“İki olan yerdə üç, üç olan yerdə dörd”: insanlar niyə çoxuşaqlı valideyn olurlar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Hələ qərar verməyənlər üçün şəxsi təcrübə və məsləhət.

Bu məqalə "" layihəsinin bir hissəsidir. Orada özümüz və başqaları ilə münasibətlərimizdən danışırıq. Mövzu sizə yaxındırsa - şərhlərdə hekayənizi və ya fikrinizi paylaşın. Gözləyəcək!

Niyə bu qədər ehtiyacınız var? Bəs şəxsi həyatınız necə olacaq? Özünüzü necə qoruyacağınızı bilmirsiniz? Çox uşaqlı ailələr tez-tez sürprizlərə və suallara səbəb olurlar. Onlara cavab vermək üçün çoxuşaqlı iki valideynlə danışdıq. Onların yolları çox fərqlidir: Olqa əvvəlcə uşaq dünyaya gətirməyi planlaşdırmırdı, amma bir müddət sonra əri ilə dörd qız üçün “bazarlıq” etdi və Semyon və arvadı həmişə böyük ailə arzuladılar və hətta övladlığa götürmək qərarına gəldilər. Bu insanların çətinlikləri necə dəf etdiklərini və xoşbəxtliyi haradan tapdıqlarını öyrənin.

Hekayə 1. “Karyeramı itirməkdən əziyyət çəkdim və həyatımı yenidən qurmağa başladım”

İlk doğuş haqqında

İndi 11, 7, 5 və 3 yaşlı dörd qızım var. Düzünü desəm, müəyyən yaşa qədər həqiqətən uşaq istəmirdim və planlaşdırmırdım: karyera arxasınca gedirdim. İlk hamiləlik təsadüfi oldu və mən onları sevməli oldum.

Övlad sahibi olacağımı biləndə bir az qorxdum. Anam və rəfiqələrimlə məsləhətləşmək üçün qaçdım və sonda doğum etmək qərarına gəldim. O vaxt mənim 32 yaşım var idi və tıqqıltılı saat uşaqlıqdan hamımızı qorxudurdu.

Birinci ərim və atam mənə kömək etmək qərarına gəldilər: onlar özəl klinikada ödənişli doğuşa razılaşdılar. Amma hər şey başlayanda xəstəxana müdirinin ad günü olub, onu Türkiyədə qeyd edib. Ona görə də haqqımda heç nə bilməyən adi yuxulu briqadanın növbətçi həkimi məni qəbul etdi.

Mənə epidural anesteziya verdilər, məni doğuş otağına qoydular və harasa getdilər. Anesteziya bir saat davam etdi. O zaman mən tək idim, işçisiz, hətta tibb bacısı da yox idi. Mənimlə hər şeyin yaxşı olacağını deyən, yorğan-döşəklə örtünən yox idi.

Demək olar ki, çılpaq uzanmışdım, kəfli çarpayıda donub qalmışdım, əlimdə kateter, altında sadəcə birdəfəlik uşaq bezi və dəhşətli fikirlər var idi: "Bəs sancılar yenidən başlasa?" Və başladılar. Qorxudan və ağrıdan titrəyirdim. Qışqırmağa, köməyə çağırmağa başladım.

Eyni anda 250 sınıq kimi idi, sanki üstümə konkisürmə meydançası keçirdi, amma huşumu itirmədim. Puluma görə heç olmasa yaxınlıqdakı birinin diqqətini və varlığını gözləyirdim.

Doğuşdan iki saat sonra xoşbəxt qohumlar gül-çiçək və təbəssümlə palatama gəldilər. Mən sadəcə cəhənnəmdən keçdim, yalan danışıram və mənim tərəfimdə qışqıran kiçik adamla nə edəcəyimi tamamilə anlamıram.

Bu, həyatımda ən dəhşətli doğuş idi. Qərara gəldim ki, bir daha həkimlərə qeyri-rəsmi pul ödəməyəcəyəm. Və mən daha doğmaq istəmirdim.

İlk qızımın dünyaya gəlməsi ilə həyatım kəskin şəkildə dəyişdi. Karyeramı, yaxşı gəlirimi tərk edib kişidən asılı olmaq məcburiyyətində qaldım. Uşaqla necə davranacağımı bilmirdim. Kitablar və nəzəri biliklər kömək etmədi. Çox qorxulu idi.

