Bir insanın sizi emosional bir bağda tutduğunu necə başa düşmək və ondan uzaqlaşmaq olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-13 00:40

Sevgi və sağlam münasibətlərin asılılıqla heç bir əlaqəsi yoxdur.

Bu məqalə "" layihəsinin bir hissəsidir. Biz orada insanların yaşamasına və yaxşılaşmasına mane olan hər şeyə: qanunları pozmağa, cəfəngiyyata inanmağa, hiylə və saxtakarlığa qarşı müharibə elan edirik. Bənzər bir təcrübə ilə qarşılaşmısınızsa, şərhlərdə hekayələrinizi paylaşın.

Dağıdıcı bağlılıq nədir

Cütlükdə bağlılıq istər-istəməz yaranır və bu normaldır: insanlar simpatiya hiss edir və bir-birlərinə cəlb olunurlar. Münasibətlər bizi sevindirir, tərəfdaşdan ayrılmaq isə bizi kədərləndirir.

Amma elə olur ki, bağlılıq normanın hüdudlarından kənara çıxır və dağıdıcı olur.

Kristina Kostikova psixoloq

Bu, tərəfdaşlardan biri şəxsiyyətini itirməyə, həyat bələdçisini yalnız sevgilisində görməyə başlayanda baş verir. Münasibətlərdə özünü pis hiss edə bilər, amma onları tərk edə bilməz. Bağlanma dağıdıcı olduqda, insan emosional olaraq tərəfdaşından asılı olur.

Bu qoşma necə formalaşır

Emosional yelləncək

Klassik manipulyasiya texnikası, təsiri həqiqətən dağıdıcı ola bilər. Narsist alətlər qutusunda mövcuddur. Onlardan "yaxınlaşma - məsafə" texnikası şəklində pikap sənətçiləri tərəfindən götürülmüşdür. Ancaq qurbanı şüursuz olaraq emosional yelləncəkdə yuvarlamaq mümkündür. İnsanlar mürəkkəb məxluqlardır və biri sadəcə olaraq hisslər üzərində qərar verə bilməsə də, digəri ondan tam asılı vəziyyətə düşür.

Texnikanın mahiyyəti yaxşı münasibət və yadlaşmanın dəyişməsidir. Məsələn, bu gün bir insan sizinlə görüşməyə razıdır, sevgisini hər şəkildə ifadə edir, mümkün davamına işarə edir və bir can yoldaşı ilə görüşdüyünüzü hiss edirsiniz. Sabah sizi bütün messencerlərdə bloklayacaq və iki həftə ərzində yox olacaq. Sonra yenidən peyda olur və elə edir ki, heç nə olmayıb, səndə tam idil var. Sonra yenə yoxa çıxır və s sonsuza qədər.

Manipulyator hər dəfə geri qayıdanda qurban inanılmaz bir xoşbəxtlik dozası alır. Bu anda tərk edilmiş insan viran və əziyyət çəkir ki, əhval-ruhiyyə qrafiki ən aşağı nöqtədən ən yüksək nöqtəyə sıçrayır - fərq çox xüsusi bir şəkildə hiss olunur. İnsanda elə bir təəssürat yaranır ki, başqa heç kim və heç nə belə xoşbəxtlik gətirə bilməz.

Eyni zamanda, qurban çaşqındır, tərəfdaş yox olduqda nə baş verdiyini başa düşmür. Səbəbləri özündə axtarmağa başlayır və təbii ki, tapır. Nəticədə, tərəfdaşın qayıdışı əlavə duyğularla rənglənir: insan səhv etdi (harada başa düşməsə də), amma bağışlandı.

Hər kəs bu tələyə düşə bilər. Sadəcə olaraq, kimsə vaxtında sürəti azaltmağı və vəziyyəti kənardan qiymətləndirməyi bacarır - bu, xəyalpərəst görünəcək. Bu yelləncəkdən kimsə heç vaxt düşə bilməz, xüsusən də manipulyator onu qəsdən yelləyirsə.

