Valideynlər niyə bizi incidirlər və bununla necə məşğul olmaq olar

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Ən yaxın insanlar həyatımızı zəhərləyə bilər.

Zəhərli valideynlər kimlərdir?

Mükəmməl valideynlər yoxdur. Hər kəs səhv edir və zərər verə bilər. Uşaqlarla həmişə emosional yaxın olmaq mümkün deyil. Valideynlər bəzən uşağa qışqıra və ya vura bilərlər. Bəs nadir səhvlər və uğursuzluqlar valideynləri qəddar edirmi? Əsasən yox.

Əksər uşaqlar, əgər onlar da çoxlu sevgi və anlayış alırlarsa, valideynlərinin əsəbilik nöqsanlarına dözə bilərlər.

Ancaq zəhərli valideynlər uşaqlara hər zaman zərər verir, onların mənfi davranışları dəyişməz qalır və uşaqların həyatına daimi zərərli təsir mənbəyinə çevrilir. Belə valideynlərin yaratdığı emosional ağrı uşaqların bütün varlığını əhatə edir və hətta böyüyəndə də travma alır.

"Ardıcıllıq" və "davamlılıq" üçün istisnalar var. Təkcə cinsi və ya zorakı fiziki zorakılıq uşağa düzəlməz emosional zərər vermək üçün kifayətdir. Toksik Valideynlər Zəhərli Valideynlər kitabının müəllifi Syuzan Forvard təxminən dörd növə bölünür:

• nəzarət etmək;
• şifahi (sözlərlə incidən);
• fiziki güc tətbiq etmək;
• uşaqları zorlayan qohumlar.

Zəhərli valideynlər niyə təhlükəlidir?

Uşaqlar valideynlərini çox qəzəbləndirdikləri üçün pis bir şey etdiklərini düşünürlər. Uşaqlar günahkar olduqlarına və cəzaya layiq olduqlarına inanırlar. Valideynlərin fərqli davrana biləcəyini bilmirlər. Böyüdükcə uşaqlar günah yükünü daşımağa davam edirlər, tez-tez özləri haqqında təhrif olunmuş qavrayış və aşağı özünə hörmət var.

Bir çox yetkin uşaqlar, hətta çoxdan ölsələr də, valideynlərinin təsiri altında qalırlar.

Gözlənilməz valideynlər nəhəng tanrılarla müqayisə edilə bilər. Onlar anlayış nümayiş etdirmirlər, uşaqların itaətsizliyini və fərdiliyin təzahürünü şəxsi hücum və özlərinə hücum kimi qəbul etməyə meyllidirlər. Buna görə də, onlar şüuraltı olaraq uşağın inkişafını ləngitməyə çalışırlar, bunu ən yaxşı niyyətlə etdiklərini zənn edirlər. Onlar uşağın "xarakterini səbirləndirdiklərini" düşünə bilərlər, amma əslində yalnız özünə hörmətini məhv edirlər.

Zəhərli valideynlər həyatlarından çox narazıdırlar və tərk edilməkdən qorxurlar. Onlar üçün müstəqil uşaq qolsuz, ayaqsız qalmaq kimidir. Buna görə də, uşağa təsir imkanlarını qoruyub saxlamağı öz vəzifəsi hesab edirlər. Uşaqlar da öz növbəsində özlərini valideynlərindən ayrı görməkdə çətinlik çəkirlər və şəxsiyyətlərini itirirlər.

Uşaqlar niyə zəhərli valideynlərdən asılıdır?

Valideynlər uşağın özünəinamını məhv etməklə onun özündən asılılığını artırır. Eyni zamanda, uşaq getdikcə valideynlərinin məqsədinin müdafiə və qayğı olduğuna inanır. Uşaq emosional və fiziki zərəri zəhərli valideynlərin davranışına görə məsuliyyət daşımaqla izah edir və rasionallaşdırmağa çalışır: atam mənə qışqırdı, çünki anası onu əsəbiləşdirdi; atam dərs vermək üçün döyürdü və s.

