Artıq uşaq olmadıqda valideynlərinizlə necə sağlam münasibətlər qurmalısınız

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Bir-birinizlə bərabər şəkildə danışmağı öyrənin.

Harmonik bir əlaqə necə görünür

Qarşılıqlı əlaqənin rahat olması üçün iştirakçılar özləri olduqları böyüklərin nöqteyi-nəzərindən ünsiyyət qurmalıdırlar. Artıq “valideyn” və “övlad” rolları işləmir, hər ikisi bərabər səviyyədədir. Məsələn, yaşınızdakı bir dostunuzun şkafındakı paltarları köçürmək heç ağlınıza da gəlmir. Valideyn kimi uşağın şkafı və şəxsi məkanı da onlara məxsusdur.

Nadejda Efremova psixoterapevt

İki və ya daha çox böyüklər arasında qurduğumuz hər hansı münasibət həmişə sərhədləri təyin etmək bacarığı ilə bağlıdır. Sərhədlər göy hündürlüyü deyil, başqa bir insan üçün sizinlə necə davranmaq barədə göstərişlərdir.

Elə olur ki, yaxınlarımız bizi özlərinin davamı hesab etməyə o qədər öyrəşiblər ki, sərhədlərə fikir vermirlər. Məsələn, siz artıq ayrı yaşayan yetkin bir qadınsınız və ananız şənbə günü səhər tezdən sizin yanınıza gəlir, açarı ilə qapını açır. Yaxud ailənizi çoxdan yaratmısınız və valideynləriniz deyirlər ki, həyat yoldaşınız uşaqları səhv böyüdür. Bütün bunlar sərhədlərin harada bitdiyi və yadların başladığı yerin anlaşılmazlığından danışır.

Hər iki şəkildə işləyir. Elə olmaz ki, insan öz sərhəddini yaxşı saxlasın, başqalarının sərhədlərini asanlıqla pozsun. Əgər yad adamlar pozulubsa, bu o deməkdir ki, özünü pis hiss edir.

Nadejda Efremova psixoterapevt

Bu baş verdikdə, şərtləri dəyişdirmək lazımdır - eynilə qarşı tərəflə işləyərkən olduğu kimi. Bir anda başa düşüləcəyini gözləməyin. Bütün tərəflərin uyğunlaşması üçün vaxt lazımdır.

Həyatınız üçün məsuliyyət götürməyə hazır deyilsinizsə, əlaqəni böyüklər-böyüklər səviyyəsinə çatdırmaq mümkün deyil. Bunu bəyan etmək kifayət deyil, yetkinliyi hərəkətlərlə təsdiqləməlisiniz.

Oleq İvanov psixoloq, konfliktoloq, Sosial Münaqişələrin Həlli Mərkəzinin rəhbəri

Yaxınlarınızın gözləntilərini doğrultmaq məcburiyyətində deyilsiniz. Sizi müsbət və ya mənfi mühakimə etmək olmaz. Asılı vəziyyətdə olduğunuzu, təzyiq altında olduğunuzu başa düşsəniz, şəxsi sərhədlərinizi qoruyun.

Valideynlərlə şəxsi sərhədlərin vacibliyi haqqında necə danışmaq olar

Siz ancaq dialoq vasitəsilə öz fikrinizi çatdıra bilərsiniz. Psixoloq Liliya Vəliaxmetova aşağıdakı nüansları nəzərə almağı təklif edir.

1. Bu söhbətin niyə sizə lazım olduğunu anlayın

Bir az məxfilik edin və söhbətdən nəyə nail olmaq istədiyinizi, sizin üçün nəyin vacib olduğunu aydın şəkildə ifadə edin. Bunu kağıza yazın, əvvəlcədən özünüzə suallar və ya hər hansı təkliflər yarada bilərsiniz.

