Mənə necə yaşamağı öyrətməyin: niyə başqalarının təsirinə tab gətiririk və bu vərdişdən necə qurtulmaq olar?

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Uşaq vaxtı valideynlərimizin dediklərinə inanırdıq, sonra məktəb müəllimlərinin, universitet müəllimlərinin sözlərinə arxalanırdıq, indi də ətrafımızda olan hər kəsin fikrini müqəddəs həqiqət hesab edirik. Bəlkə nə edəcəyimizə və necə davranacağımıza qərar vermək vaxtıdır?

Mənfur işinizi bir növ prestijli olduğu üçün tərk etmirsiniz. Dostlarınız və ailəniz sizin yaxşı cüt olduğunuzu düşündüyü üçün iyrənc oğlan və ya qız yoldaşınızdan uzaqlaşmayın. Satıcıların məsləhəti ilə aldığın qəribə paltarların dağına həsrətlə bax, amma geyinmə, çünki onlar qəribədir.

Bir saniyə dayan. Bilirsən, bu sənin həyatın deyil. Siz bunu ümumiyyətlə belə təsəvvür etmirdiniz, elə deyilmi? Harada və nə vaxt yanlış yoldan döndün, hansı məqamda qərara gəldin ki, hamını razı salan, amma əslində nə istədiyini başa düşməyən insan olmağa hazırsan?

Niyə Başqalarının Bizim Yerimizə Qərar Verməsinə İcazə Veririk

Çox vaxt bu davranışın səbəbi qorxudur. Biz kiminsə bəyənməməsinə məruz qalmaqdan və kənar baxışların obyekti olmaqdan ölümcül qorxuruq.

Aman Tanrım! Şahzadə Marya Aleksevna nə deyəcək!

A. Qriboyedov "Ağıldan vay"

Başqasını deyil, istədiyinizi edirsinizsə, hadisələrin inkişafı üçün həmişə iki variant var. Səhv edə və başqasının fikrini dinləmədiyiniz üçün peşman ola bilərsiniz. Yaxşı, onlar səhvlərdən öyrənirlər, indi sizin dəyərli təcrübəniz var ki, gələcəkdə mütləq faydalı olacaq. Amma ola bilsin ki, siz haqlısınız.

Məsələn, bir-biri ilə yarışan qohumlar qıza məsləhət görürlər ki, Vasyanı qazmağa yox, hər tərəfdən müsbət olan Kolyaya ərə getsinlər. Qız Vasyanı seçdi və xoşbəxtdir, lakin Kolyanın seçdiyi bu cansıxıcılıqdan hara qaçacağını bilmir, onunla qeyri-insani darıxdırıcıdır. Skeptiklər utanır.

Digər ümumi səbəb həmsöhbətin nüfuzuna kor-koranə inancdır. Ana nəyin yaxşı olduğunu dəqiq bilir, çünki o, anadır. Burada maraqlı bir vəziyyətlə qarşılaşırıq: biz özümüzü könüllü olaraq seçim azadlığından məhrum edirik, məsuliyyəti başqalarının çiyninə veririk. Daha doğrusu, bizə elə gəlir ki, qərarı başqası verib. Əslində son söz həmişə bizimlə qalır.

Nə etmək istədiyinizə başqalarına qərar vermək sırf mazoxizmdir. Bu davranış çox vaxt özünə hörməti aşağı olan insanlar üçün xarakterikdir.

Vəziyyətlərin qurbanı rolunu seçmək və ümumbəşəri mərhəmət istəmək ehtiyac hiss etməyin etibarlı yoludur. Yalnız belə bir ssenarinin xoşbəxt həyatla heç bir əlaqəsi yoxdur.

Yaxşı tərbiyəli və həddindən artıq nəzakətli insanların bəlası həmsöhbəti imtina ilə incitmək istəməməsidir. Nəticədə, qətiyyən istəmədiyimiz bir şeylə kifayətlənməliyik. Hamı xoşbəxtdir, amma biz qeyri-müəyyən şübhələrlə baş-başa qalırıq: deyəsən bizdən indicə istifadə olunub. Bəli, bu belədir.

Gözləyin, ümumiyyətlə kim dedi ki, hər zaman hamı ilə yaxşı olmaq lazımdır? Siz eyni adamsınız, sizdən nəsə istəyənlər kimi sizin də öz məqsədləriniz, arzularınız, arzularınız var. Üstəlik, onlar prioritet olmalıdır. Axı, başqaları səni manipulyasiya etməkdən utanmırsa, niyə onlardan imtina etməkdən utanmalısan?

Başqasının fikrinə baxaraq yaşamağı necə öyrənmək olar

Əvvəlcə sizdən həqiqətən nə istədiklərini anlayın. Onlarla maskanın təsiri, bunlar təkcə insanın boyun əydiyi və nəsə etməyə məcbur olduğu hallar deyil. Tamamilə zərərsiz ifadələrin köməyi ilə sizi müəyyən bir davranışa sövq edə bilərsiniz. Məsələn, həmkarlar sizin təşkilatçılıq bacarıqlarınıza heyran qalırlar, amma sonda belə çıxır ki, bütün ofis tətillərinə və hədiyyələr üçün pul yığmağa siz cavabdehsiniz.