Valideynlər nə qədər pislik etsələr də, uşağın onları ilahiləşdirməyə ehtiyacı var. Valideynlərinin səhv etdiyini başa düşsə belə, bütün günahı öz üzərinə götürərək, onların səhv bir şey etdiyini inkar edərək, onlar üçün bir bəhanə axtaracaq. Yetkin övlad yalnız valideynlərə və onların hərəkətlərinə real baxmaqla həm onlarla münasibəti tarazlaşdıra, həm də özünə hörmətini artırıb öz həyatını yaşaya bilər.

Uşaq hansı həyatı yaşamalı olduğunu necə öyrənir?

Hər bir uşağın qidalanma, geyindirilmə, sığınacaq və müdafiə olunmaq hüququ vardır. Lakin fiziki qayğı hüququndan başqa, uşaqların emosional qayğı hüququ var: onların hisslərinə hörmət və adekvat rəftar, səhv etmək hüququ və təhrif edilmədən normal intizam. Uşağın öz yaşına uyğun vəzifələri olan uşaq olmaq hüququ vardır.

Uşaqlar şifahi və şifahi olmayan siqnalları qəbul edir, valideynlərinin dediklərinə, etdiklərinə qulaq asır və davranışı təqlid edirlər. Valideyn ailəsindəki rol modelləri uşağın şəxsiyyətinin inkişafında həlledici rol oynayır.

Ata və ya ana uşağı valideynin məsuliyyətini üzərinə götürməyə təşviq etdikdə, ailədə funksiyalar qeyri-müəyyən və deformasiyaya uğrayır. Valideynlərdən birinin rolunu oynamağa məcbur edilən uşağın ondan ibrət alacağı nümunə yoxdur. Belə bir yetkin uşaq, uşaq ikən valideynləri ilə emosional rolları dəyişmək məcburiyyətində qalan yetkinlərə xas olan daimi günahkarlıq və həddindən artıq məsuliyyət hisslərindən əziyyət çəkir.

Çox vaxt problemli valideynlərə qayğı göstərən uşaqlar bir-birindən asılı olurlar. Onlar daim müxtəlif problemlərdən “azad” olmaq üçün birinə ehtiyac duyurlar, boynuna oturan partnyorlar tapırlar, amma başqalarını “xilas etməyi” özlərinə borc hesab edərək bunu hiss etmirlər.

Bir çox uşaq valideynlərinin boşanması nəticəsində ölümcül yaralanır, onlar səhv bir şey etdiklərinə inanırlar, çünki tərk edilmiş və artıq sevilməmişlər. Uşaq özünü sevgiyə layiq olmadığına inandırır və sonradan münasibətlər qurmaqda problem yaşayır.

Valideynlər övladlarını necə idarə edə və özlərinə bağlaya bilərlər?

Bir çox valideynlər üçün pul onların sevimli silahıdır. Valideynlər ən kiçik bir məntiq olmadan sevgi və bəyənməmək üçün bəzən həvəsləndirir, bəzən də pulla cəzalandırırlar. Uşaqlar çaşqın olurlar və valideynlərin razılığından asılı olurlar və bu ziddiyyətlər yetkinlik yaşına qədər keçir.

Valideynlər övladlarının gözündə əvəzolunmaz görünmək və onlara nəzarət etmək üçün maddi üstünlüklərdən istifadə etməyə davam edirlər.

Onlar işdə, mənzildə kömək edə bilər, lakin sonra biznesə müdaxilə edib hesabat tələb edir, yetkin uşaqlara dəyərsiz və heç bir şeyə qadir olmayan kimi yanaşırlar.

Manipulyasiya edən valideynlər qayğıkeşliyi vurğulayaraq motivlərini gizlətməkdə mahirdirlər. Manipulyatorun ən ümumi nümunəsi faydalıdır. Valideyn nəyəsə kömək etmək bəhanəsi ilə həyatı tamamilə idarə etməyə başlayır. Məsələn, bir ana mənzildə hər şeyi qaydasına salmağa və hər şeyi öz qaydasında tənzimləməyə, bütün xırda şeylərə nəzarət etməyə kömək edə bilər. Əgər belə bir anaya sərhədləri aşdığını söyləsələr, o, ağlamağa və onun köməyi ilə nəyin səhv olduğunu soruşmağa başlayacaq.