Qızımın bir yaş yarımı olanda ərimlə boşandıq, mən tək qaldım. Uşaq bağçaya gedənə qədər mən ondan tamamilə asılı idim. Təbii ki, yaxın qohumlarım, valideynlərim kömək etdi, psixoterapevtə getdim və nə vaxtsa dayə tutmağa çalışdım. Amma mən bu dövrü ən pis dövrlərdən biri adlandırardım.

Yeni ailə haqqında

Növbəti uşaq ikinci evlilikdən doğuldu və çox arzuolunan idi, çünki mənim yanımda tamamilə fərqli bir insan var idi: uşaqlara, mənə, gündəlik həyata və ailəyə daxil edilmişdir. Qızı ilə yatdı, lazım olanda - yedizdirdi. Bu, mənim uşaqlara münasibətimi çox dəyişdi.

Əgər birinci övladım dünyaya gələndən sonra bir dəfə düşünsəm: “Aman Allahım, həyatım nə olacaq!”. Çətin olsa da, maraqlı idi. Amma mən artıq körpələrlə həyata az-çox uyğunlaşmışam.

İki uşaqla dayanmadıq. Ərim daha çox istəyirdi və biz onunla daim bazarlıq edirdik.

Dedi: "Yeddi!", Mən isə qışqırdım: "Yox, yeddi yox, dörd olaq!"

Və biz dörd qızla razılaşdıq - o, onları dəqiq istəyirdi. Hələ bir zarafatımız var ki, hamını mən dünyaya gətirirəm və ailənin ən yaxşı anası atadır.

Yaxşı, nədənsə baş verdi, çox şüurlu deyil. Fikirləşdim ki, iki olan yerdə üç, üç olan yerdə dörddür.

Karyeramın itkisini yaşadım və həyatımı tamam başqa cür qurmağa başladım. Böyük bir şirkətin HR direktorundan heç bir şey olmadı və sonra yavaş-yavaş psixoterapiya ilə məşğul olmağa başladı. Və başa düşdüm ki, mənim üçün psixoterapevt kimi təhsil almaq və prosesdə uşaq sahibi olmaq çətin deyil. Məsələn, mənim kiçik qızım seanslar arasında doğulub.

Doğuş artıq məni ilk dəfə olduğu kimi naməlumlarla qorxutmur. Yalan sancmaların real olanlardan nə ilə fərqləndiyini, onların arasında nə qədər vaxt keçdiyini və necə nəfəs alacağını artıq mükəmməl başa düşdüm. Nə edəcəyimi və bədənimin necə işlədiyini bilirdim. O, həkimə və ərinə göstəriş verə bilərdi.

Valideynlik təcrübəsi haqqında

Yeni uşaq dünyaya gələndə böyüklərə daha az diqqət yetirilir. Amma bu cəngəlliyin qanunudur. Mən kiçik qızımla məşğul olarkən, ərim daha çox başqalarına fikir verir: onu yatağa qoyur, nağıl oxuyur, daha çox öpür, qucaqlayır.

Həyat yoldaşımın dəstəyi və panikadan əl çəkməyim uşaqlar arasında qopmamağıma kömək etdi. Analar adətən narahat olurlar: “Ah, körpəmi bu qədər müddət döşündən götürsəm, incitmişəm. Əgər başqa bir şey etsəm, bu başqa bir zədədir”. Başa düşdüm ki, uşaqlara xəsarət yetirməmək mümkün deyil. Mən sadəcə bunu qəsdən etməməyə çalışdım və bir şey baş veribsə - mümkün qədər hamarlaşdırmağa. Mən analıq ilahəsi deyiləm. Psixologiya bilikləri mənə narahatlıqdan, lazımsız bədən hərəkətlərindən qaçmağa və az-çox xoşbəxt və sakit olmağa kömək etdi.

Nə qədər çox uşaq olsa, onlarla daha asan müalicə edərsən. Mine it yeməyi yedi və ən çox baş verə biləcək ishal idi.

Bütün qorxularımı ilk körpə üzərində işlədim. Məsələn, sadə bir temperatura görə həftədə bir neçə dəfə təcili yardım çağırdı. İndi bilirəm ki, kimsə zəhərlənibsə, nə etməli, qızdırma salan dərmanı nə vaxt vermək və nə vaxt həkim çağırmaq lazımdır.

