Qohumların xoşuna gəlmirsə, onlarla necə ünsiyyət qurmaq olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Elə olur ki, qohumlar sizdən istifadə edir və siz bunun qarşısını necə alacağınızı bilmirsiniz. Life haker bunu necə edəcəyini başa düşür.

Bu yazını təkcə oxumaq deyil, həm də dinləmək olar. Əgər bu sizin üçün daha əlverişlidirsə, podkasti yandırın.

Mən dərhal rezervasiya edəcəyəm: bu məqalədə uşaqlar və valideynlər haqqında bir söz deyil, çünki bu ayrı bir mövzudur. Və qayğıya ehtiyacı olan yaşlı və ya xəstə qohumlar haqqında bir kəlmə də deyil - bu, fərdi əsasda cavab vermək üçün çox çətin bir sualdır.

Uzaq qohumlardan danışaq.

Onlar ölkənin o biri tərəfində yaşayırlar, aranızdakı əlaqəni ancaq vasvası bir genetik tapa bilər. Bunlar ümumiyyətlə heç vaxt dostluq etməyəcəyiniz yad insanlardır, lakin onlar sizin qohumlarınızdır, ona görə də onlarla ünsiyyət qurursunuz. Və həyatınıza dırmaşırlar, planlarınızı və əhvalınızı korlayırlar. Və yalnız bir ailə əlaqəsi onlarla ünsiyyətdən həmişəlik imtina etməyinizə mane olur. Baxmayaraq ki, bəzən bunu etmək lazımdır.

Life haker belə hallarda nə edəcəyini anlamağa çalışıb və dostların həyatından real hekayələr toplayıb. Onlar fotolarını göstərmək istəməyib, çətin ünsiyyət təcrübələrini yaxınları ilə bölüşüblər.

Niyə yox deyə bilmirsən?

Deyəsən qohumların problemi çox uzaqdır. Yaxşı, narahat olan xahişdən imtina etməyə, nəzakətsiz suala irad bildirməyə, kiminsə kobudluğuna məhəl qoymamağa sizə kim mane olur?

Bunu bacaran insanların yaxınları ilə heç bir problemi yoxdur. Ancaq çox vaxt məlum olur ki, ən nəzakətli, savadlı və vicdanlı insanlar qohumluq qanunsuzluqlarından əziyyət çəkirlər. Sadəcə götürüb "yox" demək mümkün deyil, başın içinə vurulan qurğular müdaxilə edir:

• Onlar qohumdurlar.
• Bu qəbul edilmir.
• Bu nəzakətli deyil.
• Ailənizlə bunu edə bilməzsiniz.
• Qohumların köməyə ehtiyacı var.

Tanış səslənir? Bunlar keçmək asan olmayan normalardır. Bir vaxtlar ailəyə belə münasibət yaşamağın qarantiyası olub, tərbiyədə, adət-ənənələrdə o dövrlərin xatirəsi qorunub saxlanılıb.

Amma nədənsə əsəbiləşən qohumlar yazılmamış qanunları poza bilər.

İnna Semikaşeva Psixologiya üzrə fəlsəfə doktoru, məsləhətçi psixoloq, psi-center.ru distant konsaltinq saytının redaktoru

Sevmədiyiniz insanlarla münasibət saxlamağa dəyər olub olmadığını söyləmək çətindir. Məsələn, bayramlarda bir ailə bir süfrəyə toplaşır, qohumlar arasında da sizə xoş olmayan bir adam (baldız, əmioğlu, baldız - fərqi yoxdur) olur. Sonra birtəhər imtinanı dəf etməyə çalışmalısan, lakin bu, adətən çətin deyil, bir axşam dözmək üçün kifayət qədər gücün var.

Ancaq bu ünsiyyət müntəzəm olarsa, özünüzü məcbur etməməlisiniz. Heç bir qohumluq bağı qohum məhəbbət pərdəsi altında gizlətdiyimiz basdırılmış, dilə gətirilməmiş duyğularımıza dəyməz. Bu, psixosomatikaya birbaşa yoldur: hipertoniya, ürək problemləri, mədə-bağırsaq problemləri və ya daha da pis.

Emosiyalar sizə dözüb-dözməyəcəyinizi söyləyəcək. Əhvalınız pisləşib? Əllər düşdü və heç bir səbəb olmadığı halda ağlamaq istədi? Bir şeyi qırmaq və ya qışqırmaq istədiyiniz bu qıcıqlanmadır? İçəridən nifrət dalğası qalxır, amma elə bil xırda bir şey olub? Bunlar psixikanın siqnal verdiyi zaman əlamətlərdir: bir şey səhv gedir. Amma biz nadir hallarda özümüzə qarşı başqa insanlara qarşı həssas oluruq. Yalnız yaxınlarınızı deyil, özünüzü də anlamağa çalışın!

