"Evdə məni nə gözlədiyini heç bilmirdim": zəhərli valideynlərlə necə davranmalı

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Alkoqolizmdən əziyyət çəkən ana, psixoloqdan asılılıqdan və ağrılı terapiyadan qurtulmağa çalışır.

Bu məqalə Tək-tək Layihənin bir hissəsidir. Orada özümüz və başqaları ilə münasibətlərimizdən danışırıq. Mövzu sizə yaxındırsa - şərhlərdə hekayənizi və ya fikrinizi paylaşın. Gözləyəcək!

İdeal bir dünyada valideynlər bizim dayağımız və dayağımızdır, amma real dünyada onlar həmişə deyil. Bəzən qayğı və sevgi sonsuz məzəmmətlər, tam nəzarət, manipulyasiya və hətta hücumla əvəz olunur. Yaxınlarınızın təzyiqinin öhdəsindən gəlmək çox çətin ola bilər, amma bu, realdır.

Valideynləri ayrıldıqdan dərhal sonra anasının alkoqolizmi ilə qarşılaşan Anastasiya ilə söhbət etdik. Zaman keçdikcə qız bir-birindən asılı münasibətlərdən qurtuldu, psixoloqla yanlış münasibətləri işləyib hazırladı və anası ilə nadir, lakin adekvat dialoq qura bildi.

Qəhrəman ailədəki atmosferin şəxsi həyata necə təsir etdiyini, alkoqoliklərin yetkin uşaqları üçün dəstək qruplarında nələrin öyrədildiyini və zəhərli münasibətlərdə niyə yalnız özünü xilas etmək lazım olduğunu söylədi.

“Evə gəldik və gördük ki, atam pəncərədən çölə çıxmaq istəyir”

Məndən özüm haqqında yadıma düşən ilk şeyi söyləməyimi xahiş edəndə həmişə eyni əhvalat beynimdə yaranır: mən olduqca balacayam və çarpayımda uzanıram və valideynlərim Yoşkardakı kiçik bir mənzildə divarın arxasında mübahisə edirlər - Ola. Mənim qayğıya və istiliyə ehtiyacım var idi, amma bunun əvəzinə eşitdim ki, anam və atam yenidən işlərini həll edir. Bilmirəm bu yalan bir xatirədir, amma içindəki hisslər çox aydındır: narahatlıq, narahatlıq və təhlükəsiz olmadığım hissi.

Anamın evə çox gec gəldiyi və atası ilə yenidən mübahisə etdiyi anı xatırlayıram. Atam dedi: "Telefonunu və bütün pulunu hara itirə bilərsən?" - anam isə iki sözü belə birləşdirə bilmədi. O vaxt mən hələ nə baş verdiyini anlamırdım və onun niyə belə davrandığını başa düşmürdüm.

Düzünü desəm, anamla praktiki olaraq ünsiyyət qurmadıq - mənim tərbiyəm məndən beş yaş böyük bacımın çiyninə düşdü. Atamla yaxşı münasibətimiz var, amma o, ana ilə münaqişələrin həllinə diqqət yetirirdi.

Ümumiyyətlə, valideynlərim həyatımda idi, amma mənimlə danışdıqlarını, daha az qucaqladıqlarını xatırlamıram.

Onlar diqqət yetirməyə çalışdılar, lakin ailədəki qeyri-sabit vəziyyət səbəbindən həmişə uğur qazana bilmədilər.

Səkkiz yaşım olanda hamımız Samaraya köçdük. Həmin andan vəziyyət daha da ağırlaşmağa başladı: valideynlərin zorakılığı o həddə çatdı ki, onlar əl-ələ verərək bir-birinin üstünə atmağa başladılar. Bacımla onların arasında dayanmağa çalışsaq da, xeyri olmadı. Atam bizi yumşaq bir şəkildə kənara itələdi və anam qışqırıb bizi kənara ata bildi: o, nə etdiyini heç anlamırdı.

Bir gün evə gəldik və gördük ki, atam ikinci mərtəbədən pəncərədən çölə çıxmaq istəyir. Ola bilsin ki, bu, qeyri-ciddi səslənir, çünki hündürlük kiçikdir, amma biz çox qorxduq və onun dayanmasına hər cür təsir göstərməyə çalışdıq. Nəticədə anamla mübahisə get-gedə səngidi, valideynlər sakitləşərək otaqlarına getdilər.

