Manipulyasiya və məcburiyyət olmadan yolunuzu necə əldə etmək olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Qeyri-zorakı ünsiyyət üsulları sizə kömək edəcək.

Elə olur ki, həmsöhbətlər bizi eşitmir, xahiş və ya istəkləri yerinə yetirməkdən imtina edir, hətta bəzən deyilənlərin hamısını düşmənçiliklə qəbul edirlər. Bu o demək ola bilər ki, biz səmərəsiz ünsiyyət üsullarından istifadə edirik, nitqimizdə çoxlu manipulyasiya, məcburetmə və digər şifahi zorakılıq formaları var.

Bu yanaşma adlanan yanaşma vəziyyəti düzəltməyə kömək edir: qeyri-zorakı (və ya ekoloji cəhətdən təmiz) ünsiyyət.

Zorakılıqsız Ünsiyyət nədir

Amerikalı psixoloq Marşall Rozenberqin 1960-cı illərdə “Həyat dili” kitabında icad etdiyi və təsvir etdiyi bir sistem növüdür. Qeyri-zorakı ünsiyyət (NVC) sizə fikirlərinizi digər şəxsə çatdırmağa və təzyiq olmadan ehtiyacınız olanı əldə etməyə kömək edir.

Şiddətli ünsiyyət nümunəsi: “Uşaqlarınıza ümumiyyətlə baxmırsınız! Mənzilin ətrafında qaçıb işimə mane olurlar. Bu qarışıqlığı dayandırın!"

Qeyri-zorakı ünsiyyət nümunəsi: “Mən evdən işləyirəm və mənə ən azı nisbi sükuta ehtiyacım var, əks halda fikrimi cəmləyə bilmirəm. Başa düşürəm ki, uşaqlar çox səs-küylü və aktiv ola bilərlər və bəzən onları sakitləşdirmək çox çətindir. Amma xahiş edirəm onlardan sakit olmalarını xahiş edin. təşəkkürlər.

Rosenberg hesab edir ki, qeyri-zorakı ünsiyyət hər kəslə həyata keçirilə bilər: tərəfdaşlar, uşaqlar, həmkarlar, dostlar, valideynlər, qonşular.

Bu yanaşma özünü çox effektiv sübut etdi - bu, empatiya inkişaf etdirməyə, münaqişələrdən qaçmağa və ya ciddi bir şeyə çevrilməmişdən əvvəl onları söndürməyə imkan verir. QHT-lərə dair təlimlər müxtəlif şirkətlərdə, eləcə də, məsələn, məişət zorakılığının qarşısının alınması və cinayətkarlar arasında residivlərin qarşısının alınması məqsədilə keçirilir.

Qeyri-zorakı ünsiyyətin əsas komponentləri

1. Mühakimə etmədən müşahidə

Bu o deməkdir ki, həmsöhbətin sözlərinə və davranışına əməl etməyə və onu etiketləmək əvəzinə faktlara diqqət yetirməyə dəyər. Bütün bunların arxasında hansı hisslərin və ehtiyacların olduğunu anlamağa çalışmaq lazımdır.

Müqayisə edin:

• "O, tənbəldir və heç öyrənmək istəmir!"
• “O, seminarlara hazırlaşmır və ilk dəfə testlərdən keçmir. Ola bilsin ki, aldığı ixtisas onu maraqlandırmır. Yaxud materialı başa düşməkdə ciddi çətinliklər var”.

2. Emosiyaların tərifi

Bu mərhələdə özünüzə baxmaq, hisslərinizi təhlil etmək və bu barədə həmsöhbətinizə danışmaq lazımdır:

Əşyaları atanda əsəbiləşirəm və inciyirəm

3. Ehtiyacın müəyyən edilməsi

Burada sizə lazım olanı başa düşməli və formalaşdırmalısınız:

“Ailənimin özlərini təmizləmədiyinə görə çox qəzəblənirəm. Çox istəyirəm ki, onlar mənim işimi qiymətləndirsinlər və səylərimi gördüklərini göstərsinlər”

4. Sorğu

Ehtiyac müəyyən edildikdə, onu hörmətli, ittihamsız şəkildə ifadə etməyə və vəziyyətdən çıxış yolu təklif etməyə dəyər:

“Mən təmizliyə çox vaxt və enerji sərf edirəm və istərdim ki, siz evi qaydasında saxlayasınız. Hər kəsin əməl etməyə çalışacağı bəzi təmizlik qaydaları ilə tanış olaq."

Qeyri-zorakı ünsiyyəti necə tətbiq etmək olar

Burada adekvat, mehriban ünsiyyət qurmağınıza və yolunuzu tapmağınıza kömək edəcək bir neçə fənd var.

1. "I-messages" deyin

Biz deyəndə: "Siz həmişə prefikslə oturursunuz" və ya "Yenə gecikmisiniz!" - biz həmsöhbəti günahlandırırıq. Və heç kim özünü günahkar hiss etməyi sevmir. Buna cavab olaraq bir insan özünü müdafiə etməyə, geri çəkilməyə, təcavüz göstərməyə başlaya bilər. Münaqişə mübahisə və incikliklə bitəcək və istədiyinizi əldə etməyəcəksiniz. Buna görə də, başqa bir insan haqqında deyil, özünüz və hissləriniz haqqında danışmaq və cümləyə "sən" və ya "sən" ilə deyil, "mən" və ya "mən" ilə başlamaq vacibdir. Misal üçün:

• “Çox oynasan əsəbləşirəm. Sənin üçün darıxıram".
• “Kimsə gecikəndə çox əsəbiləşirəm. Planların boşa çıxmasını sevmirəm”.

