Ailə söhbətlərinə niyə ehtiyac var və onları İnternet ünsiyyəti dövründə necə canlandırmaq olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Uşaqlarla danışmaq və eyni zamanda telefona baxmaq çox az fayda verəcək.

Bir messencerdə mesaj, başqa sosial şəbəkədə retvit, üçüncüdə həmkarının paylaşımına reaksiya - indi insanlar praktiki olaraq telefonlarını buraxmırlar. İndi biz cihazlarımızı, hətta ailə yeməyi üçün də kənara qoymuruq. 45 illik təcrübəyə malik amerikalı professor və sosioloq Sherri Turkle əmindir ki, texnologiyanın müdaxiləsindən azad söhbətlər həmişəkindən daha vacibdir. Xüsusilə uşaqlar üçün. Axı, onlar başqaları ilə ünsiyyət qurmağı və başa düşməyi belə öyrənirlər.

Türklenin "" adlı yeni kitabı Corpus nəşriyyatında rus dilində nəşr olunub. Onun icazəsi ilə Lifehacker ailə söhbətinin əhəmiyyətindən bəhs edən ikinci fəsildən bir parça dərc edir.

İlk baxışdan müasir ailə həyatı həmişə göründüyü kimi təxminən eyni görünür, hər şey formada eyni qaldı - nahar, məktəb səfərləri, ailə görüşləri. Ancaq daha yaxından nəzər salmağa dəyər və ailə həyatımız darıxdırıcı görünəcək və biz ailələrimizlə çox şey paylaşa bilərik - videolar, şəkillər, oyunlar, bütün bu nəhəng dünya. Və biz ailələrimizlə yeni bir şəkildə "birlikdə" ola bilərik - müəyyən dərəcədə onlarla heç vaxt ayrılmırıq.

Qızımın cəmi bir yaşı olanda ilk dəfə gecəni onun yanında keçirdiyim hələ də yadımdadır. Vaşinqtonda bir otel otağında tək oturub onunla telefonla danışdığımı xatırlayıram (qızım Massaçusetsin qərbində idi). Mən möhkəm tutdum və Massaçusetsdəki evimizdə ərim telefonu qızının qulağına qaldırdı və mən elə etdim ki, qızım xəttin o biri ucunda olduğumu başa düşdü. Hər ikimiz ünsiyyət seansını başa vuranda mən ağlamağa başladım, çünki mənə elə gəldi ki, qızım heç nə başa düşmür. İndi onunla Skype-da danışa bilərdik. FaceTime texnologiyasından istifadə edərdik. Bir-birimizdən uzaqda olsaq belə, qızıma saatlarla baxmaq imkanım olardı.

Amma vəziyyətə bir daha nəzər salsanız, yüksək texnologiyaların ailə həyatında rolu çox daha mürəkkəbdir. Həyatımızın bir çox digər aspektlərində olduğu kimi, canlı olaraq kimsə ilə ünsiyyət qurarkən, biz başqa bir yerdə oluruq. Yemək süfrəsi arxasında və parkda gəzinti zamanı valideynlər və uşaqlar telefonlara və planşetlərə baxırlar. Bir zamanlar şəxsi iştirak tələb edən söhbətlər onlayn olaraq axır. Ailələr mənə deyirlər ki, mətn mesajları, e-poçtlar və Google Chat vasitəsilə mübahisə etməyə üstünlük verirlər, çünki bu, onlara mesajlarını daha aydın ifadə etməyə kömək edir. Bəziləri bunu “yazışma mübahisələri” adlandırır.

Ailələrdə söhbətdən qaçmaq mentorluq böhranı ilə üst-üstə düşür. Ailə söhbətləri vacibdir, çünki onlar mühüm bir iş görürlər: ilk növbədə, uşaqlar onlardan özləri haqqında və digər insanlarla necə ünsiyyət quracağını öyrənə bilərlər. Söhbətdə iştirak etmək üçün fərqli düşüncə tərzini təsəvvür etməli, canlı ünsiyyətdə jest, yumor və ironiyanı vurğulamağı və həzz almağı bacarmalısan.

