Yaponiyada korporativ dünyanın 20 qəribəliyi

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Niyə müdirlər gec işləyir, işçilər isə parlamamağa çalışırlar.

Twitter istifadəçisi Marat Vışeqorodtsev Yaponiyada yaşadığı və işlədiyi 7 il ərzində qarşılaşdığı gözlənilməz və bəzən gülməli biznes təcrübələrindən danışıb.

İşgüzar yazışmalar haqqında

1. Birinci və ən bezdirici: e-poçt və mətn mesajlarında çoxlu su. Növ:

• hey!
• Necəsən?
• Danışa bilərsən?

Yaxud blankda 150 sətir klişe-mətn, hardasa ortada - əslində bir sətir, sonra 150 sətir klişe-nəticələr və bütün nişanları olan imzalar.

2. Yaponlar qoşmaları şifrəli arxivə göndərirlər. Və parol başqa məktubla eyni ünvana göndərilir. Nə üçün? Bunu onlara kim öyrədib? Sonra belə bir məktuba cavab verirsiniz, mətn faylı və ya şəkil əlavə edirsiniz və cavab olaraq: "Antivirusumuz qoşmaları açmağa imkan vermir." Şifrə adətən "12345" və ya oxşar çətinlik səviyyəsində olacaq. Əlbətdə ki, alıcının rahatlığı üçün!

3. Yaponlara strukturlaşdırılmış formada məlumat almaq lazımdırsa, o, sizə Əlahəzrət, doldurmaq üçün forma ilə Excel cədvəlini göndərir. Hər şey yaxşı olardı, lakin bütün giriş sahələrini yoxlamaq üçün mütləq VBA makrosu olacaq. Onlarsız necə ola bilər. Poppy istifadəçiləri xüsusilə xoşbəxtdirlər. Formanın yoxlanılması qaydalarına görə, soyadınız əlbəttə ki, uyğun gəlməyəcək, çünki siz "gaijin" (xarici), buraya çox sayda gəlin. Lakin makro bu barədə sizə məlumat verməyəcək, sadəcə doldurduğunuz minlərlə sahənin birində "Yanlış Giriş" xətası verəcək.

Janrın klassiki: Excel-ə daxil edilmiş, parol ilə arxivə sıxılmış ekran görüntüsü, parol başqa hərfdədir. İğnə yumurtada, yumurta ördəkdə.

4. İstənilən məktub qorxunc bir məmur tərəfindən yazılır. Bunu bilmək sənəti hətta yaponların özlərinə də məlum deyil. Və onlar səmimi olaraq inanırlar ki, əcnəbi üçün “sonkeiqo”nu (nəzakətli danışıq tərzi) sırf genetik olaraq dərk etmək mümkün deyil.

5. Yaponlar həqiqətən vacib olmayan və tələb olunmayan kütləvi poçt göndərişlərinə "çox vacib" və ya "cavab vermək lazımdır" üçün vəhşi sevgiyə sahibdirlər. Sonra etibarlılıq üçün daha beş dəfə göndərəcəklər. Xüsusilə mürəkkəb yaponlar az maaş alan saatlıq işçilərin əməyi hesabına prosesi necə “avtomatlaşdırmağı” bilirlər.

Bir nüsxədə 30 nəfərlik e-poçtları qruplaşdırmağa öyrəşməli olacaqsınız. Oraya necə gəldiniz və bu mövzu niyə sizin üçün aktualdır - hətta sizi ora əlavə edən də bilmir. Yaponiyada Cavab Ver düyməsi yoxdur, yalnız Hamısına Cavab Ver.

İş və istirahət haqqında

6. Yaponiyada atəş açmaq adət deyil. Və işin dəyişdirilməsi də qəbul edilmir. Orduda olduğu kimi, pensiya yalnız xidmət stajına görə qaldırılana qədər. “Ömür boyu məşğulluq” adlanır.

