Uşaqlıqda sizə emosiyaları basdırmaq deyiləndə onları ifadə etməyi necə öyrənmək olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Əsas odur ki, ehtiyaclarınızı anlayın və kömək istəməkdən çəkinməyin.

Şərtsiz ana sevgisi xoşbəxtlik və əmin-amanlığın çox mühüm mənbəyidir. Uşaqlıqda bunu hiss etməyən insanlar tez-tez psixoloji problemlərlə üzləşirlər. Məsələn, aşağı özünə hörmət və ya hisslərinizi göstərə bilməmək.

Psixoterapevt Jasmine Lee Corey uşaqlıqda laqeyd qalan böyüklərlə işləyir. Kitabda “Ananın bəyənməməsi. Bədbəxt uşaqlıqdan gizli yaraları necə sağaltmaq olar”deyə ananın bu cür davranışının nəticələrinin öhdəsindən necə gələcəyini izah edir. Və ya heç olmasa onları yumşaldın. Bombora-nın icazəsi ilə Lifehacker 13-cü Fəsildən bir parça dərc edir.

Həyatın toxumasına yerləşdirin

Anası ilə möhkəm bağı olmayanların çoxu digər ailə üzvləri və ya ümumiyyətlə ailə ilə əlaqənin olmadığını hiss edirlər. Bu, bir boşluq və bir şeyin çatışmadığı hissi yaradır. Bizi sözün geniş mənasında dünyaya bağlamaq üçün ailəyə güvənirik, bizə bir sıra şeylər verir: fırtınada təhlükəsiz sığınacaq, qrupa aid olmaq hissi, şəxsiyyət, dəstək. Ailənin bizə tanındığımız, əziz tutulduğumuz bir yer verəcəyini gözləyirik.

Əgər indi həyat yoldaşınız, övladlarınız varsa, bu, köhnə əlaqəni kompensasiya etməyə kömək edə bilər, bəs yalnız valideynlərinizin ailəsi varsa, bu qədər zəif bağlılığınız var? Klan və ya ailə baxımından eviniz yoxdursa nə etməli?

Mən görürəm ki, bəzi insanlar özlərini ailəsinin yanında hiss etmədən tamamilə itmiş hiss edirlər.

Ailə və tərəfdaş, şübhəsiz ki, təhlükəsizlik sisteminin mühüm hissələri hesab edilsə də, düşündüyümüz qədər vacib deyil.

Təhlükəsizliyimiz və cəmiyyət anlayışımız zamanla dəyişə bilər. Biz başa düşməliyik ki, insanlar bu sistemə daim daxil olub yoxa çıxa bilər və ən əsası hətta yad və ya az qala yad adam da köməyimizə gələ bilər.

Dostlarımdan birindən təsirli bir hekayə eşitdim. Dostumun yaxınlarda tanış olduğu bir qadın onunla əlaqə saxlayıb kömək istədi. Bu qadın bu yaxınlarda əraziyə köçmüşdü və əməliyyat olunmalı idi. O, səkkiz qadına məktub yazıb ki, onlardan hər hansı birinin ona kömək edə biləcəyini öyrənsin. Onların heç birini yaxından tanımırdı və soruşmağa utanırdı, amma müraciət etməyə başqa heç kim yox idi. Səkkizinin hamısı hə dedi.

Daim məşğul kimi görünən və bizim istədiyimiz qədər diqqətli olmayan insanlar, tez-tez xüsusi ehtiyaclara cavab versinlər. Ümumiyyətlə, insanlar kömək etməkdən həzz alırlar. Düzdür, ehtiyac müddəti aylarla uzandıqda, onları aradan qaldırmaq olar, lakin bu, mütləq əhəmiyyət vermədikləri üçün deyil. Çünki onların başqa narahatçılığı da var.