Dildə olduğu kimi, ünsiyyətin incəliklərinə yiyələnmək meyli anadangəlmə olsa da, bu qabiliyyətlərin inkişafı həyat şəraitindən asılıdır.

Əlbəttə ki, məktəbdə və dostları ilə oyun zamanı söhbətlər əsas rol oynayır, lakin uşaq öz səyahətinə ən uzun müddət olduğu və ən emosional münasibətlərdə olduğu ailədə başlayır. Böyüklər söhbət zamanı dinləyərkən uşaqlara dinləmə prosesinin necə işlədiyini göstərirlər. Ailə söhbətində uşaq bizi dinləyəndə və başa düşdükdə hansı həzz və təsəlli aldığımızı öyrənir.

Ailə söhbətləri zamanı uşaqlar ilk dəfə digər insanların fərqli olduqlarını və başa düşülməyə layiq olduqlarını görə bilirlər. Məhz bu vəziyyətdə uşaq özünü başqasının yerinə, çox vaxt öz qardaşının və ya bacısının yerinə qoymağı öyrənir. Uşağınız sinif yoldaşına qəzəblidirsə, digərinin nöqteyi-nəzərini anlamağa çalışmağa dəyər.

Məhz ailə söhbətləri kontekstində uşaqlar başqa insanların dediklərinin (və bunu necə dediklərinin) onların hisslərinin açarı olduğunu öyrənmək üçün böyük şansa malikdirlər - və bu vacibdir. Beləliklə, ailə söhbətləri empatiyanın inkişafı üçün təlim meydançasına çevrilir. Kədərli uşağa “özünü necə hiss edirsən?” sualını verməklə, böyüklər qəzəb və depressiyanın məqbul duyğular olduğuna dair siqnal göndərə bilir; şəxsiyyəti formalaşdıran bütövün bir hissəsidirlər. Əgər insan əsəbidirsə, bunu gizlətməyin və ya inkar etməyin. Əhəmiyyətli olan bu hisslərlə necə davranmağınızdır.

Ailə söhbəti, nə qədər güclü olsa da, emosiyaların təsiri altında hərəkət etmədən müəyyən şeylər söyləməyi öyrəndiyiniz bir məkandır. Bu baxımdan ailə ünsiyyəti zorakılığa qarşı peyvənd rolunu oynaya bilər. Bundan əlavə, uşaq özünü başqasının yerinə qoymağı və hərəkətlərinin nəticələrini düşünməyi öyrənsə, zorakılığın qarşısını almaq olar.

Ailə söhbətinin şəxsi məkanı uşaqlara başa düşməyə kömək edir ki, bizim həyatımızın bir hissəsini qapalı, qorunan bir dairədə keçirmək imkanımız var. Bu həmişə bir qədər xəyali bir şəkildir, lakin qorunan ailə məkanı ideyası çox faydalı ola bilər, çünki münasibətlərdə etibar edə biləcəyimiz sərhədlərin olduğunu öyrənirik. Beləliklə, ailə söhbəti özünə senzuranın olmadığı şəraitdə ideyaların inkişaf edə biləcəyi əraziyə çevrilir.

“Oruc tuturam, ona görə də varam” şüarı altında ifaçılıq aləmində ailə söhbəti insana özü olmaq imkanı verilən məkandır.

Ailə söhbəti vəziyyətində biz də öyrənirik ki, bəzi problemlərin həlli vaxt tələb edir, bəzən isə çox vaxt tələb edir - və bu vaxt tapıla bilər, çünki onu sərf etməyə hazır olanlar var. Öyrəndik ki, nahar süfrəsində cib telefonu buna mane ola bilər. Telefon masanın üstündə olduqdan sonra siz də digər insanlar kimi hər şeylə rəqabət aparmalısınız.

