Niyə problemlərimizə görə valideynlərimizi getdikcə günahlandırırıq və bununla bağlı nə etməli?

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Xeyr, bu modaya verilən qiymət deyil.

Bu məqalə Bir-bir Layihənin bir hissəsidir. Orada özümüz və başqaları ilə münasibətlərimizdən danışırıq. Mövzu sizə yaxındırsa, şərhlərdə hekayənizi və ya fikrinizi bölüşün. Gözləyəcək!

Əvvəllər ana və ataya iddialar irəli sürmək iyrənc bir şey hesab olunurdu. Bacardığınız kimi, valideynlər müqəddəsdir! İndi vəziyyət dəyişib və onlar təkcə mətbəxlərində və ya psixoterapevt kabinetində deyil, bloqlarda, müsahibələrdə, kitablarda onlardan şikayət etməyə başlayıblar. Bəzi insanlar bunun başqa bir tendensiya olduğunu düşünür. İddialara görə, bunu ancaq uşaq və nankor insanlar edir və bu, fəlakətli dərəcədə yanlışdır. Ancaq hər şey o qədər də sadə deyil.

Niyə ətrafdakıların hamısı valideynlərinə qarşı giley-güzarlarından danışır?

Əlavə məlumatımız var

Uzaq internetdən əvvəlki dövrlərdə hər bir insan öz mikro-cəmiyyətində kilidlənmişdi: ailədə, iş kollektivində, maraq qruplarında. Məişət problemlərindən açıq danışmaq ədəbsizlik hesab olunurdu: çirkli paltarları camaatda yuya bilməzsən. Ona görə də insanların bağlı qapılar arxasında necə yaşadıqlarını öyrənmək imkanı yox idi. Bu o deməkdir ki, siz də öz həyatınızı başqasının həyatı ilə müqayisə edə bilərsiniz.

Bir insan valideynləri tərəfindən pis rəftar edirdisə, əksər hallarda o, başqa cür ola bilməyəcəyinə tam əminliklə böyüdü.

Xoşbəxtlikdən indi belə deyil. Valideynlik və valideyn-övlad münasibətləri haqqında kitablarımız var. Onlarda, hansı davranışın uşağa zəhərli və zərərli hesab edildiyi haqqında oxuya bilərsiniz - və bu təsvirlərdə öz uşaqlığınızı tanımaq asandır. Duyğularla işləmək, valideyn səhv taktikaları və uşaqlıq travması haqqında danışan psixoloqların təqdimatları var. Sosial şəbəkələrdə insanların öz təcrübələrini bölüşdüyü, uşaqlıqdan və valideynlərinə qarşı incikliklərindən danışdığı bloqlarımız və icmalarımız var.

İnsan nəhayət başqalarının pəncərələrinə baxmaq və vəziyyətini başqaları ilə əlaqələndirmək imkanı əldə edir. Bu, valideynlərlə patoloji münasibətləri tanımağa və bir çox böyüklərin problemlərinin bundan qaynaqlandığını başa düşməyə kömək edir.

Bizim daha çox azadlığımız var

Təsəvvür etmək çətindir ki, kimsə açıq şəkildə anasının onu göz yaşları ilə musiqi etməyə məcbur etdiyini söyləməzdən əvvəl atası onu ikiqat kəmərlə döydü və nənə: "Sən bu evdə heç kim deyilsən və səsin yoxdur" demişdi. Ya öpəcəklər, ya da dəli elan edəcəklər.

İndi insanın belə etiraf etməsi daha asandır. Bir çox insanlar “Sən valideynlərin haqqında pis danışa bilməzsən, səni onlar böyüdüblər!” kimi mənasız stereotiplərdən imtina edir. Duyğularımızı qəbul etməyi və başqalarına zərər vermədən ifadə etməyi öyrənirik.

Nəticədə, insanlar getdikcə uşaqlıqda onlara necə münasibət göstərildiyini danışırlar. Buna baxanda başqaları anlayır ki, onların da deməyə sözü var.

