Boşanma vaxtı olduğunu necə bildim: şəxsi təcrübə

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Evliliyini pozan və qərarından heç vaxt peşman olmayan bir qızın hekayəsi.

Boş evlilik və xəstə münasibətlər heç bir yerə getmir. Həm də söhbət ailədə daimi münaqişələrin nə vaxt olmasından getmir. Mən hər şeyin yaxşı göründüyü, amma nədənsə sevgi və xoşbəxtliyin olmadığı bir evlilikdən danışıram.

Geriyə baxanda boşanma vaxtının gəldiyini göstərən altı əlamətlə qarşılaşdım.

Mənim tarixim

İlk evliliyim səhv idi. Rəqs edən cütlük, aşiq, planlaşdırılmamış hamiləlik, qeydiyyat şöbəsi idik. Ümumi hekayə. Biz yalnız rəqslərlə bağlı idik və uşaq dünyaya gələndən sonra onları tamamilə unutmalı olduq. Amma inanırdım ki, bizim sevgi gəmimiz nə olursa olsun suda qalmalıdır.

Evlilik beş il davam etdi, bu müddət ərzində vaxtaşırı boşanma haqqında düşünürdüm. Bəzən yüksək səslə. Amma qətiyyət çatışmırdı. Əsasən ona görə ki, zahirən hər şey normal idi: demək olar ki, mübahisə etmirdik, yoxsulluq içində yaşamırdıq, illər keçdikcə həyat tərzi sabitləşdi, uşaq böyüdü. Ancaq ortaq heç nə yox idi.

Şanslıyam. Xəyallarımın adamı ilə tanış oldum və zaman keçdikcə başa düşdüm ki, kiminləsə olmaq istəyirəmsə, o zaman yalnız onunla. Amma alınmasa, mən daha boş münasibətdə yaşaya bilmərəm. Görüşməsəydik, yenə də eyni qərara gələrdim, amma sonra. Zənglər var idi.

Bir-birimizlə danışmağı dayandırdıq

Əvvəlcə çox söhbət etdik: harda oxumusan, nə işlə məşğulsan, dünyaya necə baxırsan, valideynlərin və dostların kimlərdir, hansı musiqilərə qulaq asırsan, hansı kitabları oxuyursan, hansı filmlərə baxmağa üstünlük verirsən. Tanışlıq mərhələsində həmişə danışmaq üçün bir şey var.

Amma zaman keçdikcə mövzular öz-özünə tükəndi. Hər ikisinə aydın oldu ki, müzakirə olunacaq bir şey yoxdur. Necə ki, “Kişilər nə danışır” filmində Kamil arvadının SMS-ini oxuyanda: “Tualet kağızı. çörək. Süd.

Bəzən həyati dəyərlərlə bağlı baxışlara gəlirdi. Və burada başqa bir problem ortaya çıxdı. Həyat yoldaşım məndən beş yaş kiçikdir və mən həyatın demək olar ki, bütün sahələrində onun üçün çox təcrübəli tərəfdaş kimi çıxdım. Nəticədə dialoq nəticə vermədi - bu, daha çox məsləhətləşmələrə bənzəyirdi. Həyat yoldaşım ağıllı və minnətdar bir dinləyici idi, amma getdikcə darıxırdım.

Çıxış

Ünsiyyət hər hansı bir əlaqənin əsas komponentidir.

Çox vaxt ünsiyyət qurursunuz. Və bu hər ikisi üçün xoş olmalıdır.

Əgər partnyorunuz ağzınıza baxırsa, siz də həyatda tərbiyə ilə məşğul olursunuzsa, zaman keçdikcə bundan bezə bilərsiniz. Əgər siz həmişə itaətkar tələbə mövqeyindəsinizsə, nə vaxtsa müstəqillik istəyəcəksiniz.

Ünsiyyət qarşılıqlı zənginləşdirici olmalıdır. Birlikdə qura biləcəyiniz oxşar mədəni keçmişə sahib olmalısınız. Biri davamlı olaraq digərini özü ilə birlikdə çəkəndə və ya insanlar ayrı-ayrı yollara getdikdə, həyati söhbətlər tədricən yox olur.

Daha çox evdən kənarda qalmağa çalışdıq

Çox vaxt ayrı keçirdik, amma nədənsə birlikdə olmağa can atmadıq. Həyat yoldaşımın axşam saat 9-10-dan sonra gəlməsi normal idi. Uşağı yatızdıranda sakitcə yuxuya getdim. Həftə sonuna qədər çətinliklə görüşə bildik.

