Ailəni döyüş meydanına çevirməmək üçün tərəfdaşınızın valideynləri ilə necə ünsiyyət qurmalısınız

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Çətin vəziyyətdə belə, pis sülh yaxşı mübahisədən yaxşıdır.

Mən yoldaşımın valideynləri ilə tanış olacağam. Necə davranmalı?

Bu məqalə Tək-tək Layihənin bir hissəsidir. Orada özümüz və başqaları ilə münasibətlərimizdən danışırıq. Mövzu sizə yaxındırsa - şərhlərdə hekayənizi və ya fikrinizi paylaşın. Gözləyəcək!

Valideynlərinizlə tanış olmaq münasibətlərin ciddiliyindən danışan mühüm addımdır. Buna görə də yaxşı təəssürat yaratmaq və gözləntiləri pozmamaq istəyirəm. Amma bunu necə etmək olar? Simpatiya oyatmaq üçün özünüz olmalısınız, yoxsa bir az arsız olmalısınız? Məsələn, gözə çarpan yerdə döyməni ört-basdır etmək və ya heç bir xarakter xüsusiyyətini göstərməmək.

Gec-tez həqiqət üzə çıxacaq, ona görə də valideynlərinizin gözləntilərinə uyğunlaşmamalısınız. Eyni zamanda, özünüz olaraq qalaraq, bütün xüsusiyyətlərinizin və keyfiyyətlərinizin düzgünlüyündə israr etməmək vacibdir.

Əgər partnyorunuzun valideynləri sizin haqqınızda nəyisə bəyənmirlərsə, çiyinlərinizi çəkin və “mütləq düzəldin” kimi boş vədlər verməyin. Bilirsən ki, bu baş verməyəcək. Odur ki, qarşı tərəfi ona uyğunlaşdırın ki, bu çatışmazlığa dözmək məcburiyyətindəsiniz.

Svetlana Lucca psixoloq

Bəs onlar çətin suallar verməyə başlasalar?

İlk görüşdə valideynlər nəvələrini necə xəyal etdikləri barədə danışmağa başladılar, ancaq yaxın gələcəkdə uşaqları planlaşdırmırsınız. Buna cavab verməyin ən yaxşı yolu nədir? Psixoloq Polina Mulyarova belə vəziyyətlərdə özünüz və niyyətləriniz haqqında məlumatı dozalamağı məsləhət görür. Aldatmağa ehtiyac yoxdur, sadəcə mücərrəd mövzularda ünsiyyət qurun, həmsöhbətlərinizin həyatı ilə maraqlanın. Bu, nəyin deməyə uyğun olduğunu və nəyin olmadığını başa düşməyə kömək edəcək.

Sizdən dərhal bütün kartları açmaq və uşaq istəmədiyinizi və ya başqa şəhərə getməyi planlaşdırdığınızı bildirmək tələb olunmur. “Danışmaq tezdir” və “Hələ düşünürük” kimi növbətçilərlə kifayətlənmək kifayətdir. Bir müddətdən sonra siz valideynlərinizi daha yaxından tanıyacaq və öz fikrinizi bildirə biləcəksiniz ki, onlar başa düşsünlər. Və əvvəlcə özünüzdən çox ruh yoldaşınız haqqında danışmağa dəyər.

Hər kəs yeni təmasda stress yaşayır, xüsusən də uşaqların taleyi kimi vacib məqamlara gəldikdə. Valideynlərin bütün marağı övladını xoşbəxt etməyə yönəlib, bu qədər. Şəxsən sizə pis bir şey istəmirlər. Valideynlərinizin gözləntilərini qarşılamırsınızsa, bu sizin haqqınızda deyil, onlar haqqındadır.

Polina Mulyarova psixoloq

Hisslərinizə güvənin. Söhbət asan olarsa, yəqin ki, eyni səhifədəsiniz. Ancaq məsafəni çox bağlamağa tələsməyin. İlk təəssüratlar çox vaxt aldadıcı olur. Yenə də partnyorunuzun valideynləri sizin üçün yad insanlardır, onları dərhal başa düşmək asan deyil. Bəzən bir neçə il çəkə bilər.

Hər şey suallarla məhdudlaşmırdı və valideynlər münasibətlərimizə müdaxilə edirlər. Nə etməli?

