğunluğu - 25-də.

Mənim 28 yaşım var və başqa bir depressiv epizoddan sonra terapiyanı bitirirəm. Ümumilikdə beş belə epizod var idi. Deyəsən, təkrarlanan (təkrarlanan) depressiya adlanır, lakin rəsmi olaraq bu diaqnoz mənim cədvəlimdə yoxdur.

Panik atak və narahatlıq pozğunluğu indi remissiya mərhələsindədir.

Mənə rəsmi olaraq 23 yaşımda depressiya diaqnozu qoyuldu. Təsadüfən. Panik ataklar həyatımın ayrılmaz hissəsinə çevrildiyi üçün həmin gün nevroloqa getdim. Bu zaman iki aya yaxın idi ki, evdən çıxmamışdım. Eşikdən bir addım üstələyir və başlayır: gözlərdə qaralır, ürək döyünür, nəfəs almaq çətinləşir və ölmək üzrə olduğunu düşünürsən. Panik ataklarla təhlükəsiz yer (özünüzü normal hiss etdiyiniz yer) tədricən daralır. Nevroloqa baş çəkdiyim zaman o, kirayə mənzilin sahəsinə qədər daralmışdı. Sonra qərara gəldim: vaxt gəldi.

Ümumiyyətlə, nevropatoloq məndən panik atakların yaratdığı depressiyadan şübhələnirdi. Baş verir. Panik ataklar bədən üçün çox streslidir və daimi stress depressiyaya səbəb ola bilər.

Beləliklə, bildim ki, mənim iki tam diaqnozum var. Kiminlə yaşamalı, işləməli və döyüşməli idim.

Əslində, depressiya daha əvvəl ortaya çıxdı. Psixoterapevtlə seanslar zamanı müəyyən etdik ki, mən ilk epizodu yeniyetmə vaxtı yaşamışam. Mən qəsdən "təcrübəli" sözünü işlətdim, çünki vəziyyətimi başa düşmədim - sadəcə çox kədərləndim. Valideynlər heç nə hiss etmədilər və buna görə də həkimlərə baş çəkmədim. Bir nöqtədə depressiya yenicə bitdi. Baş verir.

Bundan sonra daha bir neçə epizod oldu. Və bu beşincidir.

Depressiya və həyat

Depressiyanın ən çətin anlarında belə (mən onları “çuxurlar” adlandırıram) zahirən adi bir insan olaraq qaldım: aktiv həyat sürdüm, işə getdim və dostlarla görüşdüm. Mən də yaxşı gedən bir insan idim. Yəni həyatıma kənardan baxsanız, üzüləcək bir şeyim yox idi. Və son epizodun əvvəlində mənim ümumiyyətlə həyatım yox idi, ancaq bir nağıl var idi: xoşbəxt evlilik, prestijli iş, yaxşı qazanc, iki pişik - ümumiyyətlə, nə istəyirsən.

Ancaq depressiya bu şəkildə işləmir. Bu, “heç bir işdən çıxan” xəstəlik deyil, “yağlı dəli”lərin xəstəliyi deyil.

Depressiya "yalnız yaxşı şeylər haqqında daha tez-tez düşünmək" deyil.

Kitabda “Dəli ol! “Psixi Bozukluklar üçün Bələdçi” depressiyasını bir Dementorun öpüşü ilə müqayisə etdilər. Bütün sevinci və həzzi sizdən alır. Və yalnız ya özünə qapanıb bütün günü yataqda yatan, ya da adi həyatını yaşamağa davam edən, lakin hərəkətlərində heç bir xüsusi məna görməyən bir insanın qabığı qalır.

Depressiyanın səbəbləri ilə bağlı dəqiq izahat yoxdur. İndiyə qədər həkimlər yalnız bir şeylə razılaşırlar: çox güman ki, bu, neyrotransmitterlərin - serotonin, dopamin və norepinefrin mübadiləsində pozuntu ilə tetiklenir. Ancaq bu pozuntulara səbəb olan səbəblər fərqli ola bilər: həm xarici, həm də daxili.

İnsanın depressiyaya genetik meyli ola bilər. Həkimlərim də razılaşır ki, bu mənim vəziyyətimdir. Epizodların hər birinin özünəməxsus səbəbləri var idi: ümumi stress, babanın ölümü, panik atak fonunda stress, yenə ümumi stress və son epizod, səbəblərini hələ başa düşmədik. Əksər insanlar üçün bunlar, şübhəsiz ki, stresli vəziyyətlərdir, lakin bir insan öhdəsindən gəlir və bir müddət sonra normal həyata qayıdır. Və öhdəsindən gələ bilmədim - buna görə bir genetik meyl fikri ortaya çıxdı.

