İstəklərinizi İfadə Etmək: Şiddətli Ünsiyyət üçün 4 Addım

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Psixoloq Marshall Rosenberg, ehtiyaclarınız haqqında təhqir, günah və ya tənqid olmadan necə danışmağı məsləhət görür.

Dilimizdə insanları və onların hərəkətlərini təsnif etmək üçün çoxlu sözlər var. Biz norma anlayışımıza uyğun gələn müəyyən davranışları qiymətləndirməyə, müqayisə etməyə, etiketləməyə və başqalarından tələb etməyə meylliyik. Amerikalı psixoloq Marşall Rozenberqin fikrincə, bu düşüncə tərzi insanları bir-birindən ayırır və münaqişələr yaradır.

O, “Həyatın dili” kitabında zorakılığa əl atmadan münasibətlər qurmağa imkan verən fərqli bir yanaşma təklif edir. İnsanları və onların davranışlarını dəyişdirmək, doğru və yanlışı axtarmaq və nəyin bahasına olursa olsun istədiyinizi əldə etmək əvəzinə, Rosenberg sizə öz ehtiyaclarınızı düzgün ifadə etməyi və başqalarının ehtiyaclarına həssas olmağı öyrədir. Müəllif bu ünsiyyət üsulunu “zorakı olmayan ünsiyyət” adlandırıb və uzun illərdir ki, insanlar, sosial qruplar və bütöv ölkələr arasında münaqişələrdə vasitəçi rolunu oynayan, bəşəriyyətin praktikada baxışı olan Qeyri-zorakı Ünsiyyəti uğurla tətbiq edib.

Rosenberg qeyri-zorakı ünsiyyətin dörd komponentini müəyyən edir: müşahidə, hisslər, ehtiyaclar və istəklər.

Ehtiyaclarınızı ifadə etmək üçün 4 addım

Addım 1. Qiymətləndirilməmiş müşahidələri paylaşın

Müşahidələri bölüşmək həmsöhbətin bizdə müəyyən hisslər oyadan, qiymətləndirmə və etiketlərdən qaçaraq konkret hərəkətlərini adlandırmaq deməkdir.

Müşahidə, qiymətləndirmədən fərqli olaraq, tənqidi ehtiva etmir.

Həmsöhbət bizim sözlərimizdə tənqidi eşidəndə avtomatik olaraq müdafiə mövqeyi tutur: mübahisə edir, özünə haqq qazandırır, müqabilində günahlandırır. Müşahidə faktların sadə siyahısıdır.

Qiymətləndirmələrdən yayınmaq çətin ola bilər. Qonşunuzun səs-küylü məclislərindən üç gün dalbadal doyunca yata bilməyəndə onun haqqında düşündüklərinizi ona demək istəyirsiniz. Bununla belə, çətin ki, problemi həll edəsiniz: anlamaq əvəzinə müqavimət göstərəcəksiniz və növbəti gecə divarın arxasında yenidən yüksək səsli musiqi eşidəcəksiniz. Mühakimə etmək və mühakimə etmək əvəzinə, bu qiymətləndirməyə səbəb olan konkret hərəkətləri təsvir edin. Təsəvvür edin ki, xronika yazırsınız.

• Qiymətləndirmə ilə müşahidə: “Gecələr səs-küy salmağı dayandırın. Ətrafınızdakı insanlar haqqında heç düşünmürsünüz. Gecə məclisləriniz qonşularınızı yuxuya aparır”.
• Qiymətləndirməsiz müşahidə: “Deyəsən, qonaqlarınız son üç gündə gecələyirlər. 23-dən sonra mənzilinizdən yüksək gülüş və musiqi eşidirəm, bu da yatmağıma mane olur. Yaxşı yatmadığıma görə işləmək mənim üçün çətindir”.

Addım 2. Hisslərinizi sözlərlə ifadə edin

Növbəti addım müşahidələrimizlə bağlı hissləri ifadə etməkdir.

Ünsiyyət prosesində biz birtəhər hisslər mübadiləsi aparırıq: şifahi və ya qeyri-şifahi. Bununla belə, biz onları mimika, jest və intonasiyaların köməyi ilə nümayiş etdirdikdə, həmsöhbət onları yanlış şərh edə bilər: yorğunluğu laqeydlik, narahatlığı isə vəsvəsə kimi qəbul edin.

Həmsöhbət hisslərimizi müstəqil şəkildə şərh edərkən, sözlərimizə öz mənalarını verir: “Bu gün görüşmək istəmirəm” “mənim daha vacib işlərim var” kimi qəbul edilir, baxmayaraq ki, əslində “yorğunam” mənasını verir. işdə”.

Ağlımızda olanlarla onun necə eşidildiyi arasında uçurum var. Başqalarının bizi başa düşməsinə kömək etmək üçün hisslərimizi sözlərlə ifadə etmək vacibdir.