Çox uşaq olanda oynayırlar, inkişaf edir, sosiallaşırlar - sağlam rəqabət var. Bu yay bir qızı nənəsinin yanında, biri dayə ilə, üçüncüsü düşərgədə, dördüncüsü isə evdə idi və o, darıxmışdı. Hər kəsin birlikdə daha yaxşı olduğuna inanmaq istəyirəm.

Çox uşaq sahibi olmaq haqqında

Müsbət tərəfləri "dörd uşaq - dörd qat daha çox sevgi" ruhunda qulaqlarla çəkə bilərsiniz. Amma ağlıma gəlmir ki, qızlarım qocalıqda məni dolandıracaqlar, ya da məni ehtiyacım olduğu kimi sevməyə məcburdurlar.

Mən sadəcə yaşayıram və sevinirəm. Və bəzən hirslənirəm, çünki uşaqlar həmişə yaxşı insanlar deyil.

Məsələn, bir neçə il əvvəl yeni mənzilə köçdük. Qismən də olsa, təmir etdik. Hələ də bitirə bilmirik, çünki qızlarımız divarları rəngləyir, şkafın tutacaqlarını götürür, mebelləri xarab edir. Bunu nəzərə alaraq həyatınızı təşkil etməlisiniz.

Maddi tərəfi unutma: uşaqlar çox bahalıdır. Məsələn, biri yeni gödəkçə aldı, digəri almadı - qalmaqal. Eyni anda dörd dəfə çox şey götürməlisiniz. Bu, məni və ərimi bir az daha aktiv qazanmağa təşviq etdi.

Uşaqların nə vaxt xəstələnəcəyini təxmin edə bilməzsiniz, ona görə də heç nə planlaşdıra bilmirəm. Belə hallarda tədbirləri ləğv etməli və ya dayə tutmalısan. Beləliklə, hər gün sıfıra sıfırlayıram.

Üstəlik, bütün ailə ilə tətilə gedə bilmərik: altı nəfərin Türkiyəyə və ya Misirə getməsi üçün kifayət qədər qazanana qədər.

Gənc valideynlər nə bilməlidirlər

Realizm üçün sizi narahat edən fantaziyaları yoxlayın. Artıq az və ya çox müsbət təcrübələri olan insanlarla məsləhətləşin. Nənələri daha az dinləyin və yad adamların dediklərinə fikir verməyin. Özünüzə, var-dövlət səviyyənizə, azadlığa və psixoloji sabitliyə diqqət yetirin.

Əgər siz daha çox uşaq sahibi olmağı düşünürsünüzsə və qorxu sizi iflic edirsə, etməsəniz yaxşı olar. Əgər qorxularınız bəzi maddi şeylərə aiddirsə - özünüzə daha yaxşı bir iş tapın.

Tərəfdaşınızla daha çox danışın. Uşaqların doğulması bir tərəfdən insanları yaxınlaşdırır, digər tərəfdən isə fikir ayrılıqlarına səbəb olur. Bu, birinci və ya hətta ikinci uşaqdırsa, ərin indi diqqətin böyük bir hissəsinin ona deyil, körpəyə veriləcəyini başa düşməsi vacibdir. Əlbəttə ki, bir qadın qıra bilər, amma sonra heç birinizin köhnə həyat tərzini mənimsəmək üçün kifayət qədər sağlamlığı olmayacaq.

Hamiləlikdən əvvəl müəssisənin mümkünlüyünü müzakirə etmək vacibdir.

Uşaq doğulduqdan sonra qadın bir müddət müdafiəsiz və maddi cəhətdən asılı qalır. Və ya o, fərmanı tərk etmək istəməsə həmişə belə olacaq. Sonra kimin öhdəliklərin hansı hissəsini öz üzərinə götürdüyünü anlamaq vacibdir. Uşağın iki aylıq olması halında işə başlaya bilərsiniz, amma sonra ər indi müxtəlif ölkələrdə təqdim olunmağa başlayan fərmana oturmalıdır.

Nənənizi dəvət edə bilərsiniz, amma bu ən yaxşı seçim deyil. Məsələn, mənim belə bir qaydam var ki, uşaqlara nədənsə konfet verirəm, amma yemək yeyəndə və ya bir iş görəndə. Amma nədənsə şirniyyatın istədiyi vaxt verilə biləcəyinə inanır.