Siz və tərəfdaşınız köçdünüz və ya hətta evləndiniz. Ancaq sülh içində yaşamağa icazə verilmir. Valideynlər xəbərdarlıq etmədən ziyarətə gəlir, şkaflarınızdakı əşyaları yenidən tənzimləyir və hər dəfə öz fikirlərini bildirirlər. Belə bir vəziyyətdə ananız və atanızla daha asandır: onlara hər şeyi açıq şəkildə söyləyə bilərsiniz (baxmayaraq ki, hər kəs uğur qazanmır, lakin bu ayrı bir məsələdir). Tərəfdaşın valideynləri ilə müəyyən bir əmr zəncirini saxlamaq istəyirsən.

Əgər sizinlə tərəfdaşınız arasındakı münasibətdə lazımsız iştirakçıların olmasını istəmirsinizsə, o zaman sərhədləri kifayət qədər sərt şəkildə müəyyənləşdirin. Kobud və kobud mənada yox, “sağ ol, özümüz həll edəcəyik” mənasında. Və nə qədər tez etsəniz, bir o qədər yaxşıdır. Siz və partnyorunuzdan başqa heç kim sevgi qurmayacaq. Bu iş intim xarakterlidir və şahid tələb etmir.

Svetlana Luka

Sərhədin hara qoyulacağını başa düşmək üçün Polina Mulyarova düşüncə təcrübəsi keçirməyi məsləhət görür. Bir ailə ilə bir avtomobil təsəvvür edin. Tutaq ki, ata maşın sürür, ana onun yanındadır və uşaq arxa oturacaqdadır. Nə vaxtsa böyüyüb maşınına minir və can yoldaşını növbəti kresloya qoyur.

Valideynlərin öz maşını və öz yolu var, sənin öz yolun var. Cütlüyünüz öz qərarlarını verir, çünki sizin öz xəritəniz, istiqamətiniz və yolunuz, iki nəfərlik bir avtomobiliniz var. Valideynlərin indi öz hekayələri var, onlar yalnız özləri üçün məsuliyyət daşıyırlar.

Ancaq çox vaxt valideynlər uşaqlarını buraxmaq istəmirlər. Çox güman ki, onlar oğluna və ya qızına inamsızdırlar və onun həyatlarını idarə etməkdə aciz olduğunu düşünürlər. Onlar da avtomatik olaraq tərəfdaşa etibar etmirlər.

Belə bir vəziyyətdə, valideynlərin mövqeyinə girərək, tədricən sərhədləri müdafiə etməlisiniz. Yaydıqları əsas mesaj “Siz bunu edə bilməzsiniz, uşaqlar! kömək edəcəyik”. Və sizin vəzifəniz hər şeyi özünüz edə biləcəyinizi təkrar-təkrar yumşaq, lakin israrlı cavab verməkdir.

Psixoloq Anastasiya Suxanova da yaxınlarınızın hansı hallara müdaxilə edə biləcəyini və hansı hallara müdaxilə edə bilməyəcəyini dəqiq müəyyənləşdirməyi tövsiyə edir. Məsələn, Yeni il süfrəsinin menyusu hamı tərəfindən birlikdə müzakirə oluna bilər və uşaq dünyaya gətirib-gətirməmək sizə və tərəfdaşınıza bağlıdır.

Öz qaydalarınızı yaradın və onlara əməl edin. Ailəniz ön plana, qohumlarınız isə öz yerinə qoyulmalıdır, amma nəzakətlə.

Anastasiya Sukhanova psixoloq

Görünür, qarşıdurma yaranır. Münasibətləri necə pozmamaq olar?

İdeal dünyada hər kəs həmsöhbətinə qayğı və hörmətlə yanaşır. Əslində, toqquşmalar bəzən qaçılmaz olur və gələcək münasibətlər onların necə davam etməsindən asılıdır. Münaqişə o qədər güclü alovlanarsa, heç bir daş qoymayacaq qədər alovlanırsa, sonradan normal ünsiyyət qurmaq daha çətin olacaq.

Münaqişədən gedirsə, şəxsiləşməmək, təhqirlərə və xallara sürüşməmək üçün mümkün olan hər şeyi edin. Mövqeyinizi göstərin, vəziyyətə münasibətinizi bildirin və dərhal ayrılın. Hər kəsə düşünmək üçün vaxt verin. Sabah söhbətin tonu dəyişəcək və kompromis tapmaq daha asan olacaq.

Svetlana Luka

Polina Mulyarova bir insanın istəklərinə müraciət etməyi məsləhət görür, əgər ona çatmaq istəyirsənsə. Məsələn, tipik bir vəziyyət: bir cüt oğlanın valideynləri ilə yaşayır. Anası qıza borşu o cür bişirmədiyini deyir və yalnız onun resepti ilə bişirməyi tələb edir. Münaqişə başlayır.

