Niyə münasibətlərimizi pozuruq və bunu necə dayandırmaq olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Şəxsi həyatının niyə daim məyusluğa çevrildiyini bilməyənlər üçün psixoloji məsləhət.

Bir çox insanlar sevgini bir növ xarici qüvvə kimi qəbul edirlər. O, “bizi ox kimi deşir” və ya “bizi bir element kimi əhatə edir”. Deyəsən heç nə özümüzdən asılı deyil və biz eyni səhvləri dəfələrlə təkrarlamağa məhkumuq. Ancaq belə bir inanc hərəkətlərinizi kənardan görməyi və nəyisə yaxşılığa doğru dəyişməyi çətinləşdirir.

Öz sözləri ilə desək, xeyli müddətdir ki, “romantik özünütəxribat”la məşğul olan psixoloq Raquel Peel xatırlayır: “Mən nəhayət atılacağımı, hər şeyin uğursuzluqla bitəcəyini təbii hesab edirdim”. Əzab hissi ilə idarə olunan o, ən kiçik bir çətinlik yaranan kimi əlaqəni bitirdi. Çoxları səbəbləri dərk etmədən eyni şeyi edir və onların bir neçəsi ola bilər.

Niyə Münasibətlərimizi Xırdalayırıq

Biz yaxınlıqdan qorxuruq

Yaxınlıq universal insan ehtiyacı olsa da, bəzi insanlar bunu müsbət deyil, mənfi təcrübələrlə əlaqələndirirlər. Bu, təbii olaraq özünü qorumaq, yəni əlaqələri kəsmək və ya onlardan tamamilə qaçmaq istəyi yaradır. Çox vaxt yaxınlıq qorxusu valideynlər və ya qəyyumlarla çətin münasibətlərdən yaranır. Məsələn, uşağın şəxsi sərhədlərini pozdularsa, ona etinasızlıq etdilər, onu utandırdılar və ya qorxutdular.

Onlara olan inam məhv oldu və inam yarandı ki, yaxınlarınız istər-istəməz inciyəcək və ya dəstəyə ən çox ehtiyac duyulduqda ayrılacaqlar.

Psixoterapevt Mersedes Kofman deyir: "Belə erkən hadisələri xatırlamasaq belə, emosional yaddaş qorunub saxlanılır". - O, digər insanlara və bəzən özümüzə həddindən artıq sərt görünən romantik münasibətlərdə artan ağrı reaksiyasına səbəb olur. Bu ağrı bizi potensial olaraq gözəl bir şeyə çevrilə biləcək bir əlaqəni pozmağa məcbur edir.”

Ağrı hiss etməkdən qorxuruq

Bir tərəfdən buna tərəfdaş səbəb ola bilər, çünki ona ən həssas tərəflərimizi göstəririk. Digər tərəfdən, ona bir şey olarsa, zərər verə bilərik.

Bundan əlavə, kiməsə yaxınlaşdıqda, o, "litosfer plitələrimizi dəyişir". Nəticədə, illərlə gizlətdiyimiz yatırılmış duyğuların yatmış vulkanı oyana bilər.

Püskürmənin əlaqələri pozmaması üçün köhnə yaralarınıza baxmaq və onların indi davranışımıza necə təsir etdiyini başa düşməlisiniz. Çünki qorunmaq üçün hazırladığımız mexanizmlər yeni bir insanla əlaqə qurmağımıza mane olur. Onlar bizi təkcə duyğulardan və ağrıdan deyil, həm də tərəfdaşla yaxınlıqdan qoruyur.

Biz özümüzü itirməkdən qorxuruq

Bu qorxu çox vaxt həddindən artıq qoruyucu valideynlik ilə əlaqələndirilir. Eyni zamanda, onlar sevgi dolu və səxavətli ola bilərlər, lakin uşağa özbaşına seçim və qərarlar verməyə imkan verməyin. Onların daimi nəzarəti uşağın öz nöqteyi-nəzərini və ehtiyaclarını qiymətləndirmək hissinin inkişafı üçün ən vacib olanı məhrum edir.