7. Yapon şirkətləri çıxma alqoritmindən, Qərb şirkətləri isə əlavələrdən istifadə edir. Şərti olaraq yaponlar hər şeyə 100% mövqedən başlayırlar. Hər bir birləşmə üçün müdir fikrində bir və ya iki nöqtəni çıxarır. Yarım ilin sonuna kimi ən çox xal toplayan (daha az shoal) yüksəliş və bonusda artım əldə edir.

Qərb şirkətlərində işçilər 0%-dən başlayır və hər bir nailiyyət üçün müdirindən zehni xal alırlar. Yarım ilin sonunda kimin daha çox xalı varsa, o əladır. Buna görə də ABŞ-da özünü göstərmək adətdir, Yaponiyada isə parlamamaq adətdir.

8. Nahar ciddi şəkildə saat 12:00-dadır. 11:30-da - "Hələ ac deyiləm", 12:30-da isə yaponlar artıq insulin şokundadır. Günorta heç bir restorana girməyəcəksiniz, ancaq saat birdə yuvarlanan top var və 14:30-da bütün müəssisələr nahardan əvvəl artıq bağlanır.

9. Yaponların gec işləməsi haqqında bir mif var. Əslində onlar bütün günü iclaslarda axmaq olurlar, poçta işçi ilə cavab verirlər, Exceldə isə 99% sətirləri sıralayırlar. Axşam evə getmək vaxtı olardı, amma patron hələ də oturursa, daha tez getmək adət deyil. Buna görə də hamı oturur.

Müdir isə evə getmir, çünki uşaqları artıq yatıb, o, beş ildir həyat yoldaşı ilə danışmır və ümumiyyətlə orta yaş böhranı keçirir.

Bir çox insanlar soruşur: "Onlar belə gözəl məhsulları necə hazırlayırlar?" Burada söhbət ofis planktonundan gedir: satış, arxa ofis və digər İT mütəxəssisləri, marketinq mütəxəssisləri və maliyyəçilər. Fabriklərdə sərt yaponlar nəfəs almadan şumlayır və bu bacı-qardaşlara təvazökarlıqla baxırlar.

10. Mənim üçün yapon menecmenti Hanzawa Naoki haqqında romandan bir cümlə ilə xarakterizə olunur: "Tabeliyində olanların nailiyyətləri patrona aiddir, müdirin sələfi tabeliyində olanların məsuliyyətidir". Əla serial, yeri gəlmişkən, onun əsasında çəkilib, məsləhət görürəm.

Görüşlər və danışıqlar haqqında

11. Danışıqlarda istənilən uduzmuş vəziyyətdə yaponlar son arqumentə əl atacaqlar: “Bizim ölkədə Yaponiyada belə adət yoxdur”. Baxmayaraq ki, hər şey onlar tərəfindən qəbul edilir.

12. Bir çox əcnəbi "nemawashi" (qərar verməzdən əvvəl ilkin hazırlıq) üzərində büdrəyir. Yapon həmkarlarınız fikrinizi öyrənmək üçün sizi işgüzar görüşə dəvət etdikləri zamandır. Baxmayaraq ki, əslində onlar sizi kollektiv qərarlarının nəticəsini paylaşmağa dəvət ediblər. Çünki görüşdən əvvəl nemawashi var idi və bütün torpaq əvvəlcədən "qazıldı".

Bəs siz möhtəşəm bir həll təklif etmək istəyirsinizsə - məsələn: "Gəlin heç olmasa Excel-i Google Formaları ilə əvəz edək?" - onda əvvəlcə naharda həmkarlarınızı bu fikrə yumşaq bir şəkildə çatdırmaq lazımdır. Və sonra rəsmi olaraq başlarını tərpətərək (adətən yuxu ilə) görüşə gedin.

Qaydalar haqqında

13. Qaydalar qaydalar naminə mövcuddur. "Mən onlarla gəlməmişəm, onları ləğv etmək mənim üçün deyil və bu qaydanın niyə mövcud olduğunu bilmirəm, amma kor-koranə ona əməl edəcəyəm." Buna görə də, makrolarla heç vaxt bir yaponu Excel-dən ayıra bilməzsiniz.

