Yetkin uşaqlar valideyn münasibətləri problemlərinə necə cavab verə bilər və müdaxilə edib-etməməlidir

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Ana və ata arasındakı fikir ayrılıqları həmişə zərər verəcəkdir və buna görə də öz hisslərinizə daha çox diqqət yetirməlisiniz.

Bu məqalə Tək-tək Layihənin bir hissəsidir. Orada özümüz və başqaları ilə münasibətlərimizdən danışırıq. Mövzu sizə yaxındırsa - şərhlərdə hekayənizi və ya fikrinizi paylaşın. Gözləyəcək!

Valideynlərin yetkin övladlarını buraxıb onların həyatına müdaxiləsini dayandırmağın vaxtı çatanda çoxlu məqalələr yazılıb. Kiçik bir uşağa ana və atanın boşanmasında sağ qalmasına kömək etmək üçün bir çox məsləhətlər var. Ancaq 40 yaşınız varsa və valideynləriniz boşanırsa, nə edəcəyiniz barədə demək olar ki, heç bir şey deyilmir. Və 10-da olduğu kimi ağrıyır.

Valideynlər mübahisə etdikdə və ya ayrılanda müdaxilə etməlisiniz? Və heç nə edə bilmirsənsə necə yaşamalısan? Life haker psixoloqlarla birlikdə bu mürəkkəb mövzunu başa düşür.

Niyə biz valideyn münasibətləri problemlərindən əziyyət çəkməyə davam edirik?

Belə görünür ki, biz böyüyəndə ana və ata arasındakı fərqləri fərqli yaşamalıyıq. Kiçik bir uşağı niyə incitdiklərini başa düşmək olar. Birincisi, onun kifayət qədər təcrübəsi yoxdur və hər bir mübahisəni dünyanın dağılması kimi qəbul edir. İkincisi, hər şey sözün əsl mənasında onun gözləri qarşısında baş verir, o, bu hadisələrdə birbaşa iştirak edir.

Yetkin insan ayrı yaşayır və bu həyatdan bir şey başa düşür. Və belə görünür ki, daha təmkinli davranmalıyam. Ancaq valideyn çətinlikləri və qalmaqalları hələ də incidir və hətta yetkin və tamamilə müstəqil uşaqlar üçün də iz buraxmadan keçmir.

Təcrübəmdə tez-tez belə bir istəyə rast gəlirəm: “Atamla anam boşanır, mən niyə bu qədər narahatam və ağrıyır və pis oluram, sanki yenidən altı yaşım var və onların qalmaqallarını müşahidə edirəm?”. Çünki valideynlər həmişə valideyn olaraq qalacaqlar. Onların başına gələnlər və onların şəxsi həyatı bizim üçün çox vacib və ailəni və ailədəki yerimizi müəyyən edən bir şey olaraq əbədi olaraq qalacaq.

Marta Marchuk praktik psixoloq, psixologiya magistri

Üstəlik, valideyn münasibətləri həyatımıza göründüyündən daha çox təsir etməyə davam edir. Psixoloq və Profi.ru xidmətinin mütəxəssisi Sergey Alekseev qeyd edir ki, uşaqlıqda böyüdüyümüz dünyanı necə hiss etdiyimizi müəyyən edənlər məhz onlardır: etibarlı, firavan və dəstəkləyici və ya əksinə - təhlükəli və gözlənilməz.

Öz həyatını yaşamağa başlayan oğul və ya qız bu dünyanın simasını, möhkəm ev imicini öz daxilində aparır. Hər şey qaydasındadırsa, deməli bu, böyük daxili resursdur, həmişə onların ixtiyarında olan bir dəstəkdir.

Sergey Alekseev psixoloq

Evin görüntüsü nə qədər isti təcrübə ilə əlaqələndirilirsə, uşağın yuvadan uçması, dünyaya çətin bir addım atması bir o qədər asan olur. Və sonradan bu “yuvada” böhran baş verərsə, o, daha adekvat qəbul olunacaq: “Valideynlər təkcə mənim anam və atam deyil, həm də bir neçə böyükdür. Münasibətlərində dönmələr, çətinliklər olur, bəzən hətta sona çatır. Mən onlar üçün narahat ola bilərəm, əgər bir şey səhv olarsa, çox peşman ola bilərəm. Amma uşaqlıqda formalaşan etibarlı dünya obrazım həmişəlik mənimlədir. O, artıq mənim bir parçamdır və valideynlərinin indiki münasibətləri onu ayırmır”.

Təəssüf ki, firavanlıq içində böyümək hər kəsə nəsib olmur. Və sonra evin daxili görüntüsü yarımçıq, etibarsız olaraq qalır. Bu dizaynı saxlamaq üçün daimi investisiya tələb olunur. Belə bir vəziyyətdə olan şəxs valideyn ailəsindəki təcrübəni gözlə yaşaya bilər və valideynlərin münasibətlərindəki problemi öz "ev daxilində" bir cəhd kimi qəbul edə bilər. Bu səbəbdən onları idarə etmək, sülhə məcbur etmək və ya “ədalət”lə maraqlanmaq istəyi ola bilər.

Valideyn münasibətlərinə müdaxilə etməliyəmmi?

Valideynlərə adətən uşaqların artıq böyüdüyünü və böyüklər arasındakı münasibətlərin bir az fərqli prinsiplərə uyğun işlədiyini iddia edərək, uşaqların həyatına müdaxiləni dayandırmaq tövsiyə olunur. Hər kəs öz həyatına cavabdehdir və istədiyi kimi hərəkət etmək hüququna malikdir. Əks istiqamətdə də işləyir.