Çuxurların hər birində varlığımın mənasızlığını hiss edirdim, niyə oyanmalı olduğumu, yataqdan niyə qalxacağımı bilmirdim.

Həftə sonları özümü duşa belə təpikləyə bilmirdim. Belə dövrlərdə mən sadəcə uzanıb yemək sifariş edirdim, balkonda siqaret çəkirdim, bəzən içki içirdim, mənzildə dolaşırdım, internetdə dolaşırdım və dostların zənglərinə və mesajlarına məhəl qoymurdum. Gecələr çarpayıda uzanıb hönkür-hönkür ağlayırdım. Mən faydalı bir şey etmədim və praktiki olaraq heç nə xatırlamıram - bərk rəngsiz bir zolaq. Əgər hansısa art-haus direktoru depressiyaya düşmüş bir insanın həyatından bəhs edən film çəkmək qərarına gəlsəydi, o zaman mənim adi, tənha və vəsvəsəli günüm ssenari kimi mükəmməl olardı.

Depressiyanın əlamətlərindən biri anhedoniya, yəni həzz alma qabiliyyətinin azalması və ya itirilməsidir. Məni heç nə maraqlandırmır, heç nə istəmirdim. Yadımdadır, 31 dekabr 2018-ci ildə yatağa uzandım və göz yaşları içində ərimə Yeni ili qeyd etməyə getmək istəmədiyimi, burada yorğan altında qalmaq istədiyimi söylədim. Sonda günah mənə qalib gəldi. Başa düşdüm ki, ərim mənsiz heç yerə getməz, bu o deməkdir ki, onun bayramını xarab edəcəm. Axşam saat 22.00-da dostlarımla oldum və hamı ilə şampan içdim. Özümü toplayıb getmək üçün çox zəhmət lazım idi, amma bacardım.

Bu epizoddan əvvəl də, sonra da yüzlərlə dəfə özümü bu vəziyyətdə tapdım, amma həmişə özümü nəyəsə məcbur etməyə güc tapdım.

Başa düşdüm ki, hər çuxurun bir dibi var, bu dibə ensəm, çıxmaq çətin olacaq.

Adətən belə olurdu: oyandım, bir müddət yataqda uzandım və ayağa qalxmaq üçün güc topladım. Sonra ayağa qalxdım və bir müddət sadəcə çarpayıda oturdum, bəzən ağlamağa başladım, çünki bunu ümumiyyətlə etmək istəmirdim - qalxmaq, harasa getmək. Sonra duşa getdim və çox isti suyun altında təxminən bir saat keçirdim. Bəzən hazırlaşmağa vaxtım olmurdu, sonra ayağa qalxdım, qarşıma çıxan ilk paltarı geyinib mənzildən uçurdum - sadəcə olaraq nə baş verdiyini dərk etməyə və bataqlığa ilişməyə vaxt vermirdim. apatiyadan.

Kənardan tamamilə adi bir insan kimi görünürdüm və özümü tamamilə adi bir insan kimi aparırdım. Amma içimdə bir şey səhv idi. Bir şey məni daim düşündürdü ki, bu vəziyyət heç vaxt bitməyəcək və mən onunla əbədi yaşayacağam. Mən heç vaxt həyatdan həzz almağa başlamayacağam və ədəb naminə yalnız hamı güləndə güləcəyəm.

Müalicə

Mənə ilk dəfə depressiya diaqnozu qoyulandan bəri müalicəm dəyişməyib: bu, dərman və psixoterapiyanın birləşməsidir. Həblər bədənimi və beynimi qaydaya salmağa kömək edir, psixoterapiya isə beynimdə nə baş verdiyini anlamağa kömək edir.

Bir neçə dəfə mənim antidepresanlarım dəyişdirildi, çünki əvvəlkilər işləmədi və ya zəif işləyirdi. Ancaq bu, həkimlə bağlı problem deyil, sadəcə beynin işləmə tərzidir. Bəzi dərmanlar bəziləri üçün uyğundur, bəziləri başqaları üçün uyğundur. Və hər kəsin dərmanlara qarşı dözümlülüyü fərqlidir. Məsələn, eyni həkimdə müalicə aldığımız dostum bir sakitləşdirici həbin dörddə birindən sözün əsl mənasında götürür, hətta yarısı məni qəbul etmir.

Depressiyanın müalicəsində problemlərdən biri də onun tabu olmasıdır. Bunu tibb otağından kənar heç kimlə müzakirə edə bilməzsiniz. İnsanlar başa düşməyə, dəli olduğunuza qərar verməyə və ya “faydalı olun, yaxşı filmə baxın” kimi “faydalı” məsləhətlərlə bombardman etməyə başlaya bilər. Həm də səriştəsiz, biganə həkimlə rastlaşa bilərsiniz.