Uşaq özünü günahkar hiss etməyə başlayır, çünki valideyn çox qayğıkeşdir və kömək etmək istəyir. Və belə çıxır ki, öz hüquqlarını müdafiə etmək üçün uşaq valideyni “incitməlidir”. Əksəriyyət təslim olur və valideyn bunu hiss edir və getdikcə daha çox uşağın həyatını zəbt edir.

Bir çox uşaqlar öz istəklərini nəzərə ala bilməyəcək dərəcədə valideynlərinə qarşı üsyan etməyə başlayır, üsyan ehtiyacı azad seçim qabiliyyətini aşmağa başlayır. Məsələn, bir ana oğlunun və ya qızının uğurla evlənməsini / evlənməsini həqiqətən istəyir. Uşaq, anasına baxmayaraq, xoşbəxt olmaq istəsə də, özünü heç bir şəkildə nikaha bağlamır.

Ailədə bir neçə uşaq varsa, valideynlər necə manipulyasiya edirlər?

Zəhərli valideynlər bacı-qardaşları bir-biri ilə müqayisə etməyi sevirlər ki, əlverişsiz vəziyyətdə olan uşaqlar valideynlərinin sevgisini qazanmaq üçün kifayət qədər səy göstərmədiklərini hiss etsinlər. Uşaqlar itirilmiş xasiyyətlərini bərpa etmək üçün valideynlərinin istənilən şıltaqlığını yerinə yetirirlər.

Bir çox valideynlər bacı-qardaş rəqabətini o dərəcədə qızışdırırlar ki, bu, uzun illər davam edə biləcək şiddətli müharibəyə çevrilir.

Zəhərli valideynlər uşaqlarını başqa necə idarə edə bilərlər?

Valideynləri alkoqol olan bir ailədə uşaqlarda həddindən artıq məsuliyyət, özünə şübhə, yatırılmış qəzəb və bu valideyni "xilas etmək" ehtiyacı inkişaf edir. Belə bir ailədə hamı tez-tez elə göstərir ki, hər şey qaydasındadır, heç bir problem yoxdur.

Ailəyə xəyanət etməmək üçün böyük bir sirr saxlamağa və daim ayıq-sayıq olmağa məcbur olan uşaq öz qavrayışına və hisslərinə şübhə etməyə başlayır.

O, gizli böyüyür və öz fikrini söyləməkdən qorxur, çünki insanların ona inanmayacağını düşünəcək. Bir sirri açmaqdan qorxan uşaq dostluq etməməyə üstünlük verir, özünü təcrid edir. Bu tənhalıq sirri bilənlərə - ailəyə eybəcər sədaqət hissi yaradır. İllər keçdikcə kor sədaqət belə uşaqların həyatını zəhərləməkdə davam edəcək. Analar və atalar onlara övladlarının pis iş gördüyü üçün içdiklərini, valideynlərinin alkoqolizminə görə günahkar olduqlarını söyləyirlər. Uşaqlar isə öz emosiyalarını boğur və hər cür şəkildə münaqişələrdən qaçırlar, eyni zamanda öz günahlarını yumaq üçün hər şeyi etməyə hazırdırlar.

Alkoqollu ailələrdə xoşbəxt sonluq çox nadirdir. Belə bir ailədə böyüyən və ya özünün sonradan valideynləri ilə içki içməyə aludə olması və ya sevdiyini daha da “xilas etmək” üçün həyatı alkoqoliklə əlaqələndirməsi ehtimalı yüksəkdir. Buna görə də, Susan Forward Anonim Alkoqoliklər və ya oxşar icmalarda qeydiyyatdan keçməyi məsləhət görür.

Şifahi zəhərli valideynlər niyə təhlükəlidir?