Atam ailəni tərk edəndə mənim doqquz yaşım vardı. Əgər əvvəllər anam bunu atamın üstünə çıxarmışdısa, sonra bütün aqressiya bacısının üzərinə yağmağa başladı. Mən onu şiddətlə müdafiə etməyə çalışdım və bunun əvəzini də aldım.

Sonra bacım köçdü - və bunu məndən götürməkdən başqa çarə yox idi. Atam bizi heç vaxt öz yerinə aparmadı və ananın qısqanclıq səhnələri təşkil etməməsi üçün bizi həyatına soxmaqdan qorxurdu. Ancaq bəzən anam evdə olmayanda bizə baş çəkməyə gəlirdi və ya xahiş etsəm, ev tapşırığımı etməyə uzaqdan kömək edirdi.

Anam həmişə münaqişədə mənim özümün günahkar olduğumu söyləmək üçün bir səbəb tapacaq

Anam tək qalanda içmə dövrü başladı. Alkoqol ağrıları dindirməyin yeganə tanış yolu idi. O, əziyyət çəkdi, lakin sağalmaq üçün sağlam variantları bilmədi, buna görə də asılılığa başladı.

Yadımdadır ki, içkiyə bəzən siqaret də əlavə olunurdu, baxmayaraq ki, adətən siqaret çəkmir. Şübhəsiz ki, eyni zamanda anam da sakitləşdirici dərmanlar qəbul etdi: o, əczaçıdır, ona görə də onlara pulsuz giriş imkanı var idi. Zaman-zaman onu çox qəribə vəziyyətlərdə görürdüm, amma yaşına görə nə baş verdiyini tam başa düşə bilmirdim.

Valideynlər ayrıldıqdan sonra il yarım ərzində anamla atamın artıq bir yerdə olmadığını sinif yoldaşlarımdan gizlətdim. Mən utandım.

Dedi ki, atam növbətçi olduğu üçün evdə deyil. Yoshkar-Olada o, pilot idi, Samarada isə hava limanında işləyirdi - uçuşdan əvvəl təyyarələri yoxlayırdı. Atamı görəndən sonra mən anama hesabat verməli oldum: o, nə geyinir, nə edirdik, nə danışırdıq. Cavab onu qane etməsə, isteriya başladı.

Evdə məni nə gözlədiyini heç bilmirdim və dostlarımı yerimə dəvət edə bilmirdim: birdən anam qeyri-adekvat vəziyyətdə idi. Yuyulmamış kuboka görə qalmaqal yarada, onu mənə atıb, qapını çırpıb hərfi mənada əzbər bildiyim ifadələri qışqıra bilərdi: “Atanın yanına get”, “Sənə boş yerə verdim”, “Evdən get”, "Hamınız mənim yaşamağa mane olursunuz." Bu sözlər içəridə qalır və onlarla yaşamaq asan deyil.

Anam tez-tez bütün məsuliyyəti öz üzərinə götürür və hisslərimi dəyərsizləşdirirdi. Axşam qışqırır, səhər isə deyir: “Yaxşı, heç nə olmayıb”. Üzr istəmək ümumiyyətlə mümkün deyil. Anam həmişə münaqişədə mənim özümün günahkar olduğumu söyləmək üçün bir səbəb tapdı. Üstəlik, əlverişli dövrlərdə bacı təcrübələrini bölüşəndə, mübahisə və alkoqol sərxoşluğu anlarında ana bunları mütləq ona qarşı istifadə etdi.

Buna görə də mən özümə söz verdim ki, problemləri bölüşməyəcəm - ona görə də onun ən ağrılı yerə təzyiq etmək imkanı yoxdur.

Özümü müdafiə etmək cəhdlərinə baxmayaraq, yenə də özümü sui-istifadənin, məsələn, maliyyənin qurbanı hesab etdim. Anam tez-tez deyirdi ki, o, hamımızı dəstəkləyir, baxmayaraq ki, əslində spirtə çoxlu pul xərclənirdi - hətta atamın bizim üçün verdiyi vəsaitdən də. Məktəb illərində anamdan ayda maksimum 500 rubl alırdım. Universitetdə özümü təmin etməyə başladım, ona görə də yalnız yaşayış yerindən istifadə edirdim və bəzən evdə yemək yeyirdim, amma yenə də məzəmmətlər davam etdi.

