Münasibətlər üzərində işləməyin, özünüz üzərində işləyin

2024 Müəllif: Malcolm Clapton | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 03:47

Öz psixoloji problemlərimiz çox vaxt sağlam və davamlı münasibətlər qurmağa mane olur.

Beləliklə, münasibətlərdə hər şey yolunda getdi. Aşiq olma dövrü sona çatdı və hormonal fırtına partnyorun qüsurlarını gizlətməyi dayandırdı.

Siz tez-tez mübahisə edirsiniz, tərəfdaşınız sizi dinləmir və başa düşmür, bir-birinizə hörmət etmirsiniz və ümumiyyətlə, niyə bir yerdə qaldığınız aydın deyil. Belə bir vəziyyətdə çoxları iki çıxış yolu görür: ayrılmaq və ya münasibət üzərində işləmək.

İşləmək bir-birinə daha diqqətli olmaq, ümumi maraqlar və güzəştlər axtarmaq deməkdir. Ancaq yaxşılığa doğru qısamüddətli dəyişikliklər çox tezliklə geri dönəcək - qarşılıqlı inciklik, mübahisələr və əzablara.

Çünki münasibətlər üzərində işləmək sizin şəxsiyyətinizi dəyişməyəcək və psixoloji problemləri həll etməyəcək: bu, sizi partnyorunuza qayğı göstərməyə vadar etməyəcək və ya əksinə, uzun müddətdə ona azadlıq verməyəcək, etibarlı tərəfdaş olmağa kömək etməyəcək və sizə sevgilinizin daxili dünyası ilə maraqlanmağı öyrətməyin.

Münasibətlər üzərində işləyərkən, əsl səbəbi görmədən nəticələrlə məşğul oluruq.

Bəs bu nədir, bu səbəb? İstənilən partnyorla dalana dirənməyə səbəb olan iki ümumi psixoloji problemə nəzər salaq. Bunlardan birincisi psixi infantilizmdir.

İnfantilizm münasibətləri yeyən bir canavardır

Psixi infantilizmdən danışmazdan əvvəl bu problemi olan insanlar üçün xarakterik olan münasibətlərlə bağlı bir neçə şikayət verəcəm. Siyahını praktik psixoanalitik Qalina Savçenko təqdim edir.

• Mənə çox az diqqət yetirdikləri üçün inciyirəm.
• Ən yaxın qohumlarımın, dostlarımın həyatımda iştirak etmək, problemlərimi həll etmək istəməməsinə əsəbiləşirəm.
• Dostlarıma, ortağıma, bacı-qardaşlarıma həsəd aparıram, çünki həyatda hər şeyi pulsuz əldə etdiklərinə inanıram və bunu mənimlə bölüşmək istəmirlər. Buna görə də onlarla münasibətimi kəsməyi və məni qiymətləndirən, sevən və incidən başqalarını tapmağı düşünürəm.

Sizdə belə münasibətlər problemi varmı? Əgər belə fikirlər ağlınıza bir neçə dəfə gəlibsə, siz psixi infantilizmdən əziyyət çəkirsiniz.

Psixi infantilizm G. V. Kozlovskayanın yetişməmişliyidir. Psixi infantilizm / Zehni inkişafın patologiyası. Ed. AS Tiqanova / Əsasən emosional-iradi sferanın inkişafının ləngiməsində və uşaqların şəxsiyyət xüsusiyyətlərinin qorunmasında özünü göstərən İnsan Psixi Sağlamlığının Tədqiqat Mərkəzi.

Körpə insan arasındakı fərq nədir və bu problem münasibətlərə necə mane olur? Başqalarında və ya özünüzdə infantilizmi müəyyən edə biləcəyiniz bəzi keyfiyyətlər bunlardır.

Körpə insanın keyfiyyətləri

1. Eqosentrizm

Eqosentrik bir yetkin digər insanların ehtiyaclarını və istəklərini nəzərə almır, hamı onu sevməli, istilik, sevgi və iştirak etməlidir "belə".

Psixoloq Elena Pervuxina sağlam münasibətlər və infantilizm haqqında yazır.

Elena Pervuxina praktik psixoloq, uşaq və ailə psixologiyasına dair məqalələrin müəllifidir.

Sağlam ailə münasibətlərinin ən mühüm sirri “almaq” və “vermək” arasındakı tarazlıqdır. Siz tərəfdaşınıza dəstək, emosional istilik, hörmət verirsiniz və bunun müqabilində qayğı, hörmət, kömək alırsınız. Münasibətlərdə belə bir tarazlıq yoxdursa, çatlayırlar.

Elena deyir ki, infantil insanlar həmişə bir tərəfdaşdan yalnız tələb edirlər, lakin heç vaxt verməyə və paylaşmağa hazır deyillər.