Valideynləri və ya bacı-qardaşları olmadan özünü çox həssas, etibarsız, müdafiəsiz hiss edənlərdə gördüyüm qorxular ilk növbədə uşaqlıq hissələrimizlə bağlıdır. Sadəcə olaraq ətrafımızda ailə timsalında təhlükəsizlik sistemi olmadığına görə təhlükədə deyilik, əgər bir qadının yeni yaşayış yerində olduğu kimi insanlara üz tutmaq, kömək istəmək imkanımız olsa. Yetkin mənliyimizdə nə qədər kök salırıqsa, qohumların əhatəsində olmadıqda bir o qədər az narahat oluruq.

Nüvə Nüvə ailəsi - valideynlərdən (valideyn) ibarət ailə

və uşaqlar və ya yalnız həyat yoldaşlarından. Ailənin bir qəbilə və ya icma kimi daha geniş anlayışı Qərb mədəniyyətində itirildiyi üçün ailə qeyri-mütənasib əhəmiyyət kəsb etmişdir. Bəzi mədəniyyətlərdə bütün kənd ailə rolunu öz üzərinə götürür, lakin burada söhbət çox məhdud sayda fərdlərdən gedir. Bizi onlarla, yüzlərlə sapla bağlamaq əvəzinə, yalnız yarım düz və ya bir-iki ip tutur.

Bu, sağlam əlaqə və aidiyyət hissini qorumaq üçün kifayət deyil.

Həll yolu əlavə bağlantılar və mülkiyyət qurmaqdır. Bunu aşağıdakı əsas üsullarla edirik:

• Yaxın dostlar çevrəsi çətin anlarda bizə kömək edən və vacib anları bizimlə qeyd edən seçim ailəsi kimi xidmət edə bilər.
• Qruplarla əlaqələr bizə həyatın toxumasında yer verir. Bunlar maraq qrupları, sağlamlıq qrupları, sosial qruplar və ya hər hansı digər ola bilər. Bəziləri üçün onların icması internetdən olan insanlardır. Virtual icma bəzi vacib cəhətləri əldən versə də, çoxları üçün dəyərli olan əlaqə hissini təmin edir.
• Mənalı iş (könüllü və ya ödənişli) bizə həyatda yer və məqsəd verir.
• Yerlərlə əlaqə bizi fiziki olaraq planetə bağlayır, ona görə də biz sadəcə olaraq sərgərdan və ya “kosmosda itmiş” deyilik. Bu, eviniz və ya evinizin ətrafındakı ərazi ilə əlaqə hissi ola bilər. Bir çox insanlar ətrafdakı torpaqla güclü bir əlaqə hiss edirlər.

Duyğular dünyasında naviqasiya edin

İnsanlar duyğularla dolu bir dünyada yaşayırlar, lakin yaxşı analıqdan məhrum olan çoxları üçün bu dünya olduqca narahat bir yerdir. Bu sularda naviqasiya qabiliyyəti bu dünyada uğurlu fəaliyyətin və hərtərəfli insan inkişafının vacib komponentidir.

John Bradshaw Amerikalı pedaqoq, Evə Gəlmək: Yenidən Doğuş və Daxili Uşağınızı Qoruma kitabının müəllifi Bradshaw, Homecoming, səh. 71, nə qədəri bu dünyadan qopur: “Funksional olmayan ailələrdə böyüyən uşaqlara emosiyaların ifadəsini üç yolla boğmaq öyrədilir: birincisi, onlara reaksiya verilmir və əks olunmur, sözün əsl mənasında görünmür; ikincisi, emosiyaları etiketləmək və ifadə etmək üçün sağlam modellərdən məhrumdurlar; üçüncüsü, emosiyalarını ifadə etdikləri üçün utanırlar və ya cəzalandırılırlar”. O, Bradshaw, Homecoming, səh. 72: "Emosiyalar nə qədər tez yatırılmağa başlasa, zərər bir o qədər dərin olar."

Duyğular bu şəkildə kəsildikdə, duyğular dünyasının bir hissəsi olmaq üçün çoxlu məşq lazımdır. Biz öz “ölü üzümüzün” tilsimini qırıb oxunaqlı olmalıyıq. Bəzi duyğularla buna nail olmaq başqalarına nisbətən daha çətin ola bilər. Valideynlərimizin adətən çətin anlar yaşadığı hissləri və biz dözmək çətin olacağıq.