Burada ananızdan soruşmağa dəyər: "Niyə sizin reseptinizə uyğun olaraq yemək bişirməyim sizin üçün bu qədər vacibdir?" O cavab verə bilər: "Mən burada məşuqəyəm və necə və nə edəcəyimi daha yaxşı bilirəm". Bir qız özünəməxsus şəkildə yemək bişirməyin nə üçün vacib olduğunu düşünsə, o, mətbəxdə bir sahibə kimi hiss etmək istədiyini başa düşəcəkdir. Deməli, söhbət borşdan getmir. Mətbəxdə iki evdar qadının toqquşması səbəbindən mübahisələr yaranır və bunun əsasında münaqişə həll olunmalıdır.

Burada sonsuz sayda həll yolu tapa bilərsiniz: oğlana ailəsini tərk etməyi təklif edin, heç yemək bişirməmək, hər gün yemək bişirmək, mətbəx zonalarını bölmək və s. Ancaq bütün bunlar yalnız sizin və rəqibinizin həqiqətən nə istədiyini başa düşdükdən sonra edilə bilər.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova qeyd edir ki, valideynlərin və onların yetkin uşaqlarının ayrılması münasibətlərə faydalı təsir göstərir. Və əgər hamı bir yerdə yaşasa, vəziyyət gərginləşə bilər: “Bu, təxminən eynidir ki, səkkiz nəfəri dörd nəfərlik maşına mindirirsən. Darıxacaqlar, narahat olacaqlar, söyüb itələyəcəklər. Əgər ər-arvadsınızsa və eyni zamanda valideynlərinizlə yaşayırsınızsa, eyni şey baş verir.

Valideynləri ilə mübahisələr barədə tərəfdaşınıza məlumat verməlisiniz?

Psixoloqlar ruh yoldaşınızın xəbərdar olması ilə razılaşırlar. Başqa bir sual onu necə təqdim etməkdir.

Valideynlərinizlə münaqişədən inciyirsinizsə, qəzəblənirsinizsə və ya narahat olursunuzsa, onu qınamadan və ya günahlandırmadan tərəfdaşınızla paylaşın. Gələcəkdə bunun qarşısını necə ala biləcəyinizi müzakirə edin. Bu, uzun müddət öz düşüncələrinizlə tək başına əziyyət çəkməkdən daha yaxşıdır. Əlbəttə ki, ər və ya arvadla söhbətdə ailəniz haqqında hörmətlə danışmaq lazımdır. Diqqətli və diqqətli olun.

Anastasiya Suxanova

Əlbəttə ki, bir tərəfdaş ana və atanın təzyiqinə həssas olur, öz işlərini sizinkindən daha çox görür, sizin haqqınızda pis danışmağa imkan verir və ailəsinin sərhədlərini müdafiə etməyə hazır deyil. Bu, onun valideynlərindən ayrılmadığını deməyə əsas verir. Bu vəziyyətdə, ona kömək etmək çətin deyil - burada bir psixoloqun iştirakı və yarınızın arzusu lazımdır.

Gücüm getdi. Qoy seçim etsin: ya valideynlər, ya da mən

Onları özləri ilə valideynləri arasında seçim etməyə məcbur etmək manipulyasiyadır. Belə ultimatumlar daha az əhəmiyyət kəsb edən məsələlərdə də yaxşılığa aparmır. Aşkar səbəblərə görə, bir insan seçə bilməyəcək, bu da sizinlə onun arasında münaqişələrə səbəb olacaq.

Yalnız partnyorunuzun qəlbində öz yerinizi tapmaq və valideynlərin yerini tərk etmək daha yaxşıdır. Həm də təkcə ürəkdə deyil, real həyatda da. Heç bir ünsiyyət olmadıqda, onun valideynləri ilə görüşləri minimuma endirə bilərsiniz. Ancaq həyat yoldaşınızın onlarla görüşməsinə icazə verməyin.

Svetlana Luka

Siz və partnyorunuzun valideynləri bir-birinizə pərəstiş etmək və birlikdə çox vaxt keçirmək məcburiyyətində deyilsiniz. İstəmirsinizsə, bir-birinizi çətin ki, görə bilərsiniz - bu normaldır. Ancaq heç olmasa neytral olmağa çalışın. Nəhayət, bu insanlar gözəl bir insanı - sizin can yoldaşınızı yetişdirdi və tərbiyə etdi. Və yalnız bunun üçün münasibətləri düzəltməyə çalışmağa layiqdirlər.