Şənbə və bazar günləri də özünəməxsus şəkildə keçirdi. Oğlumla gəzdim, dostlarımla görüşməyə çalışdım. Ər noutbukda vaxt keçirdi: təhsil, iş, filmlər, oyunlar.

Mən onu dartıb mənimlə vaxt keçirməsini xahiş edirdim. O, könülsüz razılaşdı. Sonra onu tək buraxdım. Özüm üçün daha rahat idi.

Həyat yoldaşımın hobbisi var - oxatma. Dirək akrobatikası ilə maraqlandım. Nəticədə həftədə beş axşam ayrı-ayrılıqda istirahət etdik.

Növbəti məsafə bayram günləri idi. Hər kəs öz başına dincəlirdi və bunu norma hesab edirdi. Biz başqalarını inandırdıq ki, bu yolla daha asan və daha ucuzdur. Düzdü, amma biz bir-birimiz olmadan səyahət etmək istəyirdik.

Çıxış

Evinizdəki atmosfer sıxıcı olduqda, siz şüuraltı olaraq orada mümkün qədər az olmaq fürsətini axtarırsınız.

İşə tez gedin, gec qalın, dostlarla görüşmək üçün istənilən təkliflərə cavab verin, bütün boş vaxtınızı alan hobbi ilə məşğul olun. Həyat yoldaşınız yoxluğunuzu səssizcə dəstəkləyir. Hamı hələ yatanda gedirsən, gəl və hamı artıq yatıb.

Problem rejimin özündə deyil. Problem ondadır ki, hər ikiniz bununla yaxşısınız.

Seks getdikcə daha az oldu

Hamiləlik dövründə və xüsusən də doğuşdan sonra cinsi iştahım sıfıra enib. Bu, daha çox həyatımın necə dəyişdiyi ilə bağlıdır, sevgi üçün vaxt yox idi. Amma sonra hər şey sabitləşəndə anladım ki, ərim məni cəlb etmir. Və bu onun haqqında deyildi.

O, yaxşı bir aşiq idi və məni ləzzətdən titrəmək üçün harada və necə sığallayacağını mükəmməl bilirdi. Onun cinsi impulsları mənə həmişə arzulandığımı bildirirdi.

Amma yenə də hiss edirdim ki, emosional yaxınlıq hiss etmirəm, ona görə də tez-tez yorğunluğu və erkən qalxmağı əsas gətirərək ondan imtina edirdim. Cinsi əlaqənin miqdarı ayda birə qədər azalıb. Mən bunu evlilik vəzifəsi kimi qəbul etdim və 10 hadisədən 9-da onu tez bir zamanda bitirməyə çalışdım. Gözəldi, amma lazımsızdı.

Çıxış

Sağlam münasibətdə hər ikisi cinsi əlaqənin kəmiyyət və keyfiyyətindən razıdır. Elə cütlüklər var ki, ayda bir dəfə kifayət qədər yaxınlıq yaşayır, kimsə üçün isə gündə altı dəfə kifayət etmir. Ancaq tərəfdaşınızı davamlı olaraq "Mən yatmaq istəyirəm, bu gün olmasın" sözləri ilə göndərirsinizsə, bir şey səhvdir.

Biz bir-birimizlə maraqlanmağı dayandırdıq

Ümumiyyətlə, qayğıkeş bir münasibətlə ərimin həyatına girməyi dayandırdım, o, artıq məni maraqlandırmırdı.

Bir gün yoldaşım xəstələnib xəstəxanaya getdi, əməliyyat olunmalı idi. Xəstəxanada yatdığım 14 gün ərzində cəmi iki dəfə ona baş çəkdim. İlk dəfə sənədləri, əşyaları, yeməkləri gətirdim. İkinci dəfə əməliyyatdan sonra gəldim. Yenə gəlib-gəlməyəcəyimi soruşduqda, səmimi çaşqınlıq içində idi: “Bir şey gətirmək lazımdır? Mən orda nə edim, tut sənin əlini? Görməli çox işim var, bacarmıram”.

Bu utancvericidir. Mən isə 10 saatlıq stressdən sonra yol polisindən sürücülük vəsiqəsi ilə imtahandan gələndə incidim və ərim yalnız dedi: “Əla, yaxşı. Sabah uşağı bağçadan götürəcəksən?"

