"Öz-özünə qırıldı": körpə insanlarla necə davranmaq

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-13 00:40

Deyəsən, bəziləri sadəcə olaraq böyüməyi unudublar.

Bu məqalə Auto-da-fe layihəsinin bir hissəsidir. Biz orada insanların yaşamasına və yaxşılaşmasına mane olan hər şeyə: qanunları pozmağa, cəfəngiyyata inanmağa, hiylə və saxtakarlığa qarşı müharibə elan edirik. Bənzər bir təcrübə ilə qarşılaşmısınızsa, şərhlərdə hekayələrinizi paylaşın.

Uzun müddət əvvəl mən ofisdə işləyəndə bütün layiqli şirkətlərdə olduğu kimi bizim də öz İT mütəxəssisimiz var idi. Adı Vasya idi. Telefonda həmişə yorğun şəkildə nəfəs alarkən cavab verdi: "İT şöbəsi …"

- Vasya, sabahınız xeyir! Burada printerimiz bir növ qəribə davranır … Mən belə bir şey etmədim, ancaq işləməyi dayandırdı.

“Sən zəng edənə qədər mehriban idi.

Vasyanı başa düşmək olardı. Hər gün o, səbirlə “özünə xarab olan” bir şeyi düzəltməli oldu: qəhvə ilə dolu klaviaturanı xilas edin, kompüteri yenidən başladın (çünki “bu düymənin harada olduğunu bilmirəm”), kağız klipləri vərəqlərini dərinlikdən çıxarın. surətçıxaran ("Oh, mən onları orada qoymamışam"). İnanılmaz səbəblərə görə kollec təhsilli böyüklər ofis maşınlarının "üsyanı" qarşısında özlərini tamamilə aciz hiss edirdilər. Yalnız Vasya həmişə fəlakətin aradan qaldırılmasının nəticələri ilə maraqlanırdı.

Bu, əhəmiyyətsiz bir nümunə olsa da, hər dəfə körpə insanlarla - acizlik nümayiş etdirən və öz səhvlərinə görə məsuliyyəti başqalarının, şəraitin, maqnit qasırğalarının və artan neftin qiymətinin məsuliyyətini xoşbəxtliklə yükləyənlərlə qarşılaşanda bunu xatırlayıram.

İnfantilizm nədir

Həyatda insanın “mən”i üç daxili vəziyyətdə özünü göstərir: Uşaq, Valideyn və Yetkin. Valideyn üstünlük təşkil etdikdə, biz özümüzü lazımsız yerə tənqid etməyə, daha çox məsuliyyət götürməyə meylliyik. Yetkinlər üstünlük təşkil etdikdə, biz yalnız özümüzə güvənərək vəziyyəti təhlil edə və problemi həll etmək üçün konstruktiv yollar axtara bilirik. Uşaq bizə yol göstərəndə biz məsuliyyətdən qaçırıq, müdafiə axtarırıq və istənilən vasitə ilə “istəklərimizin” yerinə yetirilməsini tələb edirik. Əgər daxili Uşağın hökmranlığı müvəqqəti deyil, daimidirsə, infantilizmdən danışmaq olar.

İnfantilizmi sadəlövhlükdən ayırmaq vacibdir, baxmayaraq ki, ilk baxışdan onların çoxlu ümumi cəhətləri var.

Sadəlik "Mən hər şeyi edə bilərəm": "Dünyanın qeyri-kamilliyi haqqında heç nə bilmək istəmirəm və özümü sanki mövcud olmayan kimi aparacağam."

İnfantilizm “bacarsam da istəmirəm” deməkdir: “Mən dünyanın qeyri-kamilliyindən qorxuram və ondan kiminsə arxasınca gizlənməyə üstünlük verirəm”.

Körpə insanı necə tanımaq olar

Belə insanların davranışı uşağın davranışına çox bənzəyir. Onlar adətən:

