"Kişilər ağlamaz" münasibəti nə gətirə bilər: şəxsi hekayə

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Depressiya illəri və dibdən yüksəlməyə kömək edənlər haqqında.

Bu gün mənim 30 yaşım tamam oldu və həyatımda böyük bir hadisəni qeyd edirəm - depressiyaya qalib gəldim. Belə hekayələri paylaşmağın düzgün olduğuna inandığım üçün bu yazını yazıram. Bizim cəmiyyətdə şəxsi problemləriniz barədə ucadan danışmaq, xüsusən də müəyyən səviyyədə reklamı olan sahibkarlara adət yoxdur. Amma məhz bu mədəniyyət normalarına görə heç kimin olmasını istəmədiyim yerə düşmüşəm.

Hər şey təxminən dörd il əvvəl başladı. Bazar günü yarım gün işlədikdən sonra axşam evə gəldim və birdən özümü pis hiss etdim. O qədər idi ki, təcili yardım çağırmalı oldum. Müayinədən sonra həkimlər belə qənaətə gəliblər: “Sizin təzyiqiniz əsəblərə görə çox artıb”. Beləliklə, birdən hipertansif oldum. Bir müddət sonra iki xəstəxanada müayinə olunaraq bu problemi öyrənmək qərarına gəldim. Hər ikisində də mənə belə qənaətə gəldilər ki, gəmilərdə hər şey yaxşıdır və mən daha az əsəbi olmalıyam. Həkimlər həmçinin üzgüçülük, velosiped sürmək və ya qaçmaqla təzyiqlə mübarizə aparmağı məsləhət görürlər. "Bütün bu idman növləri ilə bir anda məşğul ola bilərsinizmi?" - qeyd etdim.

Bu diaqnozlardan sonra problemlərdən o qədər də həyəcanlanmamalı olduğuma özümü inandırmağa başladım və triatlona daha çox vaxt ayırmağa qərar verdim. Bu təklif təəccüblü kömək etdi, lakin problemi həll etmədi. Təxminən 2-4 həftədə bir dəfə, hələ də problemlərim var idi və həmişə bu hallar üçün mənimlə həb ehtiyatı olmağa çalışdım. Daha iki il yarım, 2017-ci ilin sonuna qədər bu rejimdə yaşadım.

2017-ci ildə eyni vaxtda iki ciddi dözümlülük yarışında iştirak etdim. Aprel ayında - Sahara boyunca 240 km-lik yarış, oktyabrda isə mənim üçün dördüncü IRONMAN yarışı oldu və bu, nəhayət, məni çox saatlıq dözümlülük testlərində iştirak etməyə davam etməkdən çəkindirdi. Artıq heç bir idman məqsədim olmadığı üçün məşqlərim 2017-ci ilin sonuna qədər həftədə birə düşdü.

2018-ci ildə işdə təhsilə sərf etdiyim bütün vaxtımı investisiya etmək qərarına gəldim. İlk altı ay öz bəhrəsini verdi, mən bir neçə yeni maraqlı layihəyə başladım və şirkətdə dövriyyəni layiqincə artırdım. Və yayda əyləncə başladı.

Təzyiq problemləri daha da intensiv və tezliklə mənə qayıtdı. Hücumlar həlledici anlarda, məsələn, müsahibələr və ictimai çıxışlar zamanı və ya sadəcə bir filmdə döyüş filminə baxarkən baş verdi. Bunu dərk edərək, sakitləşdirici dərmanı yenidən içməyə başladım, amma artıq gərgin işlərdən əvvəl. Hipertoniya ilə yanaşı, yeni duyğular ortaya çıxdı - yatmazdan əvvəl bədəndə vəhşi narahatlıq. Özümü çox narahat hiss etdim, nəfəs almaq çətinləşdi. O qədər qəribə hissdir ki, yuxuya getsəm, bir daha oyanmayacağam. Yatmaq mənim üçün işgəncə oldu və bu hissi birtəhər zəiflətmək üçün hər gecə yatmazdan əvvəl 100-200 qram rom içməyə başladım.