Çıxış

Bir tərəfdaşın həyatına batmaq, dəstək, istilik intiqam deyil, günahlandıra bilməyəcəyi banal laqeydlikdir.

Hisslər ya var, ya da yoxdur. Və onları saxtalaşdırmaq olmaz.

Laqeydlik münasibətin bitdiyinə işarədir, qalan funksiyalar: pul qazanmaq, uşaqlara baxmaq, evdə nizam-intizam saxlamaq, yemək bişirmək. Həyat yoldaşları deyil, otaq yoldaşları və ya yataq yoldaşları belə yaşayır.

Qəzəblə döyüşdük

Keçmiş ərimlə münaqişəsiz xarakterlərimiz var, ona görə də bizim evdə qab-qacaq heç vaxt sınmayıb. Ancaq bəzən dava-dalaş yaranır, bir-birimizi daha ağrılı şəkildə incitməyə, nəyisə ittiham etməyə çalışırdıq.

Bəzən atışmalar boşanmaq haqqında danışmağa başlamağımla bitirdi. Bir gün ərim həqiqətən əşyalar toplamağa başladı. Mən göz yaşlarına boğuldum və mətbəxə qaçdım. Hıçqırıram və beynimdə fikirlər fırlanır: “İndi necəyəm? Odur ki, saat 7:15-də oyan, uşağı bağçaya apar."

Yanlış gündə ayrıldıq, amma sonra. Amma mübarizə tərzimiz və nəyə gəlməyə çalışdığımız aydın şəkildə xəbər verirdi ki, artıq dağılmaq vaxtıdır.

Çıxış

Qeyri-sağlam münasibətdə qayğıkeşlik, bir-birinin duyğularını qəbul etmək olmaz. Biz özümüzü soyuqqanlı aparırıq və münaqişəni həll etmək əvəzinə, yadda saxlamaq üçün başqa bir şey axtarırıq.

Sağlam münasibətdə döyüşlər də olur. Bütün insanlar fərqlidir və dünyaya fərqli baxışları var, buna görə də fikir ayrılığı normaldır. Ancaq xoşbəxt cütlüklərin münaqişələrində həmişə barışmaq məqsədi var.

Mübarizədən nə əldə etmək istəyirəm? Ayrı yatmaq? Üç gün danışmırsan? Yoxsa mən bu konkret insanla xoşbəxt həyat yaşamaq istəyirəm? Əgər sonuncu olarsa, ədalətli qəzəbdə belə, sözlərinizi seçəcək və hissləriniz haqqında danışmağa çalışacaqsınız.

Həyat yoldaşım olmadan həyatımın necə olacağını xəyal etməyə başladım. Və mənim xoşuma gəldi

Əgər ayrılıq sizi qorxudursa, təsəvvür edin ki, qorxduğunuz şey artıq baş verib. Bununla bağlı nə edəcəksiniz?

Bu, beynin fəaliyyət planı hazırlamaq və sakitləşməsi üçün lazımdır. Siz yalnız narahat olmağı dayandırmayacaq, həm də bədbəxtlik halında samanları necə yayacağınızı başa düşəcəksiniz.

Mən də qorxdum. Boşansam necə yaşayacağam? Bir övladım və bir milyon maddi çətinliyim olacaq. Mən nə edəcəm? Və beyin 10 dəqiqə ərzində aşağıdakı planı çəkdi:

• Mövcud mənzil kirayə verilir.
• Bağçaya piyada məsafədə ev kirayə verilir.
• Şəhər ətrafında səyahət etməmək üçün uşağın bütün fəaliyyətini uşaq bağçasına köçürün.
• Yolda vaxt və pul itirməmək üçün işi uzaq rejimə köçürün və sifarişləri toplayın.

Boşanma zamanı hərəkətlərimlə bağlı anlayış formalaşdırmışam. İndi bununla necə əlaqəli olacağımızı düşünməliyik. Fəaliyyət planı hansı emosiyaları oyadır? Bu həyatı yaşamaq istəyirsən?

Cavab yoxsa, hər şey itirilməyib. Cavab "bəli" olarsa - təbrik edirəm, tezliklə lazımsız münasibətlərin zülmündən xilas olacaqsınız və daha azad və xoşbəxt olacaqsınız.

Birdən planımı bəyəndiyimi anladım. Oğlumla daha çox vaxt keçirəcəyəm, ərimin diqqətini yayındırmayacağam və onların təmaslarının az olmasından narahat olmayacağam. Həmin vaxt ailəmiz dağıldı.