2. Qiymətləndirmədən etməyə çalışın

Mühakimə etmədən müşahidə QHT-lərin əsas prinsiplərindən biridir. Qiymətləndirmə emosiyalarımızın, idrak təhriflərimizin və mənfi təcrübələrimizin məhsuludur, obyektiv ola bilməz və ünsiyyətdə kömək etmir.

Bu cür mövqelərdən ünsiyyətə başlamamalısınız:

• “Qonşularımız heç kimə hörmət etməyən, gecə saat 1-də musiqi dinləyən qeyri-kafi mal-qaradır”.
• “Mənim uşağım ərköyün, tənbəl adamdır. Mənə bir qəpik də vermir, oxuyub evdə köməklik etmək istəmir”.

NVC-nin mahiyyəti insanın motivlərini və ehtiyaclarını ən azı qismən başa düşməkdir. Məsələn, dəcəl uşaq bu şəkildə diqqəti cəlb edir və ya nəyəsə əsəbiləşir. Və qonşu bir iş günündən sonra istirahət etmək istəyir və bütün girişdə yatmağa nə mane olduğunu başa düşmür. Bundan başlasanız, güzəştə getmək ehtimalı daha yüksək olacaq.

3. İmperativ əhval-ruhiyyədən qaçın

“Qabları yuyun”, “müştəriyə zəng edin”, “musiqini söndürün” - bu ifadələr sifariş kimi səslənir. İnsanlar isə sifariş verilməsini sevmirlər. Buna görə müqavimət göstərə bilərlər: inadkar olacaqlar, istəkləri yerinə yetirməkdən imtina edəcəklər, kobudluqla cavab verəcəklər. Əmr vermək üçün deyil, xahiş etmək və ya təklif etmək üçün daha yumşaq, diplomatik və hörmətli konstruksiyalardan istifadə etmək daha yaxşıdır. Misal üçün:

• “Bu gün müştəriyə zəng edib bu məsələyə aydınlıq gətirə biləcəksinizmi?
• "Buyurun, tez qabları yuyun, sonra seriala baxarıq!"
• "Zəhmət olmasa musiqini azaldın."

4. İstənməyən məsləhətlər verməyin

Onlar şəxsi sərhədləri aşa və psixoloji zorakılıq formasını ala bilərlər. Buna görə də, bir insanın ona nəsihət etmək üçün bir şey istəməsini gözləmək və yalnız bundan sonra fikirlərini bildirmək daha yaxşıdır. Həmsöhbətin üstünə qalxmadan və təcrübənizlə onu əzməyə çalışmadan.

Bir insanın məsləhətə ehtiyacı olduğunu və bunun onun həyatını mütləq yaxşılaşdıracağını və ya çətin vəziyyətdə kömək edəcəyini düşünürsünüzsə, əvvəlcə nəyisə indi məsləhət görməyin nə dərəcədə məqsədəuyğun olduğunu öyrənməyə çalışın. Misal üçün:

“Məndə də oxşar vəziyyət olub. Əgər istəsən, mən sənə nə etdiyimi birtəhər deyə bilərəm”

5. Tənqiddə diqqətli olun

Ola bilsin, həmsöhbət indi onu dinləmək əhval-ruhiyyəsində deyil və ya ona ümumiyyətlə ehtiyac yoxdur. Ona düzgün yaşamadığını, belə görünmədiyini və səhv iş gördüyünü göstərmək cəhdləri onu sadəcə olaraq qəzəbləndirəcək və ya əsəbiləşdirəcək.

Bəzən tənqid əvəzolunmazdır (məsələn, birlikdə işləyirsinizsə). Bu halda onu əks əlaqə şəklində ifadə etmək daha məqsədəuyğundur. Yəni, bir insanın hərəkətlərində bəyəndiyiniz şeylər haqqında danışın, sonra nəzakətlə ona nəyi düzəldə biləcəyinizi göstərin və bunu necə etmək barədə bir-iki fikir təklif edin.

6. Hissləriniz haqqında danışmağı öyrənin

Bəzən ünsiyyətdəki bütün çətinliklər hisslərimizi başa düşə bilmədiyimiz və onları düzgün adlandıra bilmədiyimiz üçün yaranır. Qışqırmaq əvəzinə: "Hər şey məni əsəbləşdirir!" - deyə bilərdi: "Mən üzülürəm, çünki sən …". İkinci ifadə aqressiv deyil və həmsöhbətin sizi daha yaxşı başa düşməsinə kömək edir.

Əsas emosiyalar Robert Plutchik çarxında göstərilir. Bu spektri yaxşı başa düşdükdən sonra, əlavə çalarları axtarmağa və adlandırmağa dəyər ola bilər. Onlara, məsələn, linqvistik və psixoloji lüğətlərdə rast gəlmək olar.

7. Simpatiyanızı bildirin

İnsan onun tərəfində olduğunu görsə, onun duyğularını anlayıb paylaşsa və onu pis saymasa, çox daha sadiq olar. Həmsöhbəti yaxşı işlərə görə tərifləmək artıq olmaz. Misal üçün:

• “Deyəsən, işdə əsəbisən. Stressdən azad olmaq üçün konsol oynayırsan?"
• “İş tərzinizi çox bəyənirəm. Performansı başqa necə yaxşılaşdıra biləcəyimizi müzakirə etsək nə olacaq?