Gəncliyimdə tez-tez aşiq olurdum, amma bir hiss həqiqətən ölümcül oldu. Çox güman ki, tez ondan uzaqlaşıb həmişəki kimi yaşayardım. Ümumiyyətlə, sadə və dürüst olmaq şərti ilə kiminsə məni sevməməsi ilə asanlıqla əlaqələndirirəm: bəli və ya yox. Amma bu adam son dərəcə ziddiyyətli siqnallar göndərirdi. Görüşlərin bəziləri mütləq romantik, bəziləri isə çox soyuq və qəribə idi. O, aylarla yoxa çıxa bilərdi, sonra da peyda ola bilərdi və hər şey sanki fasilə yox idi.

Uzun müddət nə baş verdiyini anlaya bilmədim. Anladım ki, münasibətimiz yoxdu, amma eyni zamanda görüşlərə getmədim, çünki birdən nəsə bükülməyə başlayacaqdı. Hər şeydə daha yaxşı olmağa çalışdım, çünki soyuqluğun səbəbi yəqin ki, məndədir. Mən sərinləşib onun səviyyəsinə sıçrayacağam. Mən isə dözülməz idim, yalnız bir şey haqqında düşünə və danışa bilirdim - buna dözdükləri üçün dostlarıma təşəkkür edirəm.

Mən çox yatdım və boşluğu doldurmaq üçün çox çalışdım. Ancaq buna baxmayaraq, o, yalnız onun razılığını alanda xoşbəxt idi - nəhayət ortaya çıxdı. Bu hiss bir neçə gün davam etdi, sonra daha da acı oldu. Təsvirə görə, narkotik asılılığına bənzəyir, ehtimal ki, çəkilmə əlamətləri ilə belə.

Düşünmürəm (daha doğrusu, ümid edirəm) bunu qəsdən edib. Sadəcə, mən də o yaşda idim ki, nə istədiyini tam bilmirsən. Və hər ehtimala qarşı yumruğunuzda tutduğunuz şeyi buraxmaq qorxuludur - birdən işə yarayacaq. faydalı olmadım.

Hər şey bir il davam etdi və sadəcə olaraq bitdi. Sonda təhqiredici nəsə deyərək yenidən gözdən itdi, mən də onu hər yerdə blokladım. Sonra bir adam peyda oldu, amma mən birtəhər vəziyyətə daha ayıq baxdım. O yazırdı: "Bir-birimizi tez-tez görməyimizi istəyirsən, amma mən dostlarımı belə tez-tez görə bilmirəm!" Fikirləşdim: “Ah, bütün bu müddət ərzində mən heç dostluq etməmişəm”, çünki mən də sevgili deyildim. Və kiminsə iyerarxiyasının 35-ci cərgəsində olanda yuxarı qalxa bilməzsən, sadəcə getməlisən.

Özünə hörmət manipulyasiyası

Özünə hörməti aşağı olan bir insanı emosional bağda saxlamaq asandır. O, sevgiyə layiq olmadığına, özündən heç bir şey olmadığına və heç nə edə bilməyəcəyinə inanır. Buna görə də həyatının məsuliyyətini asanlıqla başqasına ötürür və yanında belə axmaqlığa dözdüyünə şükür edir.

Qurbanın özünə inamını aşağı salmaq üçün təcavüzkar hər bir səhv və çatışmazlığı görəcək, bu barədə daim - şəxsən və ictimai yerlərdə danışacaq, onun və ətrafındakıların necə daha yaxşı olduğuna diqqət yetirəcəkdir. Belə bir tərəfdaş olmadan edə bilməyəcəyiniz tez bir zamanda aydın olacaq.

Bulanıq vədlər

“Yayda İtaliyaya gedəcəyik”i eşidəndə nədən danışdığımızı dərhal anlayırsınız. Tərəfdaş sizə konkret vəd verir, yerinə yetirilməsi ilə bağlı suallar verə bilərsiniz. Manipulyator illüziyalar yaradacaq - planlaşdırmaq üçün deyil, oyun üçün.

Məsələn, soruşur: "Mənimlə yaşamaq istərdinizmi?" Razı olan qurban bunu təklif kimi qəbul edir, məmnuniyyətlə razılaşır və çantalarını yığmağa başlayır. Ancaq tez bir zamanda aydın olacaq ki, bu, sadəcə bir sual idi - heç kim heç nə vəd etmədi.