Ailə söhbətinin imtiyazlı dairəsi çox kövrəkdir. 20 yaşlı Roberta anasının Facebook-da ailə yeməklərinin fotolarını dərc etməyə başladığından şikayətlənir. Qızın dediyinə görə, indi dar dairə qırılıb. O, artıq ailəsinin təkbaşına olduğunu hiss etmir: “Ailəmlə tətilə gedəndə mən hətta istirahət edib idman şalvar geyinə bilmirəm, çünki anam bu şəkilləri yerləşdirə bilər”. Roberta bu barədə yarızarafat danışır, lakin o, ciddi əsəbiləşir və təkcə istirahət edə bilmədiyi üçün deyil, idman şalvarında masa arxasında oturur. Ona "özünü" hiss etmək və yaratdığı təəssüratdan narahat olmamaq üçün vaxt lazımdır.

Bu qorunan məkanınız olduqda, hər sözü izləmək məcburiyyətində deyilsiniz. Ancaq bu gün həm uşaqlardan, həm də valideynlərdən bir-birlərinə "nə lazım olduğunu" söyləmək istədiklərini tez-tez eşidirəm. İdeal olaraq, ailə dairəsi dediyiniz hər şey düzgündürsə, narahat olmayacağınız bir sahədir. Burada siz yaxınlarınızın sədaqətini hiss edə, sizə güvəndiklərini anlaya və özünüzü təhlükəsiz hiss edə bilərsiniz. Uşaqlara bütün bu imtiyazları təmin etmək üçün böyüklər nahar süfrəsi arxasında əyləşməli, telefonlarını yerə qoymalı, uşaqlara baxmağa və onlara qulaq asmağa hazırlaşmalıdırlar. Və bunu dəfələrlə təkrarlayın.

Bəli, dəfələrlə. Ailə söhbətlərinin əsas faydası belədir: uşaqlar əmin olurlar ki, sabah və ondan sonrakı bütün günlərdə qayıda biləcəkləri yerdədirlər. Rəqəmsal media bizi nəhayət “doğru olanı” deyənə qədər öz-özünə redaktə etməyə təşviq etdiyinə görə, bir vacib məqamı əldən vermiş ola bilərik: əlaqələr daha da dərinləşir, çünki biz həmişə konkret şeylər deyirik, lakin bu münasibətə kifayət qədər ciddi yanaşırıq. növbəti söhbətə. Ailə söhbətlərindən uşaqlar öyrənirlər: vacib olan qohumların mübadilə etdiyi məlumat deyil, münasibətlərin saxlanmasıdır.

Əgər telefonla danışırsınızsa, bu əlaqəni saxlamaq çətindir.

Başqa yerdə: Diqqəti yayındıran amilləri araşdırın

2010-cu ildə gənc pediatr Jenny Radeski getdikcə daha çox valideyn və dayənin kiçik uşaqların yanında smartfonlardan istifadə etdiyini görməyə başladı. “Restoranlarda, ictimai nəqliyyatda, uşaq meydançalarında,” Radeski qeyd edir, “telefonlar böyüklərin ayrılmaz hissəsinə çevrilib”. Şəxsi Yazışmalara görə, 2 iyul 2014-cü ildə müəllifə e-poçt göndərin. pediatr, belə anlarda uşaqlara diqqət əsas rol oynayır: "Bu, münasibətlərin qurulduğu təməl daşıdır."

Jenny Radeski Pediatr

Məhz bu zaman biz uşaqları dinləyirik, onlara həm şifahi, həm də qeyri-şifahi cavab veririk, yeni vəziyyətlər və ya sərt reaksiyalar nəticəsində yaranan problemlərin həllinə kömək edirik, həmçinin özümüzü daha yaxşı başa düşməyi və təcrübəmizi necə anlamağı təklif edirik… uşaqlar güclü emosiyaları idarə etməyi, digər insanların sosial əlamətlərini tanımağı və söhbət etməyi necə öyrənirlər - yəni sonradan, məsələn, on və ya on beş yaşında öyrənmək daha çətin olan bütün bacarıqları əldə edirlər.

Uşaqlara baxan böyüklər telefonlarında qalırlarsa, bu, Cenni Radeskinin fikrincə, uşaqlarla ilk vacib söhbətlərə ciddi müdaxiləyə çevrilir. Nə qədər ciddi? Və böyüklər əslində telefonları ilə danışmağa nə qədər vaxt sərf edirlər? Radeski uşaqları ilə fast food restoranlarında nahar edən əlli beş valideyn və dayə üzərində araşdırma aparıb.

