Niyə ayrılıqlar bəzi insanlar üçün daha çətindir?

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Niyə bəzi insanlar ağrılı bir ayrılıqdan sonra bu qədər asanlıqla sağalır, bəziləri isə illərdir sevdiklərini itirməklə yaranan boşluğu doldura bilmir? Boşanma ilə insanın özü haqqındakı fikri arasında əlaqə varmı? Lauren Howe-nin bu çətin suallara cavabları var, onları məqalədə paylaşırıq.

Çox adamın xüsusilə ağrılı sonluqdan sonra özlərinə verdiyi ən ümumi sual "Nə olub?" İnsanlar səhvlərdən dərs almağa meyllidirlər və buna görə də yeni münasibətlərə girməzdən əvvəl nəyin bahasına olursa olsun həqiqətin dibinə varmağa çalışırlar. Onlar hadisələri və təfərrüatları təhlil edir, nəhayət baş verənlərin bütöv bir mənzərəsini qurmaq üçün ayrılıq üçün ilkin şərtlərə çevrilə biləcək məqamları dəfələrlə yaddaşlarında canlandırırlar.

Bəzi hallarda bu cür səylər uğur qazana bilər: düşüncə insana keçmişin ağrılı xatirələri ilə barışmağa kömək edir və onu irəli getməyə sövq edir. Ancaq bəzən özünü aldatma tam əks nəticəyə gətirib çıxarır: itkinin acısı səngimək əvəzinə daha da kəskinləşir.

Lauren Howe, həmkarı Carol Dweck ilə birlikdə bəzi insanların niyə romantik keçmişlərinin xəyallarından qurtula bilmədiklərini, bəzilərinin isə əksinə, köhnəlmiş münasibətlərini minimum itkilərlə bitirdiyini öyrənməyə kömək edən bir araşdırma apardı. Təcrübə zamanı Lauren çətin ayrılıqlar haqqında çoxlu sayda şəxsi hekayələr oxudu. Bütün insanları şərti olaraq bu iki növə bölməyə imkan verən nümunəni müəyyən etməyə kömək edən onlar idi.

Tədqiqat belə getdi: əvvəlcə iştirakçılardan partnyorun artıq əlaqəni davam etdirmək istəmədiyini öyrəndikləri anı xatırlamaları istəndi. Sonra onlardan “Özünüzü necə hiss etdiniz və baş verənlərdən hansı dərsi götürdünüz?” sualına cavab vermələri istənilib. Cavabların əksəriyyətindən aydın oldu ki, tərəfdaş münasibətləri dayandırmaq qərarına gəldikdən sonra, tez-tez ayrılıq insanları onlarla nəyinsə səhv olduğunu düşünməyə vadar edir.

Hər şey yaxşı gedirdi, amma bir gün sevgilim mənimlə danışmağı dayandırdı. Nə baş verdiyini hələ də bilmirəm. Bəlkə də mən çox müdaxilə etdim, bu onu qorxutdu.

Təcrübə iştirakçısı

Çox həssas olduğumu başa düşdüm. İnsanları yalnız ona görə rədd edirəm ki, özüm də rədd olunmaqdan qorxuram. Mənim bu xüsusiyyətim hər kəsi dəli edir və insanları məndən uzaqlaşdırır.

Təcrübə iştirakçısı

Bütün bu hekayələrin qəhrəmanları gec-tez özlərində hansısa gizli qüsur aşkar etdilər. Bəziləri çox kostik idi, digərləri çox çətin bir xarakterə sahib idi, buna görə əlaqələri davam etdirmək mümkün deyildi. Bütün bu insanları bir şey birləşdirdi: zəhər kimi böyük və parlaq hissi korlayan mənfi keyfiyyət.

Anladım ki, daxili mənliyimin bir hissəsi xoşbəxt olmaq istəyimi sabote edir.

Təcrübə iştirakçısı

Özümü əzilmiş və hədsiz hiss edirəm. Uzun müddətdir özümü inandırmağa çalışıram ki, baş verənlərin günahkarı təkcə mən deyiləm, sadəcə olaraq bunu edə bilmirəm. Bəzən tamamilə dözülməz olur.

Təcrübə iştirakçısı

Bütün ayrılıq hekayələri bir-birinə bənzəyir. İnsanlar hətta onlar haqqında eyni şəkildə danışır, bir qayda olaraq, eyni sualları verirlər: "Mənə nə olub?" və "Mən nə ilə bağlı səhv etdim?" Keçmiş partnyorlarımızı yeni münasibətlərdə görəndə, şübhəsiz ki, onda və ya onda təklif edə bilmədiyim nə var?