Siz başa düşməlisiniz: əgər bir insan özünü nəzakətsiz və çirkin aparırsa, o, ailə ünsiyyətindən kənara çıxan ilk şəxsdir, buna görə də nəzakətli "yox"unuz münasibətləri heç bir şəkildə korlamaz. Çünki korlanacaq heç nə yoxdur.

Demək asandır, amma bunu necə edirsən? Qohumlarınızın nə etdiyindən asılıdır.

Şantaj

Ailə həyatında şantaj filmlərdən daha çox olur.

Qohum-əqrəba səndən onların xeyrinə bir şey tələb etdikdə, bu, şantajdır. Məsələn, xala sizə bir mənzil vəsiyyət etdikdə, ancaq yaşayış sahəsi üçün xalanızı kimin daha çox sevdiyini göstərərək digər potensial varislərlə mübarizə aparmalısınız. Bəzən şantaj xüsusilə pozulmuş formalar alır.

Leşa evlənmək üzrə olanda ona dedilər: Sveta xala mənzili gəlininə vəsiyyət edib, ona görə də Sveta xalanı sevmək, hörmət etmək, təbrik etmək və onu ziyarətə dəvət etmək lazımdır.

İlk görüşdən sonra məlum oldu ki, Sveta xalanın başına bəla olub. Alkoqol və qalmaqalların həyasız, tərbiyəsiz bir sevgilisi. O, diqqəti cəlb etmək üçün gecə gec saatlarda və ya iş saatlarında zəng etdi və ona itaət edilməli olduğunu xatırlatmağı unutmayın.

Lyoşa iki il dayandı, sonra Sveta xalanın yanına tanınmış bir ünvana göndərildi. Bir həftə sonra mənzil daha mülayim qohumlardan birinə yenidən yazıldı.

O vaxtdan bəri Lyoşa xalasını görmür. Və xoşbəxt.

Şantajçıdan qurtulmağın yalnız bir yolu var - şantaj mövzusunu aradan qaldırmaq. Əgər bunlar maddi dəyərlərdirsə, onda özünüzə sahib olun.

Bu asan deyil, amma əsəblərimiz və vaxtımız puldan daha qiymətli bir mənbədir. Öz xeyriniz üçün cəhd etməyə dəyər.

Sevgi iddiası

Bizə sərmayə qoyan insanlar da cavab olaraq bunu tələb edirlər. Məsələn, onlar kiçik yaşlarında uşaqlara baxırdılar. Amma uşaqlar böyüyüb, böyüklər isə qarşılığında sevgi, hörmət və diqqət tələb edirlər.

Mən səni böyütdüm, sənə görə gecələr yatmadım, sən isə qatarla gedirsən!

M / f "Prostokvashinoda tətillər"

Münasibət hissləri xəstəxanada verilmir. Və sevgi bir vəzifə deyil. Ancaq yaxınlarınıza istədiyinizi verməsəniz, günahkarlıq hissi üzərində təzyiq başlayır, yəni söhbətlər eyni şantaja çevrilir, yalnız emosionaldır.

İnsan minnətdarlığı, norma və ənənələr, sonda vicdan var, ona görə ünsiyyətdən əl çəkməyəcəksiniz. Ancaq heç bir öhdəlik sizi bir insanı sevməyə məcbur etməyəcək. Ünsiyyəti vicdanınızın dinc yatdığı bir vəziyyətə salın və tez-tez hisslərin əmrlə görünmədiyini xatırlayın.

Kömək istəyin və ya borc verin

"Biz qohumuq." Bu bəhanə ilə çox vaxt pul, xidmət və nə vaxtsa sonra ödəyəcəkləri hər hansı bir hərəkət istəyirlər. Əgər olacaqsa. Axı ailə qalstuku özlüyündə istənilən biznes üçün yaxşı qiymətdir (onların fikrincə).

Kimisə incitməmək üçün imtina etmək çətindir. Ancaq boynunuza oturacaqları riski var.

Dima klassik vəziyyətə malikdir. Dima Moskvaya köçdü. Təxmin et, sonra nə oldu? Onunla yaşamaq üçün toplanan uzaq qohumların işğalı. Əmisi Dimanın mənzilinin paytaxtda iş axtarmaq üçün ən yaxşı yer olduğuna qərar verəndə (əlbəttə ki, kirayə evin dəyəri və ya heç olmasa kommunal xərclər üçün kompensasiyadan söhbət gedə bilməzdi), Dima başqa mənzil kirayələyib telefonunu dəyişdi. nömrə. Altı ay ərzində hər şey yaxşı keçdi, lakin bu yaxınlarda valideynlər Moskvada bir neçə gün keçirməli olan qohumlarına yeni bir nömrə verdilər.