Hiylə ondadır ki, manipulyator həmişə öz sözlərini iki şəkildə şərh edə bilər - və əlbəttə ki, qurbanın onları qəbul etdiyi kimi deyil. Çamadanlar yığılmasaydı, cavab olaraq iddia gələcəkdi ki, heç kim təcavüzkarı dinləmir və ciddi qəbul etmir.

Nəticədə, tərəfdaşın nə demək istədiyini təxmin etmək və cekpotu vurmaq cəhdləri ilə hər şey qumar, lakin dağıdıcı oyuna çevrilir. Yalnız bu baş verməyəcək. Və əlaqəyə getdikcə daha çox sərmayə qoyan qurban çəngəlini daha dərindən udacaq.

Qorxu və stereotiplərdən istifadə

Manipulyator qurbanın qorxuları üzərində zövqlə oynayır: tək qalmaq, evlənməmək, uşaq sahibi olmamaq, rədd edilmək və ya başqaları tərəfindən mühakimə olunmaq.

Svetlana Bibikova psixoloq

Unutmayaq ki, şablonların ən güclü tədarükçüləri mədəniyyət, xalq əxlaqı sabit imperativləri ilə: "Sevgi əbədi olmalıdır", "Odsuz tüstü yoxdur", "Hits sevgi deməkdir" və dindir: "Sevgi qeyd-şərtsizdir. fəzilət", "Qonşunu özün kimi sev", "Şərə müqavimət göstərmə. Kim səni sağ yanağına vursa, o birini ona çevir”.

Nəticədə qurban bu əlaqənin onun son şansı olduğuna inanmağa başlayır.

Günahkarlıq hisslərinin artması

Təcavüzkar səylə qurban rolunu oynayır. O, həmişə pisdir və bunun üçün tərəfdaş günahkardır, əlbəttə ki, kömək etmək, xilas etmək, yaxın olmaq məcburiyyətində hiss edəcək. Hətta bir illüziya yarana bilər ki, tək manipulyator sağ qalmayacaq, yox olacaq - bu, əlbəttə ki, belə deyil.

Günah üzərində oynamağın ifrat halı intihar vədidir. Şantaj sağlam münasibətlərin əsası ola bilməz: insan öz həyatı üçün müstəqil olaraq məsuliyyət daşıyır. Ancaq bu tələyə düşmək kifayət qədər asandır.

Alla Getmək istəyəndə özünü satqın kimi hiss etdi.

Keçmiş bir gəncim var, ətrafdakı bir çox insanın standartlarına görə, "yaxşı oğlan"dır. Amma o mənada deyil ki, o, yaxşı bir şey etdi, sadəcə olaraq pis bir şey etmədi. Siqaret çəkmirdim, bəzən pivə içirdim, döymədim, ad çəkmədim. Amma onun haqqında düşünəndə qəzəbdən, ikrahdan, utancdan titrəyirəm - siyahı davam edir.

Uzun müddət nə olduğunu başa düşə bilmədim. Ciddi münasibət istəyirdi və məndən incidi ki, istəmirəm. Bəs o, ciddi münasibət deyəndə nəyi nəzərdə tuturdu? Gündəlik həyatda onun qayğısına qalacağam və tonlarla gözəgörünməz iş görəcəyəm: evə, nahara və s. Bununla maraqlanmadığımı bildirdikdə, o, məni danlamağa başladı, vaxtaşırı fikrimi dəyişdiyimi soruşdu.

Eyni zamanda, mən ondan uzaqlaşmaq üçün bir il yarım sərf etdim! Bütün bu müddət ərzində məndə elə bir hiss var idi ki, haradasa artıq mənə belə münasibət bəsləyirlər. Və bir gün harada olduğunu başa düşdüm: anam da eyni şəkildə davranır.

Bu dəhşətli idi. Amma bəlli oldu ki, niyə ümumiyyətlə bu münasibətdə ilişib qalmışam: tanış bir qarmağa düşdüm. Qəribə sensasiya idi. Bir qismim başa düşdü ki, günahlandırmağın vaxtı çatıb, digəri isə: “Nə danışırsan? Biz bütün həyatımızı belə yaşayırıq!"