Problem ondadır ki, bizim mədəniyyətimizdə təcrübə mübadiləsi adət deyil. Hissləri ifadə etmək, xüsusilə kişilər arasında zəifliyin təzahürü kimi qəbul edilir. Nəticədə, bəzi insanlar yaxın münasibətlər qurmaqda çətinlik çəkirlər: hisslərini necə göstərəcəklərini bilmirlər və başqalarından laqeydlikdə ittihamlar alırlar.

Dilimiz anlaşılmazlıqları daha da artırır: insanlar öz emosional vəziyyətindən deyil, özləri və başqalarının davranışları haqqında fikirlər, fikirlər haqqında danışarkən “hiss” sözünü işlədirlər. İki nümunəni müqayisə edin:

• Hisslər deyil:"Mənə qarşı biganə olduğunuzu hiss edirəm."
• Hisslər:"Mənimlə görüşməkdən imtina edəndə özümü tənha hiss etdim."

Birinci misalda müəllif başqasının davranışını şərh edir. İkincidə, bu davranışa cavab olaraq yaranan hissləri təsvir edir.

Addım 3. Öz ehtiyaclarınızı tanıyın

Ehtiyaclar hisslərimizi formalaşdıran dəyərlər və istəklərdir. Başqalarının hərəkətləri bizim hisslərimizi stimullaşdıra bilər, lakin heç vaxt onlara səbəb olmur. Ziyafətdəki qonaqlar sizə maraq göstərmədikdə, ünsiyyət qurmağınız lazım olsa, özünüzü tənha hiss edə bilərsiniz və ya sülh istəyirsinizsə, bu, rahatlıq ola bilər. Eyni vəziyyətdə, fərqli ehtiyaclar digər insanların davranışlarından asılı olmayaraq fərqli hisslər yaradır.

Öz ehtiyaclarımızı etiraf etməklə, başqalarını günahlandırmaq əvəzinə hisslərimizə görə məsuliyyət götürürük.

“Mənə əhəmiyyət vermirsən” əvəzinə “Mənə yaxınlığım çatmadığı üçün özümü tənha hiss edirəm” dedikdə həmsöhbətimizin bizə qarşı empatiya duyması və ehtiyacımızı ödəməsi daha asan olur. Başqalarının hərəkətlərini qınamaq, tənqid etmək və şərh etmək öz ehtiyaclarımızın təhrif olunmuş ifadəsidir ki, bu da yaxınlıq əvəzinə anlaşılmazlıq yaradır.

Bəzən insanlar ehtiyacları və strategiyaları qarışdırdıqları üçün razılaşmaqda çətinlik çəkirlər. Ehtiyac əsl istəyi təsvir edir, strategiya isə istədiyinizi əldə etməyin yoludur.

Tutaq ki, arvad ərinin yaxınlığına və diqqətinə ehtiyac duyur. Bu istəyini birbaşa onunla bölüşmək əvəzinə, evdə daha çox vaxt keçirməsini xahiş edir. Ər arvadının sözlərini sözün əsl mənasında başa düşür və uzaqdan işə düzəlir. İndi ofisə səyahət edərkən iki dəfə çox işləyir.

• Strategiya:"İstəyirəm ki, evdə daha çox vaxt keçirəsən."
• Lazımdır:"Mən diqqət və yaxınlıq istəyirəm."

Addım 4. Aydın bir sorğu verin

Müsahiblə mühakimə etmədən müşahidələrimizi bölüşdük, bu müşahidələrlə bağlı hisslərimizi bölüşdük və ehtiyaclarımızı etiraf etdik. Həmsöhbətin həyatımızı yaxşılaşdıracağı konkret bir xahişi səsləndirmək qalır.

Bir insandan nə gözlədiyimizi nə qədər aydın şəkildə izah etsək, onun istəyimizi yerinə yetirməsi bir o qədər asan olar. Daha çox şəxsi məkan istədikdə, mənası tam aydın olmayan mücərrəd şeylərdən danışırıq. Qeyri-müəyyən dil çaşqınlığa səbəb olur. Müraciəti mümkün qədər konkret formalaşdırmaq vacibdir. Məsələn: "Bu həftə sonu tək qalmaq istərdim."

Aydın sorğu həmsöhbətə aydın fəaliyyət planı verir.

İstəmək və tələb etmək arasında fərq var. Həmsöhbət, əməl etmədiyinə görə cəzalandırılacağına inandığı zaman birincini ikinci kimi qəbul edir. Bu halda onun cavab vermək üçün iki yolu var: müqavimət göstərmək və ya itaət etmək. Birinci halda, həmsöhbət mübahisə edəcək, geri çəkiləcək və bəhanələr axtaracaq, ikincidə, lazım olanı etməkdən çəkinəcək, narazı qalacaq və gələcəkdə sadiqlik nümayiş etdirmə ehtimalı az olacaq. Sorğu seçim azadlığını və başqasının imtinasına hörməti nəzərdə tutur; tələb - nəyin bahasına olursa olsun bir insanı və onun davranışını yenidən qurmaq istəyi.

