Yetkin uşaqlar valideynlərinə kömək etməlidirlər

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Lazımi dəstək və manipulyasiya arasındakı xətti tapmaq vacibdir.

Bu məqalə Tək-tək Layihənin bir hissəsidir. Orada özümüz və başqaları ilə münasibətlərimizdən danışırıq. Mövzu sizə yaxındırsa - şərhlərdə hekayənizi və ya fikrinizi paylaşın. Gözləyəcək!

Bu mövzu niyə müzakirə edilməlidir

Uşaqlıqdan valideynlərin köməyə ehtiyacı olduğunu eşitmişik. Bu, heç bir qavrayış tələb etməyən aksioma kimi qəbul edilir. Bununla belə, necə və nə qədər kömək edəcəyinə dair göstərişlər yoxdur.

Məsələn, 40 yaşlı bəzi uşaqlar anası ilə yaşayır və ona bir qəpik də verirlər, çünki o, bütün həyatını onlara həsr edib. Digərləri xəstə valideynə qulluq etmək və maddi rifahına son qoymaq üçün işlərini tərk edirlər. Bu iş üçün xüsusi təhsili olan birini işə götürə bilərdilər. Ancaq qohum qətiyyətlidir: əgər uşaq onun qayğısını başqalarının üzərinə atırsa, o, pisdir. Yalnız öz canınız bahasına kömək etmək uyğun gəlir.

Elə olur ki, qocalıqda valideynlər şən, gülərüz olurlar, yaxşı vəzifələrdə işləyirlər və uşaqlardan çox alırlar. Onda biz onlara necə kömək edə bilərik? Əgər ana və ya ata kömək istəmirsə, amma uşaq nəyə ehtiyacı olduğunu daha yaxşı bilirsə? Bəs uşaqlar ilk zəngə tələssələr, amma belə zənglər gündə bir neçə dəfə eşidildiyi halda heç bir şey olmadığı ortaya çıxsa?

Ümumiyyətlə, cavabdan çox suallar var. Gəlin psixoloqlarla birlikdə bunu anlamağa çalışaq.

Uşaqlar valideynlərinə kömək etməyə borcludurlar

Maliyyə baxımından, bəli. Bu, etika və əxlaq məsələsi deyil, qanunun tələbidir. Rusiyada yetkin uşaqlar əlil olduqda və maddi yardıma ehtiyacı olduqda valideynlərini dəstəkləməyə borcludurlar. Yəni, biz yalnız əlilləri və pensiyaya qədər və pensiya yaşına çatmış şəxsləri (qadınlar üçün 55 yaşdan, kişilər üçün 60 yaşdan) nəzərdə tuturuq. Onlar məhkəmə yolu ilə uşaq dəstəyini tələb edə bilərlər. Yığıncaq valideynin həyat ehtiyaclarını ödəmək üçün kifayət qədər pulunun olub-olmaması barədə qərar verəcək. Yoxdursa, uşaq hər ay ona müəyyən bir məbləğ köçürməli olacaq. Hansı - həm də məhkəmə qərar verəcək. Aydındır ki, söhbət əsas ehtiyaclardan gedir və istənilən halda ödənişlərin məbləği az olacaq.

Amma insan münasibətləri təkcə qanunlarla tənzimlənmir və yardım təkcə maddi xarakter daşımır. Valideynlərlə qarşılıqlı əlaqə hər bir ailənin fərdi tarixi nöqteyi-nəzərindən nəzərdən keçirilməli olan mürəkkəb bir məsələdir.

Anna Kislitsyna Psixoterapevt Zigmund. Online.

Ailədəki psixoloji cəhətdən sağlam münasibətlər şəlalənin addımlarına bənzəyir: su yaşlı nəsildən gənclərə axır, qaynağı daha da ötürə bilmək üçün onu doyurur. Bu təbii bir prosesdir, su yuxarıya düşə bilməz. Deməli, açığı, uşağın valideynə heç bir borcu yoxdur - uşaqlar borclu olmaq üçün doğulmur.

Başqa bir şey, uşaqlar valideynlərinə kömək edə bilərlər. Necə dəqiq bir ayrı sualdır.