Duyğularınızın spektrinin genişləndirilməsi (məşq)

Aşağıdakı hisslərdən hansını qəbul etmək və ya ifadə etmək sizin üçün ən çətindir?

ağrı	arzu
kədər	sevgi
sevinc	heyran
qəzəb	məyusluq
qorxu	tövbə
zəiflik	paxıllıq
qürur	qısqanclıq
qarışıqlıq	güvən
nifrət	xoşbəxtlik

• Valideynlik fiqurlarınızın hər biri üçün hansı ən çətin idi?
• Bu siyahıdan başlanğıc nöqtəsi kimi istifadə edərək, emosional palitranıza əlavə etmək istədiyiniz emosiyaların siyahısını tərtib edin.
• Yazılı duyğulara onu inkişaf etdirməyə kömək edəcək şeyləri əlavə edin.

Bu fəsildə təsvir edilən digər nöqsanlarla fəal ola bildiyimiz kimi, ifadə etməkdə çətinlik çəkdiyimiz emosiyaları qazanmaq və ya geri qaytarmaqda da fəal ola bilərik. Məsələn, ailənizdə məyus olduğunuzu nümayiş etdirə bilmədiniz və hələ də bunu ifadə etməkdən utandığınızı hiss etdiniz. Etibarlı bir insan seçmək, məyusluğunuzu onlarla bölüşmək və onlara qiymət vermələrini xahiş etmək faydalı ola bilər. Qoy onu əks etdirsin və məyusluğunuzu normala qaytarsın. Normallaşmaya misal ola bilər: “Əlbəttə çətin olacaq! Mən də məyus olardım! Əgər siz uşaqlıqda məyusluq göstərdiyiniz üçün utanırsınızsa, bu sizin üçün güclü bir düzəldici təcrübə ola bilər.

Emosional üslub və qayğıkeş nümunələr

Unutmayın ki, nəzarətsiz bir çox insan öz hissləri ilə əlaqə saxlamaq üçün işləməli olacaq. Ana duyğulara əhəmiyyət vermədikdə və ya onlara reaksiya vermədikdə, bizim özümüzlə çox vaxt güclü bir əlaqəmiz olmur. Bəlkə də anamızla hiss etdiyimiz birləşdirici ipi qorumaq üçün onları necə söndürməyi öyrəndik.

Fərdi üslubumuz (diqqəti cəlb etmək üçün hisslərimizi boğmağımızdan və ya onları şişirtməyimizdən asılı olmayaraq) adətən baxıcımızın üslubuna cavab olaraq inkişaf edir. Uşaqların niyə öz hisslərini boğmağı öyrənmələri tamamilə qanuni görünür: qəyyumlar davamlı olaraq uşağın hissləri ilə maraqlanmır və ya hisslərini ifadə etdiyinə görə uşağı cəzalandırırlar. Tədqiqatlar göstərir ki, əgər baxıcılar bəzən həssas olurlarsa və digər vaxtlar sadəcə diqqət yetirmirlərsə, kömək çağırmaq üçün uşaqlar daha çox hisslərini şişirdirlər Gerhardt, Why Love Matters, s. 26.

Aşağıdakılar haqqında düşünmək üçün vaxt ayırın.

• Rədd edilmək qorxusundan duyğularınızı gizlətmə ehtimalınız daha çoxdur, yoxsa qarşınızdakından nəsə almaq istəyəndə susarsınız?
• Əgər hər ikisini edirsinizsə, hansı hissləri (yaxud hansı şəraitdə) gizlətməyə meylli olursunuz və əslində onları nə vaxt gücləndirirsiniz? Sizcə, hisslərinizi sərbəst buraxsanız nə olacaq?