Münasibət bitdikdən sonra insanlar ayrılıqdan öyrənəcəkləri dərslər haqqında düşünməyə başlayanda əladır. Bu, gələcəkdə oxşar səhvlərin qarşısını almaq üçün çox kömək edir. Amma elə də olur ki, insan sözün əsl mənasında situasiyaya qapılır, özünə hörmətini şübhə altına almağa başlayır və bu, onun psixi vəziyyətinə mənfi təsir göstərir.

Uzun illər ard-arda birlikdə olduğunuz partnyorun itkisi uzun sürən depressiyaya səbəb ola bilər. psixoloq Artur Aron və onun həmkarları göstərdilər ki, insanlar uzunmüddətli yaxın münasibətdə olduqda avtomatik olaraq partnyoru ilə eyniləşdirməyə başlayırlar. Başqa sözlə desək, qarşıdakı insanı özlərinin bir parçası kimi qəbul edərək, xatirələrini, xasiyyətlərini, vərdişlərini yad adamlarla qarışdıraraq tələyə düşürlər.

Ayrıldıqdan sonra belə insanlar orijinallığını və şəxsiyyətini itirmiş kimi görünür. Bir insanın keçmiş partnyorundan nə qədər asılı olduğunu yoxlamaq üçün Aron ondan ən sadə tapşırığı yerinə yetirməyi xahiş etdi: özünü və keçmiş sevgilisini iki dairə şəklində təsəvvür etmək, onları kağıza çəkmək və onların nə qədər yaxınlaşdıqlarını görmək lazım idi. bir-birinə.

Bu qarşılıqlı eyniləşdirmə müəyyən mənada faydalı ola bilər. Bir tərəfdaşla tanış olmaq, bir insan şərti olaraq başqa bir insana daldırma adlanan bir mərhələdən keçir. O, sanki başqasının dünyaya baxışını sınamağa çalışır.

Bu, insanların üfüqlərini genişləndirməyə və öz dünyagörüşlərini zənginləşdirməyə kömək edir. Münasibətlərin bizə verdiyi ən böyük həzzlərdən biri də özümüzə fərqli gözlərlə, fərqli bucaqdan baxmaq fürsətidir. Bu, həyatımızda yeni bir insanın meydana çıxması ilə gündəlik həyat tərzinin əhəmiyyətli dərəcədə dəyişməsi ilə əlaqədardır.

Amma bu həm də o deməkdir ki, əlaqənin sonunda tərəfdaşın itirilməsi özündən bir parçanı itirməsinə gətirib çıxarır. Alimlər maraqlı bir iş gördülər: iki qrup insan seçdilər, onların yarısı münasibətdə idi, digər yarısı isə bu yaxınlarda ayrılıq yaşamışdı. Təcrübənin bütün iştirakçılarından özlərini təsvir etmələri istəndi.

Tədqiqatın nəticələri belə oldu: dağıldıqdan sonra sağ qalan insanların təsvirləri demək olar ki, iki dəfə qısa idi və bir neçə müsbət xüsusiyyət ehtiva edirdi. O da məlum olub ki, insan münasibətdə nə qədər çox təcrübə keçirsə, ayrılıq onun şəxsiyyətinə bir o qədər çox ziyan vurur.

Təcrübə zamanı iştirakçılar tez-tez ayrılığın travmatik təcrübələrindən və bunun onların heysiyyətinə mənfi təsirindən şikayətlənirdilər. Münasibət bitdikdən sonra özlərindən şübhələnməyə başlayan insanlar, keçmiş tərəfdaşlarını tez-tez xatırladıqlarını etiraf edirlər. Elə hallar da olub ki, ayrılıq ağrıları illərlə dinməyib. Əgər parçalanma tərəfdaşlardan birinin bəzi mənfi xarakter xüsusiyyətlərinə görə baş veribsə, o zaman insanın təcrübələri ağır bir yükə çevrilir.

Həddindən artıq emosiyalar. Bəzən məni rahat yatmağa belə qoymurlar. Artıq 10 il keçib, ağrı hələ də davam edir.