• Necə olduğunu bilmirlər və çox vaxt qərar qəbul etmək istəmirlər. Onlar öz rahatlığını düşünür və “yorğundur”, “mənim üçün çətindir”, “mənə öyrədilməyib”, “niyə lazımdır” kimi ifadələrə müraciət edirlər. Görünür, onlar sadəcə olaraq öz həyatları üçün məsuliyyəti başqalarının üzərinə atırlar. Amma bu heç də belə deyil. Körpə insanlar bacarıqlı manipulyatorlardır. Onlar heç vaxt öz zərərlərinə hərəkət etməyəcəklər, lakin ehtiyac duyduqlarını etmək üçün yüzlərlə yol tapacaqlar, ancaq səhv əllərlə.
• Özünüzlə bağlı. Ətrafdakı insanlara çox vaxt ehtiyaclarını ödəmək üçün bir vasitə kimi baxırlar. Onlar əmindirlər ki, dünya onların ətrafında fırlanmalıdır. İnsanlarla münasibətdə yaranan hər hansı çətinlik isə “məni başa düşmürlər” kimi yozulur.
• Zövq üçün yaşaarzularınızı indi yerinə yetirmək və gələcək haqqında düşünməmək. Körpə insanlar üçün həyat böyük bir oyundur. Onlar əyləncəyə kökləniblər, bir günlük yaşayırlar və çox vaxt uşaqcasına “sehrli düşüncə”yə malikdirlər: onlara elə gəlir ki, onlar istədikləri kimi hər şey öz-özünə baş verəcək, onların səyi olmadan.
• Onlar boyun ətrafında rahat otururlar. Bu, mütləq başqalarının hesabına yaşamaq deyil, əksinə, özünə xidmət etmək, gündəlik problemləri həll etmək istəməməsidir. Kritik anlarda həmişə köməyə gələcək və onları xilas edəcəklər var: dostlar, valideynlər, həyat yoldaşı.
• Öz səhvlərindən dərs ala bilmirlər. “Mən kiməm?”, “Hara gedirəm?”, “Mənim həyat yolum nədir?” sualları onlara xas deyil. Həyatlarının hadisələri məntiqlə əlaqəli deyil - bu, adətən uşaqlar üçün xarakterikdir. Səbəbləri təhlil etmirlər və öz hərəkətlərinin nəticələrini proqnozlaşdırmaqda çətinlik çəkirlər.
• Problemi özlərində görmürlər. Nadir hallarda “özlərini dəyişmək” xahişi ilə psixoloqa müraciət edirlər. Əgər kömək üçün gəlirlərsə, o zaman çox vaxt başqalarına təsir etməyi, başqalarını necə idarə etməyi məsləhət görürlər.

"Özündən başla" çox şeyi dəyişə bilən populyar olmayan bir fikirdir

Qara maaşla əslində nə qazanırsınız

Niyə uşaq dəstəyi ödəməmək iyrəncdir

"O, çəkiclə arxamca gəldi və başımı deşəcəyini təkrarladı": Bir sui-istifadəçi ilə həyat haqqında 3 hekayə

200 rubl rüşvət ölkəni necə dibə çəkir

Sovet kinosunun bizə diktə etdiyi qeyri-sağlam münasibətlərin 6 ssenarisi

Niyə sirklər və delfinariumlar heyvanların istehzasıdır

Şəxsi təcrübə: borc həyatı necə cəhənnəmə çevirir

İnfantilizm nəyə görə ortaya çıxır

Bu davranış və dünya qavrayışının səbəblərini həmişə erkən yaşlarda axtarmaq lazımdır. Körpə bir insanın uşaqlığına qayıtsanız, görə bilərsiniz ki, məsuliyyətdən imtina etmək və günahı başqalarının üzərinə atmaq xüsusiyyəti valideyn mesajları ilə bağlıdır.

Valideyn mesajları yalnız uşağın eşitdiyi ifadələr deyil. Onlara böyüklərin şüurlu şəkildə öyrətmədiyi, uşaqları müəyyən nəticələrə və davranışlara aparan şeylər daxildir. Valideyn mesajları amerikalı psixoterapevtlər Bob və Meri Qouldinq (Erik Birnin ardıcılları, tranzaksiya təhlili istiqamətinin aparıcı nümayəndələri) tərəfindən "Yeni həllin psixoterapiyası" kitabında ətraflı təhlil edilmişdir.

Böyümə

• "Böyüklər nəyin yaxşı olduğunu bilirlər."
• "Sən hələ çox gəncsən …"
• "Böyümək üçün hələ vaxtınız olacaq."
• "Mən sənin yaşında olanda hələ də kuklalarla oynayırdım."

Belə mesajları uşaq böyütməkdən qorxan valideynlər çatdırır. Uşağın müstəqilliyi qocalmaq qorxusu, öz faydasızlığı, həyatın mənasını itirməsi ilə əlaqələndirilə bilər.

Uşaqlara hər şeydə kömək etməyə, həyatlarını asanlaşdırmağa, onları bəlalardan qorumağa çalışan valideynlər sözün əsl mənasında müstəqilliklərini iflic edir, onları özlərinə bağlayırlar. Şüursuz səviyyədə olan uşaq öyrənir: "Mən anamı və atanı tərk edəcək qədər müstəqil ola bilmərəm", "Mən hər şeyi özüm edə bilmirəm, öhdəsindən gələ bilmirəm."

Yetkinlər kimi, belə insanlar həmişə etibar etmək üçün nüfuzlu "valideyn fiquru" axtarırlar. Bu, əsl ana və ata, həm də patron, həmkar, dost, həyat yoldaşı ola bilər.