Nənələr çox vaxt ailə qaydalarını pozurlar. Nəticədə uşaqlar xaos içində böyüyür və hansı reallığa inanacaqlarını anlamırlar. Mən bütün nənələrlə sağollaşanda həyat xeyli asanlaşdı. Ancaq bu, gənc ananın xahişini yerinə yetirəcək adekvat bir insandırsa, bu başqa sualdır.

Hekayə 2. “Neçə uşağım olduğunu deməməyə çalışıram”

Semyon Kremenyuk Dörd uşaq atası, ikisi övladlığa götürülüb.

İlk qızının doğulması haqqında

Həyat yoldaşımla 14 ilə yaxındır ki, evliyik. Hələ tanış olub evlənməyi planlaşdıranda bildik ki, ikimiz də uşaq istəyirik. İndi onlardan dördümüz var: 13, 8, 7 və 4 yaşında. Onlardan ikisini övladlığa götürdük.

İlk övladım mənim 21, həyat yoldaşımın isə 20 yaşı olanda dünyaya gəldi. Müəyyən mənada o vaxt xoşbəxt olduq. Gəncliyimdə hər şey daha asan idi, məsələn, yuxusuz getmək. Qızımız isə problemsiz çıxdı: yatdı, yedi, şıltaq deyildi.

Bütün çətinliklər yeni təcrübə qazanmaqla bağlı idi. Sənə deyirlər: “Rahat ol, sadəcə soyuqdur!”, Amma görürsən ki, uşaq istidir və nə edəcəyini bilmirsən. Amma həyat yoldaşım üçün daha çətin idi. Hamiləlik dövründə fiziki əziyyət çəkdi və ailəmizdə daha çox məsuliyyət daşıyırdı. İşə çox vaxt ayırdım və həyat yoldaşıma kömək etməyə, ona dəstək olmağa çalışdım. Bu, müəyyən intizam tələb edirdi.

Ancaq bir müddət sonra uşaqların göründüyü qədər qorxulu olmadığını anladıq və daha çoxunu istədik.

Xüsusi bir oğul haqqında

İki yaşında qızım daha avtonom oldu və yeriməyə başladı. İndi dayə tutmaq və ya uşağı nənələrə vermək mümkün idi. Bu, dərhal çox vaxt azad etdi və biz qərara gəldik ki, indi çəkmək, sonra həyatdan həzz almaq istəyirik.

Təəssüf ki, ikinci hamiləlik uğursuz başa çatdı. Bir neçə ildən sonra yenidən cəhd etdik və artıq ikinci bioloji uşağımız dünyaya gəldi. Xüsusi çıxdı: böyük səhhətində problemlər olduğu üçün oğlumuz yerimir və danışmır.

Həkimlər bir daha doğum etməməyimizi tövsiyə etdilər.

Bu vəziyyətdən çox narahat idik, ona görə də birinci və ikinci körpələrin doğulmasından duyğuları müqayisə etmək çətindir. Bunlar tamamilə fərqli uşaqlardır.

Övladlığa götürmə və övladlığa götürmə haqqında

Biz uzun müddətdir ki, himayədar valideyn olmaq imkanını müzakirə edirdik və bilirdik ki, gec-tez bunu edəcəyik. Oğlumuz dünyaya gələndən 5 il sonra 1-2 yaşlı qızı övladlığa götürməyi düşündük. Bu qərarın verilməsində bioloji qızımız iştirak edib. Onun artıq 10 yaşı var idi, ona görə də birlikdə danışıb məsləhətləşdilər. O, bu işdə bizə dəstək olub və indi də dəstəkləyir.

Sosial xidmətdə daha çox seçim olması üçün axtarış meyarlarımızı genişləndirməyimiz tövsiyə olundu. Ona görə də altı yaşına qədər 1-2 uşaqla maraqlandığımız barədə məlumat vermişdik.

Övladlığa götürən statusu alan kimi məzuniyyətə getdik. Ertəsi gün bizə zəng edib dedilər ki, bizə uyğun uşaqlar var: iki yaşlı qız və beş yaşlı qardaşı. Və soruşurlar: "Maraqlıdır?" Bir az dəli olduq, düşündük və dedik: “Hə, görək”.

Bunlar bizə təklif olunan ilk uşaqlar idi və dərhal razılaşdıq.