Tələblərlə qoyulan qohumlardan necə imtina etmək olar? Onlara kömək etmək istəmədiklərini düşünsünlər.

Məsələn, bir şey edəcəyiniz şərtləri səsləndirmək.

• Təbii ki, gəl, bir aya dərhal bilərsən, mənim pul problemim var, mənzilin yarısını ödə. Bu 15 min rubl.
• Mən kömək edəcəm, əlbəttə, sizə şəhəri göstərəcəyəm, yalnız gecə yarısından sonra burada iş azdır və gecə yarısına qədər məşğulam.
• Təbii ki, borc pul verəcəm. Notariusa gedib qəbz tərtib etmək sizin üçün nə vaxt əlverişlidir?

Təhqir etməmək üçün imtina etməyin başqa bir yolu dərhal geri qaytarma xidmətini istəməkdir, tercihen eynidir. Yalnız qohumun "borcu" ödəməli olduğu vaxt çərçivəsini göstərmək üçün, tercihen mümkün qədər tez. "Bir müddət sonra" yox.

• Bəli, mən sizə köçməkdə kömək edəcəyəm, sizə sadəcə bir pişik gətirəcəyəm - mən tətilə gedirəm, heyvana baxın.
• Təmir üçün pulu ayırdım, borc verə bilərəm, amma təmir artıq gedir, zibilləri çıxarmaq üçün daşıyanların yerinə gəlin, çünki indi daşıyanlara çatmır.

Sadəcə unutmayın ki, bu cür üsullar sağlam münasibətlər və dünya sülhü üçün deyil.

İnna Semikaşeva Psixologiya üzrə fəlsəfə doktoru, məsləhətçi psixoloq, psi-center.ru distant konsaltinq saytının redaktoru

Bu misallar nəzakətli “yox” kimi deyil, tamamilə fərqli, manipulyasiyaya yaxın bir şeydir. Güman edirəm ki, bu halda birbaşa imtina etdiyinizdən daha çox cinayətlər olacaq.

Kobudluq

“Niyə maşının yoxdur, pul qazanmağı bilmirsən?”, “Niyə ipotekaya girmisən, mənzilin yoxdur?”, “Niyə yubka geyinmirsən?”, “Niyə nişanlın yoxdur?” ? - sualların məzmunu fərqlidir, məna eynidir: diqqətlə baxın, necə səhv yaşayırsınız, mənim (yaxud uşaqlarım) kimi deyil.

Həmişə ruhumda bu qohumu üç mərtəbəli bir döşəklə örtmək istəyi artır, lakin daxili maneələr çox güclüdür.

Çoxsaylı qohumları arasında Lena sərgi nümunəsi kimi bir şey idi. O, mükəmməl oxudu və valideynlərinin daim öyündüyü medallar və diplomlar aldı. Ya bu səbəbdən, ya da başqa səbəbdən, amma qohumlar “Lenanı al” deməmiş müsabiqə keçiriblər. Hər hansı bir səhvin fərqinə vardılar. O paltar çox darıxdırıcıdır, sonra evlənmədim, sonra çıxdım, amma elə deyil, sonra başqa şey. Onsuz da yetkin Lenadan ikinci uşağı dünyaya gətirməyəcəyini soruşdular, axı o, artıq kiçik deyildi.

Lena əvvəlcə xalanın bu sualdan niyə belə narahat olduğunu soruşdu: “Niyə soruşursan? Sizcə mən və ərim cinsi əlaqədə olmağı bilmirik? Yoxsa kifayət qədər vəsaitimizin olmadığını xatırlatmaq istərdiniz? Yoxsa səhhətimizdə problem olduğunu düşünürsən, bir daha ağrıyan yerə vurmaq istəyirsən? Cavab olaraq nə eşitmək istərdiniz? Gözlənilən doğum tarixi? Vicdanla?"

Cavab almadım, amma soruşmağı dayandırdılar.

Özünüzü saxlamayın, əks halda bənd gec-tez partlayacaq və bu, emosional qalmaqala səbəb olacaq. Nə düşünürsünüzsə deyin, amma nalayiq sözlər olmadan.