Nəticələr Tədqiqatda iştirak edən əlli beş böyükdən 16-sı telefonlarından istifadə etməyib, dördü isə telefonda uşaqlarına bir şey göstərib. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Fast food restoranlarında yemək zamanı baxıcılar və uşaqlar tərəfindən mobil cihazdan istifadə nümunələri // Pediatriya. 2014. Cild. 133. № 4. S. 843-9. Bəzi fast food restoranları birbaşa masalarına toxunma ekranlı planşetlər yerləşdirir. İdeya budur ki, müştərilər bu ekranlardan sifariş versinlər və sonra uşaqlar onlardan istifadə edə bilsinlər. Bu yenilik ilə restoranlar, demək olar ki, səssiz məkanlara çevrilə bilər. Müştərilərin yemək almaq üçün ofisiantla danışmasına ehtiyac yoxdur və bu araşdırma göstərir ki, valideynlər və dayələr onsuz da uşaqları ilə az danışırlar. belədir: bütün böyüklər, istisnasız olaraq, uşaqlardan çox telefonlarına diqqət yetirirdilər. Bəzi valideynlər vaxtaşırı qızları və oğulları ilə danışırdılar, lakin onların əksəriyyəti bütün diqqətini cihazlarına yönəldirdilər. Öz növbəsində, uşaqlar passiv və uzaqlaşdılar və ya pis davranışların mənasız partlayışları ilə böyüklərin diqqətini axtarmağa başladılar.

Belə anlarda biz ailə həyatında yeni növ fasilə müşahidə edirik. Biz görürük ki, uşaqlar nə edirlərsə etsinlər, böyükləri yüksək texnologiyadan geri qaytara bilməyəcəklər. Uşaqların nəinki şifahi təmasdan, həm də onların gözlərinə baxan böyüklərdən necə məhrum olduğunu görürük. Uşaqlara daxili müdriklik bəxş olunduğu üçün fast food restoranlarında böyüklərin gözünün içinə baxmağa çalışırlar.

Emosional sabitliyin və ünsiyyət asanlığının əsasları körpəlikdə, bir uşağın böyüklərin gözünə baxdığı, aktiv, maraqlı insanlarla ünsiyyət qurduğu zaman qoyulur.

Göz təmasından məhrum olan və böyüklərin "daş üzünə" çarpan körpələr əvvəlcə həyəcan, sonra yadlaşma, yalnız bundan sonra depressiya Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Körpənin üz-üzə qarşılıqlı əlaqədə ziddiyyətli mesajlar arasında sıxışmağa reaksiyası // Amerika Uşaq Psixiatriya Akademiyasının jurnalı. 1978. Cild. 17. №1. S. 1-113. Həmçinin bax: Adamson L. B., Frick J. E. Still Face: Paylaşılan Eksperimental Paradiqmanın Tarixi // Körpəlik. 2003. Cild. 4. № 4. S. 451–73. … İndiki vaxtda nevroloqlar belə əsaslandırırlar: valideynlər azyaşlı uşaqların yanında telefonlarına zəng vurduqda onlar daş üz paradiqmasını uğurla təkrarlaya bilirlər - evdə və ya restoranda nahar zamanı - və bu, dəhşətli nəticələrlə doludur Swain J., Konrath. S., Dayton CJ et al. İnteraktiv Valideyn-Körpə Dyad Empatiyasının Neyrologiyasına Doğru // Davranış

və Beyin Elmləri. 2013. Cild. 36. № 4. S. 438-9. … Təəccüblü deyil ki, şifahi ünsiyyətdən, göz təmasından və ifadəli üzlərdən məhrum olan uşaqlar sıxılır və dostcasına olurlar.

Valideynləri maraqlandırır - əgər cib telefonundan istifadə Asperger sindromuna səbəb olarsa necə? Aşkar olanı müəyyən etmək üçün bu sualın cavabını axtarmaq lazım deyil. Əgər öz uşaqlarımızın gözünün içinə baxmasaq və onları söhbətə cəlb etməsək, onların yöndəmsiz və qapalı böyüməsi təəccüblü deyil - və canlı ünsiyyət onları narahat edir.