Hər dəfə ciddi qərar verəndə özünüz bunu istəyirsinizmi, yoxsa başqasının iradəsinə uyğun hərəkət edirsinizmi deyə düşünün. Başqasının təklifləri çox cazibədar görünsə belə, onlara razılıq verməzdən əvvəl diqqətlə düşünün. Vədlərlə diqqətli olun - gec-tez onlara əməl etməli olacaqsınız.

Təxribatlara aldanmayın. İnsanın "zəif" alına bildiyi dövr ibtidai məktəbdə bitməlidir.

Siz heç kimə nəyisə sübut etməyə borclu deyilsiniz, cəsarətiniz, səmərəliliyiniz və digər bacarıqlarınızla ətrafınızdakıları heyran etmək vəzifəsi ilə üz-üzə deyilsiniz.

Qəzəb və ya açıq kobudluqla qarşılaşsanız belə, bu artıq sizin probleminiz deyil. Bu cür üsullara adətən ağlabatan arqumentlərin arsenalı tükəndikdə istifadə olunur. Rəqib öz mövqeyini aydın şəkildə izah etmək əvəzinə qışqırmağa və ya göz yaşlarına boğmağa başlayanda, söhbəti sadəcə bitirmək daha yaxşıdır. Bu, manipulyasiya cəhdidir və kifayət qədər aşağı standartdır.

Həqiqəti danışmaqdan qorxmayın və istədiyinizi açıqlayın. Daim başqasının fikrinə uyğunlaşaraq, inanclarınıza xəyanət etmiş olursunuz. Məsələn, divanın fikri ilə kim maraqlanır? Yumşaqdır, rahatdır və ondan başqa heç nə tələb olunmur. Başqalarının gözündə daxili detal kimi görünmək istəmirsinizsə, hamını məmnun etməyə çalışmayın.

Başqalarının təsirindən azad olmaq yolunu asan və xoş adlandırmaq olmaz. "Yox" deməyi öyrənməli olacaqsınız, anlaşılmazlıqlar və qorxduğunuz küskünlüklərlə qarşılaşacaqsınız. Siz hətta bədnam etibarlılığınızı qiymətləndirən insanlarla ünsiyyəti dayandıra bilərsiniz. Onlar getdikləri yerdir.

Həqiqət budur ki, həyatımız yalnızdır bizimhəyat, bir və tək. Etdiyimiz bütün uğursuzluqlar, səhvlər və axmaqlıqlarla.

Sadəcə olaraq ikinci şans olmayacaq, hər şeyi sıfırdan başlamaq və ətrafdakıların xoşbəxt olması üçün hərəkət etmək mümkün olmayacaq.

Aşağıdakı videonun əsas personajı özünü etməməli olduğu kimi aparır. Əvvəlcə incimiş dostunun məsləhətinə qulaq asır, sonra avtoservis işçisinin səlahiyyətinə tab gətirir və nəticədə öz əqli qabiliyyətlərinə şübhə etməyə başlayır. Məsləhətimiz, şübhəsiz ki, ona iddiasını daha inamla müdafiə etməyə kömək edəcək.

Psixoloqun şərhi:

Təsir, bir insanın başqa bir insanın davranışında, qiymətləndirməsində, münasibətində dəyişiklik etmək üçün xüsusi vasitələrin istifadəsidir. Vasitələr çox fərqli ola bilər: günahsız tələbdən hədə və fiziki zorakılığa qədər. Bu videoda biz ümumi bir təzyiq vasitəsini görürük - inciklik və baş qəhrəman dostunun təsiri altında avtomobil servisinə gedir.

İnsan başqalarının təsirinə tab gətirir və bu normaldır. Biz hamımız sosial varlıqlarıq və buna görə də başqalarına hörmət, məhəbbət, bəyənilmək, başa düşülməyə çalışırıq. Amma sizin üçün müsbət dəyişiklik mənasını verən təsirlə həyatınızı və özünə hörmətinizi məhv edən təsiri ayırmaq vacibdir.

Bundan əlavə, yad adamların sizə təsir göstərməyə çalışması bir şeydir - bu çətin ola bilər, amma ümumiyyətlə ondan mücərrəd ola bilərsiniz. Buna misal olaraq Koko Şanelin tənqidə münasibətini göstərmək olar: “Mənim haqqımda nə düşündüyünüz məni maraqlandırmır. Mən sənin haqqında heç düşünmürəm”.

Ancaq dəyər verdiyimiz və sevdiyimiz yaxınlarımızın fikirlərindən asılı olmamaq daha çətindir. Bunlar valideynlərimiz, dostlarımız, qohumlarımız, işlədiyimiz, oxuduğumuz insanlardır. Ümumiyyətlə, fikirləri bizə biganə olmayanların hamısı. Əgər başa düşürsən ki, yaxın adamlar sənin təkbaşına qərarlar qəbul etməyə imkan vermir və açıq şəkildə manipulyasiya edirlər, bu, mütləq mənfi təsirdir. Belə bir vəziyyətdə iki çıxış yolunu məsləhət görə bilərik: mümkünsə bağları tamamilə kəsin və ya heç olmasa özünüzü uzaqlaşdırın.