Ehtiyaclarınızı qəbul edin

Ehtiyaclarımıza gəldikdə, biz (ən azı ilk növbədə) valideynlərimizlə eyni münasibəti mənimsəməyə meylli oluruq. Beləliklə, məsələn, ananız dözümsüzdürsə və ya ehtiyaclarınıza məhəl qoymursa, sizin də onlara dözməkdə çətinlik çəkəcəksiniz. Mən özüm psixoterapiya kursu keçən bir anı xatırlayıram və birdən nə istədiyimi açıq şəkildə söylədim və birdən çox utandım. Axırda gözlərimi zillədim, sanki deyirəm: “Yaxşı, bu çoxdu! “Xoşbəxtlikdən, mən bunu özümü tutdum və bunu valideynlərimdən aldığım bir şey kimi gördüm. "Bunu başa düşməyinizə şadam" dedi psixoanalitikim, "çünki mən bu haqda hiss etmirəm."

Erkən ehtiyacları ödənilməyənlərin çoxu üçün onlar alçaldıcı və təhlükəli hesab olunurlar. Claire Kitabın müəllifinin xəstələrindən biridir. Mənə dedi ki, onun başqa bir insandan asılı olması ona boğazını kəsmək üçün bıçaq vermək kimi bir şeydir. O, asılılıq hisslərini məhv olmaq ərəfəsində olan zəiflik və etibarsızlıqla əlaqələndirdi.

Bunun öhdəsindən gəlmək asan deyil. Bunun artıq təhlükəli olmadığını və ehtiyaclarımızı ödəmək istəyən insanların olduğunu başa düşməliyik! Ancaq bunu başa düşmək müəyyən bir risk olmadan gəlməyəcək, çünki cəhd edənə qədər bilməyəcəyik. Bu riskləri götürmək çətin ola bilər.

Yeni məlumatlar olmadan inanclar dəyişməyəcək.

Uşaqlıqda ehtiyaclarımıza məhəl qoyulmasaydı, biz çox vaxt onlara sahib olmaqda özümüzü günahlandırırıq. Bu, çox şey tələb etdiyimizə və ya ehtiyaclarımızın digər insanları qorxutacağına inanmağa səbəb ola bilər. Onları açıq şəkildə bildirdikdə və qane etdikdə bu inanc yox olur.

Özünüzü təhlükəsiz hiss etdiyiniz kiçik insanlara əl uzatmağa başlasanız yaxşı olar. Bu halda, risk daha az olacaq və siz tədricən zəifliyə daha dözümlü olmağa başlaya, həmçinin müsbət təcrübə toplaya bilərsiniz.

Özünə kifayət qədər bağlanma tərzi olan insanlar üçün bu, "Mən bunu özüm edəcəm"dən "Mənə kömək etdiyinizə görə çox şadam" kimi uzun bir yol keçəcək. Anlamalısınız ki, ehtiyaclarınız həqiqətən başqa insanların sizə qarşı həssas olduğu yer ola bilər.

Jett Psaris və Ph. D. Marlena Lyonsun müdafiəsiz məhəbbət kitabında mübahisə etdiyi kimi ehtiyaclarınızı bilmək və ifadə etmək yaxınlığı qoruyan mühüm inkişaf nailiyyətidir. Və yenə də bu sikkənin yalnız bir tərəfidir. Ehtiyaclarımız tərəfdaşlar tərəfindən qarşılanmasa belə, yaxşı olmalıyıq. Jett Psaris, PhD və Marlena S. Lyons, PhD tərəfindən qeyd edildiyi kimi, Müdafiəsiz Sevgi (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), səh.1 Psaris və Lyons: "Qandırılmamış ehtiyaclarımız nə qədər tez yaranarsa, bu ehtiyac başqa bir şəxs tərəfindən ödənilməzsə, yetkinlik dövründə rifah hissini bir o qədər az qoruya bilərik." Körpəlikdə asılılıq ehtiyaclarımız ödənilmirsə, o an şüurumuz çox vaxt parçalara bölünürdü. Bizim “ağıllı qalmaq” üçün nə resursumuz, nə də yetkinliyimiz yox idi, yəni nəzarətdə olmaq.