14. Yaponlar saat 9:00-da yerində və qalstuklu şəkildə qurulmasa, o, ümumiyyətlə işə getməyi dayandıracaq və bunu da edəcək. Onlar nəticəni deyil, prosesi, işin mərasimini sevirlər. Təbii ki, istisnalar var.

Texnologiyalar haqqında

15. Yaponlar Microsoft Word-dən istifadə etmirlər. Ümumiyyətlə. Nəyisə cədvəldə ümumiləşdirmək olarsa, bu Excel olacaq. Əgər sizə pulsuz mətn lazımdırsa, onlar Power Point proqramında slaydlara bölünür. İşin istənilən nəticəsi ya xls, ya da ppt olacaq. Arxivdə. Şifrələnmiş.

16. İstənilən Yapon saytında qeydiyyat tələb edir:

• heroqliflərdə ad;
• heroqliflə soyad;
• adı hiragana;
• soyadı hiragana;
• e-poçt;
• yenidən e-poçt - birincidə səhv etdiyiniz halda;
• mobil telefon;
• stasionar telefon;
• poçt indeksi;
• ünvan, yalnız Yapon hərfləri ilə;
• yaşadığınız evin adı (burada bütün yaşayış binalarının adları var);
• kredit kartı nömrəsi - tələb olunan giriş sahəsi dörd hissəyə bölünür ki, avtomatik tamamlama işləməsin;
• Yapon dilində gizli sual;
• cavab yalnız hiraganadır;
• Doğum tarixi;
• telefon bankçılığı üçün məxfi kod (əgər bu bankdırsa);
• mobil proqram üçün gizli kod (4-6 rəqəm).

Sonra "müraciət qəbul edilir" və siz poçtla eyni alırsınız, lakin artıq çap olunub. Əlahəzrətin möhürü kağız parçasına vurulmalı və hər şey geri göndərilməlidir.

Və bu, sadəcə olaraq onlayn film biletləri almaq üçündür.

Yeri gəlmişkən, siz hər şeyi 15 dəfə düzgün doldurduğunuz zaman belə olacaq: "Seansınızın müddəti bitdi, yenidən başlayın." Yaxud, Allah eləməsin, brauzerinizdə “Geri” düyməsini sıxın.

Təlim haqqında

17. Universitet təhsilinə baxsanız, fizika, kimya, hər cür müqavimət materialları və digər tətbiqi mühəndislik ən yaxşısıdır. Bunu avtomobillərdə, yollarda, körpülərdə, məişət elektronikasında, tikinti materiallarında görmək olar. Ancaq kompüter elmləri ilə bu problemdir.

Yapon proqramçıları ilk dəfə iş yerində təlim (OJT) zamanı sənaye koduna toxundular. Universitetdə magistraturada oxuyan sinif yoldaşlarım (!) Dünyaya daha çox salam verə bilmədim. Onların niyə universitetə getməsi ümumiyyətlə sirr olaraq qalır.

18. OJT universitetdən sonra yeni işə qəbul olunanlara ilk üç ildə dilənçi maaşı ödəməyin belə bir yoludur. Son iş yerimdə onların döş nişanlarında hətta stiker var idi: “OJT-nin birinci ili”, “İkinci”, “Üçüncü”. "Ruh", "qamçı", "demobilizasiya" yazın.

Xidmət haqqında

19. Yeni gələnlərə qarşı Yapon müştəri mərkəzliliyi bütün yeni gələnlərin gaijin düşdüyü aşağıdakı hiylə ilə xarakterizə olunur. Bank hesabı açmaq üçün sizə telefon, SİM kart almaq üçün isə bank hesabı lazımdır.

