Manipulyasiyaya qarşı durmağınıza kömək edəcək 10 inanc

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Uşaqlıqda öyrənilən davranış qaydaları başqasının təsirini tanımaqda çətinlik yaradır. Budur, tələyə düşməmək üçün necə.

Vəziyyəti təsəvvür edin: işçilərin işdən vaxtında çıxması müdirinizin xoşuna gəlmir. Bu müşahidə olunduqda narazılıqla başını yelləyir və deyir: “Uğur yalnız onlardan tələb olunandan bir az artıq iş görənlər tərəfindən əldə edilir”. Nəticədə siz və həmkarlarınız saat altıda evə getməyə utanırsınız. Hər şeyi vaxtında yerinə yetirməyi bacarsanız da, hər gün işdə əlavə bir saat sərf edirsiniz.

Müdirin bu davranışı manipulyasiyanın tipik nümunəsidir. O, öz rəftarı ilə vaxtında ayrılan işçiləri tənbəl və uğura layiq olmayan hiss etdirir. Bunun belə olmadığını sübut etmək üçün tabeliyində olanlar işdə gecikirlər.

Manipulyatorlar ehtiyac duyduqlarını almaq üçün duyğularımıza təsir göstərirlər. Məsələn, işçilərə əlavə bir saat pulsuz işləmək.

Amerikalı psixoterapevt Manuel Smit özünün “Özünə Güvən Təlimi” kitabında uşaqlıqdan bəri manipulyasiyaya öyrəşdiyimiz üçün şüursuz şəkildə manipulyasiyaya tab gətirdiyimiz fikrini ifadə edir. “Yaxşı uşaqlar belə davranmaz” deyə qışqırıb ayağımıza möhür vuranda valideynlər eyni psixoloji nəzarət üsulundan istifadə edirdilər. Bizi bəlalardan uzaq tutmaq və cəmiyyətdə necə yaşamağı öyrətmək, bizi ətrafımızdakılar üçün daha “rahat” etmək üçün duyğularımızı və davranışlarımızı manipulyasiya etdilər. Artıq biz böyümüşük, manipulyatorlar bizi öz xeyrimizə hərəkət etməyə məcbur etmək üçün oxşar taktikalardan istifadə edirlər.

Smitin fikrincə, iddia etmək bacarığı manipulyasiyaya qarşı durmağa kömək edir. Bu, insanın xarici təsirlərdən və qiymətləndirmələrdən asılı olmamaq, öz hərəkətlərini müstəqil şəkildə tənzimləmək və nəticələrinə görə məsuliyyət daşımaq qabiliyyətidir. Smith 10 inancdan ibarət olan iddialı davranış modelini işləyib hazırladı. Terapevt manipulyasiya qurbanı olmamaq üçün onlara yapışmağı məsləhət görür.

1. Davranışıma qiymət vermək və buna görə məsuliyyət daşımaq hüququm var

Öz hərəkətlərimizi müstəqil şəkildə mühakimə edə biləcəyimizə və bizim üçün nəyin düzgün və vacib olduğuna qərar verə biləcəyimizə şübhə etdikdə, özümüzü etibarsız hiss edirik və yaşaya biləcəyimiz bəzi universal qaydalar axtarmağa başlayırıq. Bu, bizə guya daha müdrik və daha nüfuzlu insanların fikirlərini və ya sosial strukturların uydurulmuş qaydalarını tətbiq edən manipulyatorlar tərəfindən istifadə olunur. Əslində, onlar sadəcə olaraq bizim davranışımızı tənzimləyirlər ki, biz də onlara uyğun davranaq.

“Uşaqlarınızı səhv tərbiyə edirsiniz. Mən iki böyüdüm, daha yaxşı bilirəm.

• Etibarlı deyil:"Mənə deyin, nəyi səhv edirəm?"
• İddialı olaraq: “Uşaqları necə tərbiyə edəcəyimə özüm qərar vermək istəyirəm”.

2. Davranışım üçün bəhanə gətirməməyə haqqım var

Uşaqlıqdan biz hərəkətlərimizə görə başqalarının qarşısında cavabdeh olmağa öyrəşmişik. Valideynlər, müəllimlər, pedaqoqlar qərar verdilər ki, biz düzgün iş görürük, ya yox. İndi biz böyümüşük və öz davranışlarımıza cavabdehik. Biz artıq başqalarının razılığını almaq üçün öz hərəkətlərimizi onlara izah etməli deyilik. Bizdən bəhanə tələb edənlər bizi narahat etməyə çalışırlar.