Yetkinlik dövründə bu qorxu intim problemlərinə səbəb olur. Bir insana elə gələ bilər ki, münasibət və tərəfdaş onu öz şəxsiyyətindən və ya müstəqil qərar qəbul etmək qabiliyyətindən məhrum edərək "boğur".

Bizim daxili tənqidçimiz həddən artıq aktivdir

Görünüşü, bacarığı, xarakteri, istəklərini tənqid edərək özümüzə inamımızı sarsıdır. Bəzən daxili tənqidçi qəddar məşqçi kimi olur: “Sən pafoslusan. Heç kim səninlə olmaq istəmir”. Bəzən də təsəlli verən valideynə: “Yaxşısı evdə qal. Axı, tək sən çox yaxşısan."

İstənilən halda, o, potensial partnyorla yaxınlaşmağa imkan vermir, daima axtarışda olmağı xatırladır.

Başa düşmək lazımdır ki, tənqidçinin səsi işin real vəziyyətini və hətta özünə qarşı real münasibəti əks etdirmir. Bu, sadəcə olaraq dünyaya baxdığımız bir filtrdir. Əgər ona inanırsınızsa, adi davranış nümunələrini heç vaxt dəyişdirə bilməyəcəksiniz.

Özünüsabotaj həyatda necə özünü göstərir

Həmişə getmək üçün bir yolunuz var

Məsələn, siz ciddi addımlardan qaçırsınız - valideynlərinizlə görüşmək, bir yerdə yaşamaq. Beynimdə həmişə bir fikir dolaşır: “Bir şey səhv olarsa, bu münasibətdən problemsiz necə çıxa bilərəm?”. Öhdəliklər sizə emosional və ya maliyyə nəticələri olmadan bunu etməyə mane olacaq, ona görə də onlardan qaçınırsınız.

Qaz isiq edirsiz

Bu, digər insanın təcrübəsini inkar edən emosional zorakılığın bir formasıdır. Qazçıxaran partnyorun hisslərini real və dəyərli kimi qəbul etmir. Məsələn, bir adam deyir ki, ləğv edilən görüşə görə əsəbiləşib, siz isə belə cavab verirsiniz: “Sən üzülmürsən, hər şey sənin üzündən baş verib, sadəcə günahı mənim üzərimə atmağa çalışırsan”.

Digər ümumi ifadələr: "Sən şişirdirsən", "Sadəcə sənə elə gəldi!", "Hər şeyi başa düşmədin (a)!" Təbii ki, tez cansıxıcı olur.

Hər zaman kiminləsə rastlaşırsan

Və başqası ilə dərhal münasibət qurmaq üçün ən kiçik problemə görə ayrılırsınız. Dostlarınız tez-tez gileylənirlər ki, hələ də yerləşmirsiniz. Və sizə elə gəlir ki, ciddi münasibət qurmağa çalışa biləcəyiniz birini tapa bilməzsiniz.

Çox şübhəli və ya çox qısqancsınız

Partnyorunuzun arxanızda kimsə ilə görüşməsindən narahat olun, hər addımın hesabını tələb edin. Əgər o, sənsiz kiminləsə vaxt keçirirsə, özünə yer tapmırsan, davamlı mesajlar yazır, paxıllıq edir və aldatmadığının təsdiqini istəyirsən. Nəticə olaraq, bu nəzarətə görə sizinlə olan bütün əlaqələrə son qoyulur.

Partnyorunuzun bütün hərəkətlərini tənqid edirsiniz

Hər kəsdə tənqid üçün nəsə tapırsınız, çünki mükəmməllik axtarırsınız (əslində bu yoxdur). Ya səhv bişirir, bəzən belə geyinmir - sadəcə razı ola bilməzsiniz. Nəhayət, tərəfdaş imtina edir və ayrılır.