Tərəfdaş həmişə yalnız verməkdən yorulanda, əvəzində heç bir şey almadan uzaqlaşır və uşaqlıqda olan insan yoldaşının onu sevməyi dayandırdığını, münasibətin düzgün olmadığını, nəyisə dəyişdirmək lazım olduğunu söyləyir.

Eyni zamanda, körpə bir insan partnyorunun problemləri, daxili dünyası ilə heç maraqlanmır. Psixoterapevt Sergey Qorinin fikrincə, körpə bir insan qayğının təzahürünə yaddır və yalnız müstəqil deyil, hətta xahişlə də.

Sergey Qorin psixiatr, psixoterapevt, kütlələrin şüurunun manipulyasiyasına dair monoqrafiyaların müəllifidir.

Bir tərəfdaşın narahatlıq göstərməsi gözlənildikdə infantilizm nəzərə çarpır. Məsələn, siz acsınız, xəstəsiniz, çox yorulmusunuz və bu barədə partnyorunuza danışdınız. Sizi yedizdirməyə tələsirsə, kömək edin - hər şey qaydasındadır. “Yaxşı, get ye ye (sağlaş, dincəl)” deyirsə, sən onun aləmində yoxsan.

2. Asılılıq

Bir çox infantil insanlar - həm kişilər, həm də qadınlar - valideynin boynundan tərəfdaşın boynuna köçürülmüş işləməkdən məmnuniyyətlə imtina edirlər.

Bundan əlavə, işləyən insanlar arasında asılılıq elementlərinə rast gəlinir. Məsələn, bir yetkin öz başına xidmət edə bilməyəndə: əşyalarını yerə qoymaqdan, yemək bişirməkdən, qabları yumaqdan imtina edir.

Bir şəxs əsas ev işləri ilə məşğul olmaq istəmədikdə, ortağı boş vaxtın aslan payını itirir və bu, ən azı vicdansızdır və daimi mübahisələrə səbəb olur.

3. Qərar qəbul edə bilməmək

Körpə bir insan çətinliklərdən qaçır, qərar verməyi bilmir və buna görə də çox vaxt karyera baxımından uğur qazanmır. Belə bir insan hər hansı bir çətinliklə qarşılaşdıqda ən az müqavimət göstərən yolu seçir.

Sergey Qorin

Həm daşıyıcısının, həm də başqalarının əziyyət çəkdiyi infantilizmin ən ümumi simptomu real həyatın çətinlikləri ilə qarşılaşdıqda çaşqınlıq hissidir.

Sergey Qorin deyir ki, uşaq şəxsiyyəti əmək kollektivində yaxşı yola getmir, ev işlərini yerinə yetirməkdə (mütəxəssisləri çağırmaq, lazımi məlumatları əldə etmək) problem yaşayır və asanlıqla fırıldaqçıların qurbanına çevrilir.

Münasibətlər baxımından bu xüsusiyyət tədricən iki tərəfdaş arasında uçuruma çevrilə bilər: biri daim inkişaf edir, digəri rahatlıq zonasında ilişib qalır, irəli getmək istəmir.

Əgər özünüzdə körpə bir insanın bəzi keyfiyyətlərini tapırsınızsa, daha da irəli getməyə və valideynlərinizin necə davrandığını xatırlamağa dəyər.

Niyə insanlar böyüyüb uşaq olurlar?

Psixoloq Qalina Savçenko iddia edir ki, infantil yetkinlər valideynlərin ictimai rəyə çox diqqət yetirdiyi ailələrdə böyüyürlər, sevimli övladını hər şeydə əyləndirməyə çalışırlar ki, o, ətrafındakı dünyada hər şeyin yalnız onun üçün mövcud olduğuna qəti əmin olsun.

Rədd travmasına əsaslanan başqa bir model də var. Valideynlər öz həyatları ilə - iş, şəxsi həyat, digər uşaqların tərbiyəsi ilə çox məşğuldurlarsa və uşağın hisslərinə və psixoloji həyatına əhəmiyyət vermirlərsə, onda sevgi, məhəbbət və aidiyyət çatışmazlığı yaranacaq ki, bu da o, həmişə göstərəcəkdir. ruh yoldaşı ilə yetkin münasibətlərdə.

Bir qayda olaraq, belə bir insan çox şübhəli və tələbkardır, çünki o, şüursuz olaraq tərəfdaşının sevgisini və diqqətini itirməkdən qorxur.

Yeniyetməlik dövründə, 13 illik böhran zamanı uşağın böyüyə bilməyəcəyinə və ya uşaqlıq keyfiyyətlərini əbədi olaraq saxlaya biləcəyinə qərar verilir. Amma həqiqətən əbədidirmi?

Otuz və ya qırx yaşında bir uşaq böyüyə bilərmi? Bəli, amma bunun üçün problemini dərk etməli və psixoterapiyadan keçməlidir.