Anam daima sui-qəsd nəzəriyyələri ilə çıxış edirdi: “Sən bunu atanın səninlə danışdığı üçün etmisən”, “Hamınız istəyirsiniz ki, özümü pis hiss edirəm”. Bu, bir nevrotikin dünyaya tipik reaksiyasıdır. Üstəlik, anam zaman-zaman açığı heyrətə gəlirdi: heç kim zəng etməsə də, özünü telefonla danışırmış kimi göstərə bilirdi.

“Mən kafir olsam da, yerə uzandım və Allaha dua etməyə başladım”

Ən çətini gecə yarısı öz ananızın sizi evdən qovduğunu başa düşməkdir. Vəziyyət formal idi. Döyüşürük və o qışqırır: "İndi hazırlaş və atanın yanına get". Mən geyinəndə o, məni qollarımdan dartıb saxlamağa başladı.

Bəzən hələ də çıxıb gedirdim, çünki mənzildə qalmaq mümkün deyildi. Qonşu həyətə gedib orada oturub ağladım. Universitetdə oxuduğum, eyni zamanda kiçik bir regional media orqanında işlədiyim və ayda 17 min rubl aldığım üçün köçə bilmədim. Samarada bu məbləğlə yemək və minimum ehtiyacları təmin etmək üçün adekvat bir şey tapmaq çətindir.

Universitetdə oxuduğum ikinci kursda gücümün tükəndiyini ilk dəfə anladım. Anamla yenə dalaşdıq və mən tvit yazdım ki, mənim həyatım tamamilə bokdur. Bir həmkarı bu səs yazısını görüb, məsələnin nə olduğunu aydınlaşdırıb və üç gün onun mənzilində yaşamağı təklif edib. O, Togliattiyə ezamiyyətə getmişdi və ona pişiyinə baxa biləcək adam lazım idi. Məhz o zaman anladım ki, tam sakitlik mühitində tək yaşamağın nə qədər rahat olduğunu.

Bir dəfə anamla yenə dalaşdıq və bir-iki günə bacımın yanına getdim. O, bir qayda olaraq, münasibətlərlə xilas oldu və gənclərlə yaşadı. Bu dəfə o, sevgilisi ilə həftə sonu getdi və açarları mənə buraxdı - mənzil boş idi. Yadımdadır, gəldim, yerə uzandım və Allaha dua etməyə başladım, baxmayaraq ki, ümumiyyətlə, kafirəm. O qədər çarəsiz idim ki, daha mənə kimin kömək edə biləcəyini bilmirdim. İndi xatırlamaq belə çətindir.

Geri dönüşü olmayan məqam işdən evə gələndə anamı və rəfiqəsini evdə sərxoş vəziyyətdə bir daha görəndə vəziyyətim oldu.

Daha sonra kiçik maaş almağa davam etdim və daha tez köçmək üçün frilanserlik sifarişləri topladım. Düşündüm ki, evə qayıdıb bütün sözləri tez yazacam, amma tam xaosa qayıtdım: hər yerdə qarışıqlıq var, yeməklər uzanıb, hər şey iyi gəlirdi.

Bu anda əllərim sadəcə yerə düşdü: pul qazanmaq üçün özümdə son gücü axtarıram, amma evdə belə olur. Artıq döyüşmək həvəsi yox idi, ona görə də evimin yanındakı məktəb meydançasına endim, asfaltda oturub hönkür-hönkür ağladım. İki dostuma zəng etdim, onlardan biri məni sakitləşdirməyə gəldi. Məlum oldu ki, çox keçmədən onun qohumlarından miras qalan mənzilə köçmək imkanı olacaq. Onunla yaşamağı təklif etdi və mən də dərhal razılaşdım.