Çıxış

Boşandıqdan sonra həyatı təsəvvür etməyə çalışın. Əgər edə bilmirsinizsə, deməli, belə bir addıma hələ hazır deyilsiniz. Əgər bacarırsansa, amma xoşuna gəlmirsə, boşanmağa ehtiyac yoxdur. Əgər təqdim olunursansa və hər şeydən razısansa, boşan.

Problemli bir əlaqə xilas ola bilərmi?

Hər ikisi istəsə, bir əlaqəni saxlaya bilərsiniz. Ancaq onlar ailəni xilas etməyi deyil, ortaqlarının yanında qalmağı xəyal edirlər. Ailəni xilas etmək başqalarının gözündə ədəb və mücərrəd vəzifə hissi ilə bağlıdır. Sevilən bir insanla birlikdə olmaq istəyi isə şəxsi, şüurlu seçimlə bağlıdır.

Elə olur ki, insanlar bir-birini məhv etmədən ünsiyyət qurmağı və birlikdə yaşamağı bilmirlər. Bəzilərinin tez xasiyyəti var, bəzilərinin özünə hörmət problemi var. Əgər ikiniz özünüzü pis hiss edirsinizsə, lakin bir-biriniz olmadan daha da pisdirsə, problem tərəfdaş seçimində deyil, ünsiyyət keyfiyyətindədir.

Münasibətlərin psixologiyası ilə bağlı kitablar oxuyun

Dean Delice və Cassandra Phillips tərəfindən Ehtiras Paradoksu

Kitab münasibətlərdəki balanssızlıqdan bəhs edir, biri sevərkən, digəri isə çox deyil. Ondan məhəbbətin harada yox olduğunu və nə üçün baş verdiyini, güclü və zəif tərəfdaşların kimlər olduğunu, münaqişələri necə düzgün həll edəcəyinizi öyrənəcəksiniz.

Kitab öz yarılarından asılı hiss edən və münasibətlərin yalnız onlara əsaslandığına inanan zəif tərəfdaşlar üçün faydalı olacaq. Partnyorunuzun niyə sizə getdikcə daha az cəlb olunduğunu başa düşəcəksiniz və daha güclü olmağı, harmoniya və özünü təmin etməyi öyrənəcəksiniz.

Kitab cütlükdə olan insanlara əlaqələrdə nə baş verdiyini və keçmiş sevgi və ehtirasın hara getdiyini anlamağa kömək edəcək. Siz yoldaşınızın motivlərini daha yaxşı başa düşəcəksiniz və ona daha müstəqil və sakit olmağa və sizi onun ətrafında saxlamağı dayandırmağa necə kömək edəcəyinizi öyrənəcəksiniz.

Gary Chapman tərəfindən beş sevgi dili

Kitab sevginin müxtəlif təzahür formalarından bəhs edir. Bəziləri birlikdə keçirdikləri vaxtda sevgi hiss edir, bəziləri isə fiziki qayğı və yardımla sevgini hiss edir. Bəzi kiçik, lakin tez-tez verilən hədiyyələr ecazkardır. Ümumilikdə müəllif beş növ müəyyən edir: birgə vaxt, kömək, təşviq, toxunma və hədiyyələr.

Onların arasında özünüzü və ruh yoldaşınızı axtarın. Partnyorunuzu ən çox bəyəndiyi şəkildə sevməyi öyrənmək istəyə bilərsiniz. Kitab təkcə sevilən insanla deyil, digər insanlarla da yaxşı münasibətə ehtiyacı olan hər kəs üçün faydalı olacaq.

Eric Byrne tərəfindən insanların oynadığı oyunlar

Kitabın mənası belədir: insanlar sosial oyunlara meyllidirlər. Hər kəsin bildiyi və cəmiyyətdə qəbul etdiyi sadə sığallama oyunları var. Məsələn, mən məzuniyyətdən gəlmişəm, siz onu necə keçirtdiyimi soruşursunuz.

Daha çətin və təhlükəli oyunlar var - ssenarilər. İnsan şüursuz olaraq öz ssenarisini axtarır və onu ifa edir. Onlar uşaqlıqdan bizə xasdır və yaxşı (həkim olmaq və həyat saxlamaq üçün) və pisdir (başqalarının həyatını xilas etmək, özünüzü xatırlamamaq, işdə yanmış və 35 yaşında ölmək).