2. Düzgün vaxtı seçin

Söhbətin bütün iştirakçıları sakit bir emosional vəziyyətdə olmalı, təlaş və həyəcanı istisna etməlidirlər. Ünsiyyət üçün kifayət qədər vaxtınızın olması vacibdir, tələsmirsiniz.

3. Söhbətin dərəcəsini izləyin

Söhbət zamanı duyğulardan uzaqlaşın. Əgər qaynadığınızı hiss edirsinizsə, ünsiyyəti dayandırmaq daha yaxşıdır. Bir şeyi müzakirə edərkən hisslərinizdən və ona münasibətinizdən danışın: "Sən bunu edəndə mən belə hiss edirəm." Bu işdə sizi dinləmək ehtimalı daha böyükdür.

Lilia Valiahmetova psixoloq, məşqçi və məşqçilərin seçimi xidmətinin həmtəsisçisi ollo.one

Şəxsi, təhqir, manipulyasiya əldə edə bilməzsiniz. Son dürüstlük vacibdir! Onsuz, valideynlərinizin etibarını itirəcəksiniz və söhbətin mənası olmayacaq.

4. Bir gecədə hər şeyin nəticə verəcəyini gözləməyin

Söhbət istədiyiniz kimi bitməyə bilər. Yaxşı olar ki, hər iki tərəfə uyğun bir həll yolu tapsanız. Ancaq nəticə əldə etməsəniz də, yenə də ən yaxşı şəkildə işləyə bilər. Söhbəti bitirdikdən sonra, gec vaxta qoyub yaxınlarınıza fikirləşmək, deyilənləri təhlil etmək imkanı verirsiniz. Müəyyən müddətdən sonra onlar özləri də buna qayıda bilər və ola bilsin, müzakirəyə başqa mövqedən yanaşacaqlar.

Valideynlərinizi səhvlərinə görə necə günahlandırmamalısınız

Böyüklərin nöqteyi-nəzərindən ünsiyyət, valideynlərinizdə ayrı, müstəqil şəxsiyyətlər gördüyünüzü nəzərdə tutur. Valideyn olaraq sizə bir şeylərin siyahısını verməyə borclu olan bir insanla deyil, başqa bir yetkinlə olduğu kimi bərabər səviyyədə qarşılıqlı əlaqəyə hazır olun.

Maria Eril Ünsiyyət Psixologiyasının rəhbəri, İşgüzar nitq, psixoloq, psixoterapevt, biznes məşqçisi

Uşaqlığımızda ana və atam müəyyən səhvlərə yol verdilər. Ancaq valideyn rolu, ən uğurlu olmasa da, bütün şəxsiyyət deyil. Valideynlərin bütün şəxsiyyətini yalnız funksiyaları ilə müqayisə etsək, onların bütövlüyünü itiririk.

Şəxsiyyət daha böyük, daha genişdir: böyüklər mövqeyindən valideynlərimiz müəyyən çətinliklər, narahatlıqlar, əzablar olan insanlar olurlar. Bu bütövlük tapmaq və real və "bütün böyüklər üçün məcburi" hörmətlə ünsiyyət qurmaq yalnız mümkün olan yeganə ahəngdar strategiyadır.

Valideynlərlə ünsiyyəti dayandırmaq mümkündürmü?

Danışıqlar aparmaq bacarığı əsasən hansı ailədən və insanın necə tərbiyə olunduğundan asılıdır. Ailəniz hörmət və dəstək alan bir ailədə böyüyübsə, çox güman ki, onların istək və duyğularını başa düşmək bacarığı var. Bu insanlar adətən nisbətən yaxşı şəxsi sərhədlərə malikdirlər.

Əgər ailədə qorxu və günahkarlıq hissi formalaşıbsa, bu halda münasibətlər çoxlu ağrı və iztirablara səbəb ola bilər. Yetkinlərin sərhədləri zəif qurulacaq. Belə insanlar öz sözlərinə və əməllərinə görə məsuliyyət daşımırlar. Bu hallarda kompromis əldə etmək çox çətindir.