Düşünmək üçün daha çox yerimiz var

Milleniallar və zoomerlər valideynlərindən bir qədər daha sadə həyat sürürlər. Gənc nəsillərin ölkənin dağılmasının, 90-cı illərin, müharibələrin, çoxsaylı iqtisadi böhranların şahidi olmaq şansı olmadı. Onlar uşaq böyütmək üçün bir neçə yerdə işləməli, 4 aydır maaş verilmədiyi üçün elmi-tədqiqat institutlarındakı işlərini atıb taksiyə getməli, bazarda tərəvəz satmalı deyildilər.

Nisbi sabitlikdə yaşamaq düşünməyə şərait yaradır.

Yaşlı nəslin sadəcə olaraq dayanmağa, hisslərini və problemlərini təhlil etməyə, haradan gəldiklərini düşünməyə vaxtı və resursları yox idi. İndi 15 ilə 40 arasında olanlar bu resurslara sahibdirlər.

Daha çox dəstəyimiz var

İnsanlar manipulyasiya və məcburiyyət olmadan bir-biri ilə ünsiyyət qurmağı, başqalarının hisslərini aşağılamamağı, yaxınlarına dəstək olmağı öyrənirlər. Əgər öz ətrafınız arasında sizi dinləyən və sizi başa düşəcək birini tapa bilmirsinizsə, sosial şəbəkələrdə dəstək qrupu tapmaq şansı var. Və ya bir psixoloqa müraciət edin: belə terapiya nəhayət şıltaqlıq və ya biabırçı bir şey hesab edilmir. Və dəstək varsa, qəzəblənməyə və ya əsəbləşməyə icazə vermək daha asandır.

Valideynlərinizə qəzəblənməyin nə xeyri var

Özümüzü daha yaxşı hiss edirik

İncimək və qəzəblənmək təbiidir. Bunlar eyni hisslərdir, hamı kimi, onları yaşamağa qadağa qoymaq psixi pozğunluqlara aparan birbaşa yoldur. Qəzəbimizi və qəzəbimizi yaşayaraq, özümüzü və duyğularımızı qəbul etməyi, onlara sərbəstlik verməyi və uzunmüddətli perspektivdə rifahımızı yaxşılaşdırmağı öyrənirik.

Biz uşaqlarımız üçün ən yaxşı valideyn ola bilərik

Narahatlıq ana və atalarımızın etdiyi səhvlərin qarşısını almağa kömək edir. Xüsusilə sadəcə qəzəbli deyiliksə, vəziyyəti təhlil edin: valideynlər nə etdi, niyə pis oldu, o anda nə hiss etdim, indi həyatıma necə təsir edir və uşaqlarımla belə davranmamaq üçün nə edə bilərəm?.

Daha azad oluruq

Valideyn təzyiqindən çıxmaq istəyənlər üçün qəzəb böyük köməkçidir. Bu emosiya ilə manipulyasiyanı dayandırmaq, sərhədlərinizi müdafiə etməyi öyrənmək və ya əlaqə tamamilə zəhərli olarsa, məsafəni artırmaq daha asandır. Bu, daha güclü, daha inamlı və xoşbəxt olmağa kömək edəcək.

Valideynlərlə əlaqələr qururuq

Bəli, paradoksal olaraq. Münasibətlərdə gərginlik varsa, onları “müalicə edə” bilən açıq qarşıdurmadır. Düzdür, bu dərhal baş verməyəcək və istənilən halda nəticəsi gözlənilməzdir. Əvvəlcə hər iki tərəfin bir-birinə fikirlərini söyləməsi çox vaxt aparacaq. Sonra göz yaşları, inciklik və sükut başlayacaq. Və sonra, bəlkə də, konstruktiv dialoq qurmaq, bağışlanma istəmək və yeni ünsiyyət qaydaları qurmaq mümkün olacaq.