• Tələb:"Mənə təmizlik etməyə kömək et, yoxsa səninlə danışmayacağam."
• Sorğu:"Təmizlikdə mənə kömək etsəniz çox şad olaram."

Rosenberg yanaşmasını həyata necə tətbiq etməyin nümunəsi

Ana oğluna məktəbdə qiymətlərini yaxşılaşdırmaq şərti ilə yeni kompüter aldı. Yeniyetmə vədinə əməl etməyib: dərs oxumaq əvəzinə saatlarla oynayır. Qadın onun davranışını oğlu ilə müzakirə etmək və ona razılaşmanı xatırlatmaq istəyir.

Təsəvvür edin ki, ananın qeyri-zorakı ünsiyyət bacarıqları yoxdur:

1. Qiymətləndirir:"Yenə oynayırsan, bacı?"
2. Günahkarlıq hisslərini idarə edir: “Sən təhsil alacağına söz vermişdin, amma bunun əvəzinə boş şeylər edirsən. Amma biz bu kompüteri almaq üçün xaricə getməkdən imtina etdik!”
3. Hissləri üçün məsuliyyəti dəyişdirir: "Sənin davranışından məyus oldum."
4. Cəzalandırır: "İkililikləri düzəltməyincə heç bir oyun yoxdur."

Ana qiymətləndirir və tənqid edir, günahkarlıq hisslərini idarə edir, emosional vəziyyətinə görə məsuliyyəti dəyişdirir və cəzalandırır. Bu davranış yeniyetməni müdafiə mövqeyi tutmağa məcbur edəcək və empatiyaya mane olacaq. Nəticədə, oğul narazı qalacaq və valideyn qərarını sabotaj edəcək.

İndi təsəvvür edin ki, ana zorakı olmayan ünsiyyət bacarıqlarından istifadə edir:

1. Müşahidələri paylaşır: “Sizə yeni bir kompüter almamışdan əvvəl biz razılaşdıq ki, rus və ədəbiyyatdakı ikilikləri düzəldəsiniz. O vaxtdan altı ay keçdi. Siz qiymətləri düzəltməmisiniz”.
2. Hissləri haqqında danışır: "Mən narahatam və incimişəm."
3. Ehtiyaclarını qəbul edir: “Bu, narahatedicidir, çünki mən istəyirəm ki, sən yaxşı təhsil alasan və məşğul olacaq bir şey tapasan. Ayıbdır, çünki razılaşdığımız şeyi etmədiniz və mən sizin sözlərinizə güvənmək istərdim”.
4. Aydın bir sorğu tərtib edir: "Zəhmət olmasa deyin, razılaşmamıza əməl etməyə sizə nə mane olur və bu işdə sizə necə kömək edə bilərəm?"

Ana oğlunun davranışını zorla dəyişdirməyə çalışmır, əksinə ona hörmətlə yanaşır: qiymətləndirmə əvəzinə faktları izah edir, hisslərini səmimiyyətlə bölüşür, narahatlığın və incikliyin səbəblərini izah edir, aydın tələbi formalaşdırır. Müxalifətə enerji sərf etməyə ehtiyac olmadığı zaman yeniyetmə üçün valideynlərin ehtiyaclarını eşitmək daha asandır. Belə bir söhbət nəticəsində ana öyrənəcək ki, oğlunu kompüterlər və dəqiq elmlər aparıb, amma humanitar fənləri başa düşmür. Yeniyetmə repetitorun köməyi ilə qiymətlərini yüksəltməyə söz verəcək, bunun üçün anası onu kompüter düşərgəsinə göndərməyə razı olacaq. Bu yolla hər ikisinin ehtiyaclarını ödəyən bir həll yoluna gələcəklər.

Ehtiyaclarınızı düzgün ifadə etməyə kömək edəcək yoxlama siyahısı

1. Müşahidələr. Sizə təsir edən digər şəxsin konkret sözlərini və ya hərəkətlərini adlandırın. Reytinqlərdən çəkinin. Təsəvvür edin ki, xronika yazırsınız.
2. Hisslər. Bu hərəkətlərlə bağlı hisslərinizi sözlə ifadə edin. Hissləri özünüz və başqaları haqqında düşüncə və fikirlərlə qarışdırmayın.
3. Ehtiyaclar. Hisslərinizi ehtiyaclarınızla əlaqələndirin: "Mən hiss edirəm … çünki mənə ehtiyacım var …" Ehtiyacları qarşılamaq üçün strategiyalarla qarışdırmayın. Hisslərinizə görə başqalarını məsuliyyət daşımayın.
4. İstək. Başqasının həyatınızı yaxşılaşdırmaq üçün edəcəyi aydın bir sorğu tərtib edin. Tələb etməyin, başqasının imtinasına hörmət edin.