“Köçəndən sonra anamı xilas etmək mənim həyat missiyam olduğuna inandım”

Evə gəldim və dedim ki, tezliklə gedəcəyəm. Alkoqol sərxoşluğunda anam mənim istiqamətimdə məzəmmətləri buraxmağa başladı: "Sən məni tərk edirsən, hamı məni tərk edir", "özümü çox pis hiss edəcəm, səni bağışlamayacağam". Ayıldıqdan sonra daha diqqətli danışdı və yumşaq bir şəkildə fikrindən daşındırmağa çalışdı. Özümü mücərrədləşdirməyə çalışdım və sadəcə təkrarladım: “Mən belə yaşamaq istəyirəm”.

Rəfiqəm uzun müddət hazırlaşmağa və mənzildə yenidən qurulmalara sərf etdi və mən gözləyə bilməyəcəyimi getdikcə daha kəskin hiss etdim. Sonda o, açarları istədi və getdiyindən bir neçə gün tez köçdü. O andan hər şey dəyişdi.

Ayrı yaşamaq bir həyəcandır. Yuxudan oyanırsan və anlayırsan ki, evdə sakitdir və həmişə belə olacaq.

Heç kimdən utanmayacağınızı biləndə əladır. Özünüzü maddi cəhətdən təmin edirsiniz və əminsiniz ki, heç kimə borcunuz yoxdur. Həm də narahat olmadan yuxuya gedirsən və əminsən ki, sakit olacaq, çünki sənin yanında olan adam sənin qayğısına qalır.

Dostum və mən gündəlik həyatımıza bir çox gözəl rituallar daxil etdik. Məsələn, mühakimə etmədən bir otağımız var idi, burada axmaq bir şeyi müzakirə etməyə və sadəcə söhbət etməyə gəlirdik. Birlikdə səhər yeməyi bişirdik və Tarot oxuduq. Ümumiyyətlə, bu, sadəcə zəhmli idi - seriallarda göstərildiyi kimi, dostlar birlikdə yaşadıqda.

Həyat yaxşılaşmağa başlayan kimi məndə xilasedici sindrom daha da pisləşdi. Özümü günahkar hiss etməyə başladım ki, yaxşı gedirəm və anamın problemləri var. O, vaxtaşırı zəng edib borclarını ödəmək üçün ona maddi köməklik etməyi xahiş edib. Belə anlarda həqiqətən onu xilas edəcəyimi və bir daha belə olmayacağını düşünürdüm, amma zaman keçdikcə bu illüziya getdi. Hər dəfə əvvəlcə təşəkkür etdim, sonra bu yardım çox az pul verdiyim üçün qınaqla gəldi. Həmişə ayıbdır, çünki bütün qəlbimlə çalışdım, sonuncunu göndərdim. Zaman keçdikcə hər şeyin mənasız olduğunu başa düşdüm. Nə qədər pul versəm, onu xilas etməyəcəklər.

Zəhərli bir insanla münasibət dalğa kimidir: bu gün o, dibdədir, sabah isə ayıqdır və yeni həyata başlamağa and içir. Bunun mümkün olduğuna inanmaq istəyirsən, amma sonra vədlərin reallığa çevrilmədiyini etiraf etmək daha ağrılıdır. Özünüzü yenidən eşşəkdə tapırsınız, hətta daha çox.

Əvvəllər düşünürdüm ki, anamı xilas etmək mənim həyat missiyamdır. Mən daim universitetdə psixoloqlarla ünsiyyətdə olurdum, şəhərdən kənar səfərlərdə iştirak edirdim və hər dəfə eyni sualı verirdim: “Alkoqolikə necə kömək etmək olar?”. Altıncı dəfə “Olmaz” cavabını eşidəndə ağlıma gəldi.

Başa düşdüm ki, dəyişmək istəmirsə, bu baş verməyəcək. Özümə kömək edə bilərəm və ya eyni yerdə boğula bilərəm.

30 yad adamla anamın alkoqolik olduğunu söylədim

Mən Samara mediası üçün başqa bir mətn yazarkən, qəhrəmanlardan biri onun bir-birindən asılı olduğunu söylədi. Mən bu terminin mənasını öyrənməyə başladım və heyrətə gəldim, çünki bir çox xüsusiyyətlərdə özümü tanıdım. Alkoqoliklərin yetkin uşaqları üçün bir qrupa rast gəldim, amma ehtiyatla davrandım: belə icmalar mənə məzhəbləri xatırladır və bir az qorxurdu. Görüşə getməyimə əmin deyildim, amma yenə də anamla münasibətimdə zaman-zaman eyni ssenarini izlədiyimdən narahat idim.