Mənim ssenarim - hamilə qalırsansa, mütləq uşağın atası ilə evlənməlisən, boşanmaq olmaz - partnyor yetişdirmək lazımdır. Hadisələrin inkişafının başqa variantlarını görmədim və proqram həyata keçirirmiş kimi bu evliliyə getdim. Cəmi beş ildən sonra mən özümdən soruşuram: həqiqətən istəyirəmmi? Mənə lazımdırmı?

Asılılıq münasibətləri haqqında daha çox məlumatı psixoloq Mixail Labkovskinin "Ailə terapiyası boşanmadır" məqaləsində tapa bilərsiniz.

Psixoloqa müraciət edin

Münasibətləri və ümumiyyətlə həyatı uyğunlaşdırmağın başqa bir yolu psixoloqa müraciət etməkdir. Ancaq birlikdə deyil, ayrı-ayrılıqda daha yaxşıdır.

Psixoloqlar sizə necə yaşamaq lazım olduğunu demir, tualetin qapağı ilə bağlı dəyərli məsləhətlər vermir. Suallar verirlər, vəziyyətə müxtəlif rakurslardan baxmağa kömək edirlər, özünüzü başqasının yerinə qoyurlar və nəyinsə səhv olduğunu başa düşürlər. Çıxış yolunu özünüz tapırsınız.

Psixoloqlar art terapiya və ya qum terapiyası kimi müxtəlif terapevtik təcrübələr vasitəsilə narahatlıq, qorxu və qəzəblə effektiv şəkildə mübarizə aparmağa kömək edirlər.

Nəticədə, həyat yoldaşınızın xoşagəlməz davranışı sizi daha incitməyəcək, xoşbəxt və sabit olmağı öyrənəcəksiniz.

Bundan sonra iki seçiminiz olacaq:

• harmoniyanız partnyorunuza müsbət təsir edəcək, münasibətlər yaxşılaşacaq;
• daha bu münasibətə ehtiyacınız olmadığını anlayacaqsınız və tezliklə dağılacaqsınız.

Tək çıxış yolu boşanmaq olanda

İlk evliliyim mənim üçün suçiçəyi kimi bir şey oldu, bundan sonra bədən əbədi olaraq immunitet qazanır. Bu evlilik uğursuz oldu? Bəli, mən idim. Mənə belə münasibət lazım idi? Bəli, biz etdik.

Biz həmişə yalnız düzgün insanları cəlb edirik. Onların yanında öyrənirik. Və dərs alsaq, daha yaxşı olarıq. Həyatımın şiddətindən qürur duymaq üçün super qadın olacağım bir insana ehtiyacım var idi.

Sonra mən bu fikirlərdən çıxdım, amma münasibətin özü dəyişmədi və mənə uyğun gəlməyi dayandırdı. Və yalnız bir çıxış yolu var idi.

Boşanma bir cümlə deyil, səhvlərin düzəldilməsidir

Biz birlikdə xoşbəxt deyildik və ola da bilməzdik. Bunun üçün heç kim günahkar deyil. Keçmiş ərim gözəl insandır, ləyaqətli, ağıllı, cəlbedicidir, gözəl rəqs edir. Mən onunla yaxşı davranıram və səmimi qəlbdən xoşbəxtlik arzulayıram. Boşanmağın onun üçün faciə olacağını başa düşsəm də, heç onu incitmək istəmirdim. Bununla belə, onun yanında parlamadım və sonda cəhd etməyi dayandırdım.

Mənim üçün bircə variant var idi - dağılışmaq. Əlbəttə ki, əlaqələrə sərf olunan səy və vaxt üçün təəssüf doğurur. Keçmiş ərim üçün narahat idim, boşanmanın uşağa necə təsir edəcəyindən narahat idim.

Mən nəzakətdən və keçmişə görə peşman olduğum üçün özümü qurban verməyə hazır deyildim, çünki bu heç kimi sevindirməyəcək.

Əgər uzun müddət bir yerdə gəzirsinizsə və birdən bütün bu müddət ərzində səhv istiqamətdə getdiyinizi başa düşsəniz, iki seçiminiz var: geri dönün və ya şüurlu şəkildə yanlış istiqamətdə yeriməyə davam edin.

Boşanma fəlakət deyil, insanlar ondan ölmür. Boşanma səhvləri düzəltməkdən ibarətdir. Səhvimi etiraf etdim, buna görə özümü bağışladım və xoşbəxt yaşamağa davam etdim.