Dözülməz ağrı və ehtiyaclara qarşı həssaslıq bu erkən travmalardan qaynaqlana bilər.

Özünüzün bu kobud hissələrini lovğalamaq çətin ola bilər, lakin bu, prosesin bir hissəsidir. Uşaqlıqda işləmədiyimiz və ya tamamlamadığımız hər şeyi yaxın münasibətlərimizə gətiririk. Münasibətlərə inkişaf yolu kimi baxanların nöqteyi-nəzərindən bu, taleyin hədiyyəsidir.

Şəfa yolunda nə qədər irəli getdiyinizi başa düşmək üçün aşağıdakı sualları nəzərdən keçirin.

• Ehtiyacların olduğunu necə hiss edirsən? Erkən qayğı göstərənlərinizin ehtiyaclarınıza münasibəti və onlara cavab verməsi ilə paralellər görürsünüzmü?
• Ehtiyacınız olanda başqalarının cavab verməsini gözləyirsiniz, yoxsa bu baxımdan özünüzü pis hiss edirsiniz?
• Ehtiyaclarınızdan hansını ifadə etmək sizin üçün ən çətindir?
• Ehtiyacınız barədə danışsanız, ancaq onu qismən qarşıladınızsa, bunu sakit qəbul edə bilərsinizmi? Sadə dillə desək, siz öz ehtiyaclarınıza “sahibi” ola bilirsinizmi və onları qaynar kartof kimi ətrafa atmayasınız, yoxsa onları tamamilə boğmayasınız?

Yaxınlıq qabiliyyətini formalaşdırmaq

Yaxınlıq emosional açıqlığı, görmək və görünmək həvəsini tələb edir və digər insanların ehtiyaclarınızı qarşılamasına imkan verir. Əgər həssas valideynlik travması ilə işləməmisinizsə, bu çətin olacaq, lakin bunun üçün səy göstərməyə dəyər. İllər boyu özünüzlə keçirdiyiniz məyusluq ağrısına baxmayaraq, çox güman ki, sizdə də bir həsrət var, onun gücü geri itələdiyiniz zaman irəliləməyə kömək etmək üçün istifadə etməyə dəyər.

Əsas odur ki, yaxınlığı qorumaq üçün nə etdiyinizi başa düşəsiniz. Hansı “bağlanma davranışı” nümunələri repertuarınızın bir hissəsidir və onları necə inkişaf etdirə bilərsiniz? Aşağıdakıları düşünün.

• Təhlükəli vəziyyətlərdə və ya stress anlarında rahatlığı qəbul edə bilirsinizmi? (Bu, "qoşma davranışıdır".)
• Biri sizdən kömək istəyəndə necə reaksiya verirsiniz? İnsanın sizə ehtiyacı olmasına icazə verə bilərsinizmi?
• Sevgi ilə toxuna bilirsinizmi? İntim göz təmasını qoruyun?
• Sevişmə zamanı emosional əlaqə saxlayırsınızmı?
• Partnyorunuza həqiqətən yaxınlaşdığınız zaman hansı qorxular və müdafiələr yaranır?

Bir psixoterapevt bildirir ki, əgər ər-arvad bağlanma bağlarını gücləndirə bilsələr, bu, hər bir tərəfdaşın özünü tənzimləməsini təşviq edir və fərdi şəxsi problemləri həll edir. Özünü təmin edən bir üsluba sahib insanlar üçün problem, təbiətin nəzərdə tutduğu kimi daha normal fəaliyyət göstərə bilən əlavə sistemini oyatmaq olacaq. Yaxınlıq potensialını inkişaf etdirmək üçün nə edə biləcəyinizi düşünün.

"Ananın bəyənməməsi" sizə daxili uşağınızın ehtiyaclarını necə ödəməyi öyrədəcək və öz hisslərinizi daha yaxşı başa düşməyi və ananızla münasibətinizi necə yaxşılaşdırmağı izah edəcək. Həm də bir psixoterapevtin məsləhəti öz övladlarınızla ünsiyyətdə səhvlərdən qaçmağa kömək edəcəkdir.