Təcrübə iştirakçısı

Bir dəfə bir ayrılıq yaşadıqdan sonra insanlar latent olaraq gələcəkdə boşanmaqdan qorxmağa başlayırlar və bu səbəbdən yeni tərəfdaşlara etibar etmirlər. Eksperimentin iştirakçılarından biri paylaşır: “Yenidən rədd edilmək qorxusundan hisslərimi daim gizlədirəm”. Münasibətin qüsurlar və qüsurlar səbəbindən bitdiyinə dair konkret inam onları belə bir hekayənin təkrarlanmasından qorxmağa vadar edir. Bu, bir insanın yeni bir münasibətdə tam açılmasına imkan vermir. O, şüuraltı olaraq özünü proqramlaşdırır ki, heç vaxt başqası ilə uğur qazana bilməyəcək.

Elə olur ki, təcrübəli bir ayrılıq insanın münasibətlərə baxışını daha pisə doğru dəyişir. Təcrübədə iştirak edənlərdən birinin bu haqda dediyi budur: “Ayrılma Pandoranın qutusuna bənzəyirdi. İndi "sevgi" və "sədaqət" sözləri mənim üçün artıq heç nə ifadə etmir.

Minimum psixoloji itkilərə məruz qalmaq üçün necə ayrılmaq olar? Xarakterinizin xüsusiyyətlərini ayrılıq faktı ilə əlaqələndirməmək, ona nəzarətinizdən kənar bir şey, bir növ üçüncü gözlənilməz qüvvə kimi yanaşmaq məsləhətdir.

Bəzən ortağınızın maraq göstərməməsinin sizinlə heç bir əlaqəsi olmur.

Eksperimentin iştirakçılarından biri hesab edir ki, ayrılıq zamanı özünü aldatmağın qarşısını almaq olar: “Hər iki tərəfdaş sadəcə bir-birinə uyğun gəlməyən gözəl insanlar ola bilər”. Bəzi insanlar hətta boşluğu fəlsəfi olaraq həyatın təbii hissəsi və dəyərli təcrübə kimi qəbul edirlər.

Bəzi insanlar üçün münasibətlərə son qoymaq bir növ irəliləyiş üçün stimul, gələcək böyümə üçün növbəti addım kimi xidmət edir. Onlar qeyd edirlər ki, ayrılıqlar onlara partnyorlarından əlçatmaz nəticələr tələb etməyi və ya onlara həddindən artıq tələblər qoymağı dayandırmağa kömək edib. Əsasən münaqişələr səbəbindən ünsiyyət bacarıqları da yaxşılaşdı: insanlar istəklərini və düşüncələrini aydın ifadə etməyi, həmçinin üstünlükləri və təcrübələri haqqında danışmağı öyrəndilər. Bir çox respondent dedi ki, ayrılıq onlara bağışlamağı öyrənməyə kömək edib.

Ayrılıq faktını və öz "mən"imizi ayırmaq bacarığı təcrübələrimizi çox asanlaşdırır və əksinə. Bəs niyə bəzi insanlar uğur qazanır, bəziləri isə yox? Sualın cavabı qismən insanların zamanla dəyişməyə qadir olduğuna inanmağa əsaslanır. Müəyyən bir insanın öz şəxsiyyətini sabit və statik bir şey kimi qəbul etməsi və ya əksinə, dramatik dəyişikliklərə və daim irəliyə doğru hərəkətə meylli olması vacibdir.

Bu iki qrupdan hansına aid olduğunuz və ayrılıq hissləriniz asılıdır. İnsan öz şəxsiyyətinə statik, dəyişdirilə bilməyən bir şey kimi baxdıqda, uğursuzluqları üzərində dayanacaq. Amma dəyişməyi bacaran insanlar davam edə biləcəklər.

Ayrılığı özümüzün necə qəbul etdiyimiz, ağrısız şəkildə keçmək qabiliyyətimizə təsir edir. Özünü dərk etmək bütün insanlar üçün çox vacibdir. Bəzi həyati hərəkətlərin (boşanma, işdən qovulma, ayrılıq) keçmişdən qaçış kimi deyil, irəliyə doğru atılan addım kimi qiymətləndirildiyi hekayələr daha müsbət qəbul edilir və məmnunluq hissi verir.

Buna görə həyatda belə bir hadisəni münasibətlərin pozulması kimi düzgün əlaqələndirmək vacibdir. Bir adam deyəcək: "Mən yoldaşımla səhv danışdım və yəqin ki, başqasına açıla bilməyəcəm." Digəri, eyni şeyi etiraf edərək, özünü problemi həll etməyə qadir hesab edəcək və gələcəkdə bir daha onunla qarşılaşmayacaq. Bəlkə də özümüzdən düzgün əhval-ruhiyyəni soruşmaq vərdişi, ayrılıq qarşısında bizi daha yaxşı və güclü edəcək.