Problemlərdən qaçırsınız

Münasibətdən uzaqda olsa belə, hər şeyin yaxşı olduğuna özünüzü inandırırsınız. Əgər partnyorunuz problemi müzakirə etmək istəyirsə, siz söhbətdən qaçırsınız. Nə düşündüyünü və ya hər şeyin öz-özünə həll olunacağını söyləyin. Problemləri birlikdə həll edə bilməmək tərəfdaşın küskünlüyünə səbəb olur və eyni zamanda ayrılığa səbəb olur.

Daim özün haqqında danışırsan, özünü təhqir edirsən

“Mən sənin qədər ağıllı deyiləm”, “Mən belə bir qəribəyəm, başa düşmürəm ki, niyə hələ də mənə dözürsən”, “Yalnız yazığım üçün yanımdasan” və bu kimi sözlər aşağı özünə hörmət haqqında.

Əksər insanlar dəyərsiz birini sevdiklərini eşitməkdən xüsusilə məmnun deyillər. Sevgiyə layiq olduğunuza dair davamlı inanclarınıza baxmayaraq, özünüzü aşağılamağa davam etsəniz, partnyorunuz parçalana və ayrıla bilər.

Münasibətinizi pozmağı necə dayandırmaq olar

Hansı növ əlavə etdiyinizi anlayın

Bağlanma nəzəriyyəsinə görə, bunlardan dördü var: etibarlı, narahat, narahat-qaçan, qaçınan-rədd edən. İdeal olaraq, etibarlı birinin olması yaxşı olardı. Bu cür bağlılığı olan insanlar başqalarına güvəndiklərini və hətta yaxın münasibətlərdə özləri ola biləcəklərini hiss edirlər.

Əlaqə terapevti Rhonda Milrad deyir: "Uşaqlıqda bağlanma nümunələri hər şəkildə təkrarlanır". "Travma və ya şəxsi sərhədləri pozan valideynlər tərəfindən tərk edilmiş insanlar, tərəfdaşlarına etibar etməyi çətinləşdirən etibarsız bağlanma modellərini inkişaf etdirmə ehtimalı daha yüksəkdir."

Məsələn, valideyn bəzən diqqətli, bəzən soyuqqanlı idi. Uşaq onun hərəkətlərinin hansı reaksiyaya səbəb olacağını təxmin edə bilmirdi. Buna görə, tərəfdaşdan tez-tez təşviq ehtiyacı ilə xarakterizə olunan narahat bir bağlılıq inkişaf edə bilər.

Bununla belə, qoşma növü sarsılmaz bir şey deyil.

Milrada görə qorxularınızla işləyərək, münasibətlərlə bağlı yanlış inanclardan qurtulub daha etibarlı tip formalaşdıra bilərsiniz.

Tətiklərinizi müəyyənləşdirin

Yaxınlıq və özünü təxribat qorxusu hansısa tətik - sözlər, hərəkətlər və ya hətta müəyyən bir yer tərəfindən tetiklenene qədər özünü göstərməyə bilər. Qeydlər aparmağa və sizi münasibətə zərər verən bir şey etməyə vadar edən vəziyyətləri qeyd etməyə çalışın. Vəziyyəti yaxşı nəzərdən keçirin:

• Tam olaraq nə baş verirdi?
• Həmin vaxt özünüzü necə hiss etdiniz?
• Nədən qorxdun?
• Qorxduğunuz şeyin gerçəkləşmə ehtimalı nə qədər idi?

Tətiklərinizi başa düşmək onlara reaksiyalarla mübarizə aparmağı çox asanlaşdırır.

Keçmişi indiki ilə ayırd edin

Əgər keçmişdə bir insan hansısa travma və ya sadəcə çətin münasibət yaşayıbsa, o, tez-tez yeni şəraitdə köhnə vəziyyətlərdə olduğu kimi reaksiya verir. Başqa bir insanla fərqli bir vəziyyətdə olduğunuzu özünüzə xatırlatmaq çox vacibdir.