Görüşlərin necə göründüyü ilə maraqlandığım üçün qərar verdim. Məlum oldu ki, məclislərə tamamilə fərqli yaşda olan insanlar gəlir və hər dəfə kimsə məruzəçi hesab olunur. O, səyahətinin hekayəsini danışır, qalanları bu hekayənin onlarla necə rezonans doğurduğunu bölüşür. Birinci dəfə ümumiyyətlə heç nə demədim, ikinci görüşdə isə titrək səslə cəmi bir-iki cümlə dedim.

Bundan əlavə, hər görüşdə bir növ and içirdik və "Mən spirtli bir yetkin uşağıyam" kateqoriyasından standart ifadələr oxuduq. Bu format mənə yaxın deyil, çünki həqiqətən də məzhəbçiliyə oxşayır, amma mən başa düşürəm ki, cəmiyyətdə alkoqoliklərə belə yanaşırlar.

Qrup mənə anamla baş verənlərdən utanmamalı olduğumu hiss etməyimə kömək etdi. Bu, təkcə mənim ailəmdə baş verən adi bir hekayədir.

Əvvəllər mən həmişə deyirdim: “Anamın spirt problemi var”, amma görüşdə ilk dəfə kürək dedim. 30 yad adamla dedim ki, anam alkoqolikdir. Baş verənləri etiraf etmək mənəvi cəhətdən çox çətindir. Üstəlik, anam həmişə asılılığı inkar edərək, stereotip ifadələrin arxasında gizlənirdi: "İçmirəm, amma içirəm", "Hasarın altında yatmıram".

Bu təcrübədə ən vacib şey odur ki, bütün hekayələrin nə qədər oxşar olduğunu gördüm. İlk dəfə gördüyünüz insanı dinləyirsiniz və o, sanki həyatınızdan bir vəziyyəti danışır. Bu anda siz başa düşürsünüz ki, ətraf mühitdə inkişaf edən müəyyən nümunələr var: siz ana və ya ata üçün valideyn olursunuz, qayğı görmürsünüz, lazım olduğundan daha tez özünüz üçün məsuliyyət daşıyırsınız. Bu tərəfdən görüşlər maraqlı keçsə də, üç dəfədən artıq dözə bilmədim.

Mən sevgiyə layiq deyiləm

Universitetdən sonra Moskvaya köçmək istədiyimi başa düşdüm, çünki Samarada heç bir karyera perspektivi görmədim. Mən artıq şəhərin ən yaxşı medialarından birində işləyirdim və peşəkar inkişaf üçün yeni yolları harada tapacağımı başa düşmədim. Mən Ali İqtisadiyyat Məktəbinin magistraturasına yazılmaq qərarına gəldim, ancaq büdcə ilə bağlı bir-iki balım çatışmırdı.

Eyni müddətdə sevgilimdən ayrıldım. İçimdə o qədər qəzəb var idi ki, onu təcili harasa göndərməli oldum. Beləliklə, cəmi bir ay ərzində mən Moskvada iş və mənzil tapdım və əlimdə 50 min rublla paytaxta köçdüm. Bu, özünü dərk etmək cəhdi idi, amma ailəmdən qaçmaq cəhdi deyildi - artıq bu barədə düşünmürdüm.

Moskvada ilk dəfə qərara gəldim ki, psixoloqa müraciət etmək vaxtıdır. Bu həmişə çətin bir prosesdir: saytlara girirsiniz, ancaq məsləhətləşməyə qərar verə bilmirsiniz. Həmin an münasibətdə dəfələrlə eyni ssenaridə inkişaf edən problemlər məni çaşdırdı.

Artıq iki ildir ki, tanışlıq proqramlarında olmuşam və fərqli oğlanlarla görüşmüşəm, lakin heç kim ciddi bir şey istəmirdi. Razılaşdığım pulsuz variantdan razı qaldılar və sonra çox bağlandılar. Hər dəfə “Bilirsən, indi görüləsi çox iş var” və ya “Depressiyaya düşdüm” bəhanəsi ilə sızdırılırdım. Düşünməyə başladım ki, məndə nəsə olub. Bu, bir mütəxəssisə müraciət etməyin vaxtı olduğuna əmin bir işarədir.