Əgər siz zaman-zaman aqressiya, təhdid, təzyiqlə qarşılaşırsınızsa - söhbəti bitirin və ünsiyyəti minimuma endirin. Siz əlinizdən gələni etmisiniz, ona görə də sizin bu qohumunuzla öz qaydalarınıza uyğun və sizə lazım olan dərəcədə ünsiyyət qurmaq hüququnuz var. Onunla nə qədər, nə vaxt, hansı mövzularda və necə ünsiyyət qurmağa hazır olduğunuza siz qərar verirsiniz.

Liliya Valiahmetova

Bu o demək deyil ki, siz münasibətləri əbədi olaraq bitirəcəksiniz. Ancaq həqiqətən bir dəyişiklik etmək istəyirsinizsə, o zaman günahkarlıqla manipulyasiya edilməmək və yetişdirilməmək vacibdir. Bütün bunlar yenə də sərhədlərin pozulmasıdır.

Əgər siz narahat olduğunuzu başa düşürsünüzsə və adam sizi eşitmirsə, o zaman belə bir əlaqənin sizin üçün qəbuledilməz olduğunu sakitcə bildirməli və onları dayandırmalısınız. Bu dövrdən qorxmayın. Çox güman ki, bir müddət sonra fərqli şərtlərlə ünsiyyəti bərpa edə biləcəksiniz.

Nadejda Efremova

Uşağı necə böyütmək olar ki, gələcəkdə münasibətləriniz sağlam olsun

Böyümə mərhələlərinə uyğun olaraq həyat boyu şəxsi sərhədlər qurmaqla, münasibətlər ahəngdar şəkildə inkişaf edəcəkdir. Uşağın ayrı bir insan olduğunu başa düşmək lazımdır.

Psixoloji birləşmə bir ana və üç yaşa qədər bir uşaq üçün normaldır, lakin böyüklər üçün deyil. Ona görə də ayrılıq - uşaqların valideynlərindən ayrılması insanın şəxsiyyətinin formalaşmasında mühüm mərhələdir.

Oleq İvanov

Ayrılma tədricən olmalıdır. 3-4 yaşında uşaqların evdə öz işləri ilə məşğul ola biləcəkləri bir künc düzəltmələri məsləhətdir. Uşaq vaxtaşırı dayə, nənə və ya baba ilə qala bilər və olmalıdır. 7-8 yaşlarında uşaqlar qısa müddətə tək qala bilərlər. Təxminən bu yaşda onları artıq yay düşərgələrinə göndərmək olar.

Sərhədlərin qurulması uşaqların istəklərini dinləməyi əhatə edir. Bəlkə də bir dəfə istəmədiyiniz halda ikinci xala ilə qucaqlaşmağa məcbur oldunuz və ya qapını döymədən otağınıza girdiniz. Bütün bunların əks təsiri var.

Uşağın valideynlərindən ayrılması, onun müstəqilliyinin, müstəqilliyinin inkişafı normal prosesdir. Çətin olsa, valideynlər yetkin övladlarını buraxmağa hazır deyillərsə, bir-birindən asılı vəziyyətdə qalacaqlar. Uşaqlar neçə yaşında olursa olsunlar, ehtiyaclarını valideynlərindən ayıra bilməyəcəklər.

Bəzən uşaqla valideyn arasındakı məsafəni sözün əsl mənasında artırmaq üçün ayrılıq lazımdır. O, doğma yuvasından uçmalı, başqa şəhərə köçməlidir, məsələn, oxumaq üçün. Dostlarla daha tez-tez səfərlər edin. Ancaq məsafə həmişə kömək etmir. Gediş valideynlər tərəfindən şəxsi faciə kimi qəbul edildikdə, uşaqda ana və atasını tərk etdiyinə görə günahkarlıq hissi yaranır.

Oleq İvanov

Valideynlərinizlə ahəngdar münasibətlər qura bildinizmi? Şərhlərdə paylaşın.