Çatışmayan çip hipotezi

On beş yaşlı Leslinin qohumları tez-tez oturub telefon ekranına baxırlar və yeməkləri sükutla keçirilir. Qız deyir ki, fasilələr anası öz qaydasını pozduqda baş verir, ona görə yemək üçün telefonlar olmamalıdır. Leslie'nin anası telefonu çıxaran kimi bu, "zəncirvari reaksiya" ilə nəticələnir. Ailə nahar söhbətləri kövrəkdir.

Leslie

Və beləliklə, anam davamlı olaraq yazışmalarını yoxlayır, daim telefonuna baxır, həmişə yemək masasında onun yanında uzanır … Və mobil telefon ən kiçik bir siqnal da verirsə, nəsə zəng vursa, anam dərhal ona baxır. Həmişə özünə bir bəhanə tapır. Restoranda nahara getdiyimiz zaman o, telefonu qoyurmuş kimi davransa da, əslində qucağına qoyur. O, gizlicə ona baxır, amma bu çox aydın görünür.

Atam və bacım birlikdə ondan mobil telefonunu kənara qoymasını xahiş edirlər. Heç olmasa bir dəfə stolun arxasında telefonumu çıxarsaydım, anam dərhal məni cəzalandırardı, amma özü telefonla oturur… Yeməkdə anam yenə mobil telefonunun ekranına baxır və nəticədə hamımız otururuq - ata, bacı və mən - və heç kim danışmır və ümumiyyətlə heç nə etmir. Bu zəncirvari reaksiyadır. Ən azı bir nəfərin telefonu çıxarması kifayətdir. Ən azı bir insanın başqaları ilə ünsiyyətini dayandırması kifayətdir.

Lesli qaçırılmış fürsətlər dünyasında yaşayır. Evdə söhbətin öyrətdiyi şeyləri öyrənə bilmir: öz hisslərinin dəyərini dərk etmək, onları danışmaq, həmçinin digər insanların hisslərini başa düşmək və hörmət etmək. Leslie'nin sözlərinə görə, "hazırda" sosial media onun üçün "ən vacib" yerdir.

Halbuki sosial medianın məqsədi tamamilə fərqli bir şey öyrətməkdir. Sosial media həqiqiliyin dəyərini elan etmək əvəzinə, insana konkret rol oynamağı öyrədir. Güvənsizliyin mənasını izah etmək əvəzinə, özümüzü ən effektiv şəkildə necə təqdim edəcəyimizi söyləyirlər. Dinləməyi öyrənmək əvəzinə, hansı ifadələrin tamaşaçılar tərəfindən müsbət qarşılanacağını öyrənirik. Beləliklə, Lesli başqa insanların fikir və hisslərini "tanımaqda" heç də yaxşılaşmır - o, sadəcə olaraq, onun "bəyənməsinə" daha təsirli olur.

Bu yaxınlarda yaxşı bir əlamət gördüm: gənclərin narazılığı. Leslie məyusluğu yaşayan tək deyil. Uşaqlar, hətta çox kiçik uşaqlar da valideynlərin telefonlara diqqətinin artmasından əsəbiləşdiklərini etiraf edirlər. Bəziləri əminliklə deyirlər ki, övladlarını böyütdüklərindən tamamilə fərqli şəkildə böyüdəcəklər.

Digər üsullar dedikdə nə nəzərdə tutulur? Leslie-nin nöqteyi-nəzərindən, uşaq həqiqətən səhər yeməyi və ya naharda telefonların olmayacağı bir ailədə böyüməlidir (yalnız böyüklərin özləri pozduğu telefonlardan istifadə qadağası deyil). Leslie ailəsinin masa arxasında söhbət etməsini istərdi. Ancaq ailələrində sükutla nahar etməyə vərdiş edən uşaqlar naharda ictimailəşməyə hazır hiss etmirlər.