Koqnitiv psixoloqla danışmağa başladım və o, məndən avtomatik düşüncələr gündəliyini saxlamağımı istədi. Bir neçə həftə ərzində hiss etdiyim hər şeyi, mənfi emosiyaları qeyd etdim. Zaman keçdikcə bəzi rəftarların təkrarlandığını və ən təsirli ifadənin “Mən sevgiyə layiq deyiləm” olduğunu müşahidə etdik. Bütün münasibətlərimdə təsdiq etdiyim bir fikir idi.

Psixika üçün təhlükəsiz bir ssenari əvvəllər sizinlə baş verən ssenaridir. Tərk edilmək tanışdır, çünki ana və ya atam bunu edirdi.

Psixikanın həmin şəxsin sizin travmanıza uyğun olub olmadığını anlaması üçün bir neçə saniyə kifayətdir. Buna görə də avtomatik düşüncələrimizi təsdiqləməyə kömək edəcək insanları asanlıqla tapa bilərik.

Bu quraşdırmanı götürdük və onu təsdiqləyən hər şeyi yazdıq. Anlamağa başlayanda məlum olur ki, buna qarşı daha çox arqumentlər var. Sonra bunun əksini yazdıq: "Mən sevgiyə layiqəm" - və vaxtaşırı ona qayıtdıq. Hər şey aydın oldu, amma emosional olaraq məni buraxmadı. Ayda bir dəfə mən hələ də uzanırdım, özümü dəhşətli hiss edirdim və heç olmasa kiminsə laqeyd olmadığını hiss etmək üçün təcili olaraq keçmişimə yazmaq istədim.

Uyğun terapiya seçmək üçün tanıdığım bir psixoloqla əlaqə saxlamağa qərar verdim və o, mənimlə pulsuz işləməyi təklif etdi, çünki o, psixosomatika kursunu təzəcə bitirmişdi. Əvvəlcə o, məni travmaya sürüklədi: o, məndən indi mənimlə ayrılan keçmiş sevgilimin əks olduğunu təsəvvür etməyimi istədi. O, bir neçə dəfə “Mən səndən ayrılıram” ifadəsini təkrarladı və özümü o qədər xoşagəlməz hiss etdim ki, göz yaşı tökdüm.

Sonra o, bu hisslə ilk dəfə qarşılaşdığımı xatırlamağı təklif etdi və mən uşaqlığıma - valideynlərimin divar arxasında söyüş söydüyü vəziyyətə qayıtdım. Anamın nə hiss etdiyini, həqiqətən nə demək və ya etmək istədiyini və o anda mənim nə istədiyimi - qucaqlaşmaları, qayğıları, istilikləri, yeməkləri müzakirə etməyə başladıq. Valideynlərin bunu verəcəyini təsəvvür etdik, vəziyyəti bir resursla doldurduq və sonra onu yetkinliyə daşımağa çalışdıq. Əgər işə yaramadısa, geri qayıtdıq - bu, bir şeyin diqqətdən kənarda qaldığını göstərir.

Bu terapiya vəziyyətdən olması lazım olduğu kimi keçməyə kömək edir, çünki əks halda mənfi emosiyalar içəridə oturur və siz hər dəfə onlarla qarşılaşırsınız. Gələcəkdə daha bu maneə ilə üzləşməməyim üçün reaksiyamı dəyişməyə kömək etdilər. İndi mən artıq bir ilə yaxındır ki, bir gənclə görüşürəm və özümü çox rahat hiss edirəm. Artıq məndə sevgiyə layiq olmadığım hissi yoxdur.

Özünüzü xilas etməyincə, valideynlərinizlə münasibətiniz yaxşılaşmayacaq

İndi anamla münasibətimdə özümü daha sakit hiss edirəm. Köçmək qismən problemin həlli idi, lakin qeyd etmək lazımdır ki, bunun ayrılıqla heç bir əlaqəsi yoxdur. Mən sadəcə sərhədlərimi təsdiq etməyi öyrəndim, özümə diqqət yetirməyə başladım və mənə zərər verə biləcək və ya zərər verə biləcək şeyləri etməyi dayandırdım. Özünüzü xilas etməyincə, zəhərli valideynlərlə münasibətiniz yaxşılaşmayacaq. Nə etdiyinin fərqində olmayan bir insanla ünsiyyət qurmaq üçün ilk növbədə emosiyalarınızı və həyəcanlarınızı ayırd etməyi öyrənməlisiniz.