Valideynlərə dəstək olmaq və zərər verməmək üçün necə kömək etmək olar

Yardım çox vaxt güclü mövqedən danışmaq kimi qəbul edilir: “Köməyə ehtiyacınız varsa, onu istədiyim şərtlərlə təmin edəcəm”. Buna görə də bəzi uşaqlar, məsələn, valideynlərinin mənzilini zorla zibilləyə və onlara lazımsız görünən hər şeyi çölə ata bilərlər. Və ya sizi köçürməyə məcbur edin və adi yaşayış yerinizdə əldə etdiyiniz bütün sosial əlaqələri itirin.

Yəni yetkin uşaqlar ana və ataya qarşı pis valideynlər kimi davranırlar. Onlar necə daha yaxşı olacaqlarına qərar verirlər, fikirləri ilə heç maraqlanmırlar. Uşaqların daha çox resursları varsa, onların hərəkətləri zorakılığa çevrilə bilər. Məsələn, iqtisadi təzyiq ola bilər: “Bunun üçün mənim pulum var, sizdə yoxdur. Və bu formada yardımı qəbul etmək istəmirsinizsə, onda heç bir yardım almayacaqsınız”.

Ancaq valideyn hələ də tam hüquqlu bir insandır. Uşağın xoşuna gəlməsə belə, onun istədiyi həyatı yaşamaq hüququ var. Və kömək etmək manipulyasiya olmamalıdır.

Tatyana Popova Psixoloq, psixologiya üzrə fəlsəfə doktoru, Moskva Psixoanaliz İnstitutunun psixoterapiya və psixoloji konsultasiya kafedrasının dosenti.

Valideynlərə kömək ünsiyyət vasitəsilə qurulmalıdır. Danışın və dəstəyi necə gördüklərini, tam olaraq nə istədiklərini soruşun. Unutmayın ki, ilk növbədə sevgi və diqqət, qayğı haqqındadır. Bəzən valideynlərinizin istəkləri sadəcə olaraq onların sizi görmək arzusunda olduqlarına işarədir. Biri üçün darıxdığımızı etiraf etmək çətin ola bilər, buna görə də "yaxşı" səbəblər axtarırıq.

Yardımınızla diqqətli olun. Həyat dairəsi sarsılmazdır: əvvəlcə uşaqlara qayğı lazımdır, sonra valideynlər. Bu imtahan bütün iştirakçıların keçməsi çox çətindir. Biz qocalıqdan, valideynlərimizin zəifliyindən qorxuruq. Biz öyrəşmişik ki, onlar hər zaman kömək edə və qoruya bilər, amma burada özümüz onlara görə məsuliyyət götürməliyik. Valideynlər üçün öz zəifliklərini qəbul etmək məsələsi də çətindir. Uşaqdan asılı olduğunuzu başa düşmək çox çətindir.

Psixoloq Dmitri Sobolevin fikrincə, əgər uşaqlar və valideynlər arasında sağlam münasibətlər qurularsa, heç bir problem olmamalıdır. Valideynlər övladlarını buraxırlar, lakin eyni zamanda onlar öz rolunu, əhəmiyyətini daimi təsdiq olmadan başa düşürlər. Onlar başa düşürlər ki, uşağın öz həyatı var və bu gözəldir. Ona kömək üçün müraciət edə biləcəklərini başa düşürlər və bunu edirlər. Ancaq eyni zamanda, valideynlərin öz həyatlarını yaşamaq arzusu hələ də var. Bir qayda olaraq, belə insanlar işləyir, cəmiyyətlə qarşılıqlı əlaqədə olur, öz sosial dairəsinə malikdirlər. Onlar aktivdirlər, görəcəkləri çox şey var.

Dmitri Sobolev Ailə və şəxsi psixoloq.

Uşaq valideynlərin həyatında fəal iştirak edirsə, kömək edirsə, onlar dəyərsiz, bacarıqsız olduqları təəssüratı yarada bilər. Bu, onları incidə bilər. Ona görə də xahişlə kömək etmək lazımdır.