Düşünmürəm

• "Ağıllı olmağı dayandırın."
• "Bu, sənin fikrin deyil."
• "Sənin işin itaət etməkdir."

Bu mesajlar belə mənimsənilir: “Bu, mənim işim deyil, qoy başqaları düşünüb qərar versin”. Sevən valideynlər, uşaqları gündəlik qayğı və çətinliklərdən yayındırmağa çalışaraq, əslində onu öz reallığının yaradılması ilə məşğul olmaq, qarşıya məqsəd qoymaq və qərarlar qəbul etmək imkanından məhrum edir. Uşaq itaətkarlıqla inanır ki, hər hansı bir problem böyüklərin işidir və onun vəzifəsi əylənmək və oynamaqdır.

Belə insanlar yaşlandıqca çətinliklərlə üzləşdikdə çaşqınlıq hiss edir, qərarlarının düzgünlüyünə şübhə ilə yanaşırlar. Hətta ən sadə əməliyyatı yerinə yetirmək lazım olduqda başqalarının köməyinə müraciət etməkdən məmnundurlar: ödənişi terminal vasitəsilə köçürmək, messencerdə video göndərmək və ya qabyuyan maşını işə salmaq.

Bunu etmə

• “Mənə ver, daha tez edəcəm”.
• “Məni təmizləmək (yemək bişirmək, təmir etmək və s.) üçün narahat etməyin.
• “Özünüz ev tapşırığını yerinə yetirmək üçün oturmayın. İşdən evə gəlib bunu mənimlə edəcəm”.

Mesajın mənası belədir: bunu özünüz etmək təhlükəlidir, bunu sizin yerinizə başqası etsə yaxşıdır. Valideynlər uşağı dünyanı araşdırmaq və lazımi təcrübə əldə etmək hüququndan məhrum edirlər.

Böyüdükcə bu cür tərbiyə olunan insanlar istənilən işi başqasının çiyninə keçirməyə çalışırlar. Birdən özləri bir şey edərlərsə və yanılırlarsa, ətrafdakıların hamısı günahkardır, amma onlar deyil.

Uşaq olma

• "Sən nə balacasan!"
• "Nəhayət nə vaxt böyüyəcəksən?!"
• "Aldatmağı dayandırın."
• "Hər şeyi özünüz etməyə başlamağın vaxtıdır."

Adətən belə mesajlar alan uşaqlar, əksinə, həddindən artıq məsuliyyətli böyüyürlər. Erkən böyüməyə məcbur olurlar. Həmişə böyük valideyn sevgisindən deyil. Bunlar alkoqol asılılığı olan insanların uşaqları ola bilər. Yaxud da çoxlu kiçik qardaş və bacıları olan, valideynlərinin daim öz işləri ilə məşğul olduğu və ya ağır xəstə olduğu ailədə böyüyənlər. Sonra uşağa yaşından və imkanlarından artıq bir vəzifə verilir.

Ancaq paradoksal bir variant da var: erkən yaşda məsuliyyəti "boşaldan" bir yetkin onu başqalarının üzərinə qoymağa, ətrafındakıları sevən və qayğıkeş valideynlərinə çevirməyə çalışır. O, sanki uşaqlığa düşür və futbol topu kimi özündən hər hansı bir öhdəlik götürür.

Lider olmayın

• "Başını aşağı sal."
• "Ən çox nə istəyirsən?"
• – Sənin daxmanın kənardadır.
• – Qərar vermək səndən asılı deyil.

Uşaqlıqda mütəmadi olaraq belə mesajlar alan insan hər vasitə ilə məsuliyyətdən qaçmaq lazım olduğuna inamla böyüyür. Bu mesaj istənilən vəziyyətdə onların qabiliyyətlərinin üzə çıxarılması yolunu bağlayır. Belə bir insan üçün yetkin olmaq avtomatik olaraq “özünüzü təhlükəyə atmaq” deməkdir.

Kidaltların yaşı

Gözümüzün qarşısında zəmanəmizin yeni fenomeni - kidalt nəsli formalaşır və inkişaf edir. Kidalt "böyük uşaq" (ingilis dilindən - "uşaq" və böyük - "böyük"), hobbilərinə görə uşaqlıqda olmasa da, gəncliyində uzun müddət dayanan bir insandır. 30-40 yaşlarında onlayn oyunlarda reydlərə gedir, musiqi alətləri öyrənir, skeytbord sürməyi öyrənir, cizgi filmlərinə baxır, gənclər jarqonlarından istifadə edir və s. Bu insanlar mümkün qədər uzun müddət gənc görünmək üçün pəhrizlərini, fiziki formalarını, xarici görünüşlərini diqqətlə izləyirlər.