Uşaqlıqda baş verənlər norma kimi görünür. Özümü sənin üçün qurban vermək istəmədiyim üçün məndən inciyə bilməyəcəyini başa düşmək üçün illərlə müalicə aldım. Ehtiyaclarınıza sahib olmaq və onları bir münasibətdə qarşılamaq yaxşıdır.

Uşaqlığımda isə normal deyildi. Ana desə ki, bağçaya gedirik, deməli, daça gedirik. Seçim yoxdur və heç kimin vecinə deyil ki, bunu istəyirsən, ya yox. Əgər etiraz edirsənsə, satqınsan. Və sizi emosional cəza gözləyir: qalmaqallar, məzəmmətlər, nagging. Siz tabe olmağa alışırsınız. Və bir tərəfdaş oxşar şəkildə davranmağa başlayanda, mən ona qarşı deyil, anama qarşı mübarizə aparıram. Uşaqlıqda anaya qarşı çıxmaq Allaha qarşı çıxmaq kimidir. Bunun mənası yoxdur, çünki bundan sonra necə yaşayacaqsan?

Partnyorunuzun ana olmadığını və onun seçildiyini başa düşməyin nə qədər rahatlıq olduğunu bilmirsiniz.

Maddi asılılıq

Deyəsən, emosional asılılığın bununla nə əlaqəsi var? Ancaq burada birbaşa əlaqə var: pul təhlükəsizlik hissi verir. Onlarsız biz yemək və yuxu kimi əsas ehtiyaclarımızı ödəyə bilmərik, çünki küçədə yatmaq belədir.

Müvafiq olaraq, maddi cəhətdən tamamilə asılı olan insan, çox vaxt təcavüzkara emosional olaraq da bağlıdır.

Romantika yoxdur: bir-birindən asılı münasibət nədir və niyə onu bağlamalısınız

Sovet kinosunun bizə diktə etdiyi qeyri-sağlam münasibətlərin 6 ssenarisi

Güvənməməli olduğunuz 8 müəllim növü

Niyə uşaq dəstəyi ödəməmək iyrəncdir

Qadın təlimlərində nələr öyrədilir

Şəxsi təcrübə: bürcləri necə yazdım

Dağıdıcı münasibətdən necə çıxmaq olar

Bir insanın günahkarlıq hissi, öz qərarları üçün məsuliyyət daşımaq və hər şeyi dəyişdirmək qorxusu səbəbindən dağıdıcı əlaqəni bitirmək çətindir. Heç vaxt daha yaxşı bir tərəfdaşla qarşılaşmayacağından, onsuz həyatın öhdəsindən gələ bilməyəcəyindən qorxur, çünki uzun müddət bütün diqqət və enerji ona yönəlmişdi. Sevgilinin yoxa çıxması insanın öz yox olmasına və həyatın mənasını tamamilə itirməsinə bərabərdir.

Bu qorxuların əksəriyyəti irrasional xarakter daşıyır. Dağıdıcı bağlılığın təsirindən xilas olmaq asan olmasa da, realdır. Bir insan öz problemi ilə üz-üzə gəlməli, mövcud vəziyyətə səbəb olan səbəbləri başa düşməli olacaq, əks halda növbəti münasibət köhnə ssenariyə əməl etməyə məhkumdur, həm də özündə güc və dəstək tapmağı öyrənməlidir.

Kristina Kostikova

Ayrılmaq asan olmayacaq. Ünsiyyəti dayandırmağa qərar verən kimi, belə bir tərəfdaş mümkün qədər çevik, mehriban və yardımçı olur. Şübhələr yarana bilər: "Bəlkə mənə elə gəldi?" Amma sən qalsan, onda hər şey geri qayıdacaq.

Əgər ayrılmaq qərarına gəlsəniz, dərhal bunu edin. Bilin ki, sizi bundan sonra daha yaxşı, azad həyat gözləyir və münasibətlər fərqli ola bilər. Bunun üçün partnyorunuz üzərində deyil, öz üzərinizdə işləmək lazımdır. Sizi və davranış strategiyanızı dəyişdirin və sizi qiymətləndirəcək, sevəcək və hörmət edəcək tamamilə fərqli insanlarla qarşılaşacaqsınız. Qohumların və psixoloqun dəstəyi bu işdə kömək edəcəkdir.