Təhqir, təhqir, tənqid gələcəkdə döyülməkdən az dağıdıcı təsir göstərə bilməz. Döyüşlərdən sonra izlər qalır və kimsə onları fərq edə bilər. Və qəddar sözlərdən sonra heç bir iz qalmır və heç kim kömək etməyi təxmin etməyəcək.

Şifahi zəhərli valideynlər iki növdür:

• açıq-aşkar təhqir və aşağılayanlar,
• zarafat, sarkazm altında təhqir və təhqiri gizlədənlər. Uşaq şikayət etməyə başlayırsa, o, yumor hissi olmaması ilə günahlandırıla bilər.

Bəzi valideynlər uşaqların böyüyüb müstəqil olmasına dözə bilmir, rəqiblərində olduğu kimi uşaqlarda da təhlükə görürlər. Bu cür valideynlər öz üstünlüyünü hiss etməyə davam etmək üçün hər cür yolla övladlarının uğurlarını aşağılayır və onların özünə hörmətini aşağı salırlar.

Digər valideynlər uşaqlarında yetkinlik yaşına adekvat reaksiya vermirlər. Bəzi atalar cinsi cazibədən yayındırmaq üçün qızları ilə münaqişələr yaratmağa başlayırlar. Görünüşlərinə gülürlər və ya oğlanlarla hər hansı dostluq üçün onları pozğun adlandırırlar. Sonradan bu qızlar çox etibarsız olur və özlərindən utanırlar.

Şifahi zəhərli valideynin başqa bir növü mükəmməllikçidir. Ailənin sabitliyi üçün məsuliyyəti uşaqların üzərinə qoyurlar. Uşaq nəyinsə öhdəsindən gəlmirsə, o zaman günah keçisi olur. Uşaqlar miniatür böyüklər deyillər, belə bir yükü daşımaq onlar üçün çətindir, səhv etməmək üçün özünə inamsızlaşır, ümumiyyətlə bir şey etməkdən qorxurlar.

Ən qəddar şifahi valideynlər övladlarını sözlə incidirlər, deyə bilirlər: "Kaş doğulmasaydın". Sonradan belə uşaqlar çox vaxt valideynlərinin yaşamamaq əmrini yerinə yetirirmiş kimi ölə biləcəkləri riskli işləri seçirlər.

Valideynlər övladlarını niyə döyürlər?

Bəzi insanlar hesab edir ki, fiziki zorakılıq uşağın bədənində izlərin olmasıdır, sadəcə şillələmək sui-istifadə hesab edilmir. Müəllif hesab edir ki, fiziki zorakılıq bədəndə izlərin olub-olmamasından asılı olmayaraq, böyüklərin uşağa hiss olunan fiziki ağrılar verən hər hansı bir davranışıdır.

Övladını vuran valideynlərin əksəriyyəti öz gərginliyini azaltmaq üçün impulslarına hakim ola bilmir və uşaqlara hücum edir. Onlar üçün döyülmə stressə avtomatik cavabdır.

Uşaqlıqda döyülənləri də döyür, öyrəndiklərini övladlarına ötürürlər. Bəzi valideynlər hesab edirlər ki, cismani cəza övladına əxlaq və ya yaxşı davranış haqqında “dərs almağa” nail olmağın yeganə yoludur. Və bu “dərslərin” çoxu din adı altında keçirilir.

Böyüyən bəzi uşaqlar valideynləri kimi olmaq istəmirlər və uşaqları övladlarına qarşı minimal intizam tədbirləri tətbiq edərək icazəli şəkildə böyüdürlər. İcazə vermək də zərərlidir, çünki uşaqlar aydın sərhədlərə və inam hissinə ehtiyac duyurlar.

Valideynlər niyə belə edir, niyə övladlarının həyatını şikəst edir?

Demək olar ki, hər zəhərli valideynin zəhərli valideyni var idi. Bir dəfə edilən zərər bir çox nəsillərə yayılır. İnanclarımız uşaqlıqda formalaşır və nəsildən-nəslə ötürülür. Biz ailənin qaydalarına kor-koranə tabe oluruq, çünki itaətsizlik xəyanət deməkdir.