Valideynləriniz soruşmağı sevmirsə, onlara dəstək üçün sizə müraciət edə biləcəklərini izah etməyə dəyər. Bunu bir dəfə etmək kifayətdir və sonra əl ilə idarəetmə rejimində müşahidə edin. Uşaqlar ana və ya atanın köməyə ehtiyacı olduğunu hiss etdikdə, onlar təşəbbüs göstərə və təklif edə bilərlər. Və sonra valideynlər bunu qəbul edib etməyəcəyinə qərar verəcəklər.

Çox uzağa getməmək, qohumlara muxtariyyət vermək, onların hüquq qabiliyyətini saxlamaq vacibdir. Dəstək ataraq uşaqlar onlara vaxtından əvvəl acizlik aşılamağa başlayırlar. Buna nə uşaqların, nə də valideynlərinin ehtiyacı yoxdur. İnsan necə hiss edirsə, elə də yaşayır.

Sağlam qarşılıqlı əlaqə modelində valideynlərə özlərinin uşaqları üçün vacib və mənalı olduqlarını göstərməklə kömək etmək olar. Onlardan məsləhət istəyə, ailələri müxtəlif proseslərə, işlərə cəlb edə bilərsiniz. Uşaqlar bu işdə bir qutu ərzaqdan daha çox kömək edəcəklər.

Amma bu, sağlam münasibətdən gedir. Onlarda uşaq valideynlərin həyatını asanlaşdırmaq üçün səy göstərir, çünki bu, onun üçün xoşdur. Onun üçün bu, sərin anası və atası ilə vaxt keçirmək və faydalı olması faktından müsbət emosiyalar almaq üçün başqa bir fürsətdir. Valideynlər, öz növbəsində, mümkün olan hər cür kömək və diqqəti qəbul etməkdən məmnundurlar, lakin uşaqlar ilk zəngdə tələsməsələr və ya problemi şəxsən deyil, mütəxəssislərin cəlb edilməsi ilə həll etməsələr, faciələrə yol verməyin. Ancaq tamamilə fərqli münasibətlər nümunələri də var.

Valideynləriniz manipulyasiya edilirsə, necə kömək etmək olar

Sağlam münasibət, uşağın uşaq sahibi olmaq istədiyi üçün doğulmasını nəzərdə tutur. Valideynlərin resursları var və onları gec-tez öz həyatını yaşayacaq bir insana praktiki olaraq pulsuz xərcləməyə hazırdırlar. Onlar bu teatrda kuklaçılardan çox tamaşaçıdırlar.

Amma bəzən fərqli olur. Əvvəlcə valideynlər "həyatları boyu uşağı öldürürlər", sonra ondan da eyni şeyi gözləyirlər.

Dmitri Sobolev

Valideynlər uşaq böyütmək üçün uzun illər çalışdılar. Ancaq yetkin uşaqların daimi qayğıya ehtiyacı yoxdur, onlar həyatdan istədikləri kimi keçirlər, ana və atanı dinləməyi dayandırırlar. Valideynlərdə isə müəyyən davranış nümunələri, vərdişlər, uşaqlarının taleyində iştirak etmək istəyi formalaşıb.

Bəziləri öz həyatlarını yaşamaq üçün uşaq dünyaya gətirib böyütdüklərini başa düşərək, özlərini alçaldırlar, onlara “oyuncaq” olmasın. Uşağı asanlıqla sərbəst üzgüçülük idmanına buraxırlar və artıq bir-birlərinin həyatında əvvəlkindən daha az iştirak etdiklərini qəbul edirlər.

Valideynlərin başqa bir kateqoriyası övladlarının böyüməsini qəbul edə bilmir. Belə analar və atalar uşağın həyatında öz əhəmiyyətlərini artırmağa çalışırlar. Ona nə edəcəyini israrla deyin. Tövsiyələrdən istifadə etmədikdə isə inciyir, günahlandırır, utandırır və manipulyasiya edirlər.

Ancaq valideynlər digər tərəfdən gedə bilər: çarəsizliyini nümayiş etdirmək, xırdalıqlara görə kömək istəmək. Kimsə birbaşa kömək tələb edir - getdikcə daha çox; kimsə uşaqlara diqqət yetirmək üçün vəziyyətlər yaradır. Beləliklə, valideynlər uşağı öz həyatına cəlb etməyə və sosial əhəmiyyətini qorumağa çalışırlar.