Bir gəncin mənə dediyini xatırlayıram: "Bir gün - çox yaxında, amma əlbəttə ki, indi deyil - söhbəti necə aparmağı öyrənmək istərdim." O, “əlbəttə, indi yox” əlavə etdi, çünki məhz o vaxt danışmağa yox, yazışmağa üstünlük verirdi. Bu gənc ifadələrini redaktə edə bilməsə, öz sözünü deyə biləcəyinə əmin deyil. Söhbətini məşq etməli olduğunu başa düşür.

Təcrübə burada əsasdır. Neyroloqların fikrincə, insan beyninin "istifadə et, ya da itir" ifadəsi ilə təsvir edilə bilən bir xüsusiyyət var. İnsanlara beyinlərinin onlayn həyata necə uyğunlaşdığını anlamağa kömək etmək üçün "dummy" terminini icad edən Nicholas Carr, Carr N. Dayazlar: İnternet beynimizə nə edir.

S. 33.: "Nevroloji aspektdə biz düşündüyümüzə çevrilirik."

Beynin müəyyən hissələrini istifadə etməsəniz, onların inkişafı dayanır və ya aralarındakı əlaqələr zəifləyir.

Daha geniş şəkildə desək, azyaşlı uşaqlar diqqətli valideynlə ünsiyyətdə aktivləşən beyin hissələrindən istifadə etməsələr, sinir əlaqələri düzgün qurulmur. Bunu “itkin çip” hipotezi adlandıra bilərsiniz. Ad, əlbəttə ki, bir az qeyri-ciddidir, amma problem həqiqətən ciddidir: əgər gənc uşaqlar dialoqa cəlb edilmirsə, onlar ilkin olaraq inkişafda bir addım geri qalırlar.

Uşağın söhbətə münasibəti ilə mütaliəyə münasibəti arasında analogiya var. Pedaqoqlar şikayət edirlər ki, orta məktəbdən və ondan kənarda olan tələbələr davamlı diqqət tələb edən kitabları oxumaq qabiliyyətinə görə cəmi on il əvvəlki həmyaşıdlarından xeyli geri qalırlar. Koqnitiv neyropsixoloq Marianne Wolfe bu keçidi "dərin oxumaq" adlanandan uzaqlaşdırır.

Bu gün ciddi ədəbiyyatla böyümüş böyüklər, insanların kitab oxumaqdansa internetdə daha çox vaxt keçirmələri səbəbindən bu əlaqələr itibsə, uzun mətnlərə diqqət yetirməyə və dərin oxumaq üçün nəzərdə tutulmuş sinir əlaqələrini yenidən aktivləşdirməyə məcbur edə bilərlər. Bununla belə, uşaqlar üçün problem əvvəlcə bu bağları yaratmaqdır. Marianne Wolfe's Reflections on Reading and Brain Plasticity'ə görə, bax Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Volfun tədqiqatı Nicholas Carr-a Google-da ağlın adlı daha geniş bir konsepsiya üzərində düşünərkən ilham verdi. Volfun son işi haqqında daha çox məlumatı bu məqalədə tapa bilərsiniz: // Washington Post. 2014. 6 aprel. Volf, uşağı oxumağa yönəltmək üçün ilk və ən vacib addımı atmaq lazımdır - uşağa oxumaq və onunla birlikdə oxumaq.

Mütaliə ilə paralellər göz qabağındadır. Uşaqları söhbətə çevirmək və söhbətin empatiya bacarıqlarını öyrənmək üçün ilk və ən vacib addım uşaqlarla danışmaqdır. Bu gün biz tez-tez görürük ki, uşaqlar yüksək texnologiyaların tez-tez yolumuza düşdüyünü qeyd etməkdən qorxmurlar.

Turkle texnologiyanın sosial bacarıqlarımıza təsirini dərindən araşdırır və internet ünsiyyətinin mənfi təsirləri ilə mübarizə aparmağınıza kömək edəcək faydalı məsləhətlər verir. Şəxsi söhbətin necə aparılacağını və ani messencerlər tərəfindən kəsilməməsini xatırlamaq və ya sadəcə sosial şəbəkələrin həyatımızı necə dəyişdiyini başa düşmək istəyirsinizsə, Live Voice sizi mütləq maraqlandıracaq.