- Niyə konsertə getmək istəmirsiniz?

• Etibarlı deyil:"Özümü yaxşı hiss etmirəm."
• İddialı olaraq: “Mən sadəcə olaraq konsertə getmək istəmirəm”.

3. Başqalarının problemlərinə görə məsuliyyət daşımamağa haqqım var

Hər birimiz öz rifahımızı təmin edirik. Başqa bir insana məsləhətlə kömək etmək və ya onu düzgün istiqamətə yönəltmək bizim gücümüzdədir, lakin o, həyatı üçün məsuliyyət götürməyə və problemləri həll etməyi öyrənməyə hazır deyilsə, onu xoşbəxt edə bilmərik. Başqa insanlara və ya bir quruma qarşı özümüzdən daha çox öhdəliyimiz olduğunu hiss etdiyimiz zaman ətrafımızdakılar bundan yararlanmağa tələsir və öz çətinliklərini bizə yükləyirlər.

- Bu gecə məni hava limanından qarşıla.

• Etibarlı deyil: "Axşam görüşüm var, amma bir şey tapacağam."
• İddialı olaraq: “Axşam görüşüm var. Bağışlayın, sizə kömək edə bilmərəm."

4. Fikrimi dəyişmək hüququm var

Müəyyən məsələlərə münasibətimiz həyat boyu dəyişir. Biz inkişaf edirik, yeni təcrübə qazanırıq, fərqli baxış nöqtələrini təhlil edirik və özümüz üçün ən yaxşısını seçirik. Ancaq dəyişiklikdən narahat olan və yeni seçimimizə müqavimət göstərən insanlar var. Bizi nəyinsə səhv olduğuna inandırmaq üçün bizi yeni inanclarımızı əsaslandırmağa və köhnə inanclarımız üçün üzr istəməyə məcbur edirlər.

- Əvvəllər şirəli biftekləri sevirdiniz, indi isə birdən-birə vegetarian oldunuz.

• Etibarlı deyil: “İndi mən sizə fikirlərimin niyə dəyişdiyini izah edəcəyəm”.
• İddialı olaraq: “Mənim fikirlərim dəyişdi”.

5. Səhv etmək və onlara görə məsuliyyət daşımaq hüququm var

Hamımız səhv edirik və bu, yaxşıdır. Uğursuzluq həyatın qaçılmaz hissəsidir və daha yaxşı olmağımıza kömək edən dəyərli təcrübədir. Səhvləri yalnız ləyaqətsiz, axmaq və dəyərsiz insanların bacara biləcəyi mütləq bir pislik kimi qəbul etdikdə, biz asanlıqla manipulyasiya edirik. Büdrədikdən sonra "düzgün" davranışımızı düzəltməyə çalışacağıq və istənilən şərtlərlə razılaşacağıq.

- Hesabatda səhv edirsiniz.

• Etibarlı deyil: “Bağışlayın, başıma nə gəldiyini bilmirəm. Mən çox utanıram”.
• İddialı olaraq: “Və bu doğrudur. Qeyd etdiyiniz üçün təşəkkür edirik. Bu gün hər şeyi düzəldəcəm”.

6. “Bilmirəm” deməyə haqqım var

Dünyadakı hər şeydə mütəxəssis olmamaq hüququmuzu unutduqda, manipulyasiyaya qarşı həssas oluruq. Digərləri isə bizim nadanlığımızı bizə göstərməyə tələsirlər və bizi bacarıqsız, məsuliyyətsiz və özbaşına qərar qəbul edə bilməyəcəyimizi düşünməyə vadar edirlər. Deməli, bizə nəzarət etmək lazımdır.

- Bunu necə bilməmək olar!

• Etibarlı deyil: "Bəli, bu barədə oxumalıyam."
• İddialı olaraq: "Mən hər şeyi bilmək məcburiyyətində deyiləm."

7. Başqalarının mənə münasibətindən asılı olmamağa haqqım var

Başqalarının bizim haqqımızda nə düşündüyünə çox əhəmiyyət verəndə özümüzü başqalarının fikir və üstünlüklərinin tələsinə salırıq və şəxsən bizim üçün vacib olanı unuduruq. Biz bəyənilməməyə acı reaksiya veririk və kiminsə xeyrini geri qaytarmaq üçün öz maraqlarımızı qurban verməyə hazırıq. Digər insanlar rədd edilmə qorxumuzdan istifadə edə və itaət etmədiyimiz təqdirdə bizi sevməyi dayandıracaqları ilə hədələyə bilər.