20. Ümumiyyətlə, Yaponiyada xidmət səviyyəsi bombastikdir. Buradan heç vaxt ayrılmaq istəməyinizin birinci səbəbi. Bu səviyyəyə çatmaq olduqca çətindir. Qalınlıqdakı bir kafedə yeni işçilər üçün "Müharibə və Sülh" kimi təlimatları əzbərləmək lazımdır: bunsuz işə icazə verilməyəcək.

Hər şey var: çeki iki əllə və yay ilə ödədikdən sonra necə təhvil vermək, bu yayın dərəcəsi, sikkələr və əskinaslardakı dəyişiklikləri necə hesablamaq, kartları necə qəbul etmək, tualet partlasa nə etməli və ya müştəri yeməkdən şikayət edir, mağazaya daxil olan qonaqları necə qarşılayır və s.

Həyat hekayələri

1. OJT zamanı sizə demək olar ki, heç bir real tapşırıq verilmir, sizə minimum əmək haqqı və bonus ödənilir. Və onlar sizi bir insan kimi hər cür sıxışdırır, sizdə şirkətə və onun qurucu atasına - CEO-ya sadiqlik zehniyyəti formalaşdırır.

Hətta hardasa işə qəbul olunanları səhərlər iclas otağına bağlayırlar və onlar yarı əyilib qışqırırlar: “İrəsşaimsə!” (xoş gəldin) axşama qədər və ya boğuqluq (hansı birinci gəlirsə). Və rəis, ordudakı kimi: “Daha dərin əyil! Daha yüksək səslə qışqır! Sıravi Yamada-kun, eşitmirəm!

Bəzi şirkətlər dərhal yeni işçiləri təlim üçün orduya göndərmək qərarına gəldilər. Ciddi. Orduda onlara vaxtında gəlməyi, yatağı yığmağı, yığışdırmağı öyrədirlər. Ümumiyyətlə, gələcək bankirlər və proqramçılar üçün ən zəruri biliklər.

2. Əvvəlki şirkətimdə kollecdən yeni gələn bütün işəgötürənlər kredit kartı müqavilələrini soyuq satmaq məcburiyyətində qaldılar. Kiməsə zəng etməli oldum: qohumlara, dostlara, sinif yoldaşlarına. Ən azı 100 zəng. O qədər də yaxşı olmasa, nahar etməyə icazə vermədilər.

İşdə olan bir qızın zəng edəcək adamı olmadığı üçün o, öz anasına təxminən 40 dəfə zəng vurub, guya başqasına zəng vururmuş kimi davranıb. Sonra sakitcə oturub küncdə ağladı.

3. Yapon korporativ nəzakətinin təməl daşı dövlət katibi imtahanıdır. Aşağıdakı nümunəyə baxın.

Yeni rəis qalın bir kağız yığını verdi: "Vaxtınız necə olacaq, hər şeyi Excel-ə sürün". Tələsik olmadığını düşünüb stolun kənarına qoydun. Səhəri gün müdir soruşur: "Yaxşı, bütün məlumatları daxil etdin?" Siz: "Hələ yox." Rəis çox narazı halda ayrılır.

Bu kabusun yenidən baş verməsinin qarşısını almaq üçün üç nümunə təklif edin.

Düzgün cavab nümunələri:

1. Son tarixi tapın və ya özünüz təklif edin. Müdirin onunla razılaşdığına əmin olun.
2. Yeni müdirin bu vərdişlərini əvvəlcədən öyrənin.
3. Əgər iş çox olarsa, dərhal onu götürmək və aralıq hesabatları təqdim etmək daha yaxşıdır.

Xeyr, “rəis götdür” səhv cavabdır.

Məsələ burasındadır ki, sərt korporativ köpək balıqları sətirlər arasında oxumalıdırlar (yapon dilində sözün əsl mənasında "havanı oxumaq"). Deyilməyənlər deyilənlərdən daha önəmlidir. Əsl katibənin əli var … müdirinin "honne" (əsl fikir və niyyətləri).