Narahatlığın səbəb ola biləcəyi yer

Valideynlərə qarşı incikliyin mənfi tərəfi də var. Bəzən insan öz mənfi təcrübələrində o qədər qorunur ki, o, sadəcə olaraq qəzəb, inciklik və özünə yazıqlıq arasında bir dairədə qaçır, lakin onları yaşayıb davam edə bilmir. Bunda insanın özünün heç bir günahı yoxdur: duyğular onu tutur, buna görə də səlahiyyətli kömək olmadan problemin öhdəsindən gəlmək mümkün deyil.

Bundan əlavə, həmişə valideynləri bütün günahlara görə günahlandırmaq, bütün problemlərinə görə məsuliyyəti onlara həvalə etmək və pəncələrini yerə qoymaq istəyi var.

"Anam məni həddindən artıq qoruyaraq əzdisə və indi özümdən əmin deyiləmsə, mən necə normal iş tapa bilərəm?" Valideynləri ilə münasibətlərində şəkəri olmayanlar tez-tez bu acı-şirin özünə yazıq mərhələsini keçirlər. Və bunu yaşamaq və sonda belə bir nəticəyə gəlmək vacibdir: “Bəli, valideynlər səhv etdilər və bu, çox üzücüdür. Ancaq bundan sonra həyatımda baş verəcək hər şey üçün məsuliyyət yalnız mənim üzərimdədir."

Narazılığı necə buraxmaq olar

Psixoloqların tövsiyə etdiyi budur.

1. Hisslərinizi etiraf edin

Qəzəb, inciklik, məyusluq, kədər yaşamaq hüququnuz var. Valideynlərinizin nə qədər ağır cinayət törətməsi o qədər də vacib deyil: onlar sizi altıdan gec olmayaraq evə qayıtmağa məcbur etdilər və ya uşaqlığınız boyu sizi emosional və fiziki zorakılığa məruz qoydular. Reaksiyalarınızın heç biri yanlış və ya şişirdilmiş olmayacaq. Unutmayın ki, siz uydurma və ya dramatizasiya etmirsiniz. Əgər hissləriniz varsa, onlar təbiidir.

2. Hisslərinizi ifadə edin

Bunu hansı formada etmək daha rahat olduğunu düşünün. Şəxsi gündəlik saxlamaq? Dostlarla bölüşmək üçün? Psixoterapevtə gedin?

Narahatlıqlarınızı aradan qaldırmağa qərar verdiyiniz zaman irəliləmək və bəlkə də dəstək tapmaq sizin üçün daha asan olacaq. Ancaq unutmayın ki, bəzi insanlar ictimai ifadəni sevməyə bilər. Əgər devalvasiyaya, yersiz zarafatlara və qınamağa hazır deyilsinizsə, daha təhlükəsiz üsul seçmək daha yaxşıdır.

3. Valideynlərinizlə münasibətlərinizdə sərhədlər qoyun

Bəyənmədiyiniz sözləri və hərəkətləri dayandırın, yox deməyi öyrənin, danışın və bu mərhələdə ünsiyyət ağrılı olarsa, özünüzü uzaqlaşdırın. Bu, bir aydan çox çəkə bilən çox böyük və çətin işdir. Əslində, insan keçməli olduğu şeyi etməyi keçid yaşında öyrənir, lakin müxtəlif səbəblərdən bacara bilmir.

"Zəhərli Valideynlər" kitabının müəllifi, psixoloq Susan Forward yazır ki, valideynlərinizlə ciddi söhbət etmək və onlara topladığınız hər şeyi danışmağa qərar vermək üçün özünüzü müdafiə etməyi və sərhədlərinizi müdafiə etməyi öyrənmək çox vacibdir.

4. Yardım alın

Hisslərin və ağrıların öhdəsindən təkbaşına gəlmək çətin ola bilər. Əgər belədirsə, özünüzü rahat hiss etdiyiniz yaxşı bir terapevt axtarın. Bu, özünüzü başa düşməyə, inciklik və qəzəblə mübarizə aparmağa və valideynlərinizlə münasibətinizi yenidən müəyyənləşdirməyə kömək edə bilər.