“Onlar səni darıxdırıcı hesab edirlər, çünki şənliklərə getmirsən.

• Etibarlı deyil: "Mən daha tez-tez partiyalara gedirəm ki, mənim haqqımda belə düşünməsinlər."
• İddialı olaraq: “Qoy saysınlar. Mən şənlikləri sevmirəm”.

8. Məntiqsiz qərarlar vermək hüququm var

Elə olur ki, məntiqin köməyi ilə çox məntiqsiz şeyləri izah etməyə çalışırıq: istəklər, simpatiyalar, dəyərlər. Seçimimizə haqq qazandırmaq üçün ciddi arqumentlər axtarırıq, tapmayanda isə şübhələnirik. Bu məqamda digər insanlar inandırıcı arqumentlər irəli sürsələr, bizi özlərinə faydalı qərar verməyə inandıra bilərlər.

- Məncə, teatra getməli deyilsən. Aktyorlar arasında şiddətli rəqabət var və üstəlik, onlara çox maaş verilmir. Daha yaxşı olar ki, qanuna müraciət edin. Hüquqşünaslar həmişə tələbatdadır və yaxşı pul qazanırlar.

• Etibarlı deyil: "Sən haqlısan. Yəqin ki, vəkil karyerasını düşünməyə dəyər."
• İddialı olaraq: “Mən risklərdən xəbərdaram. Buna baxmayaraq, mən teatra getmək istəyirəm, çünki onunla maraqlanıram. Seçimim üçün məsuliyyət daşımağa hazıram”.

9. “Mən səni başa düşmürəm” deməyə haqqım var

Biz hər zaman başqa insanların nə istədiklərini anlaya bilmərik, xüsusən də onlar öz hisslərini şifahi olmayan şəkildə ifadə etsələr: qəzəbli üz ifadəsi, susqunluq və ya mühakiməedici baxışın köməyi ilə. Onların hərəkətləri problemi müzakirə edib həll yolu tapmaq əvəzinə, özümüzün tam dərk etmədiyimiz şeylərə görə özümüzü qeyri-müəyyən bir şəkildə günahkar hiss etdirməyə çalışırlar. Heç birimiz başqalarının fikirlərini oxumaq iqtidarında deyilik, ona görə də belə bir vəziyyətdə: "Sənin nə istədiyini başa düşə bilmirəm" demək tamamilə normaldır.

- Niyə əsəbiləşdiyimi özünüz təxmin edin!

• Etibarlı deyil: "Mən səni birtəhər kədərləndirdim? Mən nə edə bilərəm?"
• İddialı olaraq: “Bağışlayın, amma başa düşmürəm. İzah edin."

10. “Mənə əhəmiyyət vermir” deməyə haqqım var

Biz mükəmməlliyə can atmağa meylliyik. Zəif tərəflərimizlə mübarizə aparırıq və daha yaxşı olmaq üçün öz üzərimizdə işləyirik. Bir saniyə dayanmağa dəyər və biz artıq özümüzü tənbəl və geridə qalırıq, vaxt itirdiyimiz üçün özümüzü günahlandırırıq. Bu anda biz başqalarının təsirinə qarşı həssas oluruq: başqaları bizi utandırmaq və davranışlarımızı dəyişməyə məcbur etmək üçün bizim fəaliyyətsizliyimizi göstərir. Manipulyasiya edilməmək üçün bəzən özünüzü qeyri-kamil olmağa icazə verin.

- Kompüter oyunlarını dayandırın, kitab oxumaq daha yaxşı olardı!

• Etibarlı deyil: "Düşünürəm ki, mən həqiqətən boş şeylərə vaxtımı sərf edirəm."
• İddialı olaraq: “Bilirəm ki, daha məhsuldar ola bilərdim, amma indi vecimə deyil. Mən sadəcə dincəlmək və oynamaq istəyirəm”.

Etibarlı inanclar, kim olduğumuza görə bizi narahat edən, narahat edən və günahkar hiss edən uşaqlıq təsəvvürlərindən və ideyalarından qurtulmağa kömək edə bilər. Biz öz davranışımıza görə məsuliyyəti öz üzərimizə götürdükdə və başqalarının fikirlərindən asılı olmamağa icazə verdikdə manipulyatorlar üçün duyğularımıza təsir etmək və hərəkətlərimizi idarə etmək daha çətindir.