Yayın ortalarında daha da “əyləncəli” oldu: gecənin bir yarısı qışqıraraq oyanmağa başladım.

Təxminən iki gündə bir dəfə kabuslar görürdüm və ən xoşagəlməz odur ki, onlardan sonra yenidən yuxuya getməyə imkan verməyən narahatlıq hissi qayıtdı. Bu səbəbdən az yatmağa və gec oyanmağa başladım. 2018-ci ilin avqustuna qədər enerjim kəskin şəkildə düşməyə başladı. Hər dəfə oyananda hiss edirdim ki, “batareya”nın 10%-i var. İndi mənim üçün təkcə yatmaq yox, yataqdan qalxmaq da əzab idi. Nədənsə özümü yayındırmaq və şadlanmaq üçün günümə onlayn oyunlarla başladım. Məşqdən söhbət belə gedə bilməzdi. Tez-tez qaçış formasını geyindim və qapıya çatmazdan əvvəl sadəcə divana düşdüm və orada uzandım.

Sentyabr ayında daimi yorğunluqdan iki həftədə bir dəfə xəstələnməyə başladım. Bir gün evdə uzanıb heç yerə getməmək mənim üçün sevinc idi. Şarj səviyyəsi artıq 3% idi və mən hər gün özümü işə və ya dostlarımla görüşə getməyə məcbur edirdim. Oktyabr ayında, digər şeylər arasında, mənim həzm sistemim iki gün dayandı və bu, həyatımda ikinci dəfə idi ki, normal fəaliyyəti bərpa etmək üçün təcili yardım çağırmalı oldum. Bu qəribə hadisədən sonra qastroenteroloqa getdim və müayinə olundum. Həkim pankreatit diaqnozu qoydu. Mənim üçün qəribə idi, çünki xüsusilə pis yemək vərdişlərim yox idi.

Noyabr ayında mən artıq dözülməz dərəcədə pis idim və özümlə heç nə edə bilmədim. Sinir sistemində nəyinsə səhv olduğunu başa düşdüm, ancaq özümü normal vəziyyətə qaytara bilmədim.

Həmin axşamlarda məni sakitləşdirən yeganə şey, məhkum vəziyyətdə olan narkomanlardan bəhs edən sənədli filmlərə baxmaq idi. Bu filmlər mənə kənardan özümə baxmağa və “həyatda yaxşı gedirəm” deməyimə kömək etdi.

Bu sənədli filmləri izləyərkən bir videoya rast gəldim ki, orada narkotiklərdən birinin zərərli olmadığı, asılılıq yaratmadığı və insanın psixi problemlərinin öhdəsindən gəlməyə kömək edə biləcəyi deyilir.

Bunu özüm də yaşamaq mənim üçün maraqlı oldu. Bütün həyatım boyu narkotikdən ehtiyatlı olsam da, onun qəribə psixi vəziyyətimlə mübarizə aparmağa kömək edəcəyini düşünməyə başladım. Amma görüş zamanı hiss etdim ki, fikirlərimə nəzarəti itirmişəm və bu, çox xoşagəlməz sensasiya idi. Ümumiyyətlə, bu təcrübəni təkrarlamağı məsləhət görmürəm.

Amma nə qədər mənfi olsa da, düşüncələrimdə kiçik bir dəyişiklik oldu. Başa düşdüm ki, bilmirəm, bilmirəm. Bu anlayış çoxdan unudulmuş təbii marağı geri qaytardı və mən “Niyə?” sualını çox tez-tez verməyə başladım. Beləliklə, bu sual məni psixoterapevtlə görüş təyin etmək qərarına gətirdi. Amma çox təəssüf ki, birinci seans davamlı olaraq təxirə salındı və mən yenidən köhnə problemlərə qayıtdım.