Uzun müddət idi ki, anam özünü adekvat aparsa da, sərxoş görə bilmirdim. Onun qəzəblənmək üçün yarım stəkan içdiyini hiss etmək mənə kifayət idi. Bu anlarda daha ünsiyyətimizə o qədər ciddi yanaşmırdım ki, münasibətlərin yaxşılaşdırılmasından söhbət gedə bilməz.

İndi başa düşürəm ki, istənilən asılılıq bir simptomdur. Reallıqdan uzaqlaşmaq və adekvat vəziyyətdə əldə edilə bilməyən mənlik duyğusuna gəlmək yolu.

İstədiyiniz qədər içməyi qadağan edə bilərsiniz, amma onun istədiyi kimi hiss etməyin sağlam yolu olana qədər o, dağıdıcı üsullardan istifadə edəcək.

Bu yaxınlarda ziyarətə gəldim və gördüm ki, anam şampan açıb sakitcə içir. Bu məni narahat etmədi, çünki onun mehriban olduğunu və özünü düzgün apardığını görürəm - bu kifayətdir. Daha əvvəl içimdə qaynayan aqressiya ilə dolmuram. Bundan əlavə, mən daha diqqətli oldum və anama maraq göstərdim. Əvvəllər onun keçmişi ilə bağlı sual vermirdim, amma indi daha çox ünsiyyət qurmağa çalışıram.

Dialoq qurmaq daha asan oldu, çünki ildə cəmi iki dəfə gəlirəm - bu mənə kifayətdir. Mən bilirəm ki, səfərim zamanı bir şey səhv olarsa, mən həmişə paytaxta qayıda bilərəm və ya Samarada çoxlu olduğum dostlarımla qala bilərəm.

Mən Moskvada olanda ayda bir dəfə bir-birimizə zəng vururuq. Əvvəllər əlaqə saxlamadığım üçün özümü qınayırdım, amma indi başa düşürəm ki, çox rahatam. Daha tez-tez işləmir: mən sadəcə nə danışacağımı bilmirəm və hiss edirəm ki, tam səmimi ola bilmirəm. Yaxşı bir şey olubsa, paylaşacam, yaxşı olar ki, narahatlığımı özümdə saxlayım.

Ata ilə hekayə bir az fərqlidir: biz həmişə nadir hallarda danışırdıq, amma yaxşı. Bu yaxınlarda hətta onun yeni ailəsi ilə tanış oldum. Bu barədə anaya demirik, çünki o, mütləq isteriya keçirəcək, amma onun necə yaşadığını görməkdən və yaxşı olduğunu bilməkdən məmnun oldum.

Sən artıq uşaq deyilsən və özün üçün məsuliyyət daşıyırsan

Həyatımda baş verənlərə görə peşman deyiləm. Mən heç vaxt fiziki zorakılığa məruz qalmadığım üçün çox şanslı olduğumu düşünürəm. Üstəlik, təhqiramiz bir romantik münasibət qura bilərdim, amma mənim vəziyyətimdə bu baş vermədi. Onlar sadəcə qəribə idilər, lakin onların toksikliklə heç bir əlaqəsi olmayıb.

İndi bu vəziyyətdən çıxsaydım, əvvəlki kimi edərdim.

Mən həmişə bacardığımı etdim - nə çox, nə də az. Valideynlərinizlə zəhərli münasibətdən çıxdığınız zaman özünüzü itələməyə ehtiyac yoxdur. Əgər zehni olaraq bir şeyə hazır deyilsinizsə, o zaman bunu edə bilməyəcəksiniz, istər hərəkət edir, istər işə gedir, istərsə də başqa bir şey. Uzun müddət mənə elə gəldi ki, universitetə daxil olmasam, Moskvaya köçə bilməyəcəm. Nəticədə, həqiqətən buna hazır olduğum halda, cəmi bir ay ərzində yaşamağa yer və iş tapdım. Bir az daha sadiq olun və qərarınızı hələ də təxirə salırsınızsa, özünüzü günahlandırmayın.