Övladlığa götürdükdən sonra başa düşdük ki, uşaqlar bizi sevmirlər, çünki bunu necə edəcəyini bilmirlər. Uşaq evində onlara sadəcə olaraq öz duyğularını idarə etməyi öyrətməyiblər. Çətin idi: adamın qayğısına qalırsan, ona hərarətini verirsən, amma əvəzində heç nə yoxdur. Bunu dəyişmək bizə iki il çəkdi.

Başqalarının münasibəti və stereotipləri haqqında

Mən cəmiyyətimizdə çoxuşaqlı ailələrə münasibətdən üzülürəm. Hətta neçə övladım olduğunu, kimin bioloji olduğunu, kimin övladlığa götürüldüyünü deməməyə çalışıram, çünki bu, həqiqətən insanları təəccübləndirir: “Vay! Hadi! Niyə bu qədər? Niyə övladlığa götürülüb?"

Məsələn, övladlığa götürmə prosesində bizdə qəyyumluğun verilməsinə baxan məhkəmə var idi. Hakim soruşdu: "Bu, nəyə lazımdır?"

Cavab verdim: “Uşaqları sevirəm. Mən uşaq istəyirəm. Daha niyə bilmirəm. Nə demək istəyirsən niyə?"

Mən bu sualdan məəttəl qalıram. Niyə çörək yeyib su içirsən? Mən xoşbəxt idim ki, atam və anam var və onlar boşanmayıblar, bir-birlərini sevirlər və sevirlər. Mən bu nümunəni görmüşəm. Uşaqlar valideynsiz qalmamalıdır.

Yaşlılar tez-tez deyirlər ki, biz uşaqları yükləmişik, gəncliyimizi məhv etmişik. Həmyaşıdları isə böyük uşaqların həyatda heç nəyə nail olmaq şansının az olduğuna inanırlar. Amma uşaqlar boyunlarında daşa çevrilmirlər. Bu, əlbəttə ki, müəyyən bir çəki, hərəkətliliyin azalmasıdır, lakin hər şey təşkilat və arzudan çox asılıdır.

Öz məktəbləri, dərnəkləri, kursları olan üç sağlam və aktiv uşağımız var. Və xüsusi qayğıya ehtiyacı olan uşaq var. Eyni zamanda, həyat yoldaşımla məzuniyyətə getməyi, hobbi ilə məşğul olmağı bacarırıq, filmlərə baxırıq, təmir etdik. Biz doyurucu bir həyat yaşayırıq.

Uşaq nə qədər çox olarsa, valideynlər üçün bir o qədər vacib intizam lazımdır. Hər yarım saatı təsirli vaxt kimi qəbul etməyə başlayırsınız. Tapşırıqları bir-birinizlə əvvəlcədən sinxronlaşdırsanız və cədvələ əməl etsəniz, hər şeyi etmək olar. Həm də doqquzdan altıya kimi bir ofisdə oturan, sonra evə qayıdıb dincələn adamdan çox yorulursan.

Uşaqlar növbə ilə meydana çıxdı və karyeralarına bir az təsir etdi. Artıq iki ildir ki, tam qüvvə kimi yaşayırıq və məhz bu zaman mən böyük bir media şirkətində liderlərdən ibarət komanda üzərində işləməyə başladım. Bundan əvvəl səkkiz ildir ki, biznes qururdum.

Məni iş üçün, indi isə iş üçün azad etmək üçün əlindən gələni edən həyat yoldaşıma hörmət etməliyəm. O, uşaqları öz üzərinə götürdü və mən karyeramı inkişaf etdirə bildim. Eyni zamanda, həyat yoldaşım hələ də pul qazanmağı bacarır: o, sərbəst işləyir və bəzi layihələrdə mənə kömək edir. Ona görə də yeganə sual maksimum təşkilatçılıqdır.

Uşaqlara diqqət

Geniş yayılmış bir fikir var ki, yeni bir uşaq görünəndə əvvəlkilər daha az diqqət almağa başlayır və bundan çox əziyyət çəkirlər. Uşaq vaxtı mənə elə gəlirdi ki, bacımı daha çox sevirlər, amma ona elə gəlirdi ki, mən. Bu, uşaq paxıllığı, pis ədəb və ya yetkinlik deyil. Sadəcə onunla işləmək lazımdır.