Dekabrın əvvəlində, psixoloqa ilk səfərin növbəti təxirə salınmasından sonra evə getdim və çox qeyri-adi bir araşdırma ilə məşğul oldum. Pərişan vəziyyətdə idim və daha dözə bilməyəcəyimi başa düşdüm. Artıq həyatdan əziyyət çəkməyin, özümü hər gün yatmağa, yataqdan qalxmağa, işə getməyə, insanlarla ünsiyyət qurmağa məcbur etməyin mənasını görmürdüm. Varlığım ideyasından gələn ağrı o qədər güclü idi ki, həyatımı bitirmək üçün uyğun bir yol axtarmağa başladım. Mən adi elmi yanaşmamla ölümcül ola biləcək üsulları başa düşmək üçün intiharı öyrənməyə başladım. Sonra bu üsullardan hansının xarakterimə uyğun olacağını təhlil etməyə başladım. Bu problemin öhdəsindən gələrək, nəhayət, çıxış yolu tapdığım qəribə bir həzz aldım.

Amma noutbuku bağladıqdan sonra özümə baxıb suallar verdim. Mən niyə bu qərara gəldim? Bəlkə hər şeyin səbəbi depressiyadır, ona görə ki, insanlar intihar düşüncələrinə gedir? İki gün sonra, nəhayət, psixoterapevtlə görüş aldım və dərhal bu iki sualı verdim.

İlk seansdan sonra başa düşdüm ki, uzun müddət ağır depressiya vəziyyətində olmuşam.

Bütün bu illər ərzində mən bunu başa düşmək istəmədim, çünki depressiyaya düşmək “kişi kimi deyil”. Mənə güclü olmağı və zəif cəhətlərimin öhdəsindən təkbaşına gəlməyi öyrədirdilər.

Birinci seansdan sonra depressiyanın insanda necə özünü göstərə biləcəyini öyrənməyə başladım və ilk dəfə psixosomatikanın elmi bir anlayış olduğunu öyrəndim. Vikipediyada oxudum: "Xəstədə ürək-damar sistemi, mədə-bağırsaq traktına, hərəkət aparatlarına, tənəffüs sisteminə və sidik-cinsiyyət sisteminə təsir göstərə bilən qeyri-müəyyən şikayətlərdən ibarət rəngarəng bir şəkil var." "Yaxşı, heç olmasa genitouriya sisteminə toxunmadım" dedim. Yuxarıda təsvir etdiyim bütün xəstəliklər sinir sistemindəki uğursuzluqlar səbəbindən ortaya çıxdı.

Dekabr ayında mən psixoloqla seanslarımı davam etdirdim və praktiki olaraq hər gün iki saat şəxsiyyətimi kərpic-kərpic təhlil etməyə sərf etdim. Başa düşdüm ki, bir çox davranış nümunələri uşaqlıqdan gedib çıxır. Anladım ki, özümü olduğum insan olmaqdan çox uzaqda təsəvvür edirəm. Başa düşdüm ki, mənim özümə etiraf etmək çətin olan bir çox xüsusiyyətlərim var: paxıllıq, həddindən artıq eqoizm, nifrət. Bu, heç girmədiyiniz evdə zirzəmi tapmaq və orada uzun illər toz təbəqəsi ilə örtülmüş, arxasında heç bir əksi görünməyən bir güzgü görmək kimidir. Bu güzgüdəki şəklin aydın olması üçün siz bu tozu üfürməyə başlayırsınız, amma o, gözünüzə girir.

2018-ci ilin sonuna yaxın iş üçün ABŞ-a uzun səfərə hazırlaşmağa başladım. Bu, məni köhnə vərdişlərimə qaytaran köhnə şeylərdən qurtulmağa kömək etdi. Beləliklə, maşınımı satmaq qərarına gəldim, yüzlərlə kilo paltarı xeyriyyə mağazasına apardım və qardaşıma mənzilin açarlarını verdim.