Kidaltları tez-tez əbədi uşaq olan inanılmaz Peter Pan ilə müqayisə edirlər. Və onları körpə insanlarla qarışdırmaq olmaz.

İnfantil insanlar həyatda nəyəsə nail olmaqda çətinlik çəkirlər. Onların seçimi yumşaq pijamada rahat yerdə oturmaq, kiminsə arxasına gizlənmək, zefirlə kakao içməkdir.

Kidaltlar heç bir şəkildə məsuliyyətsiz və əlbəttə ki, sadəlövh deyillər. Onlar öhdəliklər mövzusunda seçicidirlər və nə vaxt narahatlıq yükünü öz üzərlərinə götürməyə hazır olduqlarını və nə vaxt keçib öz zövqləri üçün yaşamağın daha yaxşı olduğunu yaxşı bilirlər. Çox vaxt bunlar erkən işləməyə başlayan, nəzərəçarpacaq uğurlar qazanan və maliyyə müstəqilliyi və "istədiyim şeyi etmək" imkanı qazanaraq uşaqlıqda bacarmadıqlarını əldə edən insanlardır.

Körpə insanlarla necə ünsiyyət qurmaq olar

Körpə insanı tam hüquqlu bir yetkin insana çevirmək üçün səbirli olmaq lazımdır. Əslində, valideynlərinin bir anda etmədiklərini etməlisiniz - müstəqil eksperimentlər və qərar qəbul etmək üçün bir sahə təmin etmək. Adətən bu, psixoterapevtin işidir, ancaq infantil insanlar, dediyim kimi, nadir hallarda özlərində nəyisə dəyişmək istədikləri üçün hər gün onlarla ünsiyyətdə olanlar tər tökməli olacaqlar.

Unutmayın ki, hətta iki insanın münasibəti bir-biri ilə əlaqəli bir sistem təşkil edir. Əgər cütlüklərdən biri həmişə kömək etməyə, həll etməyə, qənaət etməyə, təmizləməyə, bişirməyə, öyrətməyə, işləməyə hazır olan hiperfunksionaldırsa, ikincisi hipofunksional rolunu alır. O, heç nə etməli deyil, digəri onun üçün hər şeyi edəcək. Elə olur ki, şüursuz şəkildə öz həyat ssenarimizi həyata keçirmək istəyib, belə insanları dost və ya tərəfdaş seçirik. Biz özümüzü onların yanında, hər şeyə qadir, hər şeyə qadir, lazımlı hiss edirik. Amma elə olur ki, uşaqla qonşuluq məcburiyyətində qalır və biz ondan heç bir sevinc duymuruq, ancaq qıcıqlanırıq.

Bu vəziyyətdə ən təsirli yol özünü hipofunksional, qərar qəbul etmək və məsuliyyət daşımaqda aciz kimi göstərməkdir.

• “Belə bir problem var, nə etməliyəm?” sualına cavab belə olmalıdır: "Özünüz nə edərdiniz?", "Sizcə, hərəkət etməyin ən yaxşı yolu nədir?"
• “Bu mənim günahım deyil, mənə yanlış məlumat veriblər”. - "Və heç bir məlumatınız olmasaydı, özünüz hansı qərarı verərdiniz?"
• “Mən çox yatdım. Niyə məni oyatmadın?!" - “Mən özüm də vaxtı ilə oyanardım, məndən çox istəyirsən”.
• “Mənə borc verə bilərsən? Alış-veriş mərkəzinə getdim və hər şeyi necə boşa xərclədiyimi hiss etmədim. - “Yox, bacarmıram, hər şeyi planlaşdırmışam”.

Körpə bir insanın sizə qəzəblənəcəyinə, inciyəcəyinə, laqeydlik və ədalətsizliyə görə sizi məzəmmət edəcəyinə hazır olun. O, yəqin ki, hətta sizinlə ünsiyyəti dayandıracaq - bu, bəlkə də ən yaxşısıdır (əlbəttə ki, kiminsə dayəsi ilə olmağı xoşlamırsınızsa).

Bu yenidən təhsil oyununa ümumiyyətlə qarışmamaq daha yaxşıdır. Bütün dünyanı "yaxşı və yaşıl" etmək istəyi də yaxşılığa aparmır. Uşaqlardan məsuliyyət mövzusunda seçici olmağı öyrənin və 40 yaşlı sağlam dayının problemlərini həll etmək üçün vaxt və enerji sərf etmək əvəzinə evə qayıdın və konsolda oynayın. Və ya planın nədir? Qış üçün boşluqlar? Albalı mürəbbəsi soyuq yanvar axşamlarında çay üçün çox yaxşıdır.