Əgər reaksiyanızın tetikleyici hadisə ilə mütənasib olmadığını görsəniz, bir şey etməzdən əvvəl gözləyin. Özünüzə deyin: "O vaxt belə idi, amma indi fərqlidir." Bu, keçmişə deyil, indiyə əsaslanaraq qərarlar qəbul etməyə kömək edəcək.

Hissləriniz haqqında danışmağı öyrənin

Münasibətlərin təxribatının (və yaxınlıq qorxusunun) əlamətlərindən biri də hissləriniz və çətinlikləriniz haqqında danışa bilməməkdir. Deyəsən, bunları müzakirə etməsəniz, təcrübəniz olmayacaq. Ancaq hisslərinizi, qorxularınızı və ehtiyaclarınızı ifadə etmək çox vacibdir, xüsusən də başa düşülmək istəyirsinizsə.

Yoxla?

İstəkləriniz, hissləriniz və duyğularınızla necə yaşamaq olar

Reaksiyalarınızı izləyin

Tərəfdaşınızla ünsiyyətdə özünüzə və tipik reaksiyalarınıza yaxşı nəzər salın. Partnyorunuzun ayrılıqdan xəbər verən davranışlarına cavablar göstərirsinizmi? Bunlar tənqid, müdafiə, nifrət və susmaqdır (psixoloq Con Qottman onları “Apokalipsisin dörd atlısı” adlandırıb).

Əgər özünüzdə belə reaksiyalar müşahidə etmisinizsə, aşağıdakı suallara cavab verin.

• Onları nə qədər tez-tez göstərirsən?
• Avtomatik olaraq hansı davranışa meyl edirsiniz?
• Bunu edərkən özünüzü və tərəfdaşınızı necə görürsünüz?

Cavablar davranışınızı kənardan görməyə kömək edəcək və tam olaraq nəyi dəyişdirmək lazım olduğunu başa düşəcəksiniz.

Sevgini əməkdaşlıq kimi görməyə başlayın

Siz və partnyorunuzun eyni komandanın üzvləri olduğunuzu hiss edirsinizsə, bu barədə düşünün? Bir-birinizə qarşı həssas ola bilərsinizmi? Münasibətinizin məqsədləri haqqında danışırsınız? Təbii ki, başlanğıcda bir-birinizi yenicə tanıdığınız zaman bu, yersizdir. Ancaq bu barədə artıq ciddi olduğunuzda, əlaqəni real vaxtda birlikdə yaratdığınız bir sənət əsəri kimi düşünməyə çalışın.

Bu münasibətlə onlar artıq sizin başınıza gələn və həmişə məyusluqla bitən bir şey kimi görünməyəcəklər.

Bir çox təxribatçılar deyirlər ki, onlar daim ayrılmazdan əvvəl sadəcə bir zaman məsələsi olduğunu hiss etdikləri üçün əsəbi hissi yaşayıblar. Raquel Peel-ə görə, siz "kristal topa baxmaq və bundan sonra nə olacağını dəqiq bilmək" kimi hiss edirsiniz.

Sevgiyə birgə yaradılmış sənət əsəri kimi baxmaq da bununla mübarizə aparacaq. Onun sayəsində bir münasibətdə nə qazanacağınızı və ya itirəcəyiniz barədə düşünməyi dayandırırsınız. Və siz ümumi yaradıcılıq prosesinə hansı töhfə verə biləcəyinizi düşünməyə başlayırsınız.

Həm də oxuyun?

• Münasibətlərdə özümüzü necə itiririk və bunun qarşısını almaq olar
• Ailə həyatının pozula bilən 5 qaydası
• Sizin və sevdiyiniz insanın həyata baxışı fərqlidirsə nə etməli