Bəziləri övladlarını nəyin bahasına olursa-olsun qısa bir ipdə saxlamağa çalışırlar. Ayaqları buradan böyüyür, məsələn, oğlu hər dəfə görüşə gedəndə infarkt hekayələrində. Axı, şəxsi həyatını tənzimləsə, anası onun üçün əsas qadın olmaqdan çıxacaq.

Elə də olur ki, valideyn tam bacarıqlıdır, özünü idarə edə, maddi cəhətdən təmin edə bilər. Amma heç nə etmək istəmir – uşaq məcburdursa niyə?

Anna Kislitsyna

Qurbanın rolu budur: günah və ya utanc hissi səni yeyib qurtarana və sən məni xilas etməyə gələnə qədər oturub əziyyət çəkəcəyəm. Bu əlaqə toksikdir və yetkin valideyn onun travmasına əsaslanaraq uşağın rolunu seçir. O, ayrılmış valideynlərini kompensasiya etməyə çalışır, manipulyasiyadan başqa heç bir təsir metodunu bilmir, yeni həyat şəraitinə uyğunlaşmaq istəmir.

Təbii ki, bu o demək deyil ki, belə valideynlərə kömək etmək olmaz. Xüsusilə həqiqətən qayğıya ehtiyacı varsa. Ancaq Dmitri Sobolevin fikrincə, bu vəziyyətdə uşaqların hər iki tərəfə baxması vacibdir. Burada yalnız ağlabatan, obyektiv kömək və dəstək vasitəsilə qurulan çərçivələr və sərhədlər işləyəcək.

Dmitri Sobolev

Özünüzə sual verməlisiniz: "Mənim müdaxiləm indi həqiqətən lazımdırmı?" Münasibət modeli qeyri-sağlamdır, təhriflər və pozulmalar var. Uşağın qulluqçuya çevrilməsi riski böyükdür. Və eyni zamanda, valideynlər tamamilə yaxşı hiss edəcəklər. Onlar vəziyyətin pis getdiyindən xəbərsiz olacaqlar. Ancaq valideynlərimizin göstərişinə əməl etsək, həm özümüz, həm də onlar üçün bunu daha da pisləşdiririk. Biz onları muxtariyyətdən məhrum edirik və öz hərəkətlərimizlə onların qocalması prosesini sürətləndirəcəyik.

Resurs yoxdursa kömək etməliyəm

Yardım çoxları tərəfindən qurbanlıq hərəkət kimi qəbul edilir. Məsələn, insanlar yeganə istirahət günündə royalını beşinci mərtəbəyə çıxarmaqdan imtina edən dostlardan ciddi şəkildə inciyirlər. Valideynlər isə uşaq hər boş gününü onlarla keçirmirsə və ya onların nöqteyi-nəzərindən lazımsız bir şey alırsa, bunu asanlıqla xəyanət kimi qəbul edə bilər - onlara pul vermək daha yaxşı olardı.

Anna Kislitsyna

Yardım qurbanlıq deyil, artıqlıqdan olmalıdır. Yetkin həyatınıza zərər vermədən valideynə hörmət etmək və bacardığınız qədər kömək etmək kifayətdir. Bu yaxşı qurulmuş və sağlam bir əlaqədir. Onlar qəbul edilmiş, lakin çox zəhərli olan valideynlik prinsiplərini pozurlar. Hər ana və ata bununla razılaşmayacaq. Bu, tez-tez uşaqda ağrı, qəzəb və günahkarlıq hissi ilə müşayiət olunur. Günah və qəzəb təbii bir ayrılıq prosesinin, valideynlərdən psixoloji ayrılmanın və yetkinliyə çəkilmənin əlamətləridir.

Vəzifə hissi ilə kömək etmək həm vermək, həm də qəbul etmək xoşagəlməzdir. Mitinq etmək və sevindirmək əvəzinə tərəflərdən heç olmasa birində acı bir iz buraxacaq. Ancaq siz tamamilə fərqli motivlərdən kömək edə bilərsiniz: ona görə ki, istəyirsən və edə bilərsən, çünki paylaşmaq üçün güc, vaxt və başqa resurslar var. Bu, həmişə asan deyil, amma hər kəsi daha yaxşı etməyə mütləq dəyər.