Yadda saxlamaq vacibdir: valideynlər həyatları ilə nə edəcəyinə müstəqil qərar verən iki böyükdür. Bu, ər-arvad arasındakı münasibətdir, onların özləri də başa düşürlər. Eyni zamanda, ana və ata artıq yetkin olsalar da, hələ də uşaqların yanında olacaqlar.

Natalia Tormyshova psixoloq-psixoterapevt

Ola bilər ki, valideynlər uşaqlıqda olduğu kimi yetkin uşağı öz tərəfinə çəksinlər. Hər kəs kömək və dəstək almaq üçün onu özünə müttəfiq etmək istəyəcək. Ancaq uşaqdan fərqli olaraq, böyüklər artıq ehtiyatlara və özünü müdafiə etmək qabiliyyətinə malikdir - arzuolunmaz vəziyyətə düşməmək, şəxsi sərhədlərini qorumaq və əsəblərini xilas etmək.

Belə hallarda mən anam və atamla danışmağı və onlara bunları söyləməyi tövsiyə edirəm: “Siz mənim valideynlərimsiniz, mən ikinizi də sevirəm. Ona görə də mən heç bir tərəfi tutmayacağam, hər birinizlə əvvəlki kimi eyni dərəcədə ünsiyyət quracağam”.

Martha Marchuk

Marta Marçukun fikrincə, kiminsə tərəfini seçmək uşaq mövqeyidir. Duyğularınızı soyutmağa və valideynlərin birlikdə həyat sürdüyünü və hər birinin mövcud vəziyyətə töhfə verdiyini başa düşməyə dəyər. Ona görə də necə təqdim etsələr də, birmənalı həqiqət yoxdur.

Təbii ki, qaydanın istisnaları var.

Yalnız iki halda müdaxilə etməyə dəyər: sizdən kömək istəmişdilər və hər iki tərəf, ya da kimsə təhlükədədir və siz bundan xəbəriniz var.

Natalya Tormışova

Narahatlıqla məşğul olmaq

Təbii ki, bunu etməkdənsə, valideynlərin münasibətlərinə müdaxilə etməməyin daha yaxşı olduğunu söyləmək daha asandır. Fərqi yoxdur, əslində, müdaxilə edib etməməyiniz. Siz hələ də narahat, qorxulu və ağrılı ola bilərsiniz. Xüsusən də əgər ana və ata illərlə evlilikdən sonra ayrılırlarsa.

Hər yaşda bir uşaq üçün valideynlərin boşanması, xüsusən də evlilik xoşbəxt görünürsə, streslidir. Dünyanın mənzərəsi sözün əsl mənasında dağılır. İnsan qeyri-kamil, bəzən isə açıq desək, çirkin bir reallıqla qarşılaşır. Qorxur, anlaşılmazlığa sürükləyir, kədər, kədər, həsrət var. Bu tamamilə normal və başa düşüləndir.

Natalya Tormışova

Məhz emosiyalarınızla işləmək lazımdır. Məsələn, günahkarlıq hissləri ilə mübarizə aparmaq üçün, əgər böhranın qarşısını ala bildinizsə və bütün bunlar sizin sayənizdə baş verirsə - yetkin uşaqlar da bu cür təcrübələrlə xarakterizə olunur. Lakin Natalya Tormışova xəbərdarlıq edir: "Bu, belə deyil, öz məsuliyyətinizi üzərinizə götürməyin".

Müdaxilə etmək istədiyinizi hiss edirsinizsə, özünüzdən bunu niyə etdiyinizi və nəyə nail olacağınızı soruşun. Bəzən bu, dünyanın onun ətrafında fırlanmasına öyrəşmiş və başqalarının da istədiyi kimi etməsini istəyən yetişməmiş bir insanın mövqeyidir. Və bəzən bu, nə qədər qəribə səslənsə də, qazanc əldə etmək cəhdidir.

Bir qayda olaraq, biz yalnız emosional və ya pul qazanc əldə etmək istədiyimiz vəziyyətlərə müdaxilə edirik. Emosional fayda həmişə tanınmır. İnsan öz hesabına başqalarını xilas etməyə alışır, lakin bu yolla başqalarının da tanınmasını, sevgisini qazanmağa çalışır.

Natalya Tormışova

Duyğularınızı başa düşmək üçün əvvəlcə onları adlandırmalı, necə hiss etdiyinizi və niyə hiss etdiyinizi müəyyənləşdirməlisiniz. Çox vaxt səbəbləri bilmək artıq bir az sakitləşməyə kömək edir.

Məsələn, valideynləriniz boşanır, qorxursunuz və deyəsən, bir daha heç vaxt yaxşı olmayacaq. Ancaq daha dərindən qazsanız, xüsusilə nədənsə qorxduğunuz ortaya çıxır. Daha doğrusu, münasibətinizin də nəticə verməyəcəyini, çünki valideynlərinizin evliliyi sizin üçün həmişə nümunə olub. Bunu başa düşdükdən sonra bəlkə də vəziyyət bu qədər qorxulu görünməyə son qoyacaq, çünki valideynlərinizin nikahının taleyi sizin taleyini təyin etmir.

Sözlə hər şeyin praktikada olduğundan daha sadə olduğuna hazır olmalısınız, lakin çox güman ki, çətin olacaq. Hər şeyi düzgün etsəniz belə, bu, ağrının əl ilə aradan qaldırılacağı demək deyil. Buna görə də, öhdəsindən gələ bilməyəcəyinizi hiss edirsinizsə, psixoloqa müraciət etməyiniz daha yaxşıdır. O, vəziyyətdən sağ çıxmağınıza və gələcək həyatınıza təsirini minimuma endirməyə kömək edəcəkdir.