Amma dağıdıcı qaydalara kor-koranə tabe olmaq həyatı məhv edir. Yalnız biz tarixin gedişatını dəyişdirə və uşaqlarımızı zəhərsiz və emosional cəhətdən sağlam böyüdə bilərik.

Özünüzü necə dəyişdirmək və həyatınızı qorumaq olar?

Susan Forward davranış üsulları və strategiyaları təklif edir, lakin qeyd edir ki, onlar terapevt və dəstək qrupu ilə işləməyi əvəz etmək üçün nəzərdə tutulmur. Hər şeyi inteqrasiya olunmuş şəkildə istifadə etməlisiniz.

Əgər insanda alkoqol və ya narkomaniya varsa, ilk növbədə bunun öhdəsindən gəlmək, sonra davranış üzərində işə başlamaq lazımdır. Ancaq abstinent anından ən azı altı ay keçməlidir, əks halda terapiyanın səbəb olacağı duyğular və xatirələr səbəbindən pozulma riski var.

Digər psixoterapevtlərdən fərqli olaraq, Syuzan ilk işin valideynlərini bağışlamaq olduğuna inanır. Bu, dərhal özünüzü yaxşı hiss etməyəcək, çünki sizə zərər verənin məsuliyyətini aradan qaldıracaq. Valideyn məsuliyyət daşımalı, bunu etiraf etməli və bağışlanma diləməlidir. Valideynlərinizi bağışlamısınızsa, onlardan incidiyinizi necə etiraf edə bilərsiniz? Duyğuları azad edə bilməzsiniz.

Bununla belə, bağışlamağın başqa bir tərəfi də var - qisas almamaq. Qisas pis motivasiyadır və ondan çəkinmək lazımdır.

Haradan başlamaq lazımdır?

Özünüzə qayğı göstərməklə başqalarının hisslərinə diqqət yetirmək arasında tarazlıq tapmalısınız. İlk növbədə bunun sənə nə qədər yaxşı olacağını düşünməlisən, müəyyən dərəcədə eqoist olmalısan. Başqalarının hisslərinə əhəmiyyət verməmək lazım deyil, siz təslim ola bilərsiniz, amma bu sizin balanslaşdırılmış azad seçiminiz olmalıdır və əmrə tabe olmamalısınız.

Növbəti addım kiminsə sözlərinə və ya hərəkətlərinə avtomatik cavab verməməyi öyrənməkdir. Düşüncəli cavablar özünə hörməti qoruyur və etibarsızlığı uçuruma sürükləmir. Daha çox yeni imkanlar görə və öz həyatınız üzərində güc hissini bərpa edə biləcəksiniz.

Əgər valideyn nəzarətindən xilas olmaq istəyirsinizsə, özünüzü qorumağı dayandırın.

İzah etməyə və sizi başa düşməyə çalışmağı dayandırın. Təsdiq almağa çalışaraq, həmişə nəzarətdə olacaqsınız. Özünüzü müdafiə etməyi dayandırmaqla münaqişəni söndürəcəksiniz və küncə sıxışdıra bilməyəcəksiniz. Bu şəkildə cavab verin: “Razı olmadığınız üçün üzr istəyirəm, mən inamsız qalacağam. Niyə sonra sakitləşəndən sonra danışmayasan? Mövqeyinizi bildirin: sizin üçün nə vacibdir, nəyə hazırsınız və getməyə hazır deyilsiniz, hansı kompromislər mümkündür.

Bu kitabı oxumağa dəyərmi?

Susan Forward-ın Zəhərli Valideynləri çətin, lakin çox faydalıdır. Hər kəsin qayğısız uşaqlığı olmur, amma əbədi olaraq bu uşaqlıqda ilişib qalmamalısan. Müəllif nə edəcəyini və necə davam edəcəyini ətraflı izah edir. Kitab yalnız valideynləri ilə problemləri olanlar üçün deyil, həm də qarşısının alınması üçün bütün valideynlər üçün faydalı olacaq: necə davranmamaq lazımdır.