Bu problemlə nə etmək lazımdır

Yetkinlərlə daha yaxşı münasibətlər qurmaq və ya başqa sahədə uğur qazanmaq üçün dəyişmək istəyirsinizsə, özünüzü təkmilləşdirmək çox vaxt aparacaq.

Sizə rəhbərlik edəcək, hansı sahələrdə işin tələb olunduğunu anlamağa kömək edəcək bir psixoterapevt tapa bilərsiniz. Özünüzü inkişaf etdirmək istəyirsinizsə, eyni anda bir neçə nöqtə üzərində işləməlisiniz:

• müstəqil özünə xidmət etmək bacarığı;
• maliyyənizi planlaşdırmaq, gələcək haqqında düşünmək bacarığı;
• arzularda təmkin, növbəti "İstək siyahısı" ilk dəfə dərk edildikdə və yalnız sonra yerinə yetirildikdə;
• özünüzü xoşagəlməz işə məcbur etmək bacarığı;

Sergey Qorin

Ən etibarlı yol özünüzü xoşagəlməz fiziki işə məcbur etməkdir. Bu, yalnız ölkədəki dərslər və ya yetişdirmə dovşanları ola bilməz: hətta bir fitness klubunda sistematik dərslər də bu məqsəd üçün olduqca uyğundur.

başqalarının qayğısına qalmaq, digər insanların daxili dünyası, arzu və ehtiyacları ilə maraqlanmaq bacarığı

Uşaqlıqdan qurtulsanız, münasibətləriniz yaxşılığa doğru dəyişəcəkmi? Lazım deyil.

Hər şey yalnız sizdən deyil, həm də tərəfdaşınızdan asılıdır. Yanında böyük, köklü bir insan deyil, baxılması lazım olan bir uşağı görmək istəyirsə, "böyüməyin" çox güman ki, onu sevindirməyəcək.

Və bu, olduqca yaygın olan növbəti böyük problemdir - münasibətlərdə qarşılıqlı asılılıq.

Qarşılıqlı asılı münasibət - bir tərəfdaşda dağılma

İnfantilizm nümunəsində olduğu kimi, psixoloji pozğunluğu təsvir etməyə keçməzdən əvvəl, bir-birindən asılı olanların ümumi şikayətlərini nəzərdən keçirin.

• Partnyorum onun üçün özümü tez-tez fəda etməyimə baxmayaraq, onun üçün etdiklərimi qiymətləndirmir.
• Tərəfdaş alkoqol, narkotik və ya oyunlara aludə olur və dəyişmək istəmir.
• Mən yoldaşımla ayrıla bilmirəm, çünki ona yazığım gəlir - o, mənsiz yox olacaq.

Tərəfdaşlardan birinin psixoloji travması və özünə inamı aşağı olduqda və özünə hörmət, özünü təmin etmə və özünə məhəbbət çatışmazlığını kompensasiya edə biləcək bir insana ehtiyacı olduqda, qarşılıqlı asılı münasibətlər yaranır.

Elena Pervuxina

Qarşılıqlı asılı şəxsiyyətlər, körpələrdən fərqli olaraq, həmişə tərəfdaşlarını idarə edirlər, həmişə yalnız verirlər, həmişə "yuxarıdan" məşhur ifadədə olduğu kimi, "Ölümcə sevəcəyəm". Bir-birindən asılı olanlar qəbul edə bilməzlər. Onlar heç nəyə ehtiyacı olmayan qurbanlardır.

Yelena iddia edir ki, bir-birindən asılı olanlar öz həyatlarını deyil, ortaq həyatını yaşayır və bununla da partnyorunun onun istədiyi kimi yaşamasına mane olur. Bu cür həddindən artıq təzyiqdən partnyor, bir qayda olaraq, asılılığa (alkoqolizm, işgüzarlıq, narkomaniya, qumar aludəliyi və s.) keçir və ondan asılı olan şəxs onu xilas etməyə başlayır.

Deməli, insan özünü tərk edir, həyatını bir ortağa həsr edir və onu həyatının mənasına çevirir. Bu bağlılıq münasibətləri necə məhv edir?

Həmişə tərəfdaşınızı birinci yerə qoymaq vərdişi, tədricən şəxsiyyətinizi itirməyinizə səbəb olur. Siz darıxırsınız, ona görə də ortağınız haqlı olaraq sizə diqqət yetirməyi dayandırır.

Bundan əlavə, asılı olan şəxsin həddindən artıq təzyiqi partnyorda narahatlıq yaradır, onu tam həyat yaşamaq imkanından məhrum edir. Nəticədə, tərəfdaş asılılıq narahatlığından ya ayrılır, ya da qaçır.