İnna Semikaşeva Psixologiya üzrə fəlsəfə doktoru, məsləhətçi psixoloq, psi-center.ru distant konsaltinq saytının redaktoru

Yetkin və düzgün üsul hisslərinizi dilə gətirməkdir. Doğrudan da, bu vəziyyətdə qohumlar Erik Börnə görə oyun oynayırlar: onların "şirinliyi" odur ki, insanı bezdirəcəklər, eyni zamanda o, onlara gülümsəyəcək. Birbaşa deyərək "konfet" i götürə bilərsiniz: "Bağışlayın, amma bu barədə danışdığınız zaman (soruşun) mənim üçün xoşagəlməz olur". Və izah etmək üçün başqa bir şey yoxdur. Gözlərin içinə və sakit bir tonda baxmaq. Onlar daha dırmaşmayacaqlar.

İstənməyən məsləhət

Bu, bir növ kobudluqdur, yalnız bir az daha qayğı ilə əhatə olunur. Heç kim sual vermir, amma hamı sizə lazım olmayan məsləhətləri verir.

Kompulsiv diqqətin bu forması ilə mübarizə aparmağın iki yolu var. Birincisi, davamlı olaraq gülümsəmək və hikmətlə razılaşmaqdır, formal olaraq, əlbəttə. Ancaq bunun üçün dözümlülük və gücləndirilmiş özünə inam tələb olunur, əks halda özünə hörmət əziyyət çəkəcək. İkinci yol isə əvəzində nəsihət verməkdir. Dərhal, sual gözləmədən.

Alla üçün heç bir ailə tətili necə tez evlənmək barədə məsləhətlər olmadan tamamlanmadı. Xüsusilə ağıllı şəkildə sınaqdan keçirilmiş üsullar, ailə həyatı idealdan uzaq olan qadınlar tərəfindən təklif edildi. Alla başını tərpətməkdən yorulanda ərini alkoqolizmdən sağaltmağa kömək edəcək dəqiq resept öyrəndiyini söyləməyə başladı. Yaxud psixoloqlar kişini aldatmaqdan necə ayırmağı kəşf ediblər. Bundan sonra məsləhətçilər şikayətlərə keçirlər və Alla rahat nəfəs ala bilir.

Baxmayaraq ki, başqasının məsləhəti həqiqətən sizi incidirsə, bəlkə də bu, qohumların xəstəni vurduğuna dair bir siqnaldır. Bu anı xatırlayın və daxili problemi həll edin, sonra əlaqəli söhbətlər laqeyd qalacaq.

Sadəlik oğurluqdan da pisdir

Buraya zəif təhsilli insanların geniş kateqoriyası daxildir. "Achotakova?" solğun üzünüzü görəndə ümumi sualdır.

İndiyə qədər kabuslarında Olqa uzaq bir bazarda qohumunun aldığı nəhəng çay dəstini görür. Əks halda, bu xidməti xəstə adlandırmaq olmaz. Naməlum polimerdən, "qızıl" və "sərvət" mənasını verən naxışlarla. Ancaq qohum qiymət etiketini soymadı.

Olqa incimədi. Yaxşı, bu gözəl haqqında qohumun fikridir. Ən yaxşısını istədi.

Çoxlu nümunələr var. Bunlar sizin başqa dinə mənsub olmağınıza əhəmiyyət verməyən insanların dini bayramlarla bağlı məcburi təbrikləridir (çünki onların aləmində başqaları yoxdur, məqsədli deyillər). Məcburi (və iyrənc) ad günü şeirləri. Növbətçi hədiyyələr. Axmaq ənənələr.

Nə qədər ki, bütün bunlar zərər vermir, insanların kiçik qüsurlarını bağışlayın. Ola bilsin ki, onların tərəfdən sən snob və göt kimi görünürsən, bundan yaxşı deyil.

Bütün qohumlar dost deyil

Kimsə düşünə bilər ki, bütün yerli xalqlar xəstəni vurmaq üçün anı gözləyən təkəbbürlü boorlardır. Təbii ki, belə deyil. Amma həqiqətən yaxın adamlarla, əslində yaxın adamlarla belə problemlər yaranmır.

Baxmayaraq ki, zəhlətökən qohumlar özünüzə münasibətinizin göstəricisidir. Əgər sakitcə “yox” deyə bilmirsinizsə və ya xoşagəlməz söhbəti dayandıra bilmirsinizsə, düşünün: sizə nə mane olur? Niyə başqalarının rəftarına tabe olursunuz və sizə istiqamətlənən hücumlara dözürsünüz? Əgər onu buraxmağa hazır deyilsinizsə, özünə hörmətiniz və inamınız nə qədər dərindədir? Bu suallara cavab vermək qohumları qara siyahıya salmaqdan daha çox kömək edəcək.