Ümidsiz eqoistsinizsə, münasibətinizi necə qorumalısınız

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Bir əlaqəni dağılmaqdan necə xilas etmək olar? Şəxsən sizə gəldikdə çətin bir sual.

Müasir dünyada “biz” anlayışının dəyəri sürətlə aşağı düşür. Getdikcə daha çox insan eqosentrik düşünür: "Mənim fikrim var və səhvdir." İctimai maraqlar deyil, fərdi maraqlar ön plandadır.

Texnologiyanın inkişafı və sosial medianın populyarlaşması bu prosesi sürətləndirir. Telefon və ya kompüterdən istifadə bacarığı ünsiyyət bacarıqlarından daha vacib olur. Sevdiklərimizlə görüşəndə diqqətimizin nə qədər tez-tez qadcetlərə yönəldiyini düşünün.

Bu münasibətlərə necə təsir edir?

Hər kəsin yalnız özünü düşündüyü bir əlaqəni sağlam adlandırmaq olmaz.

Nüfuzlu ailə psixoloqu, Vaşinqton Universitetinin professoru Con Qottman 3 mindən çox evli cütlük, onların davranış və vərdişlərini araşdırıb. O, gələcəkdə cütlüyün birlikdə olub-olmayacağını yüksək ehtimalla müəyyən etməyə imkan verən diaqnostik sistem hazırlayıb.

Bunu anlamağa kömək edən suallardan biri belə səslənir:

Tərəfdaşın gündəlik davranışı nəyə yönəlib: "Mən" və ya "BİZ"?

Evlilik kimi çətin bir məsələdə cavab ər-arvadın ayrılıb-ayrılmayacağına qərar verir. Onların hərəkətləri nə qədər eqoist olarsa, bir o qədər dağılmağa yaxındırlar.

Qərarları təkbaşına qəbul etmək istəyi çox böyükdür. Müstəqillik və azadlıq istəyi insanın fitrətindən qaynaqlanır. Ancaq ailə həyatında daimi müstəqillik dağıdıcıdır.

Üslubunda düşüncə və davranış “Mən! mənim! Mənə! münasibətləri məhv etmək. “Family Guy” və “The Simpsons” filmlərində eqoizm gülünc olsa da, həyatda bu, məhvə aparır. İlk bir neçə ildə siz bunu hiss edə bilməzsiniz, lakin uzun müddətdən sonra insan tərəfdaşın eqosundan o qədər yorulur ki, onunla əlaqəni kəsməyə hazırdır. 97% hallarda insanlar yeddi ildən sonra boşanırlar.

Niyə yeddi?

Gottman başqa bir araşdırma etdi. Bu dəfə Robert W. Levenson ilə. Alimlər həmkarlarının keçmiş araşdırmalarını təhlil edərək müəyyən ediblər ki, ailə həyatında yeddi illik işarə ən həssasdır.

Səbəbini axtaran psixoloqlar müəyyən ediblər ki, “mən” yönümlü düşüncə böhrana gətirib çıxarır. Eqoistlik demək olar ki, gündəlik mübahisələrə səbəb olur ki, bu da öz növbəsində münasibətlərin təməlini korlayır. Bu, intim sferaya da təsir edir: tərəfdaşın duyğuları və istəkləri nəzərə alınmır, bəzən fiziki və ya psixoloji zorakılıq baş verir.

Uşaq sahibi olmaq evliliyi davam etdirmək şansını artırır. Amma əgər həyat yoldaşları sevgi ilə deyil, mənəvi borcla bağlıdırsa, uşaqlar böyüyən kimi boşanacaqlar. Əgər uşaqlar və ya digər qarşılıqlı öhdəliklər (məsələn, ipoteka) yoxdursa, cütlüyün hətta yeddi il davam etməsi ehtimalı azdır.

Bəs "sağlam eqoizm" haqqında nə demək olar?

Çoxları Con Gaultun Atlas Shrugged filmindən Dagny Taggart ilə münasibətini xatırlayır. Onların romantikası bu prinsipə əsaslanırdı:

Həyatıma və ona olan sevgimə and içirəm ki, mən heç vaxt başqa bir insan üçün yaşamayacağam və heç vaxt başqa bir insanı mənim üçün yaşamağa məcbur etməyəcəyəm.

Özünüz haqqında düşünmək pisdir? Həqiqətən, güclü "mən" anlayışı olmadan özünə inam və özünə hörmət yoxdur.

Həqiqətən də hər şeyin müsbət və mənfi tərəfləri var. Ancaq fərdin həyatı ilə evlilik həyatı bir qədər fərqli şeylərdir.

Özünə hörmət yin və yang kimidir - tarazlıq vacibdir. Özünüzə dəyər vermək bacarığı, narsissizmə düşməsəniz yaxşıdır.

Sadə bir misal. Həyat yoldaşınızla məsləhətləşmədən və ya onun fikrinə məhəl qoymadan sərin idman avtomobili aldınız. Gözünüzdə hamının həsəd apardığı şanslısınız. Bu alış sizin özünüzə hörmətinizi və bəlkə də sosial statusunuzu artırdı. Bəs arvad (ər) nə hiss edir?