Qarşılıqlı asılılıq necə yaranır

İnfantilizm vəziyyətində olduğu kimi, bir-birindən asılı münasibətlər qurma meyli uşaqlıqda qoyulur.

Qalina Savçenko qarşılıqlı asılı münasibətlərə meylin yaranmasının əsas səbəblərini sadaladı.

• Valideynlər az təriflədilər və həmişə uşağın uğuruna deyil, çatışmazlıqlarına diqqət yetirdilər.
• Valideyn məhəbbəti birbaşa uşağın uğurundan və yaxşı davranışından asılı idi (“A-ları sevirəm, C-ləri isə sevmirəm”).
• Həyatı, karyerası ilə məşğul olan soyuq valideynlər.
• Valideynlər boşandılar və uşaq boşanma ağrısı ilə tək qaldı (“heç kimə lazım deyil”).
• Nədənsə valideynlər digər uşaqlara daha çox diqqət yetirirdilər (“sevgi qazanmaq üçün ən yaxşı olmağa çalışmalıyıq”).

Qalina Savçenko deyir ki, belə insanlar yetkinləşdikdən sonra adətən sosial həyatda problem yaşamırlar. Bunlar sevgi və münasibətlər istisna olmaqla, yaxşı işlər görən erkən yetkin uşaqlardır.

“Sevilmək və sizinlə münasibət qurmaq istəmək üçün həyatınızın bir hissəsini ödəməli / ödəməlisiniz” düsturu münasibətlərin aparıcı ssenarisidir. Buna görə də, bir-birindən asılı olanlar üçün sevgi obyekti naminə həyat normadır, çünki bu düstura uyğun gəlir: özünüzü verin - sevgini alacaqsınız.

Özünüzü dəyişdirmədən, partnyorunuz kim olursa olsun, sağlam münasibət qura bilməzsiniz.

Sevgi və qəbul üçün özünüzü qurban vermək vərdişi, tam bir həyat sürməyinizə və tərəfdaşların bir-birlərinə qayğı göstərdiyi, həm özlərinin, həm də başqalarının maraqlarına dəyər verdiyi və tamamilə asılı olmamaq üçün özünü təmin edən münasibətlərdən həzz almağınıza mane olacaq. tərəfdaş: onun əhval-ruhiyyəsi, uğuru və ya uğursuzluğu.

Qarşılıqlı asılılıqdan necə qurtulmaq olar? Hər hansı bir uşaqlıq psixoloji problemində olduğu kimi, qarşınızda uzun bir yol var.

Qarşılıqlı asılılıqdan necə qurtulmaq olar

Elena Pervuxina

Bir-birindən asılı olan bir insanın bütün həyatının boş olduğunu, öz həyatını yaşamadığını, öz problemlərinə göz yumduğunu, başqasında əridiyini və bir insan olaraq özünü itirdiyini etiraf etmək çətindir. mövcüd olmaq.

Psixoloqlar razılaşırlar ki, əsas problemi dərk edib həqiqətlə üz-üzə gəlmək, sonra isə konkret addımlar atmaqdır. Bir-birindən asılı insanların bəzi keyfiyyətləri sizə tanış görünürdüsə, bu düşünmək və özünüz üzərində işləmək üçün bir fürsətdir.

Və burada belə iş üçün bir neçə istiqamət var.

• "Yox" deməyi öyrənin, əgər bir şey etmək sizi narahat edirsə və xoşagəlməzdirsə, hər kəsə yaxşı münasibət və qəbul ümidi ilə kömək etməyi dayandırın. Çox güman ki, bir çox insan sizdən istifadə edir.
• Özünüzü sevməyi və qəbul etməyi öyrənin. Siz ancaq öz həyatınızı yaşaya bilərsiniz, ona görə də onu maraqlı edin.

Ümumiyyətlə, qarşılıqlı asılılıqdan qurtulmaq üçün iş uşaqlıq xatirələri və münasibətləri üzərində işləməyi tələb edir. Buna görə də, ideal olaraq, işinizi təhlil edəcək və özünə hörmətinizi düzəltməyə kömək edəcək bir psixoterapevt tapmalısınız.

Kimsə bir tərəfdaşın infantilizmdən və ya asılılıqdan əziyyət çəkə biləcəyini fərq edə bilər və eyni zamanda, sadəcə şanssız olan yetkin və sağlam bir insan olacaqsınız. Ancaq sağlam, özünə hörmət edən bir insan uzun müddət qıt bir tərəfdaşa tab gətirə bilməyəcək.

Əgər bədbəxt münasibətlərə, mübahisələrə və qalmaqallara baxmayaraq, ortağınızdan yapışmağa davam edirsinizsə və onsuz həyatı təsəvvür edə bilmirsinizsə, özünüzə baxıb soruşmalısınız: özünüzü bu qədər sevir və hörmət edirsiniz?