Həyat yoldaşımla mən əmin idik: bir uşaq olsa, ərköyün olacaq və eqoist böyüyəcək. Mən həyatımda belə nümunələri çox görmüşəm. Ailənin uşaq komandası olmasını istəyirdik. Belə ki, insan nəyin paylaşılması lazım olduğunu bilsin və yerin göbəyi deyil.

Biz uşaqları sevirik və bütün boş vaxtlarımızı onlara həsr etdiyimiz üçün kimsə diqqətdən yayına bilər deyə heç narahat olmadıq. Bunu oğlanlar arasında necə yaymaq başqa sualdır. Ancaq məlum oldu ki, hər şey olduqca sadədir. Uşaqlarla növbə ilə danışırsınız və ya hamı ilə birlikdə oynayırsınız. Hamısı fərqli yaşdadırlar və fərqli şeylərə ehtiyac duyurlar. Hiss edirəm ki, onu çoxdan qucaqlamamışam, öpməmişəm, amma onunla danışmamışam - hissləri rəhbər tuturam.

Böyük bir ailə haqqında

Gələcək böyük bir ailə fikri məni isindirir. Təsəvvür edirəm ki, nə vaxtsa hər kəsin öz övladı, öz qayğısı olacaq, sonra bayrama bir evdə yığışacağıq. Mən və həyat yoldaşım buna çox cəlb olunur, ona görə də indi bəzi çətinliklərdən keçməyə hazırıq.

Bu yaxınlarda mən uzun müddət uşaq sahibi olmağı düşünən, lakin sonunda pişik sahibi olan bir dostumla danışdım. Heyvanın qarnında uzandığını, mırıldadığını və bu, dərhal özünü yaxşı hiss etdiyini, əhval-ruhiyyənin yüksəldiyini söyləyir.

Mən buna təbəssümlə baxıram, çünki uşaqlar yüz pişik kimidir.

İnsanların tərbiyəyə, istiqamətə, nəsillərə ehtiyacları var. Və deyirlər: "Xeyr, gərginləşdirmək istəmirəm, daha çox pişik və ya itim olsun". Bu fikir dostlarım və tanışlarım arasında populyar deyil, amma həmişə birbaşa deyirəm ki, bir ev heyvanı ailənizi davam etdirmək fikrini əvəz etməməlidir. Davam etmək istəmirsinizsə, o zaman valideynsiz oturan çoxlu uşaqlar var.

Təbii ki, bütün bunlar müəyyən məhdudiyyətlər qoyur. Məsələn, biz uşaqsız insanlar qədər mobil deyilik. Ancaq ən azı bir uşağınız varsa, dörd uşağınızla eyni vəziyyətdəsiniz. Əgər məzuniyyətə getmək istəyirsənsə, amma dayə xəstədirsə və ya nənə və baba kömək etmək istəmirsə, nə qədər uşağınız olursa olsun, tətilə getmirsən.

Digər çatışmazlıq təhsil prosesidir. O, bir resurs alır - sinirlər və güc. Amma uşaq olmayacaqdı, başqa bir şey əsəblərimi və gücümü alacaqdı. Və buna görə də mən onları gələcək insanlara sərmayə qoyuram. Mənim vəzifəm cəmiyyətin yaxşı nümayəndələri yaratmaqdır, onların sayəsində sonradan nəsə dəyişəcək.

Gənc valideynlər nə bilməlidirlər

Uşaqlar həyatın mərkəzinə çevrilməməlidir. İlk növbədə, bu, həyat yoldaşlarının münasibətlərinə təsir edəcəkdir. İşinizi tərk etməmək üçün hər şeyi etməlisiniz.

Ər əmin olmalıdır ki, arvad yalnız uşaqlara diqqət yetirməsin. Bundan hər kəs əziyyət çəkəcək. Ona hobbi və ya part-time iş tapmağa kömək edin. Onun sağlamlığını izləyin - fiziki və daha da əhəmiyyətlisi zehni.

Çox uşaq sahibi olmaqdan qorxursunuzsa, soyuq bir hovuz təsəvvür edin. Gözlərinizi yummaq, qruplaşmaq və bomba ilə tullanmaq lazımdır. Və orada hələ də uçacaq, uçacaq, üzəcək, isinəcəksiniz və eyni zamanda sərin duyğular yaşayacaqsınız. Və sonra uzun müddət hamıya deyəcəksən.