Digər tərəfdən, məsələn, bəyəndiyiniz video oyunu almaq ailə məclisində müzakirə tələb etmir. (Əlbəttə, siz maliyyə məsələsində o qədər məhdud deyilsiniz ki, seçim yemək və oyun arasında olsun?) Həyat yoldaşları bir-birlərinin maraqlarına aprior hörmət etməli və dəstəkləməlidirlər.

Mən eqoistəm! İndi mən nəyi öldürüm?

Çoxları eqoist olduqlarını etiraf edir, amma peşmançılıq hissi keçirənlər çox azdır. Bu pisdir?

Əslində insanlar həmişə öz maraqlarından çıxış edirlər. Biz kiməsə kömək edəndə belə eqoizm nümayiş etdiririk. Bir insan nə qədər fədakar olsa da, o, yenə də mükafat gözləyir - sevinci bölüşmək və ya tərif almaq. Bu, etik eqoizm deyilən şeydir. Bu, bizi başqaları üçün bir şey etməyə məcbur edən bir motivasiya amili kimi görünür.

Ancaq müasir cəmiyyətdə bir-birinə kömək etmək istəyi azalıb. Əhali narsissizmin səviyyəsinin artmasına mütənasib olaraq artır. Selfi kimi bir fenomen insanı öz “mən”ində vurğulayır və televiziya məzmununun mənimsənilməsi insanı ekranlardakı personajlarla müqayisə etməyə məcbur edir. "Niyə onlar varlı, mən yox?"

Uşaqlıqdan özümüzü və başqalarını müqayisə edirik. Mən və qohumlar, mən və sinif yoldaşlarım, mən və yoldan keçənlər. Amma media bizləri özümüzü kino ulduzları və modelləri ilə müqayisə etməyə məcbur edir. Beləliklə, narsissizm və insanın "mən"inin daimi protrusion ehtiyacı.

Həmçinin, narsisizm insanlara empatiyanın olmaması ilə xarakterizə olunur. Bu cür insanlar səmimi şəfqət və rəğbət göstərməz, hətta ölüm onları ayırana qədər kədər və sevinc içində kiminlə birlikdə olacağını vəd edərlər.

Heç kimə yazığım gəlmir. Mən narsistəm?

Yox.

Xarici laqeydlik müxtəlif amillərdən qaynaqlana bilər: kədər, depressiya, inciklik. Zəifliyi gizlətmək üçün maska kimi də xidmət edə bilər.

Elm müəyyən etdi ki, əsl narsistlərin beynində amigdala yoxdur və ya nasazdır.

Amigdala həm müsbət (empatiya, həzz), həm də mənfi emosiyaların (qorxu, narahatlıq) formalaşmasında əsas rol oynayan beynin bir sahəsidir.

Amigdala problemlərinə psixopatlarda da rast gəlinir. Sakitcə! Onlar mütləq seriyalı qatillər deyillər (baxmayaraq ki, onların əksəriyyətində psixopatik xəstəliklər var).

Psixopatiya başqalarına qarşı ürəksizlik, empatiya qabiliyyətinin azalması, özünü mərkəzləşdirmə və səthi emosional reaksiyalarla xarakterizə olunan bir sindromdur.

Funksional psixopatlar deyilənlər var. Aramızda yaşayırlar. Onların subklinik psixopatlardan fərqi ondadır ki, birincilər öz şəxsiyyətlərinin “qaranlıq tərəflərini” idarə edirlər. Üstəlik, soyuqqanlılıq və ehtiyatlılıq onlara karyera qurmağa kömək edir.

Psixopatiyanın klinik formaları ilə antisosial şəxsiyyət təzahürləri arasındakı fərq beyin skanlarında görünür.

Ancaq hətta normal amigdala olan insanlar da özlərinə artan diqqət ehtiyacını hiss edə bilərlər. Generation Me ("") kitabının müəllifi, psixologiya professoru Jean Twenge geniş miqyaslı nümunə araşdırması aparıb. Onun nəticələri göstərdi:

Narsisistik şəxsiyyət pozğunluğu bugünkü 20-ci illərdə 65+ nəsillə müqayisədə üç dəfə daha çox rast gəlinir; 2009-cu il tələbələri 1982-ci il tələbələrindən 58% daha çox narsistikdir.

Özünü təsdiq etmək üçün susuzluq hər on ildən bir artır:

• Mənim fikrim son dərəcə vacibdir.
• Mən yüksək gəlirə layiqəm.
• Mən məşhur olmalıyam.
• Mən yalnız ideal qadınla (ideal kişi ilə) evlənəcəyəm (evlənəcəyəm).
• Mən iddia etməliyəm.
• Bu gün xoşbəxtlik üçün bu mövzuya ehtiyacım var.