2019-cu ilin yanvar ayının əvvəlində Las-Veqasda bir həftə işlədikdən sonra nəhayət San Fransiskoda məskunlaşdım. Amma Kaliforniyada sevinmək əvəzinə yenidən psixosomatik simptomlar hiss etdim. Üstəlik, genitouriya sistemi ilə bağlı problem köhnə xəstəliklər palitrasına əlavə edildi - indi beynin təsir edə biləcəyi sağlamlıq problemlərinin demək olar ki, tam dəstini topladım. Bu dəfə mənə nə baş verdiyini artıq başa düşdüm. Psixoloqun köməyi olmadan özümü sökməyə və depressiya ilə mübarizə aparmağa davam etmək üçün hər gün ən azı dörd saat ayırmağı özüm üçün bir qayda etdim.

Yaxşı vərdişlərlə təcrübə etməyə başladım. Əvvəlcə qaçmağa qayıtdım və bunun əhvalıma çox müsbət təsir etdiyini gördüm. Bir az sonra oxudum ki, məşq zamanı beyindən gələn qan əzələlərə gedir, bu da keçid etməyə və problemlərdən yayınmağa kömək edir. Sonra telefonuma nə qədər vaxt sərf etdiyimi görməyə qərar verdim və gördüm ki, həftədə səkkiz saatdan çox onlayn vaxt öldürən oyunlara vaxt ayırıram. Hamısını dərhal sildim. Boş vaxt nəzərəçarpacaq dərəcədə çox idi və mən onu sevdiklərimə müntəzəm zənglərə və audiokitabları dinləməyə sərf etməyə başladım. Sonra sosial şəbəkələrə çox diqqət ayırdığımın fərqinə vardım. Əvvəlcə məzmun istehlakımı azaltdım, sonra isə mənim üçün dopamin tələləri yaradan profillərin abunəliyini ləğv edərək məzmunun özünü dəyişdirdim.

Amma ən vacib vərdiş mənə bir az sonra gəldi. San-Fransiskoda getdikcə daha çox meditasiya ilə məşğul olan insanlarla tanış olmağa başladım. Bir axşam taksi sürücüsü ilə söhbətə girdim, nəhayət məni sınamağa inandırdı. Məşhur proqramı yüklədim, bələdçiyə əməl etməyə və bir neçə dəqiqə heç nə haqqında düşünməməyə çalışdım. Təəccübləndim ki, bu, mənim üçün böyük bir iş idi. Deyəsən, sadəcə oturmaq, gözlərini yummaq və heç nə haqqında düşünməmək çətindir? Ancaq hər meditasiya seansından sonra əhvalımın sabitləşdiyini və təzə və orijinal fikirlərin yarandığını hiss etməyə başladım. Tədricən məşq vaxtını artırmağa başladım - gündə 10 dəqiqədən 40 dəqiqəyə qədər.

Meditasiya əvvəllər başa düşmədiyim vacib bir şeyə gəlməyə kömək etdi. Başa düşdüm ki, insan beynində hər dəfə yalnız bir düşüncə saxlaya bilir və onun necə düşüncə olacağına özü qərar verə bilər. Başa düşdüm ki, tamamilə hər kəs, o cümlədən mən də mənim problemlərim haqqında sonsuz düşünə bilməz. Fevralın 18-də (hətta bu tarixi yazmışdım) fikirlərimi idarə edə bildim və artıq problemlərin hərəkətlərimi və əhvalımı diktə etməsinə imkan vermədim.

O gündən çox tez yaxşılaşdım. Sağlamlıq problemlərinin çoxu unudulub, enerji əvvəlki səviyyəsinə qayıdıb. Pəhriz saxlayaraq özümə yaxşı vərdişlər aşılamağa davam etdim. Axşam yeməyini pəhrizimdən çıxararaq bir il yarımda yığdığım əlavə piyləri idman etmədən itirmək qərarına gəldim. Beləliklə, hər gün kiçik bir kalori çatışmazlığı təqdim etməyə başladım. Evimdə tərəzi olmadığı üçün nəticələri kameraya yazmağa başladım və deyəsən, son bir ayda yanlardan bir neçə santimetr “kəsməyə” nail oldum.