Zəhərli valideynlik təcrübəniz varsa, yetkinlik dövründə bunun arxasında gizlənməmək vacibdir. Dildə “Yaxşı, nə istəyirsən, mənim belə uşaqlığım olub, mənə dəhşətli münasibət olub” ifadəsi yaranan kimi, unutma ki, sən artıq uşaq deyilsən və özün üçün məsuliyyət daşıyırsan. Bunu nə qədər tez başa düşsəniz, valideynlərinizlə və ətrafınızdakı dünya ilə ünsiyyət qurmaq bir o qədər asan olacaq. Bu qəzəbi saxlamaq sonsuz mümkün deyil, ona görə də heç bir yerə köçməyəcəksiniz.

Sərhədlərinizi qorumağı öyrənmək vacibdir. Anam hələ də tez-tez mənə məsləhət verməyə çalışır və mən bundan əvvəl emosional cavab verərdim. İndi deməyi öyrənmişəm: “Sağ olun, fikrinizə hörmət edirəm, təcrübəniz əsasındadır. Ola bilsin ki, bu barədə düşünəcəm, amma yenə də uyğun bildiyim kimi edəcəm”. İşlədiyini fərq edirəm. İndi ana tez-tez "Mən bilirəm ki, sən düzgün hesab etdiyin şeyi edəcəksən, amma mən belə edərdim" sözləri ilə başlayır.

Duyğuların içərinizdə qızışdığını hiss etdikdə, oturub onların niyə yarandığını və nə olduğunu düşünməyə çalışın.

Aşağıdakı məşq mənə kömək edir: otururam, gözlərimi yumuram, emosiyanı başa düşürəm və ona təslim oluram. Sadəcə deyirəm: "Bəli, qəzəbləndim və incidim". Beləliklə, bu yükü daha da sürükləməmək üçün özümüzə hiss etdiyimizi yaşamaq imkanı veririk.

Yardımınızın həqiqətən sizin üçün nə qədər kifayət etdiyini düşünün. Nə baş verdiyini anlaya bilərsinizmi? Çox güman ki, yox, çünki güvənəcək heç kim yoxdur, amma özünə sadəcə işləmir. Mən bir psixoloq və hər kəsin ziyarəti ilə başlayardım. Zamanla hansı terapiyanın sizə uyğun olduğunu anlayacaq və öz mütəxəssisinizi tapacaqsınız, lakin ilk növbədə qorxunun öhdəsindən gəlmək və bu istiqamətdə addım atmaq lazımdır. Ən azı, narahatlığınıza nəyin səbəb olduğunu anlamağa kömək edəcəklər. Bu, artıq böyük bir işdir.

Bundan əlavə, yoga yaxşı bir anti-stressdir. Çox əsəbi olduğum, az yatdığım, çoxlu qəhvə içdiyim və arabir siqaret çəkdiyim dövr yaşadım. Bütün bunlar bir alış-veriş mərkəzinin ortasında həyatımda yeganə çaxnaşma hücumuna səbəb oldu. Mənə elə gəldi ki, bədənimi idarə etmirəm və ölmək üzrəyəm. Bundan sonra dostlarım mənə yoqa abunəsi verdilər. Və mənim üçün bu, bədəninizlə qarşılıqlı əlaqə qurmağı öyrədən həqiqətən gözəl bir vasitədir.

İnsanlar tez-tez deyirlər ki, yaşımdan çox müdrikəm. Əldə etdiyim təcrübə məni həqiqətən dəyişdi. Anamı başa düşdüm və bacardığım qədər öhdəsindən gəldiyini başa düşdüm. Əlbəttə ki, o, mənə çox ağrı gətirdi, amma minnətdaram, çünki bu enerji çox gözəl şeylərin həyata keçirilməsi üçün təkan oldu. Narahatlıq məni daim irəliləməyə məcbur edirdi. Artıq baş verənləri dəyişdirə bilmərik, lakin bu vəziyyətin bizə verdiyi resursdan istifadə edə bilərik.