Bir dəfə psixiatrım məzuniyyətdə idi və məndə somatik nəfəs problemləri yaranmağa başladı. Bu, ilk dəfə deyildi və mən nə edəcəyimi dəqiq bilirdim. Beləliklə, sığorta üçün xəstəxana psixoterapevtinə yazıldım. Qapını yüksək səslə çırparaq məclisin ortasında çıxdım. Qəzəbləndiyimi söyləmək heç nə deməməkdir. Klassik "Yatmazdan əvvəl yaxşı düşün və hər şey keçəcək" sözlərini ilk dəfə eşitdim. Mən hələ də başa düşə bilmirəm ki, bu həkim necə təhsil alıb. Bir insan sizə kömək üçün gəlir və siz onun problemlərini dəyərsizləşdirir, onunla uşaq kimi danışırsınız.

Həkimlərin bu cür münasibəti başqa bir problemdir ki, insanlar bu səbəbdən həkimə getməkdən qorxur və ya ilk seansdan sonra müalicəni davam etdirmirlər.

Bir gün cəsarət edib dostuma vəziyyətimi dedim. Və məlum oldu ki, dostum bütün bunları bölüşə biləcəyi eyni adamı axtarır. Amma mənim kimi mən də qorxdum.

Bu, mənim fikrimcə, müalicənin dönüş nöqtələrindən biri idi. Başıma gələnləri insanlara danışmaqdan çəkinməməyə qərar verdim. Vəziyyətimi gizlətməyəcəyəm və pis əhval-ruhiyyədə günahlandırmayacağam. Bu çox vacibdir, çünki duyğuları gizlətmək yalnız əsəb gərginliyini artırır.

Vəziyyətim haqqında açıq danışmağa başladığım üçün ətrafda mənimlə eyni və eyni zamanda başqalarının çox olduğunu kəşf etdim. Dostlar, tanışlar mənə yazır, əhvalatlarını danışır, məsləhət istəyirdilər. Çox vaxt - həkimə müraciət edin. Artıq yazmışdım ki, depressiyanın digər psixi xəstəliklər kimi bir çox üzləri var. Və bu insanların hamısı fərqli idi. Kimsə onun haqqında nə düşünəcəklərindən narahat idi. Bəziləri asılılıqdan qorxaraq dərman qəbul etmək istəmirdilər (və bəzi dərmanlar həqiqətən də asılılıq yaradır). Kimsə ömrünün sonuna kimi ona “psixo” damğası vurulacağından qorxurdu.

Bərpa

İndi dərman müalicəsini bitirirəm, yəni həb qəbul etməyi dayandırıram. Psixiatrım buna hazır olduğumu düşünür. Düzünü desəm, buna çox da əmin deyiləm. Son epizod üçün müalicə üç sütuna əsaslanırdı: dərman, terapiya və yaxınların dəstəyi. Və ikisi qalacaq. Bir az qorxuludur. Mən bu qorxunu təhlükəsizlik təkərləri olmayan iki təkərli velosiped sürməklə müqayisə edərdim.

Bu qorxuludur, çünki hər şey yenidən baş verə bilər. Və mənim xəstəlik tarixçəm belə bir ehtimalı istisna etmir. Ən çox məni qorxudan xəstəliyin özü deyil, bu dövrlərdə düşdüyüm vəziyyətdir. Bəzən heç bitməyəcəkmiş kimi hiss etməyə başlayır. Və belə düşüncələr, başa düşdüyünüz kimi, bərpaya kömək etmir. Mənim intiharı anlamağa başladığım dövrlər olub. Xeyr, ümumiyyətlə intihar haqqında düşünmürdüm, amma bəzən həqiqətən bu vəziyyətdən xilas olmağın yeganə yolu kimi görünürdü.

Amma əslində mən daha yaxşıyam. Mənim başıma gələn bütün epizodlara görə, ilk dəfə deyə bilərəm. Mən normal əhval-ruhiyyədəyəm. Yaxşı deyil, sadəcə normal. Belə şeylərdən həzz almaq üçün uzun müddət emosional çuxurun dibində olmaq lazımdır. Yenidən maraqlar yarandı, sevimli gəzintilərimə qayıtdım və çox oxudum. Həftə sonumu yorğan altında keçirmirəm. Və həqiqətən gülməli olanda gülürəm.

Mən bunu qələbə hesab edə bilərəmmi? Bəli. Tam sağlam olduğumu deyə bilərəmmi? Yox. Müalicəm hələ bitməyib. Bu mənim ilk depressiya epizodum deyildi. Və onun sonuncu olacağına heç bir zəmanət yoxdur.