Özünüzdən soruşmaq daha vacib olsa da:

• Mən necə yaşayıram? Mən həyatdan nə istəyirəm?
• Mən kiməm?
• Mən yaxşılaşa bilərəmmi?

Yaxşı, hər şeyi başa düşdüm. Nə etməli?

İlk növbədə "mən" düşüncəsini kökündən kəsin. İlk tanış olduğunuz və ya tanış olmağa başladığınızda münasibətinizdəki romantik dövrü düşünün. Sonra bir-birinizin xarakterinin tərəflərini öyrəndiniz və tərəfdaşınızın fikrinə həssas oldunuz. Möhtəşəm bir metamorfoz baş verdi: ümumi məqsədlər və xəyallarla birləşən iki "Mən" və "BİZ" oldu. "Evlənirik". “Dəniz kənarında yaşayacağıq”. “Oğul dünyaya gətirəcəyik”.

Romantika sönür və eqo yenidən ortaya çıxır. Ancaq inanın ki, onu basdırmaq onurğasız olmaq və ya məqsədlərinizdən imtina etmək demək deyil. “Mən” düşüncəsindən imtina etməklə, münasibətlərə ahəngdarlıq gətirəcəksiniz.

Tarixin faciəli anlarında (müharibələr, təbii fəlakətlər və s.) bəşəriyyəti ölümdən nə xilas edir? Düzdür - konsolidasiya. Fərdlər cəmiyyətə çevrilir, fikir ayrılıqlarını arxa plana keçir. “Biz” mövqeyindən dünyanın mənzərəsi öz zəng qülləsindən daha dolğun və obyektivdir. “Biz” “mən”dən güclüyük.

Təhlükə və bədbəxtlik qarşısında təkcə həyat yoldaşları deyil, bütöv xalqlar birləşir. Ailə münasibətləri qurarkən bunu unutmayın.

Con Qottman özünün “Evlilik yaratmağın yeddi prinsipi” kitabında (2011-ci ildə “Sevgi xəritəsi” adı ilə rus dilində nəşr olunub) münasibəti necə saxlamaqla bağlı yeddi tövsiyə verir.

1. "Sevgi xəritəsi" çəkin. Sevgi gəmisindəki çatları saymaqdansa, onu düzəltmək üçün nə etdiyinizi düşünün. Problemlərinizi düşünmədən həyat yoldaşınızın üzərinə atmayın. Tərəfdaşınızın istək və hisslərini anlamağa nə qədər çox çalışsanız, bir o qədər çox cavab alacaqsınız.
2. Sevgiyə dəyər verin. Təhqiredici sözlər və zəhlətökən xarakter xüsusiyyətləri dərhal yaddaşda görünür. Xüsusilə mübahisələrdə. Münasibətinizi qorumaq istəyirsinizsə, o insana niyə aşiq olduğunuzu düşünün. Onu nəyə görə qiymətləndirdiyinizin səbəblərini kağız üzərində yazın.
3. Bir-birinizə diqqətli olun. Həyat yoldaşları bir-birlərini özləri kimi tanıyırlar. Əhəmiyyətli digərinizlə bir şeyin səhv olduğunu görsəniz (tərəfdaş qəsdən danışan və ya əksinə, susdu), bunu qaçırmayın. Dindirmələr və məcburi psixoterapiya seansları təşkil etməyin. Sadəcə orada olun, sevilən birinin öz təcrübələrini bölüşmək istəməsi üçün şərait yaradın.
4. Münasibətləri təbii qəbul edin. Birlikdəsiniz, cütlüksünüz. Qərarlarınız və hərəkətləriniz tərəfdaşınıza təsir edir. Eqoist davranmayın. Həmişə həyat yoldaşınızın mövqeyi ilə hesablaşın, məsləhətləşin və ortaq məxrəcə gəlin.
5. i-nin üzərinə nöqtələr qoyun. "Corab atırsan!", "Və sən yemək bişirməyi bilmirsən!" - Qarşılıqlı qınaqlar dava-dalaşla bitir. Tənqid etməyin - bir həll təklif edin. – Canım, səbət formalı camaşırxana səbəti ala bilərikmi? "Canım, aşpazlıq kursuna yazılacağıq?"
6. Çıxılmaz vəziyyətdən çıxış yolu axtarın. Problemdə hər ikisi günahkardır. Həmişə. Siçan kimi kürəyində somurtmaq və xəyali biganəlikdən divarlar tikmək dalana dirənir. Bağışlamaq bacarığı olmasa, münasibətlər məhv olur. Silahlarınızı yerə qoymağı və ağ bayrağı atmağı bilin.
7. Ümumi mənalar yaradın. Münasibətlərdə rolların bölüşdürülməsi vacibdir: məişət (uşaqları bağdan çıxarıram və axşam yeməyi bişirirəm) və mənəvi. Ailə romandan onunla fərqlənir ki, ikisi sadəcə birlikdə vaxt keçirmir, həyatlarını ümumi məna ilə birləşdirirlər. Onların arzuları və arzuları ayrılmazdır.