Sonra ziyafətlərdə özümə bir stəkan şərabdan artıq icazə verərək, spirtli içkilərdən imtina etdim. İndi içmək üçün heç bir səbəb görmürəm, çünki artıq sakitləşməyə ehtiyacım yoxdur və indi xarici stimulantlar olmadan da həyatdan həzz alıram. Spirtli içkilərlə yanaşı, digər hərəkətlərə və istəklərə də şüurlu şəkildə yanaşmağa başladı. Ətrafımdakı insanları daha çox qiymətləndirməyə və sadəcə olduğum anı yaşamağa başladım.

Mən də xoşbəxtliyin nə olduğunu nəhayət özüm başa düşdüm. Əvvəllər bunun xarici aləmdə, nəticələrdə olduğunu düşünürdüm. Yeni bir zirvəyə çatsam, o xoşbəxtliyi əldə edəcəm. Ancaq təcrübənin göstərdiyi kimi, bu zirvələri fəth etməklə, siz sadəcə olaraq qısa müddətə özünə hörmətinizi yüksəldən bir sıra hormonlar əldə edirsiniz.

Xoşbəxtlik içəridədir. Özünü qəbul edəndə özünə güvən, özünə dəyər ver. Özü bu dünyada, dünya da özündə.

İndi bu depressiya hekayəsinə həyatımda baş verən ən yaxşı şeylərdən biri kimi baxıram. Çünki çox təəssüf ki, insanlar o qədər nizamlanıb ki, problemlərdən ən dəyərli dərslər çıxarılır. Bu səbəbdən problemlərə pis bir şey kimi yanaşmağı dayandırdım, çünki onlardan öyrənmək bizə daha sürətli öyrənmək və daha yaxşı qərarlar qəbul etmək imkanı verir. Yəqin ki, bu dibə çatmasaydım, itələmədən yuxarı qalxmaq mənim üçün daha çətin olacaqdı.

İndi mən yeni bir hobbi tapdım - məlumatlılıq. Aydınlaşdırmaq istəyirəm ki, meditasiya ilə bağlı dini cərəyanlara əməl etməmişəm. Mən aqnostik olaraq qalıram və bu hobbi yalnız özüm üçün deyil, bəlkə də ətrafımdakılar üçün böyük fayda kimi görürəm. Meditasiyanın təsirlərini hiss etdikdən sonra bu hadisəni elmi baxımdan öyrənməyə başladım. Bir sıra alimlər müəyyən ediblər ki, meditasiya təkcə depressiya ilə mübarizə aparmağa kömək etmir, həm də beynin qabiliyyətini artırır. Hətta bir neçə həftəlik qısa təcrübə yaddaşa, diqqətə, yaradıcılığa və bilişsel elastikliyə müsbət təsir göstərə bilər.

Mən bir çox qorxularıma qalib gəldim və tamamilə başqalarına açılmağa və müşahidələrimi bölüşməyə qərar verdim. Siz ilk müşahidəni oxumağı bitirdiniz. Bütün bunları niyə açıq yazdım? Cavabım ondan ibarətdir ki, mən inanıram ki, kimsə bu hekayəni oxuduqdan sonra depressiyaya gedən yolda qismən özünü onda görə bilər. Ümid edirəm ki, mənim təcrübəm kiməsə “kişilər ağlamaz” münasibətinə fərqli baxmağa kömək edəcək. Və belə insanlar indi bu vəzifənin yanlış yerdə tutduğu bir adamın nümunəsi olacaq.

Depressiyadan çıxmış gününüz mübarək! Hansı ki, yubileylə də üst-üstə düşdü.

P. S. Bu yolda mənə dəstək olan hər kəsə təşəkkür edirəm. Yaxın insanlar olmasaydı, xəstəliyin öhdəsindən gəlmək mənim üçün çox çətin olardı. Depressiya zamanı tez-tez özümü səhv aparırdım və ətrafımdakı bəzi insanlar da psixoloji olaraq məndən əziyyət çəkirdilər. Ona görə də depressiyaya düşmüş bir lider, ortaq, dost, oğul, qardaş tərəfindən incidə biləcəklərdən üzr istəyirəm.